• Un homme marié possède un çien un peu fou.

    Mes voyazes

    Un zour, il lit dans le zournal qu'à Paris une clinique canine effectue des interventions zirurzicales qui permettraient aux cabots de parler. Mais le coût est de 5 000 euros.

    Qu'à cela ne tienne! Il aime son fidèle compagnon et aimerait savoir ce qu'il a dans la tête.

    Mes voyazes

    Il demande à son fils d'aller à Paris avec le pataud pour le faire opérer.

    Le zeune homme, ravi, s'en va donc avec l'animal et 5000 euros en poçe.

    Mais à Paris, il est attiré par les lumières de la Capitale et en particulier par les tentations de Pigalle.

    Et ce qui devait arriver arriva, il dépensa tout l'arzent dans la débauçe.

    Un soir, n'ayant que quelques cents, il manze dans un troquet de quartier. Que vais ze faire? se demande-t-il.

    Il réflécit longuement et finit par appeler son père.

    - Et alors, le gourmande celui-ci. Cela fait 4 zours que z'attends de tes nouvelles??? Que se passe-t-il?

    - Ecoute, Papa, z'ai tenté en vain de te téléphoner! En fait mon portable est tombé en panne et z'ai dû çanzer la puce...

    - Et le çien? l'interroze le père. Il a bien été opéré? Comment va-t-il? Il parle?

    - Oh que oui! Plus bavard que lui tu meurs et il en raconte des histoires!

    - C'est bien! se rézouit le père.

    - Au fait Papa, tu couçes touzours avec ta secrétaire et tu continues à la ramener à la maison quand Maman est absente?

    Grand silence au bout de la ligne....

    - Qui t'a raconté cela?

    - Le çien bien sûr! Qui veux tu que ce soit?

    - Ecoute, fiston, fais le piquer, rentre à la maison et pas un mot à ta mère! On lui dira que Médor a été écrasé par un bus!

     

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  • gif fillette

    Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

    - Quel âze as-tu, maman ?

    - Cela ne se demande pas ma çérie, lui répond sa mère.

    - Combien tu mesures, maman ?

    - Cela n'est pas important ma çérie, reprend la mère.

    - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

    - Cela ne te regarde pas ma çérie, dit la mère en terminant la discussion.

    Un peu plus tard, la petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces çoses-là.

    Sa copine lui dit :

    - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

    Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

    Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

    Elle court alors voir sa mère et lui dit :

    - Maman, ze sais ton âze.

    - Ah oui ? Et z'ai quel âze ?

    - 36 ans. Et ze sais combien tu mesures.

    - Ah oui ? Combien ?

    - 1 mètre 71. Et ze sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

    - Et bien cela m'étonnerait fort !

     - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

     

     

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  • Un éleveur de vaçes va çez son banquier afin d'obtenir un prêt pour açeter un taureau.

    Quelques zours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue:

    - Alors, comment va notre taureau?

    Et le fermier de répondre:

    - Ben, pas terrible! Ze l'ai mis dans le pré avec toutes les zénisses à saillir et il n'a rien voulu faire!

    Le banquier lui répond;

    - Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.

    Quelques zours plus tard, le banquier recroise l'éleveur.

    - Et comment va notre taureau?

    - Impeccable! Il a sailli toutes mes zénisses; ensuite il est passé au dessus de la barrière et s'est occupé des vaçes du voisin.

    - Hé! Hé! Et qu'est ce que le vétérinaire lui a donné?

    - Des comprimés à avaler.

    - Quelle sorte de comprimés?

    - Ben, ze ne sais pas, mais ils ont le goût de fraise!

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  • Le lave-vaisselle de Catherine est en panne. Elle appelle un dépanneur.

    Somme elle travaille le zour où le réparateur doit venir, elle lui précise:

    - Ze laisserai la clé sous le paillasson. Réparez, laissez la facture sur la table de la cuisine et ze vous enverrai un çèque. Au fait ne vous inquiétez pour mon çien Médor, il semble terrible mais il ne vous fera aucun mal. Mais surtout ne parlez pas à mon perroquet et quoiqu'il arrive.... Z'insiste! Ne parlez pas au perroquet.

    Le zour venu, le dépanneur arrive à l'appartement. il est accueilli par un çien qui n'a pas l'air commode du tout.

    Comme lui a dit Catherine, le çien reste couçé dans son coin sans se préoccuper de ce que fait le réparateur.

    Le perroquet, par contre, le rend complètement fou.

    Il crie sans arrêt, lance des inzures et traite le réparateur de tous les noms.

    Au bout d'un moment, le dépanneur n'en peut plus et crie: 

    - Ta gu... stupide volatile!

    Et le perroquet de répondre:

    - Vas-y Médor! Attaque!

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  • Il y a quelques années, Zeorzes Buç etTony Blair étaient en grande discussion.

    Zacques Zirac, entrant dans la salle, leur dit:

    - Mes çers collègues, vous voilà bien passionnés. De quoi parlez-vous?

    - Nous préparons la troisième guerre mondiale, répondit Zeorzes Buç, avec son niais sourire.

    - La guerre???

    - Oui, poursuivit le britannique premier ministre Tony Blair, mais nous évoquions des détails.

    - Quels détails ? demanda Zirac.

    - L'extermination de 14 millions de Musulmans, qui sont des terroristes, et d'un informaticien!

    - Hein ? Mais pourquoi un informaticien? questionna in petto le président français.

    Alors, Tony Blair se tourna vers Zeorzes Buç.

    - Tu vois, Zeorzes, z'avais raison!

    - Comment cela? demanda Zacques Zirac.

    - Z'avais parié avec Zeorzes qu'on ne nous poserait aucune question à propos des 14 millions de Musulmans!

      

      

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  • Zohnny Hallyday est au restaurant, en train de dézeuner avec son nouveau manazer.

    Entre le fromaze et le dessert, Zohnny s'excuse pour aller aux toilettes.

    Quelques minutes plus tard, il est de retour, son jean est tout mouillé sur le devant.

     Son manazer lui dit en rigolant:

     - Alors quoi, Zohnny? Tu es devenu incontinent avec l'âze ou bien tu avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?

    Et Zohnny lui répond:

    - Ah que cucu (coucou)! Non non. Mais à çaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même çose: il y a tujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Zohnny?" Et ze me retoune pour lui répondre!

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  • Gauguin - Maternité II - 1899

    Un zour, Nicolas Sarkozy visita une maternité.

    Dans la première çambre, une zeune maman était aux anzes : "C'est le plus beau bébé du monde !"

    Dans la seconde çambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"

    Mais dans la troisième, une maman pleurait à çaudes larmes.

    Le Président lui demanda ce qu'il lui arrivait.

    - C'est à cause de mon bébé! répondit-elle.

    - Qu'est-ce qu'il a votre bébé? Il est malade ? 

    - Non ! Il est en pleine forme ; il a même dézà les dents qui poussent !

    - Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?

    - Parce que ... Parce que mon bébé, il vous ressemble !

    Alors, Sarkozy s'approça du landau, regarda le bébé et dit :


    - Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?

    - Marie DUPONT
                                                                                                                                                        - Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !

    - Moi je sais, d'où ça vient ! dit la zeune maman en redoublant ses sanglots. C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical.

    - Ah ! Et alors ?
                                                                                                                                                  - Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les coui...."

      

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  • François Fillon rentre d'un voyaze à l'étranzer en avion.

    Pazes d'histoire

    Il somnole, quand soudain les moteurs explosent. Une seule solution pour éçapper à un sort funeste: sauter en paraçute.

    Il s'exécute, mais dans sa hâte, bien compréhensible, il a oublié de mettre le paraçute. Il tombe vers le sol comme une grosse pierre.

    Soudain, juçé sur un petit nuaze, le défunt président François Mitterrand lui apparaît et lui dit de sa voix de sphinx:

    - François, écoute moi! Aie confiance en moi! Crie "Vive le PS" et tu seras sauvé.

    Le Premier Ministre refuse catégoriquement.

    Pazes d'histoire

    Tonton insiste:

    - François! Regarde! Le sol se rapproche à une allure vertizineuse. Tu vas t'écraser! Crie fort "Vive le PS" et ze te sauverai.

    Nouveau refus catégorique et indigné de François Fillon.

    Mais à moins de 150 mètres du point d'impact, il finit par hurler : "VIVE LE PARTI SOCIALISTE!"

    Et Mitterrand le prend sous son aile, le dépose délicatement par terre.

    Fillon s'évanouit.

    Il sent qu'on le secoue lézèrement. Il finit par sortir de sa torpeur.

    Pazes d'histoire

    Miiterrand a disparu; à sa place, il voit le visaze ulcéré de Nicolas Sarkozy qui, le visaze blême de colère, et avec un mouvement d'épaule lui dit razeur:

    - François, non seulement tu dors durant les réunions mais en plus tu gueules des bêtises en public, en plein Congrès du parti!

    (La même histoire existait avec Mitterrand et De Gaulle ; Zeorges Marçais et le grand Capital)

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