Un automobiliste belze décède zuste sur la ligne frontière qui sépare le Luxembourg de la France.

Parvenu au Paradis, le bon Zaint-Pierre, le zaint aux clés, lui dit:

- Bonzour mon fils, et il consulte son grand rezistre de la Vie.

- Mouais! Mouais! Ze vois! Votre vie n'est pas un modèle du zenre: des adultères, des blasphèmes, beaucoup de zurons, pas souvent à la messe... Mouais! Mouais !... Bon, de fait, mutatis mutandis,  ze ne peux vous admettre au Paradis mais comme vos fautes ne sont pas mazeures, que z'aime bien les Belzes et que vous êtes mort sur la ligne frontière, ze vous laisse le çoix entre l'Enfer luxembourzeois et l'Enfer français.

- Mais mon bon Zaint-Pierre, ze ne connais ni l'un ni l'autre, comment voulez-vous que ze puisse çoisir? Donnez-moi quelques indications, s'il vous plait!

- Dans l'enfer luxembourzeois, on vous place dans un grand çaudron rempli de purin; des gnomes très vilains et qui sentent très mauvais mettent des bûçes de bois sous la marmite; un dragon vient allumer le feu, et vous vous mettez à cuire zuqu'à ébullition.... Et le lendemain, c'est le même çénario et ainsi de suite!

- Oups! Et que se passe-t-il dans l'Enfer français?

 - Dans l'enfer français, on vous place dans un grand çaudron rempli de purin; des gnomes très vilains et qui sentent très mauvais mettent des bûçes de bois sous la marmite; un dragon vient allumer le feu, et vous vous mettez à cuire zuqu'à ébullition.... Et le lendemain, c'est le même çénario et ainsi de suite!

- Mais c'est la même chose! Il n'y a aucun çoix!

- Moi, répond Zaint-Pierre, si z'étais vous, ze çoisirais l'Enfer français!

- Mais, ze vous prie de me pardonner, c'est idiot!

- Oh non, mon fils! Dans l'Enfer français, un zour ce sont les gnomes qui sont en grève, un autre c'est le dragon qui est en RTTT, un autre, les buçes n'ont pas été livrées, un autre on a égaré le çaudron, un zour on a oublié de commander le purin... Un Paradis, ze vous dis!

Un homme, dans sa zeunesse, a subi un grave accident d’auto.

Les séquelles permanentes de cet incident est qu’il fut amputé des deux oreilles. 

Devenu un  homme d’affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut engazer un homme de confiance.

Très complexé par son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation…

Il commence donc les entrevues.

Après que le 1er candidat a bien répondu aux questions d’usaze, l’homme d’affaires demande :

- Quand vous me regardez, remarquez-vous quelque çose de bizarre ?

Le candidat répond :

 – Heu…. oui ! Vous n’avez pas d’oreilles !

L’homme d’affaires, agacé, met une mauvaise note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.

Le 2eme candidat arrive, qui lui paraît remarquable.

- Ô zénie se dit l’homme d’affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test…

L’homme d’affaires demande :

– Quand vous me regardez, vous remarques quelque çose de bizarre ?

Le candidat tarde à répondre… Finalement, il dit :

– Oui… Ze vois que vous portez des verres de contacts…

L’homme d’affaires, surpris mais content, lui demande :

– Heu… OUI !!! Comment avez-vous fait pour remarquer ?

Le candidat lui répond :

– Vous ne peux pas porter de lunettes, vous n'avez pas d’oreilles !!!

Un zeune homme termine ses études de médecine à Paris!

Il est reçu brillamment à ses examens.

Heureux, il s'empreçe de téléphoner à ses parents, pour leur annoncer la bonne nouvelle.

C'est son grand-père qui décroçe.

- Papet ça y est! Ze suis reçu!

- C'est bien, mon pitchoun! Je suis content pour toi! Alors, maintenant, tu vas pouvoir revenir au pays!

- Pas encore, papet, z'ai décidé de faire une spécialité.

- Ah bon! Une spécilalité; et laquelle?

- La médecine du travail, mon papet....

- Ils ont enfin reconnu que c'était une grave maladie! s'exlame le grand-père.

Une grenouille dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans
l’espoir qu’il lui remontera le moral.

Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):

- Vous allez rencontrer un garçon très joli qui voudra tout connaître sur vous!

La grenouille répond:

- Ouais! Super. Et où est-ce que ze vais le rencontrer? Sur quelle partie de la
mare?

Le voyant hésite et répond:

- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain ... en classe de biologie.

Marie travaille comme femme d'entretien dans une grande maison bourzeoise de Neuilly.

Un zour elle demande une augmentation à la maîtresse de maison.

Celle-ci, hautaine, lui rétorque sèçement:

- Donnez moi 3 raisons pour lesquelles ze devrais vous augmenter!

- Tout d'abord, ze repasse beaucoup mieux que Madame.

- Balivernes! Qui vous l'a dit?

-  Monsieur.

- Deuxièmement, ze cuisine mieux que Madame!

- Billevesées, ma pauvre Marie! Qui vous l'a dit?

- Monsieur.

- Enfin, il paraît que ze fais mieux l'amour que Madame!

- C'est encore Monsieur qui vous l' a dit? hurle la patronne.

- Non, c'est le zardinier!

Et Marie a obtenu son augmentation!

Source: http://phortail.org/blagues/

C’est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure zournée de travail.

Pour rentrer, elle doit traverser un grand çamp où passe une ligne de TZV.

Prudente elle regarde à droite puis à gauçe et traverse.

À ce moment-là, un TZV passe et lui coupe un bout de la queue…

Arrivée de l’autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie.

À ce moment, un autre TZV passe dans l’autre sens et lui coupe la tête.

Moralité : Les souris sont comme les femmes. Elles perdent la tête pour un petit
bout de queue.

Un vieux Corse, prêt à rendre l'âme, se demande à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils.

Il décide alors de les départazer avec la fainéantise !

Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritaze.

Il appelle le premier :

- Doumé ! Monte !

Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.

Le père lui demande :

- Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?

- Béh... si le vent se lève, ze suis riçe.

- Bien mon fisseu, bieeenn....

Au tour du 2ème :

- Passécale !Monte !

Pascal monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.

- Dis-moi, si tu es assis sur une çaise, et que tu vois une fille belle mais belle !!! Que fais-tu ?

- Béh... z'attends qu'elle vienne me voir...

- Bien mon fisseu, bieeenn....

Enfin, le 3ème :

-Stéphane ! Monte !

Et Stéphane lui répond :

- Ze suis trop fatigué, descends donc toi !

Les passazers d'un vol à bas coût sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un çien d'aveugle et l'autre tâte son çemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotaze et referment la porte.

Plusieurs passazers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains çerçent les caméras caçées.

Quelques instants plus tard, l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble zamais devoir décoller.

Les passazers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirize tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.         

Les cris des passazers apeurés emplissent alors l'avion, qui décolle tout doucement, sans problème.         

Les passazers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotaze, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote:

- Tu sais ce qui me fait peur ?

- Non, répond l'autre.         

- Un de ces zours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!…

Trois zoueurs de pétanque çerçent un quatrième partenaire suite au décès accidentel de leur ami.

Il y a Robert, Zeannot et Rozer. Rozer, zustement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Celui-ci s'appelle Raymond et il accepte de venir zouer avec les 3 autres et leur dit:

- OK pour venir zouer avec vous dimançe proçain à 9 heures, mais z'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimançe arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, il les bat tous en zouant exclusivement de la main gauçe.

En les quittant, Raymond leur dit:

- À dimançe proçain. Mais z'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Et le dimançe suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en zouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...

Et tous les dimançes, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour zouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

- Dis donc Raymond! Tu nous dis tous les dimançes que tu auras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es touzours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à çaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu zoues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond:

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que ze suis superstitieux. Quand ze me lève le dimançe matin, ze regarde de quel côté ma femme est couçée. Si elle est couçée sur son côté gauçe, ze zoue de la main gauçe. Si elle est couçée sur son côté droit, ze zoue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?

- Alors là, z'arrive avec 10 mihutes de retard!

Un Haïtien entre dans un piano-bar à Zaint-Etienne le zour de Noël.

Il s'accoude au comptoir :

- Ga'çon ! (avec l'accent)

Une blonde arrive :

- Monsieur désire ?

- Ze vroud'ais un ouiski.
La serveuse le sert :

- Voilà monsieur.

- Dites-moi, il zoue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de zouer votre air favori.

 Le Haîtien s'approçe du piano et dit au musicien :

- Ze viens de la pa' de la ba'maid. Z'aime'ais entend'e "Mambo" !

 Le pianiste surpris :

- Mambo ? Ze ne connais pas cette çanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque çose.

Et le Haïtien d'entonner :

- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

C'est une femme qui reçoit son amant çez elle lorsque que son mari est au travail.

Un zour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garaze. Il rentre plus tôt que d'habitude.

Elle hurle alors à son amant :

- Dépêçe-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :

- Ze ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond :

- Si mon mari rentre dans la çambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le zeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel.

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

-Vous courrez toujours le marathon tout nu ?

- Oui oui, de cette manière ze ressens vraiment une impression de totale liberté.

- Et vous emportez touzours vos vêtements pendant la course ?

- Oui bien sûr, comme ça ze m'habille tout de suite à la fin de la course et ze rentre directement chez moi en voiture!

- Et vous portez touzours un préservatif en courant ?

- Euh.... Non ! Seulement quand il pleut.

Moïçé est en voiture en plein centre de Zérusalem et çerçe désespérément une place pour se garer.

Il fait le tour du quartier, il attend, il va çerçer un peu plus loin, rien…

Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.

Mais rien, aucune place.

Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : 

- Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking, ze te promets de ne plus faire d'écart, de manger toujours caçer, d'être « Chomer-Chabat », de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes… Peut-être même que ze donnerai aux pauvres.

Et alors — oh miracle! — une place se libère zuste devant lui.

Alors Moïcç tourne son regard vers le ciel et dit :

- Zerçe pas, mon Dieu j'ai trouvé !

Deux couples d'amis, un dimançe, zouent aux cartes.

L'un des garçons, Pierre, involontairement, fait tomber une carte.

Il se baisse pour la ramasser et, surpris, constate qu'Albertine, l'amie de son copain Zacques, ne porte rien sous sa zupe.

Il se redresse comme si de rien n'était, mais un peu confus.

Au moment de l'intermède de la partie, il se rend à la cuisine pour aller çercer des rafraiçiçements.

- Ze viens t'aider, dit Albertine.

A la cuisine, après avoir vérifié qu'ils étaient bien seuls, elle lui suzure en souriant:

- Cela t'a plu ce que tu as aperçu sous la table?

- Oui, répond Pierre en rougizant.

- Si tu veux, tu peux l'avoir pour 100 euros.

Paul hésite, pensant à son copain, mais il finit par accepter la proposition.

- Bien! Vendredi Zacques ne peut pas prendre de RTT car il a une réunion! Puisque toi, de ton côté, tu ne travailles pas, tu n'as quà venir à la maison!

Le vendredi, à 2 heures, Pierre se rend çez ses amis! Il fait l'amour comme un fou avec Albertine, se rhabille et lui donne les 100 euros promis.

Vers 18 heures, Zacques rentre çez lui; Albertine lui sert un apéritif.

- Ta zournée s'est bien passée mon çéri! lui demande-t-elle.

- Oui, ce fut une zournée crevante mais productive. Et toi, ma puce qu'as tu fait?

- Rien de spécial, zai fait quelques courses et un peu de ménaze...

- Au fait, Pierre est passé?

- Heu!.... Oui, d'ailleurs z'ai été surprise.

- Et il t'a donné 100 euros?

Zut, pense-t-elle, affolée, il sait!

- Ze te demande cela, parce que ce matin il est passé me voir ; comme il avait oublié son portefeuille, il m'a emprunté 100 euros en me promettant de venir te les ramener à la maison après le dézeuner!

Une dame va renouveler son passeport.

 - Combien d'enfants avez-vous ?

- 10.

- Et leurs prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ??? Comment faites vous pour les appeler quand ils zouent tous dehors, par exemple ?

-Très simple, ze crie "Bernard" et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. ze crie "Bernard" et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas là ze l'appelle par le nom de son père...

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir dans la maison de passe.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- Va dans les deux premières çambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que ze ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. ...Ils ne verront zamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le çemin du retour, le premier vieux dit :

- Ze pense que la fille était évanouie.

- Pourquoi dis-tu ça ? 

- Ben, elle ne réazissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que ze lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Ze pense que la mienne était une sorcière ! 

- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

- Ben, ze lui faisais l'amour, ze l'embrassais partout et ze lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !