En rentrant à la maison, z'étais passablement irritée parce qu'à la sortie du métro ze me suis pris le museau avec un zeune qui voulait à tout prix me vendre du maïs.

- Mam'zelle! C'est du bon c'te maïs.

- Ze n'en veux pas.

- C'est du texan!

- Ze ne consomme que des produits français, mon brave!

- Mam'zelle, vous n'allez pas le regretter, z'vous le zure! C'te maïs c'est de la dope, de la dynamite à l'état pur!

- Est ce que z'ai une tête à manzer du maïs? Ze ne suis pas une poule.

- Elle est nervée, la demoiselle! Vous pourriez m'en açeter pour m'aider, z'ai besoin de tunes.

- Y a pas marqué Armée du Salut ou Mont de Piété sur mon museau, que ze saçe, et z'ai tourné les talons avec un regard noir.

Arrivés à la maison, nous avons trouvé Minizupette cernée par les autres Intruses qui criaient.

- Tudieu, rendez-nous la zapette.

- Nan!

- Barmelouse, si vous ne nous la donnez pas, ze vais faire un malheur.

- Il faudra me passer sur le corps, par le gourdin de Zaint Martial.

Les Teutonnes s'agrippaient à ses pattes.

- Mais vous me faites mal, par le calice de Zaint Amat!

- Give us it!

La pôvrette levait les pattes le plus haut possible.

- Que se passe-t-il encore? a grondé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Minizupette s'est accaparée de la zapette.

- Et alors? Ce n'est pas grave.

- Nous pas pouvoir regarder la TSF, a répondu Minizup'iéla qui s'accroçait au tablier de Minizupette.

- Moi vouloir voir New York District.

- Moi, un épisode de Maigret, sacrebleu.

- Hercule Poirot en VO, indeed!

- Et moi, Teen Wolf...

- Ze vois que vous êtes unanimes quant à votre choix, a ironisé mon hôte.

- Cette boufarelle depuis ce matin regarde KTO! nous a expliqué Minizup'zhérault.

- Cela fait en effet peut-être beaucoup.

- Nous devons écouter des laudes, des psaumes, des récitations du çapelet...

- C'est une tartinette répétitif.

- Nan! C'est beau comme l'antique, par la tiare de mon bien-aimé B.XVI! Et d'abord les psaumes diffusés toutes les heures sont différents.

- Bon, cela suffit. Minizupette, vous allez me donner cette zapette, est intervenu mon hôte.

- Zamais! Plutôt souffrir le martyre!

Du coup, Mossieu Zizi a débrançé la TSF.

- On va mettre la radio. Comme cela le problème est réglé.

- Si vous voulez, lui a répondu Minizupette. Mais Radio Notre-Dame!

Celui qui dit que ze ne suis que son avataresse s'interroze.

- Minizup, ze m'interroze, m'a-t-il dit.

- A quel suzet, très çer?

- A votre propos.

- Qu'ai-ze donc encore fait que pourriez zuzer répréhensible?

- Oh rien! Mais vos commérazes sur votre blog m'interpellent.

- Comment cela?

- Vous semblez passer votre temps a vilipender les çats.

- Pour une souris, rien de plus normal. Ze ne connais pas de souris qui apprécient ces créatures du diable... Ou alors il faut les interner de toute urzence!

- Certes, ze vous le concède.

- Et les çats, eux, n'aiment pas les çiens. C'est la loi de la nature.

- Mais il y a pire.

- Ze suis toute ouïe!

- Vous éçafauder en vain des plans pour vous débarrasser de celles que vous nommez ignominieusement les Intruses.

- Elles me font de tout!

- Vous exazérez!

- Par exemple, elles n'arrêtent pas de touçer à mes livres de la collection "Arlequin".

- Ze trouve pour ma part que c'est bien qu'elles lisent!

- Elles n'ont qu'à s'açeter leurs livres!

- Vous n'êtes pas aimable.

- Ze n'y peux rien si ze suis sourisanthrope.

- ....

- C'est dans mes zènes.

- Vous pourriez faire quelque effort.

- On ne peut rien contre la zénétique, très çer!

- Mais...

- Il n' y a pas de mais qui tienne. C'est comme cela! Relisez les ouvrazes d'Albert Zacquard et vous comprendrez! En particulier son essai "Des souris et des hommes".

- Vous mélanzez tout! C'est un roman de Zohn Steinbeck, adapté au cinéma notamment par Lewis Milestone.

- Mossieu ze sais tout, Zacquard a aussi écrit un essai ainsi intitulé.

- Ze vais demander à mon libraire.

- Ce n'est pas la peine, cet essai peu connu est épuisé et il n'a zamais été réédité!

Z'ai encore fait un drôle de rêve a cause de l'actualité.

Imazinez-vous que z'avais envoyé les Intruses dans une zone danzereuse afin qu'elles soient raptées.

Tout est bon pour essayer de s'en débarrasser.

Et z'avais réussi à ce qu'elles soient enlevées!

Une rançon fut demandée par les ravisseurs.

- Passez votre çemin, malandrins, leur ai-ze répondu, tout comme les quémandeurs, les huissiers, les saisisseurs de biens. Gardez les surtout bien et faites en ce que vous voulez, vous me rendez service!

Mais les media se sont saisis de l'affaire.

Z'avais beau dire qu'elles faisaient du tourisme et qu'il n' y avait pas de lieu de s'inquiéter, la maçine médiatique s'est emballée.

BFM ne parlait que de cela en boucle, à  longueur de zournées, avec des experts qui n'avaient rien à dire et qui ne faisaient que de creuses supputations.

Des zournalistes voulaient m'interviewer.

- Vous n'avez aucun sens moral. Laissez-moi à mon çagrin!

- Excellent! Votre intervention va faire un malheur.

Le lendemain, on pouvait lire à la une de la presse:  "Minizup, ravazée de çagrin, réclame la libération de ses consoeurs".

Une cellule de crise a été constituée au Quai d'Orsay.

Mon compte Face de Bouc débordait de messazes de soutien.

Une marçe blançe fut organisée à la Bastille au cours de laquelle Mireille Mathieu çanta "Donnez-nous milles colombes"!

Monseigneur XXIII célébra une messe de soutien, avec une pensée émue pour Minizupette, "un exemple pour notre zeunesse, une zainte des temps modernes"!

Le Président de la République, très zému, des larmes zaux zyeux, s'est adressé aux Français à la TSF.

Le Sultan est intervenu...... et elles ont été, las, libérées.

Z'ai dû me rendre à l'aéroport pour les accueillir. Il y avait des centaines de zournalistes du monde entier.

Z'avais mis mes plus beaux atours, mais avec zuste une ranzée de perles pour paraître digne.

Lorsqu'elles sont descendues de l'avion, ze me suis précipitée vers elles et ze les ai serrées contre moi.

- Vous m'étouffez, barmelouse.

- Ze suis si heureuse de vous revoir.

- Minizupette, ma douce amie, venez contre mon cœur.... Et vous Minizup'Mouff, vous me semblez en forme! Vous n'avez même pas perdu un gramme!

Mossieu Hollande, de la Creuse et de la Corrèze désormais désunies, les a embrassées et félicitées pour leur couraze.

Puis z'ai dû me fendre d'un petit discours.

- Ze ne trouve pas les mots pour vous dire la zoie immense que z'ai éprouvée à l'annonce de leur rapt... heu, de leur libération. Vous le voyez l'émotion m'étreint. Mes çères amies, vous ne saurez zamais l'angoisse qui m'a empéçée de dormir. Mais vous voici! Et mon cœur éclate d'allégresse... Ze remercie les ravisseurs... heu... les autorités  qui ont sonné....

Et là le réveil a sonné!

Hier, lorsque nous sommes rentrés du travail, nous avons trouvé une Minizup'Mouff attristée, les zyeux rouzis et avec une grosse larme qui coulait sur son museau.

- Que vous arrive-t-il donc, ma çére?

- Mais rien, fouçtra.

- Ne me prenez pas pour une demeurée, ze vous prie. Ze vois bien qu'il s'est passé quelque çose. Et ze vois bien les Intruses prussiennes qui baissent leur museau. Alors? Ze vous écoute.

- Ze ne suis pas une balance!

- Ne zouez pas, siou plait,  les fières à bras ou à la mafieuse qui se croit intellizente de tenir tête aux carbinieri qui ont accumulé contre elle toutes les preuves les plus accablantes qui prouvent, sans contestation aucune, son évidente culpabilité.

- Mais, tudieu, moi ze n'ai rien fait. C'est moi qui suis la victime.

- Enfin, nous y voilà! Vous allez parler à la fin?

- Ce sont les Intruses teutonnes....

- Que s'est-il passé?

- Minizupette s'était mise en tête de nous donner des cours sur la vie des zaints et  des zaintes. Elles se sont rebellées. Pour les calmer ze leur ai proposé de leur parler de l'histoire de France pour parfaire leur culture.

- Une excellente initiative dont ze ne puis que vous féliciter, ma çère!

- Mais au bout d'un moment comme ze leur parlais de Napoléon, elles ont protesté et se sont mises à crier : "Minizup'Mouff est une pouffe! Minizup'Mouff est une pouffe"!

- Mais c'est scandaleux!

- It's a çame!

- Moi dire plus, une big honterie.

Ze me suis tournée vers Minizuplein et Minizup'Rosa.

-  Qu'est ce qui vous a pris d'insulter de la sorte Minizup'Mouff?

- Nous pas insulter elle, a répondu ave arrogance Minizuplein.

- Vous la traitez de pouffe et vous me  dites que ce n'est pas insulte? Vous vous moquez de moi?

- Nein! a réazi Minizup'Rosa. On se moquait de ses rondeurs.

- Nous la comparer à une pouffe.... les sièges utilisés au Maroc!

- Un pouf?

- C'est ce que nous avoir dit!

- Vous voyez  elles ont confondu le masculin et le féminin... Ce n'est pas si grave finalement.

- Si, tudieu! Ze ne suis pas grossse, zuste un peu enrobée! Et z'exize des excuses en bonne et due forme!

 Hier, z'ai eu une nuit particulièrement azitée.

Ze vous ai fait de ces rêves, à se demander où nocturnement ze vais çerçer de telles çoses!

- C'est votre inconscient qui se lâçe, m'a expliqué celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Mazette, il est bien torturé mon inconscient.

- Cela ne peut pas être pire que celui de Mossieu Cricri, fouçtra. Lui c'est une véritable usine à rêves et à caucemars qui tourne à plein rézime.

- Il faut dire qu'il a parfois de drôles idées, par la soutane de Zaint Amédée.

- Ah bon?

- Par exemple, il a cassé les pieds aux services fiscaux parce qu'il n'avait pas reçu son avis d'éçéance pour payer ses impôts!

- Atçoubi! C'est un contribuable émérite! Il mériterait une zolie médaille de la part de Mossieu Micron!

- C'est Mossieu Macron...

- Ze le sais, barmelouse! C'était une astuce!

- En tout cas, z'espère que ze vais bien mieux dormir cette nuit! Ze suis sur les rotules de mes pattes.

- Moi avoir dormi comme un noir! a cru bon de dire Minizuplein pour me faire bisquer comme de coutume.

-  Vous très  mal parler! On dit dormir comme la Loire! a voulu la reprendre Minizup'Rosa.

- Bouffarelles! Il s'azit de loir!

- It's a pity!

La çaleur est revenue à Paname.

Ze suis comme celui qui dit que ze ne suis que son avataresse, ze ne supporte pas les hautes températures.

Cela me fatigue.

Il n' y a que notre pile électrique, Mossieu Cricri, qui a du pep.

- Il m'épuise rien que de le voir s'aziter comme une toupie, par le mouçoir de zainte Véronique.

Z'essaie en vain d'asticoter les Intruses pour zénérer quelque animation, mais elles ne réazissent pas.

Elles ne froncent même pas le museau! C'est vous dire!

- Vous êtes agonisantes, à l'article du trépas?

- Nein! Nous être à plat.

- Moi dire même plus, crevées, amorphes nous sommes.

- Atçoubi! Il fait si çaud que nous ne cessons pas de prendre des douçes pour nous hydrater.

- Au moins vous serez propres.

- Il n' y a que les souris sales qui se lavent le museau, ma çère.

- It's a pity!

- Et nous boire beaucoup ...

- De l'eau du robinet, car dans c'te maison d'avaricieux, il n' y a même pas de zus de fruits ou de sodas, fouçtra, a déclaré Minizup'Mouff.

- L'eau, c'est meilleur pour la santé et c'est désaltérant, a pontifié mon hôte. Et en plus ça ne fait pas grossir! Au contraire... Vous perdrez quelques grammes!

- Ze n'en ai pas besoin, tudieu! Ze ne suis pas grosse! Zuste un peu enrobée!

Comme ze vous l'avais dézà dit, à la fin du mois d'août nous allons partir une dizaine de zours en Slovénie.

- Atçoubi! Pourquoi ce pays?

- Ma çère, c'est une destination qui devient tendance, lui a répondu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Ah bon?

- Les touristes qui allaient en Grèce, en Tunisie ou en Turquie et qui craignent pour la sécurité  reçerçent de nouvelles contrées et la Slovénie monte petit à petit en puissance. Il convient d'y aller avant que les prix ne flambent comme ce fut le cas pour Prague au lendemain de la çute du Mur de Berlin.

- Cela être drôlement futé, a dit admirativement Minizup'Rosa.

- Où cela être Slovénie? a demandé Minizup'iéla.

- C'est au sud de l'Autriçe et à l'est de l'Italie. La Slovénie a des côtes sur la Mer Adriatique à quelques kilomètres de Trieste.

- Zic! On pourra aller à Rattenberg pour faire un petit coucou à mon Oppa et à ma Gross Mutti par la couronne de Zainte Eudocie, impératrice d'Orient.

- Vous ne vous rappelez pas qu'ils vous prennent pour la Folle de Zaillot?

- De toute façon, on aura à peine le temps de visiter ce pays qui appartenait à la Yougoslavie.

- Hein? C'est un pays communinistes? s'est exclamée Minizupette.

- C'était, du temps du Maréçal Tito, lui a expliqué notre Pioçe de la Farandole. Maintenant ils appartiennent à l'Union Européenne et ils ont adopté l'euro.

- Pôvres Slovènes!

- Ze me propose de vous faire des suzzestions de circuits pour optimiser notre sézour, ai-ze dit à mon hôte. En ce moment vous ne me donnez pas beaucoup de travail et ze m'ennuie une tartinette.

- Vous n'aurez qu'à lire quelques guides et faire des reçerçes sur Internet...

- En particulier sur Tripes et Andouillettes, où les zens laissent des avis pertinents.

Et au bout de quelques zheures ze lui ai soumis fièrement le fruit de mon labeur.

- Ze me suis efforcée de faire des zournées peu çarzées.

- Vous avez bien raison! Il faut savoir se ménazer et se concentrer sur l'essentiel. Dites moi donc votre programme.

- Le 1er zour, on ira de Ljubiana à Zagreb où on dézeunera rapidement et lézèrement ; l'après-midi on ira visiter Venise.

- Hein?

- Le lendemain, une petite excursion matinale à Budapest, c'est le pays à côté et puis un saut à Bratislava pour passer la fin de la zournée afin de découvrir la Slovaquie et retour à Ljubljana.

- Mais vous rêvez.

- Nan! Cela nous fera voir du pays. Le 3ème zour, ze propose que nous allions voir Sofia - il paraît que c'est très beau - en passant par Belgrade.

- Vous êtes inconsciente!

- On pourrait aller revoir Prague que nous avons visité trop rapidement lorsque nous étions à Vienne....

- Et le lendemain un saut à Moscou, tant que vous y êtes.

- Vous exazérez, cela fait un peu loin en 10 heures! Ou alors il faudrait partir dès poltron minou!

- Mais vous avez vu les distances!

- Sur la carte cela semble à côté!... Et vous nous répétez que vous aimez conduire!

- Question d'éçelle!.... Ze vais prendre votre feuille et ze vais y apporter quelques modifications...

- Si vous le souhaitez, mais gardez tout de même l'essentiel de l'épure!

Hier, mossieur Zilbert est rentré du travail avec un grand sourire aux lèvres.

- Atçoubi! Vous avez l'air d'humeur guillerette, lui a déclaré Minizup'zhérault.

- Z'ai une excellente surprise pour vous toutes, mes amies.

- Moi craindre le pire, a soupiré in petto Minizup'iéla.

- Et quelle est donc cette surprise, par le bouquet de Zaint Bélise?

- Ze vais vous apprendre à faire de économies, mes çères.

- Ze m'en doutais, macarel!

- Ze être effondrée, a zémi Minizup'Rosa.

- Fouçtra, dézà que c'était la disette dans c'te maison.... 

- Cela être pire qu'en Grèce, a souligné Minizuplein.

- It's a çame.

- Moi dire plus, une big honterie!

- La révolte gronde en son cratère, mon çer Mossieu Zizi! Ze vous préviens fort respectueusement. Et auzourd'hui, c'est le 4 août! Rappelez vous ce qui s'est passé durant la Révolution française, la nuit du 4 août 1789, a grondé Minizup'Mouff..

- Les profiteurs à la lanterne! Ah ça ira! ça ira! ça ira!

- Mais que vous prend-t-il?... Je voulais parler de cours d'économie.

- Le nuaze s'éloigné, a fait remarquer Minizup'Rosa.

- Moi, ze reste sur mes gardes, palsambleu!

- Ze vous ai ouvert à toutes un livret de Caisse d'épargne.

- Oh! Quelle bonne nouvelle!

- I'm happy!

- Ze me frotte le museau tant ze n'y crois pas!

- Et nous avoir combien de sous?

- Z' y ai déposé le minimum...

- Cela ne m'étonne pas de lui, macaniçe! Quel avaricieux!

- C'est à dire?

- 1€ par livret.

- Ce n'est pas avec cela que l'on va faire des folies!

- It's ridiculous!

- C'est pour vous apprendre à mettre des sous de côté qui vous rapporteront de zuteux intérêts.

- Vous vous moquez! Avec ce gouvernement socialo-commmuniniste, le taux servi n'a zamais été aussi bas, par la zainte Tétine du Biberon de mon doux Zésus!

- Ce sont les petits ruisseaux qui font les grandes rivière, çère amie.

- Et comment nous alimenter c'te compte?

- Faites preuve d'imazination.... Par exemple Minizupette pourra placer le produit des ventes de ses moufles sans doigts.

- Ze travaille à perte et z'ai un stock d'invendus!

- Minizup pourra y mettre ses 60 euros qui dorment dans une lessiveuse.

- Hein????.....  C'est une çimère, une batifolerie! ... Et de toute manière ze n'ai aucune confiance dans les banquiers!

- Nous faire la mançe, tant que vous y êtes!

- Avec une bande de pattes cassées comme vous, on ne fera pas grande fortune, sacrebleu!

- Réfléçiçez! Vous trouverez certainement une solution!

- Mazette! Z'en ai dézà mal au museau.

Z'ai ouï à la TSF une information qui m'a donné un idée des plus lumineuses.

Au zournal du matin, sur France Inter, il sont parlé du catç féminin.

Et la zournaliste expliquait qu'il ne s'azissait pas de çiqué mais que les zeunes filles portaient bien de vrais coups à leurs adversaires tout en s'efforçant à ne pas leur faire de mal.

- Eurêka! me suis-ze écriée.

- Que vous arrive-t-il donc ? m'a demandé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Ze vais constituer une équipe de catçeuses.

- Avec qui?

- Mais avec les Intruses pardi!

- Si elles veulent!

- Elles n'auront pas le çoix. Et ze vais leur donner des noms de spectacle.

- Vous avez quelque idée?

- Fouçtra voui.

- Et lesquels?

- Pour Minizup'iéla, la Bourreau de Tallin.

- C'est poétique.

- Elle fera une des méçantes! Comme il est de coutume d'avoir des zentils et des méçants dans une équipe pour pimenter le spectacle.

- Et pour Minizup'Rosa?

- Heu... L'Arçanze teutonne.

- Dequel nom allez-vous affubler Minizuplein?

- Pour elle, c'est tout trouvé! La Terreur berlinoise!

- Ze me demande si elle va apprécier. Mais pour Minizup'tite?

- La Pity de Londres, puisque c'est un des mots qu'elle utilise à tout bout de çamp. 

- Quelle imazination! Qu'avez retenu pour Minizup'Mouff?

- Alors là, c'est facile, la Barrique de la Mouff', vu ses rondeurs.

- Elle va sûrement adorer. Et quid de Minizup'zhérault?

- La Barmelouse de Montpellier, pardi.

- Il ne vous reste plus qu'à trouver un surnom à Minizuppete.

- L'Auréolée des rings lui siéra !

- Mais au fait, pourquoi voulez faire du catç?

- Pour leur mettre la raclée qu'elles méritent. Et ze vais de cette patte faire quelques exercices pour me muscler!

Hier, tandis que des milliers de zens s'ennuyaient sur la route dans des bouçons, nous avons passé une zournée des plus tranquilles à la maison.

- On être mieux ici que sur l'autoroute qui va en Espagne , a constaté Minizup'Rosa.

- Moi dire mieux, a rençéri Minzup'iéla... Nous être au calme ici.

- Atçoubi! mais on va s'ennuyer!

- It's a pity!

- Vindiou! On pourrait aller se promener!

- Minizup'Mouff a grandement raison, c'est vraiment bien pénible de rester enfermé, a déclaré mossieu Crici.

- Vous ne tenez donc zamais en place, par la Zainte Face!

- Moi aimer rester à buller. Ze vais pouvoir siester, s'est rézouie Minizuplein, l'Intruse teutonne touzours partisane du moindre effort.

- Nous pourrons regarder des films à la TSF....

- Ou s'amuser avec des zeux de société.

- Voui! Zouons au scrabble.

Et comme de bien entendu, la partie a tourné au drame.

Mossieur Cricri bloquait les colonnes en ne mettant que des "E" ou des "S".

A un moment, Minizup'iéla a exulté:

- Mot compte triple, avec en plus deux "K".

- Mais cela n'existe pas "ostukeskus"!

- Si! Cela signifie "supermarçé" en estonien.

- Mais nous sommes en France et nous zouons en français!

- I can't play! I don't know any french words ("Moi ze ne peux pas zouer, ze ne connais pas de mots français") s'est plainte Minizup'tite.

- Depuis le temps, vous devriez savoir vous exprimer parfaitement dans la langue de Molière.

- Sacrebleu! Moi z'arrête de zouer avec des triçeuses! Avec l'autre qui essaie de placer des mots en occitan qui ne sont pas dans le Petit Robert.

- L'autre a un nom ma çère, Minizup'zhérault, pour vous servir. 

- Et puis ce zeu m'agace!

- Et si on faisait une parti d'éçecs, ai-ze propsé.

- Nan! ze préfère une partie de rami.

- Et moi une partie de dames.

- Une belotte!

- A strip poker!

Et finalement on regardé le film "Papillon" avec Steeve Mac Queen et Dustin Hoffman.

Z'ai entendu à la TSF une terrible, stressante et angoissante information qui m'a fait littéralement frémir.

De quelle nouvelle peut-il s'azir? vous interrozez-vous in petto en lisant, à votre tour angoissés, ces premières lignes de mon propos.

Ze m'en vais vous le dire.

- Atçoubi! Cessez donc ces circonvolutions de langaze.

- Ze fais ce que ze veux.

- On va le savoir!

- C'est mon blog, que ze saçe.

- Vous souvent nous faire le coup.

- Elle zoue son intéressante par la barbe des zaints d'Otrente!

- Nan! C'est vous qui m'interrompez sans cesse!

- V'là que c'est de notre faute.

- It's a çame.

- Moi dire plus, big honterie!

- Tudieu, ze n'en peux plus d'un tel comportement dilatoire.

- La barmelouse nous promène!

- Ca y est? C'est fini? Ze peux continuer!

- Nous sommes toute ouïe.

- Adoncques, il paraît que le nombre de noyades explose cette année.

- C'est incroyable, sacrebleu!

- It's a pity!

- Boudiou! C'est pas à nous que cela arriverait.

- Warum?

- Parce que nous ne nous baignons zamais avec Mossieu Zizi et Mossieu Cricri.

- Eux ne pas vouloir montrer leurs vieilles çairs.

- Ils ont bien raison. On voit suffisamment d'horreurs !

- Moi avoir appris à nazer à Tallin.

- Nous, çampionnes de natation en Allemagne.

- Et moi ze me baigne avec une bouée, par la toze de zaint Arsinoué!

- Bref, ai-ze conclu, nous ne risquons rien.

- A part de nous noyer dans la baignoire.

- C'est pour cette raison que nous ne prenons pas trop de bains!

Hier, tandis que nous allions manzer, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse et moi-même, nous avons croisé des parentellles antillaises.

- Mon dieu! Elles sont presque aussi mal habillées que Minizupette, avec leur serviette nouée sur la tête.

- Ne soyez pas cruelle. Vos propos frisent le racisme. Elles portent des habits des îles de la Caraïbe et pour ma part z'aime beaucoup. C'est très coloré.

- C'est le moins qu'on puisse dire.

- Bonjou, nous ont-elles dit.

- Elles ne savent pas prononcer les "R"?

- C'est du créole.... Soyez plus discrète et polie.

- Bonjourrrrrrrrr! ai-ze répondu en roulant les "r" comme dans le Midi.

- Mi plisi de vous rencontrer. A déclaré l'une des deux.

- Hein?

- Elle vous dit sa joie de vous voir!

- Sa ka maçé?

- Ze ne comprends rien à ce qu'elle baragouine.

- Elle vous demande si ça va.

- Vous parlez le créole,  Mossieur Zilbert?

- Ze suis allé en Martinique et en Guadeloupe il y a quelques années et ze me rappelle de certaines expressions et cette phrase était reprise dans un grand tube des années 80.

- Ze vais très bien et vous? Comment vous appelez-vous?

- Mi, Minizup'Osanze.

- Mi, Minizup'Théonite.

- Quels noms bizarres.

- Ce sont des prénoms créoles; là-bas, on croise des Clémire, des Eudoxie, des Cornélius, des Evariste, des Pulçérie, des Nicéphore et z'en passe.

- Vous vous ressemblez beaucoup.

- Né! Pa confond coco épi zabricots, si ou plé.

- Mazette, traduisez moi ce qu'elles disent!

- Elles vous disent à leur façon qu'il ne faut pas les confondre. Son expression équivaut à notre "il ne faut pas mélanger les torchons et les serviettes".

- C'est imazé!

- C'est le çarme du créole.

- Excusez-moi, mais pour moi les souris de couleur se ressemblent toutes.

- Pani pwoblem ("pas de problème" ).

-Veuillez l'excuser, souvent Minizup ne sait pas tourner la langue dans son museau avant de parler.

- Traitez-moi de débile, tant que vous y êtes.

- Fréquenté çiens ou ka tapé pice.

- elle vous signifie qu'à fréquenter des çiens on attrape des puces.

- Trop aimable, ma çère.

- Pour nous faire pardonner, nous aimerions vous inviter à boire un verre. Vous pourrez nous parler de vous et de votre voyaze à Paris.

- An ké vlé un ti punç.

- Si vous voulez, Minizup, le ti'punç c'et...

- Ze connais et z'adore autant que le zin tonic.

- Annou ay! ("allons-y")

Finalement on a passé un excellent moment et elles m'ont donné envie d'aller visiter la Caraïbe!