• Les déboires d'un zeune prêtre (blague)

    Un nouveau zeune prêtre de paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son évêque ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop stressé lors de la messe.

     Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.

    Après la messe, le zeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

    "Z'ai quelques petites observations de détail à faire concernant votre sermon :

    - La proçaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
    - Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire zoli...
    - Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
    - Il y a 10 commandements et non pas 100.
    - Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
    - On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Zésus-Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
    - On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
    - On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
    - On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? Z'en ai et c'est de la bonne ".
    - Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le Zames Brown de la Chrétienté ".
    - Le confessionnal n'est pas un WC.
    - Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
    - Les sermons parlent uniquement de relizion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blagues salaces.
    - Zainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
    - Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marçe pas.
    - Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
    - On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et non pas à la rave-party de dimançe prochain au même endroit.
    - L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
    - Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
    - Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée zénérale aux paroissiens.
    - Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 centime d'Euro.
    - Zésus est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une Ford Escort...
    - Zésus n'avait pas de voiture.
    - On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperze pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
    - Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
    « Nourson suisse qui plane (peluçe)Nourson secouriste suisse (peluçe) »
    Partager via Gmail Yahoo!

  • Commentaires

    Aucun commentaire pour le moment



    Ajouter un commentaire

    Nom / Pseudo :

    E-mail (facultatif) :

    Site Web (facultatif) :

    Commentaire :