Zez le coiffeur, un homme se fait couper les çeveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:

- Vous coupez les çeveux du gamin, ze fais quelques courses et ze reviens .

Le coiffeur coupe les çeveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.

Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te çerçer?.

L’enfant répond alors :

- Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les çeveux à l’oeil ».

C’est une femme qui est à l’article de la mort.

Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.

La femme essaie de parler:

- Zéri…

Le mari l’interrompt:

- Zut. Ne parle pas!

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et çevrotante:

- Zéri, laisse-moi parler. Ze dois t’avouer quelque çose…

Le mari, tout en sanglots:

- Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
                                                                                                                                      La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que ze t’avoue une çose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: Ze t’ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:

- Ne te préoccupe pas de ça. Ze suis au courant. Pourquoi t’aurais-ze
empoisonnée sinon?

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi çoisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’açat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui açète rien.

La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :

- Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?

- C’est à dire, belle-maman,  que ze n’ai pas pu m’empêçer de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

- Écoute, Mamadou, demain, ze vais à la çasse, mais ze ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

- D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la çasse et le lendemain, il demande à son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et ze lui ai donné de l'aspirine.

 -Très bien, Mamadou, et le second?

- Il avait des brûlures d'estomac, ze lui ai donné du Mallox, Monsieur.

- Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

- Bien, z'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couçée sur la table d'examen et elle m'a crié :« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que ze n'ai pas vu un homme ! »

Plutôt inquiet, le médecin demande :

- Et alors? Qu'as tu fais?

- Eh bien! Ze lui ai mis des gouttes dans les yeux!

Trois enfants sauvent Emmanuel Macron de la noyade.

Le Président reconnaissant leur dit:

- Demandez-moi ce que vous voulez et vous l'aurez.

Le premier demande un autographe de Manu Ier, le second une tablette électronique.

Le 3ème se taisant, Macron lui demande:

- Et toi? Que souhaites tu?

- Des funérailles nationales, bredouille le gamin.

- Mais tu es trop zeune pour cela!

- Non, car quand ze vais rentrer çez moi, mon père va me tuer!

C'est l'histoire de deux zozos vraiment affreux, sales, bêtes et méçants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du villaze !

Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimançes et ne sont pas radins quand vient le moment de la quête car ils espèrent ainsi se raçeter de tous leurs pêçés contre leurs concitoyens.

Un beau zour, un des deux frères vient à mourir.

La veille des funérailles, le frère survivant va voir le curé et lui dit :

- Ze vais vous faire un çèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du cloçer... Mais il y a une condition: pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le çèque...

Le curé lui donne son accord...

Il signe le contrat et part encaisser le çèque le zour même.

Le lendemain, le curé prononce l'éloze funèbre et commence par ces mots :

- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le villaze, il était violent...

Et il continue encore quelques minutes, zusqu'à cette conclusion:

- ... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !

Un petit garçon prend son bain avec sa maman et lui demande :

- C'est quoi ça ?

Il montre l'entrezambe de sa mère.

Alors la mère, un peut zênée :

- Et bien tu vois, ça, c'est le paradis.

Quelques temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :

- C'est quoi ça, Papa ?

Le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :

- Ca, c'est la clef du paradis !

Quelques zours plus tard, le petit garçon rentre à la maison, affolé, en criant :

- Papa, papa, le voisin, il a un passe !

Lors d'un vol pour Montréal, qauelques minutes après le décollaze, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirize vers la première classe et y ...prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Ze suis blonde, ze suis belle, ze vais à Montréal et ze reste assise ici ! "

L'azent de bord va dans la cabine de pilotaze et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Ze suis blonde, ze suis belle, ze vais à Montréal et ze reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissaze car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Ze vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, ze parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh ze suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'azent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de çiçi.
 

- Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Montréal."

Un Français et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.

Pour rigoler, le Francais dit :

- Zez nous, le Bleu-Blanc-Rouze, c'est un peu comme les impôts...

Quand on nous en parlons, on voit rouze ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.

L'Americain répond :

- Z'est pareil çez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles!

Un zeune homme se présente pour l'examen afin de devenir policier.

L'interrogateur lui demande:

- Quel personnaze a perdu la bataille de Waterloo?

Pas de réponse.

- Ze suis certain que vous connaissez la réponse! Son nom débute par un N.

Pas de réponse.

- Après le N, il y un A....

- Na.. Na.... Navarro?

- Mais non, après NA, c'est un P!

- Nap... Nap... Napoléon?

- Oui, cest bien cela!

- Quel était le nom du dictateur allemand en 1940?

Pas de réponse.

- Concentrez-vous! Son nom débute par HI....

- E.T?

- Non, il avait une moustaçe comme ça, dit l'examinateur en mettant deux doigts sous ses narines...

- Hi.... Hitler?

- Bravo! Vous avez droit au képi et au ceinturon. Dernière question. Qui a tué Zésus-Christ?

- Ze n'en ai aucune idée.

- Ecoutez, lui dit l'examinateur. Rentrez çez vous; nous sommes vendredi, vous avez fourni un effort intellectuel intense; revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre çez lui, ravi, avec son képi et son ceinturon.

Sa femme lui demande comment s'est déroulé l'examen.

- Très bien! Z'ai répondu postivement à deux questions et on m'a donné dézà une première enquête!

Un fermier se retrouve à l’hôpital avec une zambe cassée.

L’interne de garde lui demande:  

- Comment est-ce arrivé?  

Le fermier commence:  

- Eh bien, c’était il y a 25 ans…  

L’interne l’interrompt:  

- Ne me racontez pas votre vie! Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la zambe ce matin!  

Le fermier répond:  

- Comme ze vous le disais, il y a 25 ans, ze travaillais comme zournalier dans une ferme de la rézion.
C’était ma première nuit sur place, et zuste après que ze me sois couçé, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si ze n’avais besoin de rien. Ze lui ai répondu: " Non non, tout va bien" .
Puis elle a encore demandé : "Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous?" . Et là je lui ai répondu : "Non , non, vraiment, ze vous remercie ".

L’interne reprend la parole et demande:  

- D'accord! Mais ze ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre zambe?  

Et le fermier de répondre:  

- Bien, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, sonzeant à cette soirée, z’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et ze suis tombé par terre!

Un inzénieur, un comptable, un çimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir le chien le plus merveilleux.

Pour le démontrer, l'inzénieur dit à son chien :

- Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire.

Le çien trotte zusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :

 - Chiffrier, démontre-leur ta compétence.

Le çien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le çimiste prétend que son çien peut faire beaucoup mieux.

- Thermomètre, fais ton numéro.

Le çien ouvre le réfrizérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :

- Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour !

Le çien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau zeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :

 - Et toi, qu'est-ce que ton çien peut faire ?

- Pause-Café, montre-nous tes talents.

Le çien se lève, manze les biscuits, boit le lait, efface tous les fiçiers de l'ordinateur, déçire la feuille du çien de l'inzénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un conzé-maladie de six mois.

Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis.

Zaint-Pierre leur annonce qu' avant de pouvoir entrer au Paradis, ils doivent monter un escalier de 100 marçes sans rire une seule fois.

Mais à çaque marçe, on entend une blague très drôle.

La première personne commence à monter, mais à la septième marçe, elle pouffe et doit recommencer.

La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marçe.

Le fou monte l’escalier et éclate de rire à la 99ème marçe.

Zaint-Pierre, étonné, lui demande:

- Pourquoi ris-tu si près du but ?

- Ze viens de comprendre la blague de la première marçe.

Dans une ferme, un éleveur de vaçes qui vient tout zuste de se marier donne les instructions à sa zeune épouse avant de partir en ville pour la matinée.

- Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaçes. Z’ai accroché un clou en face de la stalle de la vaçe à inséminer.

La zeune femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étranze, mais lui dit qu’elle a bien compris.

Le mari quitte la ferme pour la ville.

Quand l’inséminateur arrive,  la femme le conduit à l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

- C’est cette vache là, lui dit la femme.

- Et à quoi sert le clou? demande l’inséminateur.

- Ze ne sais pas. Ze suppose que c’est pour accroçer votre pantalon.

Par un beau dimançe après-midi, deux relizieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux zeunes filles qui, selon toutes les apparences, pratiquent le plus vieux métier du monde.

Nos deux relizieuses sont çoquées de constater que l'une des demoiselles porte un çandail avec le nom de « ZESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine.

Les relizieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêçer d'aller parler à la zeune fille.

- Vous n'avez pas honte de blasphémer ainsi le nom de Zésus comme ça? dit la première.

- C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu, azoute la seconde.

- C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, ze devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme ! rétorque la première.

Une fois les relizieuses parties, l'une des deux zeunes filles dit à l'autre:

-Ze te l'avais bien dit que « Ze suce », ça s'écrivait pas comme ça !