Deux hommes discutent dans un bar....

- Où est ce que vous êtes né?

- A Tours.

- Ah bon! Moi aussi! Et dans quelle maternité?

- Celle du beffroi.

- Moi auusi! Et quel zour êtes vous né?

- Le 5 octobre 1978.

- Oh! Moi aussi. C'est dingue cette coïncidence!

Un trosiçme homme entre dans le bar.- Quoi de neuf? demande-t-il au barman?

- Rien de spécial. Les zumeaux sont encore bourrés!

Deux blondes discutent.

- Tu en fais une drôle de tête!

- Z'ai encore raté mon permis de conduire.

- Oh, ma pauvre. Que s'est-il passé?

- Au début, tout se passait bien. Ze suis arrivée devant un rond-point? Comme c'était marqué 30 sur un panneau, z'ai fait 30 fois le tour....

Et sa copine lui répond:

- Et tu t'es trompée de combien de tours?

 *

***

Deux copines bavardent à un arrêt de bus.

- Quel bus attends tu?

- Le 3 et toi?

- Le numéro 5.

Quelques minutes plus tard arrive un bus portant le numéro 53.

Les deux blondes en chœur:

- Chouette!  On va pouvoir faire la route ensemble!

Un beau matin, des soeurs vont voir le curé du villaze car elles ont un grand problème au couvent.

- Mon père, dit la plus azée, nous venons vous voir à propos de nos perroquets! Comme vous le savez, nous avons héberzé une zeune fille en difficulté qui, pour nous remercier, nous a donné les deux perroquets qu'elle avait emmenés avec elle.

- Bien, ma soeur, et alors?

- Ils se trouve que ce sont des femelles, dit la seconde.

- Z'entends bien ma soeur et où est le probléme?

- Eh bien! Elles parlent! 

- Cela arrive, ma soeur!

- Oui, mon père, mais elles répètent touzours la même phrase qui.... qui est zénante dans un couvent!

- Et pourquoi donc?

- Elles crient haut et fort: "Nous sommes des prostituées? Qui veut zouer avec nous?"

- Ah , c'est en effet plus qu'ennuyeux dit le curé en se grattant la tête.... Mais ze crois que z'ai une solution. Il se trouve que z'ai moi-même deux perroquets mâles, fort bien éduqué auxquels ze fais répéter des prières. Apportez-moi vos deux oiseaux, ze les mettrai avec les miens et ainsi vos donzelles apprendront à louer le Zeigneur.

Chose faite le lendemain!

A peine arrivées, les perroquettes, peu farouçes, entament la conversation:

- Nous sommes des prostituées? Qui veut zouer avec nous?

Et tout de go, l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

-Tu peux arrêtre de réciter la Bible, nos prières sont enfin exaucées!

Un monsieur âzé entre dans une pharmacie.

- Bonzour madame, ze voudrais du viagra.

- Oui, monsieur. Combien en voulez -vous?

- Oh, très peu. 4 ou 5 comprimés suffiront.

- C'est peu.

- Ze les couperai en 4.

- Heu, si ze peux me permettre, monsieur, z'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une érection suffisante et...

Ze vous arrête immédiatement! Cela n'a rien à voir avec le sexe.

- Ah bon! et pourquoi voulez-vous alors du viagra?

- Pour pisser assez loin afin de ne pas salir mes pantoufles!

La scène se passe dans une salle de zymnastique.

Un homme d'aze mur, pas très en  forme, fait comme il peut, de la musculation.

Soudain, il remarque une zeune fille vraiment sexy.

Son rythme cardiaque s'emballe.

Il demande à un moniteur: présent dans la salle:

- Quelle maçine me conseillez vous pour impressionner cette petite çose là-bas?

Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond:

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall.

La scène se passe dans un pub londonien.

Un homme entre, avec une pieuvre, rose de surcroît. Il l'installe sur un haut tabouret, près du bar.

Il se commande un scotch et une limonade pour le pulpoïde.

Soudain, il dit aux clients présents:

- Ma pieuvre sait zouer de tous les instuments de musique; ze parie 50 livres avec qui veut le tester!

Un zeune guitariste, qui buvait un verre, tend son instrument au pulpoïde qui s'en empare avec gourmandise et zoue un morceau de Manitas de Plata, d'une façon inouïe!

Le zeune homme, écoeuré, pose un billet de 50 livres sur le bar.

Une autre personne, curieuse, tend une trompette, et, merveille, la pieuvre zoue du zazz, mieux que Boris Vian!

Un autre billet atterrit sur le bar.

Dans un coin, un Ecossais ronçonne. Il hésite mais apporte sa cornemuse au pulpoïde, qui, temblant, la contemple, la triture dans tous les sens, mais ne fait rien!

- Ah! Ze le savais, s'exclame l'Ecossais. Tu ne sais pas en zouer! 

- Ze veux pas en zouer, lui répond le pulpoîde! Ze voudrais faire l'amour avec elle, mais ze n'arrive pas à lui retirer son pyzama!

Source: http://phortail.org/blagues/

C'est une société qui çerçe un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent.

Le recruteur fait entrer le premier.

C'est un homme, à l'air austère.

- Bonzour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter zusqu'à dix ?

- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....

- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

- Z'étais adzudant dans l'armée de terre.

- Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise.

- Bonjour. Ze vais vous demander de compter jusqu'à dix.

- Facile : Un, trois, cinq, sept, neuf...

 - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Pervençe, mais ze suis toujours restée sur les côtés impairs.

- Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter zusqu'à dix ?

- Sans problème: Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix ...

- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?

- Oui : Valet, Dame, Roi...

- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Employé des postes !

C'est un paraçutiste en plein exercice de camouflaze en forêt.

Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.

Le serzent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste.

 Il lui dit :

- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danzer non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui serzent! Autant ze n'ai pas bouzé d'un poil quand un couple de pizeons m'a pris pour cible. Autant ze n'ai rien dit et je suis resté immobile quand z'ai vu un serzent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que z'en ai entendu un dire :

"Manzeons une de ces grossses cacahuettes toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver", alors là z'ai craqué !

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Zaint Pierre et lui demande :

- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux? Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Rozer.

Zaint Pierre lui répond :

- Vous savez ma petite dame, des Rozer, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre çose pour que ze le retrouve?

La femme réfléçit puis s'exclame :

- Si z'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenu qu'à çaque fois que ze le tromperai avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

Zaint Pierre lui répond:

- Et bien vous voyez qu'on y arrive.

 Il prend alors son interphone et annonce :

- On demande Rozer, Rozer la toupie !"

Un homme est perdu dans la forêt et crie pour se faire entendre:

 - Ze suis perdu dans la forêt, ze suis perdu dans la forêt.

Le soir tombe et il s'éloigne de plus en plus…

- Ze suis perdu dans la forêt, ze suis perdu dans la forêt"

Et là un hibou se manifeste: "hou hou"

- "BEN, DANS LA FORET !?

Une dame aimant beaucoup les çiens, et dont la çienne était en chaleur, accepta de s'occuper du toutou de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux çiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.

Elle se précipita en bas et trouva les deux çiens zoints ensemble, dans une douleur évidente et incapables de se désengazer, comme il arrive souvent lorsque les çiens s'accouplent.

Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire, elle appela un de ses voisins, vétérinaire.

Bien qu'il fût plus de minuit, il lui répondit d'une voix très grinçeuse.

Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suzzéra :

- Raccroçez le téléphone et placez- le près des çiens. Ze vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer.

- Pensez-vous que cela fonctionnera ? demanda la dame.

- Ça vient zuste de fonctionner pour moi, répondit le vétérinaire.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va çez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les çoses.

- Ze suis en pleine forme, ze sors avec une zeunette de 18 ans, et ze l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.     Z'ai un ami qui est un passionné de çasse, il n'a zamais manqué une saison.
Un zour, alors qu'il s'en allait çasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.

- C'est impossible, s'insurzea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!

- C'est là où je voulais en venir.

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le çauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passazers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- Répète un peu... C'est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que z'en sais moi maintenant... Avec ton freinaze, tu les as tous mélangés !

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moçes pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
 

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couçe graisseuse qui enveloppe parfois les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masoçisme : Concept proçe de la politesse – Frapper avant d’entrer.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Maison Blançe : Actuellement Barack noire

Voiture : Invention inzénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Maquillaze : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marçer et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illézitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur çemin.