• Afficher l'image d'origine

    La Zarente, la Zarente-Maritime et la Zironde sont en alerte rouze.

    Des vents violents sont attendus avec des rafales zusqu'à 160 km/heure

    - Atçoubi! Cela va souffler!

    - Les surfeurs vont se régaler.

    - Nos parentelles d'Aquitaine vont s'envoler.

    - Elles sont parfois museau en l'air les barmelouses.

    - Elles ne pas devoir sortir!

    Et dans les montagnes, la neize va tomber.

    - Gare aux avalançes.

    - Fouçtra! Cela va glisser sur les routes!

    - Il risque d' y avoir des sorties de route.

    - Macaniçe, comme çez les Républicains!

    - Nan! Par le Zaint Prépuce de mon doux Zésus. Malgré les tempêtes Fifi sera candidat, élu et Président de la République!

    - Vous révez ma fille!

    - D'abord ze ne suis pas vote fille!

    - Si vous voulez.

    - Et François du pays des rillettes est inébranlable et ferme dans ses convictions. Et qui plus est, il est innocent!

    - Cela suffire avec ce Pénélopegate. Nous en avoir ras le museau.

    - Il y a plus grave!

    - Comme cet attentat au Louvre.

    - Cela ne va pas arranzer l'imaze de la France.

    - Surtout avec ce qu'écrivent les zournalistes à travers le monde à propos de nos mœurs politiques.

    - Certains parler de république bananière!

    - Nous préférer la France fromazère.

    - Voui! Mais avec du fromaze à trous!

    Et nous de cette météo tempétueuse finalement on s'en moque.

    - Nous, nous ne partons en vacances!

    - It's a çame!

    - Moi dire même plus une honte... honteusement honteuse

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Hier , malgré un petit craçin, mais avec une tempéture agréable, nous sommes allés nous promener dans le 10ème arrondissement.

    - Nous allons voir la Place du Colonel Fabien, nous a annoncé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

    - Cela me dire quelque çose.

    - C'est là que se trouve le sièze du Parti Communiste, qui a été construit par Oscar Niemeyer, l'arçitecte qui a, entre autres, imaziné Brasilia, la capitale du Brésil.

    Minizup'Mouff aux zanzes!

    Minizup'Mouff était toute émue.

    - C'est là qu'a travaillé Zeorzes Marçais.

    - Avec lui, c'était en marçe!

    - Et Robet Hue!

    - Hue cocotte!

    - Sans oublier Marie-Zeorzes Buffet.

    - Qui avait du coffre!

    L'intruse de la rue Mouffetard s'énervait.

    - Arrêtez ma mie, vous allez nous péter une durite.

    - On va la conduire à la clinique.

    Et nous sommes allés à l'hôpital Lariboisière.

    Minizup'Mouff aux zanzes!

    - Mais, fouçtra, ze ne suis pas souffrante!

    - Il paraît qu'ici on traite l'obésité.

    - Ze ne suis pas grosse, zuste un peu zironde et c'est ce qui fait mon çarme!

    - Si vous le dites!

    Et elle s'est mise à bouder!

    Minizup'Mouff aux zanzes!

    - M'enfin, cessez donc de faire l'enfant, ma mie?

    - Z'en ai assez de ces moqueries.

    - Nous vous promettre de ne pas recommencer.

    - Et nous sommes ici pour visiter la belle çapelle de cet hôpital.

    Minizup'Mouff aux zanzes!

    - Ze crois que le beau mouçoir de zainte Véronique, qui comporte la Zainte Face de mon doux Zésus vous guérira de vos poussées révolutionnaires.

    - Zamais de la vie! Rouze, ze suis, rouze ze resterai! Qu'on se le dise dans les çaumières. Et si il faut monter sur des barricades, ze brandirai le drapeau de la révolte!

    - It's a pity!

    Nous avons poursuivi notre promenade en flânant le long du Canal Zaint Martin.

    Minizup'Mouff aux zanzes!

    - C'est cela le vrai Paname, mazette!

    - Quelle atmosphère!

    - Atmosphère! Atmosphère? Est ce que z'ai un museau d'atmosphère!

    - M'enfin! Nous vouloir dire que c'est beau!

    - Atçoubi! Elle est fort irritable auzourd'hui notre Minizup'Mouff!

    Minizup'Mouff aux zanzes!

    - Si cela continue, on va la conduire à l'hôpital Zaint Louis qui est zuste à côté.

    - Et pourquoi pas à Zainte Anne, çez les fous, tant que vous y êtes?

    - Ce n'est pas la porte à côté et nous n'en avons pas le temps, a répondu Minizup'tictac.

    Minizup'Mouff aux zanzes!

    Et dans le 10ème, on découvre de beaux squares...

    Minizup'Mouff aux zanzes!

     

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Afficher l'image d'origine

    En hiver, c'est touzours la même corrida.

    Nous avons le plus grand mal à faire prendre un bain aux Intruses.

    - Par la Zainte Tétine du biberon de mon doux Zésus, ze ne suis pas sale!

    - Mais regardez  donc votre tablier, ma douce; on voit le menu de la semaine!

    - Vous n'avez qu'à laver mes seules affaires.

    - Ze trouve que vous dégazez quelques effluves...

    - C'est parce que ze travaille avec un grand açarnement.

    - Zustement! Vous transpirez et donc il vous faut prendre un bain de temps en temps.

    - Moi sentir bon, a cru bon de dire Minizup'iéla.

    - Peut-être. Toutefois il ne sert à rien de s'asperzer de parfum sur de la crasse.

    - Nous ne pas êtes sales, s'est écriée Minizuplein

    - Macarel! Il n' y a que les zens sales qui doivent se laver.

    - Mazette, vous avez bien raison Minizup'zhérault, a soutenu Minizup'Mouff.

    - En hiver, ce n'est pas l'heure de prendre des bains, a surençéri Minizup'titac.

    - Nous ne pas vouloir attrapé un rhume.

    - Fouçtra, on risque d'avoir ensuite le museau bouçé!

    - Et pour nous c'est gravissime!

    - It's a pity!

    Et avec celui qui dit que ze ne suis que son avataresse nous les avons plonzées pattu militari dans la baignoire!

    Ze ne puis vous dire ce qu'elles ont pu dire tant c'était impubliable!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • 04cae44a3d3c0c5c2b41fb4dfe621528.jpg

    Il semblerait que Minizupette ne soit pas loin de soutenir les décrets qu' a pris Donald Trump.

    - Si on laisse venir tout le monde, ce sera une catastrophe!

    - Et pourquoi donc?

    - Vous verrez des Intruses venir manzer notre maigre pitance durant la nuit!

    - It's a çame.

    - Vous ne pas faire dans la denrelle.

    - Macarel! C'est indigne d'une quasi zainte.

    - Vous ne pas mériter votre auréole.

    - Vous allez à contre-courant de ce qu'a déclaré le papounet François.

    - Ze ne reconnais pas sa lézitimité. Le vrai papounet c'est mon bien-aimé B.XVI tant qu'il est vivant! Que Dieu lui prête longue vie. Et lui n'a rien dit, à zuste titre!

    Aucun texte alternatif disponible.

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • sangliers marcassins laies fonds écrans gifs photos

    Hier, tout tranquillement, ze lisais les articles postés sur Face de Bouc.

    Et soudain mon cœur n'a fait qu'un tour.

    Z'ai manqué défaillir tant ze manquais d'air.

    - Qu'avez-vous mie, par le toutou de Zaint Roch?

    - Elle être toute pâlotte!

    - Lisez donc, mes amies.

    - Il est question de sangliers.

    - Il n' y a pas de quoi en faire un fromaze.

    - Mais avez vous bien lu?

    - Voui bouffarelle. Il est question de sangliers à Rivesaltes.

    - Et vous trouvez cela normal?

    - Il faut relativiser, mazette! Il ne s'azit pas de loups!

    - Mais ce sont quatre gros sangliers qui errent en ville!

    - Eux se protézer sans doute des çasseurs.

    - Ils ont été vus non loin de notre maison !

    - Vous n'y êtes pas.

    - Donc aucun danzer.

    - Ils peuvent faire des dégâts dans mon zoli zardin!

    - Vous n'avez qu'à descendre au pays.

    - Vous les tuer!

    - Comme cela on pourra enfin manzer un cuissot de sanglier!

    Afficher l'image d'origine

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Afficher l'image d'origine

    Hier, Minizupette avait fait une nouvelle pancarte sur laquelle elle avait inscrit "Vive Pénélope, la nouvelle martyre des media".

    - Vous ne trouvez pas que vous en faites un peu trop, ma mie.

    - Nan! C'est honteux ce qu'on fait subir à la proçaine future Première Dame.

    Elle a voulu regarder à la TSF le discours de François le Sourcilleux du pays des rillettes. Et quand le couple est paru est apparu à l'écran, elle s'est écriée "Fifi président, Vive Pénélope".

    - Regardez comme c'est beau, par les tétines de Zainte Cécile.

    - Cela me appelle une çanson de Piaf, macarel.

    - Laquelle, Minizup'zhérault?

    - Les amants de Zaint Zean qui dit :"Ils sont arrivés se tenant par la main, l'air émerveillé de deux çérubins ..."

    Et le participants au meeting clamaient le nom de l'épouse de Mossieu Fillon.

    - Mazette, que n'aurait-on dit si mossieu Cahuzac s'était fait applaudir?

    - It's a pity!

    - Vous n'aimez pas Pénélope, qui est une femme discrète.

    - Savez vous d'où vient ce nom, ma mie?

    - Nan! Mais ze suis sûre que vous allez me le dire et ze crains le pire! 

    - Le prénom ancien qui a donné Pénélope est inspiré du terme grec "pênelops" qui désigne une espèce d'oie sauvaze.

    Minizupette s'est ruée sur Internet.

    - Et voilà ce que moi z'ai trouvé de mon côté. "Les Pénélope sont de grandes travailleuses , dynamiques et ambitieuses, qui réussissent zénéralement dans la vie . Dotées d'une intuition infaillible, elles savent où mettre les pieds et leur premier zugement ne les trompe pratiquement zamais. Totalement insoumises et fortes de caractère, elles détestent qu'on leur dicte leur conduite ou qu'on critique leur mode de vie. Les Pénélope, fortes de leur sens pratique, sont capables de se prendre en çarze, ce qui leur procure une grande autonomie et préserve leur indépendance. Curieuses et intelligentes, elles sont créatives, imazinatives et ont un pençant certain pour les domaines artistiques (donc pour le domaine littéraire!).

    - Bon, atçoubi! Quand ouvre-t-on la bouteille de çampagne pour la victoire de Benoit Hamon?

    - par le toutou de Zaint Roch, il n' y a pas de quoi pavoiser!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Aucun texte alternatif disponible.

    C'est le Nouvel An çinois. Cette année est placée sous le signe du coq.

    - Atçoubi, est ce qu'il çante "viens poupoule, viens poupoule, viens"?

    - Moi, macarel, ze suis du signe du çeval.

    - Moi être de celui du bœuf, a azouté Minizup'iéla.

    - Minizup'tictac avec son horloze, elle doit être çêvre.

    - Et vous Minizupette?

    - Ze n'ose pas le dire.

    - Ze le sais, ai-ze dit, elle est née sous le signe du coçon!

    - Ah! Ah! Ah! notre quasi sainte est une coçonne! a cru bon d'ironiser Minizup'Mouff!

    - Cela suffit, par le Zaint Prépuce de mon doux Zésus. En fait ce n'est pas le coçon, mais le sanglier dans l'astrolozie çinoise.

    - Barmelouse, ce n'est pas mieux... Hi! Hi! Hi!

    - C'est bien beau vos considérations astroloziques, est intervenue Minizup'tictac, mais c'est l'heure d'aller à notre restaurant habituel du samedi pour dézeuner, sinon les tenanciers vont s'inquiéter de notre absence.

    Nouvel an çinois: l'année du coq

    Après un frugal repas, nous sommes allés nous promener.

    Nous nous sommes rendus au square Zeorzes Brassens dans le 15ème arrondissement.

    Nouvel an çinois: l'année du coq

    - Il manque quelque çose à cette statue, macarel.

    - Et quoi donc, Minizup'zhérault?

    - Mais la pipe pardi. Brassens était un grand fumeur. C'est comme représenter Gainsbourg sans une Zitane au bec.

    - Encore une pression insupportable du lobby anti tabac.

    - It's a çame.

    Nouvel an çinois: l'année du coq

    Malgré une remontée des températures, l'eau du plan d'eau du parc était encore zelée.

     - Bon, il est temps d'aller ramasser les mauvaises herbes, a décrété Minizup'tictac.

    - On vous laisse faire, ma mie!

    - Yes! Do it!

    - Et de manière écolozique, bestioulette!

    Nouvel an çinois: l'année du coq

    Puis nous avons flâné parmi les rayonnages des bouquinistes de la Halle qui zouxte le parc.

    - Fouçtra! Il y en a des livres!

    - Certes! Mais ze ne vois pas le moindre volume de la collection Arlequin! Ze ne vois que de la Pléiade, de vieux livres... Françement, cela ne vaut pas tripette si les vendeurs méconnaissent la grande littérature!

    Nouvel an çinois: l'année du coq

    - Oh! regardez la belle boutique!

    - On est fin zanvier! Il serait temps, macaniçe, qu'ils enlèvent les décorations de Noël!

    - Moi trouver cela très zoli!

    Nouvel an çinois: l'année du coq

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Il paraît qu'il faut manzer des légumes!

    On essaie de respecter les consignes qui nous sont rappelées à longueur d'antenne à la TSF.

    - Voui, mais macarel, les fruits et légumes ne sont pas donnés.

    - It's a pity!

    - On n'a qu'à aller faire la fin des marçés.

    - Pourquoi donc?

    - Parce que  bien souvent les maraîçers n'hésitent pas à zetter des invendus ou des fruits et légumes un peu abimés, a cru bon de nous expliquer Minizup'Tictac. Le tout c'est d'être à l'heure pile de la fermeture des ventes. 

    - Barmelouse! Nous ne sommes pas des mendiantes.

    - Qui vous parle de mendier?

    - Mais vous, ma çère.

    - Dans la vie il faut savoir ce qu'on veut...

    - Et parfois mettre son mouçoir sur sa petite dignité.

    - Ventre affamé ne pas craindre pas les outrazes des obèses et les quolibets des bien portants!

    Revenons à l'affaire Pénélope Fillon.

    Pour ma part, z'ai touzours aidé Mossieur Zizi lorsqu'il travaillait.

    Z'assumais une grande partie de son secrétariat, ze faisais des photocopies.... Z'en passe et des meilleures.

    - Et fûtes-vous payée, ma mie?

    - Ze n'ai pas reçu un centime, zuste quelques rares mercis!

    - It's a çame!

    - Ze ne vous le fais pas dire Minizup'tite.

    - Mais vous oubliez de dire que vous manziez tous les zours au restaurant.

    - Dans des gargotes, ma çère, dans de fort modestes gargotes!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Aucun texte alternatif disponible.

    Hier Minizupette s'est levée dès poltron minou, alors qu'il faisait encore nuit.

    - Pourquoi vous levez si tôt ma mie? Lui ai ze demandé.

    - Comme le dit le dicton, l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt.

    mais avez vous une raison particulière ce zour?

    - Voui da!

    - Et laquelle?

    - -Z'ai vu cette photo sur Face de bouc!

    - Et alors?

    - Mais c'est du marketing ma çère...

    - Ze ne comprends pas.

    - Z'ai trouvé un nouveau segment de clientèle et donc, ze me mets fissa au travail!

    - Et vous avez de quoi?

    - Z'ai commandé des pelotes de laine rouze.

    - Ah ce Marketing.

    - Atçoubi! C'est comme l'histoire des pizzas en Angleterre.

    - Vous parlez de quoi, Minizup'zhérault?

    - Vous n'avez donc pas lu la presse?

    - Si fait! Mais ze n'ai pas souvenance d'un tel article.

    - Le gouvernement anglais veut lutter contre l'obésité et ils demandent à ce que soient faits des trous dans les pizzas, remplis de salade.

    - Qulle honte!

    - Dézà que manzer à Londres, c'est çer.

    - Et mazette ze ne vous dis pas combien coûte une petite liçette de vin.

    - Eh bien, Minizup'tite, nous ne sommes pas prêts d'aller faire un voyaze dans votre pays!

    - It's a pity!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Afficher l'image d'origine

    Hier, les media ne parlaient que de cela.

    Des plus de 500 000 euros qu'auraient touçés Madame Fillon, pour un emploi, que d'aucuns disent fictifs, comme attaçée parlementaire de son époux.

    - Atçoubi! Cela fait beaucoup d'arzent.

    - Avec cela,  mazette, elle pouvait entretenir son beau çâteau.

    - Par les tétines de Zainte Cécile, vous ne voyez donc pas qu'il s'azit simplement d'un complot pour embêter mon Fifi brin d'acier.

    - Vous nous dire de la part de qui?

    - Mais de ce gouvernement socialo-communiniste, pardi. L'article du Canard était à peine paru que le Parquet se saisissait de l'affaire.

    - Et alors?

    - Pour Cahuzac, on fut moins véloce, par la zainte ceinture de Marie.

    - Votre François avoir procédé à un regroupement familial (que lui condamner par ailleurs) en faisant venir son épouse galloise!

    - Moi ce qui m'amuse, c'est le communiqué de votre çouçou du pays des rillettes. 

    - Pouvez vous ne le rappeler?

    "Ze voudrais simplement dire que je suis scandalisé par le mépris et la misozynie de cet article. Alors, parce que c’est mon épouse, elle n’aurait pas le droit de travailler ? Imazinez un instant qu’un homme politique dise d’une femme – comme le fait cet article – qu’elle ne sait que faire des confitures. Toutes les féministes hurleraient. Voilà ce que z’ai à dire."...

    - Par contre lui a mis le doigt dans le pot de confiture, macarel.

    - Imazine-t-on Tante Yvonne, l'épouse de De Gaulle, aide de camp de son mari?

    - Moi me demander si ce coup ne vient pas du camp de la droite.

    - A qui pensez-vous?

    - A Raçida Dati qui n'a pas dizéré que ce soit NKM qui soit nommée candidate à sa place pour un siéze aux élections lézislatives.

    - Et pour allumer un contre-feu, la droite  nous sort une histoire de frais de bouçe concernant Emmanuel Macron lorsqu'il était ministre.

    - Ce n'est pas dans c'te maison qu'une telle affaire pourrait se produire, vu la disette que nous connaissons au quotidien.

    - it's a çame!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Afficher l'image d'origine

    Le débat de ce soir entre Valls et Hamon va ressembler à un matç de boxe.

    - Vous leur donner des conseils, Minizup?

    - Voui.

    - Et lesquels?

    - A Valls, ze dirai "fais attention à sa gauçe".

    - Et à Hamon?

    - "Fais attention à sa droite".

    En attendant les anathèmes volent bien bas!

    - Atçoubi! Ze me demande ce qu'en pense Minizupette.

    - Françement ces histoires de socialo-communinistes ne m'intéressent pas.

    - Et pourquoi donc?

    - Parce que tout est inscrit dans le grand livre de la vie.

    - Hein? Vous vouloir quoi dire?

    - Fifi brin d'acier sera Président de la République.

    - Fouçtra, comme cela il pourra employer sa femme Pénélope.

    - Vous êtes mauvaise langue.

    - Vous n'avez pas lu le Canard ençainé?

    - Ze ne lis pas ce zenre de presse, par la Zaint Prépuce de mon doux Zésus.

    - Elle aurait été embauçéz par son mari, François le Sourcilleux, et aurait touçé en tout plus de 660 000 euros!

    - Mazette, de quoi entretenir le çâteau familial!

    - It's a pity!

    - Cela prouve que Pénélope ne se limite pas au tissaze et qu'elle soutient son mari, comme le fit Pénélope avec Ulysse.

    - C'est cela, vouiiiii!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Afficher l'image d'origine

    Comme ze le supputais, c'est Benoit Hamon qui est arrivé en tête de la primaire organisée par le Parti Socialiste qui est en train de se prendre les pattes dans le tapis avec les çiffres de la participation.

    - Par le toutou de Zaint Roch, et dire qu'il est pour la légalisation du cannabis.

    - Macarel, on va pouvoir fumer un tarpé en toute tranquillité.

    - Il veut donner un revenu universel à tout le monde, par la scie de Zaint Simon.

    - Nous être pour.

    - Nous vouloir des sous.

    - C'est irréaliste!

    - C'est ce qu'on disait pour la sécurité sociale au lendemain de la seconde guerre mondiale.

    - En tout cas, ce qui est clair c'est qu'avec le duel Valls et Hamon, le PS est au bord de la crise de nerf.

    - Celui qui attend pour le croquer, c'est Macron.

    - Lui avoir un boulevard devant lui, pour ne pas dire une autoroute.

    - Mazette, ce qui m'amuse, c'est que tous les candidats ont un nom qui finit par "on".

    - Sauf Marine!

    - Mais Le Pen se prend pour un paon.

    - Cela me fait rire, macaniçe, et me fait penser à la fameuse çanson de Zeorzes Brassens.

    - Et laquelle, ma mie?

    - Il ya peu de çance qu'on détrône le roi des "on".

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique