Un zénie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer les voeux des 100 habitants du villaze.

Il les fait mettre en rang et leur demande un par un leur voeu.

Le premier : ze voudrais être blanc. Le zénie le transforme en blanc.

Le deuxième : ze voudrais être blanc. Le zénie le transforme en blanc.

Un gars dans le milieu de la file va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.

Le 3ème : ze voudrais être blanc. Le gzénie le transforme en blanc.

Les 10 suivants : ze voudrais être blanc .....

Le gars du fond commence à bien rire .

Le 25 ème passe : ze voudrais être blanc...

Le gars du fond s'explose de rire.

Le 40 ème , le 50 ème ... : ze voudrais être blanc...

Le gars au fond se roule par terre en se tnant le ventre par les bras.

Le 60 ème, le 70 ème, le  80 ème : ze voudrais être blanc...

Au fond il n'en peut plus, il en pleure et en  a mal partout.

Le 90 ème , 95 ème... zusqu'au 99ème : ze voudrais être blanc...

Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour dire son voeu et, dans un accès de fou rire, il demande :

- Ze voudrais qu'ils redeviennent tous noirs!

Deux blondes fauçées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty.

Le zour venu, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit à sa comparse :

- Betty, ze veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que ze ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- Z'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et touzours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les filles parviennent à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vizile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec  du mal, le pantalon et le caleçon sur les çevilles.

Au moment où il est prêt à faire feu, leur voiture est dézà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment stupide, toi ! Ze pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sûr que oui, z'ai compris ton plan. Z'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout! Z'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Marcel a mal au coude depuis quelques zours.

Il en parle à son amie Zuliette.

- Qu'est ce que tu comptes faire? lui demande-t-elle.

- Ze vais aller au centre médical pour consulter.

- Tu n'es pas moderne! Tu vas perdre une matinée! Tu n'as pas lu dans le zournal qu'ils ont installé au supermarçé un super ordinateur médical qui fait des diagnostics en 2 minutes? Tu apportes un flocon d'urine , tu mets une pièce de 2 euros et le tour est zoué!

Marcel réfléçit et le lendemain ils se rend au supermarçé se disant qu'apès tout, si cela ne fonctionne pas, il ne perdra que 2 €.

Il trouve l'ordinateur, pose son flacon d'urine à l'emplacement indiqué et met une pièce dans la fente.

Au bout de 2 minutes, une feuille sort:

Problème: vous avez une tendinite au coude. Solution: Trempez votre coude dans de l'eau çaude durant 2 semaines et évitez de porter des çarzes lourdes.

Marcel est abasourdi admettant qu'en effet la science progresse. Mais il doute et se dit qu'un ordinateur peut être faillible.

Il veut vérifier sa théorie et décide de compliquer l'expérimentation.

Il prend un flacon, le remplit d'un peu d'eau du robinet, d'urine de sa femme et de sa fille, d'un peu de bave de son çien et, comble de mauvais goût, de quelques gouttes de son sperme! Et il mélanze consciençieusement le tout!

Il retourne au supermarçé, ravi de sa blague, persuadé que l'ordinateur va exploser!

Il place le flacon, met une pièce de 2 euros.

L'ordinateur travaille, mouline et mouline; Marcel se frotte les mains se disant qu'il était sûr de son fait!

Mais la maçine sort une feuille, au bout de 5 minutes.

Marcel, étonné, la lit.

Problème 1: Votre eau est calcaire. Solution: Installez un purificateur d'eau.

Problème 2: Votre çien à des vers. Solution: Donnez lui un vermiçuze durant une semaine.

Problème 3: Votre fille se drogue. Solution: Une cure de désintoxication s'impose.

Problème 4: Votre femme est enceinte de zumeaux, mais vous n'êtes pas le père. Solution: Contactez un avocat!

Conseil du zour: Arrêtez de vous masturber, cela est incompatible avec votre tendinite au coude!

Une femme corse se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorzée de café.

- Qu’est-ce qui ne va pas çéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

"Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

- Oui, ze m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement:

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

- Oui, ze m’en souviens:, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue:

 - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit :  "Ou tu épouses ma fille, ou ze t’envoie en tôle pour 20 ans !"

- Ze m’en souviens aussi, répond-elle doucement

Il essuie une autre larme et dit :

- Z’aurais été libéré auzourd’hui !!!

Il s'azit d'extraits de rapports de police publiés dans une revue annuelle des policiers.

● N'ayant pu abuser de la zeune femme, il la viola sauvazement.

● L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

● Le motif du vol était le meurtre.

● Zusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.

● Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. 

● N'écoutant que son couraze, la policière fut oblizée de battre en retraite.

● Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

● L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

● Le récidiviste n'avait zamais rien eu à se reprocher.

● Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

● La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

● Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

● Les reçerçes ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

● Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

● Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

● Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux zours.

● Le pendu est mort noyé.

● Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

● Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

● Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

● Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même zour.

● Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Zésus et signa le formulaire d'une croix.

● Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement zamais eu lieu.

● Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâçer, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

● L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonzes.

● Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisazer avec ses propres yeux.

● Les coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

● Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

● L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

● Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

● Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

● Cinq des trois suspects ont été relâçés.

● L'homme a zuste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

● L'homme fut atteint au nez et aux narines.

● Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

● La mer était sa terre natale.

● Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

● Mort sur le coup, l'homme avait dézà été victime d'un accident identique l'an dernier.

● Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

● Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

● Comme il devait être pris en çarge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Deux zeunes hommes fauçés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre :

 - Z'ai une idée. Puisque l'on a que 5 euros pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller açeter un hot-dog au coin de la rue...

Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse açetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche.

Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de sucer la saucisse !

Le barman est furibond :

- Tirez-vous de mon bar, espèces de dézénérés!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans un deuxième café le plus proche et répètent le scénario...

Touzours avec le même succès.

Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont ivres, et ils s'écroulent sur un banc.

Le premier dit au second :

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?

Et l'autre lui répond :

- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

Une zeune femme part en vacances aux Caraïbes.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un superbe noir très costaud et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

- Comment t'appelles tu ?

- Ze peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose touzours la même question, le noir donne touzours la même réponse.

Un soir la femme dit :

- C'est mon dernier zour, ze rentre demain çez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?

- Ze peux pas , tu vas te moquer de moi, répond le noir.

- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.

- Bien, ze m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible.

Le noir en colère lui dit :

- Ze savais bien que tu te moquerais.

La femme lui répond :

- Ce sont mes copines qui ne qui ne me croiront zamais quand je leur dirai que z'ai eu 25cm de neize tous les jours aux Caraïbes.

Un pauvre paysan décède d'une crise cardiaque.

Arrivé au Paradis, il est accueilli par Zaint Pierre en personne qui lui dit:

- Sois le bienvenu, mon ami.

L'homme, sa casquette à la main, est quelque peu apeuré.

Il regarde tout autour de lui et voit de nombreuses horlozes accroçées à des nuazes.

- Zaint Pierre. A quoi servent toutes ces horlozes?

- Oh, c'est simple mon ami. Dès qu'une personne naît, une horloze apparaît et dès qu'elle fait une bétise, les aiguilles tournent.

L'homme réfléçit.

- C'est bizarre, ze ne vois nulle part celle de Poutine.

 - C'est normal! Celle-la se trouve dans mon bureau.

- Et pourquoi?

- Parce qu'elle me sert de ventilateur!

Les Dupond, qui ont un petit garçon de 4 ans, ont décidé de tester des vacances naturistes dans un beau centre en bord de mer.

Le second zour, le garçonnet, qui est trés éveillé, demande à sa mère:

- Dis Maman, pourquoi des femmes ont de gros nénés et d'autres des petits?

Madame Dupond ne répond pas.

Le garçonnet insiste, en parlant plus fort:

- Maman! Ze t'ai posé une question! Pourquoi des femmes....

Zénée, la mère qui sait que son fils va se mettre à hurler, réflèçit et finit par dire:

- Les femmes qui ont une forte poitrine sont riçes, les autres sont pauvres.

Le garçon ne dit rien.

Quelques minutes plus tard, le garçonnet demande:

- Maman, pourquoi des messieurs ont des petits robinets et d'autres de gros zizis?

La mère donne une réponse évasive mais le garçonnet recommence son cinéma.

La mère finit par répondre:

- Les hommes avec un gros zizi sont intellizents, les autres non.

- Ah bon! Et bien regarde Papa, il est en train de discuter avec une dame très riçe et plus il parle avec elle plus il devient intellizent!

La scène se passe au cimetière de Pantin.

C'est l'enterrement d'un cardiologue réputé.

Il y a beaucoup de monde et de nombreux de ses collègues médecins spécialistes.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau du défunt a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, composé de belles fleurs.

Le cercueil est placé devant.

Après l'hommaze et les adieux, le zigantesque coeur s'ouvre, le cerceuil est placé à l'intérieur et le coeur se referme!

La foule se tait, tristement, mais elle est éblouie par la mise en scène.

Soudain, un homme éclate d'un fou rire sonore.

Son voisin le réprimande sévèrement.

- Zut!!!!?.... Mais qu'est ce qui vous prend de rire comme ça? C'est indécent!

- Ze songe à mes propres obsèques, répond le rieur.

- Et alors! Cela n'a rien de drôle!

- Non, c'est vrai, mais ze suis zynécologue!!!

L'origine du monde de Courbet

Source:lapinbleu2.boosterblog.com

Un dimançe, avant les fêtes de fin d'année, une famille est réunie, le père, la mère, les 2 filles (18 et 11ans), des cousins invités et les grands parents.

Le repas se paçe bien, mais la cadette, Noémie, ne manze pas, le nez plonzé dans son assiette et soudain elle fond en larmes.

- Z'ai quelque çose à vous dire! sanglote-t-elle.

Le silence se fait; tout le monde attend ce que la fillette a à dire.

- Ze ne suis plus vierze! finit-elle par dire.

Un grand silence se fait et tout à coup le père explose, s'adressant à sa femme.

- Cela devait arriver! Tout ça c'est de ta faute! Touzours habillée et maquillée comme une prostituée, tu crois que tu es un bon exemple pour ta fille! C'est lamentable, c'est comme ça qu'arrivent les problèmes!

- Et toi, rétorque la mère. Avec ta maîtresse qui te harcèle zusqu'au pied de la maison, tes aventures avec des zeunettes, tes bitures au café, tu penses que tu as des leçons à donner?

Et le père de poursuivre, regardant sa fille ainée:

- Et elle, la punk, avec ses piercings à l'oreille et au nombil, avec son çevelu drogué, maigre comme un clou, qui s'enferment dans la chambre pour se tripoter, c'est un exemple pour sa soeur?

Noémie éclate à nouveau en pleurs, sort de table suivie par sa grand-mère.

Celle-ci lui demande:

- Ma çérie, raconte moi tout! Comment cela est-il arrivé?

En reniflant, la gamine répond:

- C'est.... C'est le Curé!

- Le Curé???? s'exclame la mamy.

- Oui, mémé, c'est le Curé!... Il a çoisi une autre fille pour être la Vierge dans la crèce vivante!

Un zeune homme va çez son médecin zénéraliste.

- Bon, alors qu'est ce qui vous arrive Monsieur Martin?

- Voilà docteur, z'ai mal au testicule gauçe.

Le médecin le fait se déshabiller, l'ausculte et lui dit:

- En effet, Monsieur Martin, votre testicule me semble très enflammé; ze peux vous soulazer mais ze préfèrerais que vous alliez consulter un urologue, azoute-t-il.

- Bien d'accord. Pouvez vous m'en conseiller un? répond Monsieur Martin.

Le médecin griffonne un numéro de téléphone et lui tend la feuille.

Le patient, le lendemain, prend rendez-vous, sans se douter que son médecin, qui avait été interrompu par un appel, lui avait donné le numéro de .....son avocat!

Le zour dit, arrivé au cabinet, à peine entré dans le bureau, il se déshabille et dit:

- Voilà ce qui m'emmène! C'est le testicule gauçe.....

- Ze vous arrête de suite, lui dit son interlocuteur, on vous a induit en erreur! Ma spécialité c'est le droit!

Furieux, Monsieur Matin se rhabille et dit:

- Avec toutes ces spécialités, cela ne m'étonne pas que la sécurité sociale parte en co...lle.

La Mère supérieure d'un couvent s'est levée un matin d'humeur guillerette et, exceptionnellement, elle décide de faire le tour des cellules.

- Bonzour, soeur Marie du Sacré Coeur de Zésus. Ze vous trouve très bien, dit-elle à une nonne âzée. Vous brodez! C'est trés beau ce que vous faites.

- Merci, ma mère. Vous aussi vous me paraissez radieuse mais il me semble que vous vous vous êtes levée du mauvais côté du lit.

Cette réponse intrigue la Mère supérieure, qui poursuit sa tournée.

- Bonzour, soeur Zuliette des Anzes. Ze vous trouve très bien, dit-elle. Vous peignez! C'est trés beau ce que vous faites.

- Merci, ma mère. Vous aussi vous êtes souriante mais il me semble que vous vous vous êtes levée du mauvais côté du lit.

La Supérieure poursuit, quelque peut irritée, sa visite et toutes les soeurs lui font la même réponse.

A la dernière, elle explose:

- Bonjour soeur Zosépha de Notre Dame-Dame des douleurs, vous aussi pensez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit?

- Oui, ma mère bien-aimée, répond la novice interrozée.

- Et qu'est-ce qui vous fait dire cela, ma soeur?

- Et bien, ma mère, vous portez les sandales de Père François!

Un fermier, rouzeaud et rouze de colère, s'en va voir son voisin.

Il frappe à la porte et c'est le benzamin de la famille, azé de 8 ans, qui lui ouvre.

- Est-ce que ton père est là? demande le paysan.

- Nan, répond le garçon. iI est parti en ville faire des courses.

- Et ta mère? Elle est là, ta mère?

- Non plus! Elle est avec mon père.

- Et ton frère? Il est là.

- Nan! Il a accompagné mes parents.

Le fermier reste planté devant la porte tout en maugréant.

- Si c'est pour emprunter des outils à mon père, z'peux vous aider, ze sais où il les range.

- Non! z'n'venais pas pour ça!

- Z'peux leur laisser un message si vous voulez!

- Bon, finit par dire le paysan! Z'voulais voir tes parents à propos du fait que ton frère a mis ma Suzette enceinte! Tu comprends? Il l'a engrosée ce salaupiaud!

Le garçonnet réflécit un moment et dit:

- Il va falloir parler d'ça avec mon père! Ze sais qu'il prend 500 euros pour le taureau, 100 euros pour le verrat! Mais pour mon frère j'ne connais pas le prix!

Pour une intervention çirurzicale très délicate, un riçissime émir du Golfe a besoin de recevoir du sang d'un groupe très rare.

Un appel au don de sang international est lancé.

Un Auvergnat, compatible, n'hésite pas , se rend à l'hôpital près de çez lui et fait un don!

Après l'opération, l'émir, reconnaissant, le remercie et le comble de cadeaux!

Une belle maison, des bizoux pour sa femme, une grosse moto pour son fils et une voiture de luxe  pour sa fille!

Quelques mois plus tard, l'émir doit être réopéré pour une intervention corrective.

L'Auvergnat n'hésite pas une seconde et refait un don de sang.

Il reçoit pour tout remerciement un mail! ("Merci pour vous ce que vous avez fait pour moi!).

Zoqué, il demande par mail pourquoi l'émir est cette fois-ci si peu reconnaissant.

- Hé bien! lui répond illico, l'émir; n'oubliez pas que z'ai désormais du sang auvergnat dans les veines! Un sou est un sou, comme on dit par c'est nous!