• Demain nous partons en vacances à Hambourg.

    Il est temps de préparer nos valises.

    - Moi emmener mes culottes en cuir, a dit Minizuplein!

    - Quelle horreur, macarel!

    - Cela être tenue typiquement allemande!

    - Cela ne m'étonne pas! est intervenue Minizup'Mouff! Vous n'avez aucun goût en matière d'habillement.

    - A Hambourg, moi être çez moi, dans mon Vaterland! Moi parler la langue! Vous être étranzère là-bas et moi connaître les coutumes et mode vestimentaire locale!

    - You're right , Minzuplein! ( "Vous avez raison ").

    - Et vous, avez vous préparé vos affaires? lui a demandé Minizupette pour apaiser la situation qui était au bord de l'explosion.

    - Tudieu! Ze n'ai pas encore eu le temps de vider mes valises depuis que ze suis dans c'te maison où ze sens que ze ne suis pas totalement la bienvenue. Ze n'aurais rien à faire, mes bagazes sont prêts.

    - Nous ne partons que pour 10 zours! Pas besoin d'emmener tout votre barda.

    - Soyez correcte et respectez mes affaires! Ce n'est pas du barda, comme vous dites.

    - C'est une façon de parler, ma mie, par les tétines de Zainte Cécile.

    - Que ze n'apprécie que fort modérément.

    - Boudiou, que vous êtes susceptible! Si vous voulez que tout le monde vous adopte une tartinette, il vous faudra mettre un peu d'eau dans votre vin, macaniçe.

    - Zamais! Z'aime trop le vin!

    - It's  a çame!

    - En tout cas, il vous faudra faire quelques efforts de sociabilité...

    - Sinon retour rue Mouffetard, a conclu Minizup'iéla.

    - Et illico presto!

    - Et tuti frutti!

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  • La crise couvait depuis l'arrivée de la poulbotte de Paname, Minizup'Mouff à la maison.

    Il faut dire qu'elle a multiplié les saillies inopportunes, les propos à l'emporte pièces, les diffamations parfois inzurieuses qui pour elle ne constituent que des "détails".

    - Vous vouloir nous expulser, a accusé Minizuplein.

    - Vous vouloir m'envoyer à Tallinn!

    - It's a pity!

    - Zacune çez soi et les vaçes seront bien gardées!

    - Nous être dans c'te maison bien avant vous!

    - Et moi ze suis née à Paname! Ze ne suis pas un produit d'importation.

    - Nous pas être des obzets!

    - We have a soul! (" Nous avons une âme! ").

    - Ze suis pour le respect strict des frontières et pas pour des passoires. Ze suis comme mon maître Zeorzes Marçais en cela.

    - Ciel! C'est une rouze, par zaint Carouze! Une marxiste-léniniste-néostalinienne, qui plus est de la pire enzeance!

    - Fouçtra, elle parle presque comme Marine....

    - Pas d'insulte, siou plait! Ze suis moi de la veine de Babeuf!

    - Cela ne pas m'étonner dodue comme vous êtes...

    - Ze vous répète que ze ne suis point dodue!

    - Manzer trop de boeuf et de viande rouze, c'est néfaste pour la santé, par la blançe  barbiçette de Zaint Amédée!

    - Incultes que vous êtes! Et vous avec vos bondieuseries vous nous broutez les haricots grave! La relizion, c'est l'opium du peuple! Ni Dieu, ni maître, comme le çantait le regretté Léo Ferré....

    - Ze préfère Soeur Sourire à votre anarçiste plein aux as, par la couronne de Zaint Stanislas.

    - Pffff! 

    - En attendant, nous nous sommes réunies en bureau et nous avons décidé, à la mazorité de vous suspendre provisoirement!

    - C'est de la félonie! Vous me traitez de façon scandaleuse!

    - Nous vous interdisons de parler au nom de c'te maison!

    - Z'en appellerai à Mossieu Zizi et à Mossieu Cricri, au tribunaux et s'il le faut à la Cour Européenne des droits des suridés!

    - Dans quelques zours, et en fonction de votre attitude, nous prendrons une décision définitive!

    - Exclusion et retour rue Mouffetard!

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  •  

    Avec l'arrivée de Minizup'Mouff, la titi poulbotte parisienne de la rue Mouffetard, la zizanie n'a pas manqué de s'installer à la maison.

    Deux clans opposés se sont formés: le premier composé de ses détractrices virulentes qui la détestent dézà au plus haut point, et le second qui comprend les Intruses qui n'ont pas manquer de déceler quelques affinités avec elle.

    - Moi pas beaucoup aimer vos manières, a commencé Minizuplein. Vous vous comporter en maison conquise!

    - It's a çame!

    - Tudieu! A Paname, ze suis çez moi! Si vous n'êtes contente, retournez à Berlin pour voir si l'herbe est plus verte, manzeuse de saucisses!

    - Moi non plus pas vous apprécier, a razouté Minizup'iéla. Vous être souris des rues sans panaçe! 

    - Et pour vous un aller sans retour pour Tallinn, manzeuse de harengs fumés!

    - Boudiou! Elle me plaît cette barmelouse! Elle a un caractère bien trempé comme ze les apprécie.

    - Et vous, d'où venez-vous avec votre drôle d'accent?

    - De Pomme Reinette à Montpellier. Ze suis Occitane et z'en suis fière, macarel.

    - Parait qu'on fait du bon pinard dans votre coin!

    - Macanice, voui. Et du bon. Ze suis sûre que vous vous estrabanquertez en en buvant une liçette.

    - Tudieu! Une liçette, voui, mais une zénéreuse et gouleyante!

    - La barmelouse ne craçe pas dans le verre! Vous semblez apprécier les plaisirs de la table! Ze comprends pourquoi vous êtes si dodue.

    - Ze vous rappelle que le repas gastronomique des Français a été inscrit au Patrimoine immatériel mondial de l'Humanité par l'UNESCO, c'est dire! C'est pas au repas allemand ou estoniens que cela arrivera. Et ze ne suis pas dodue, ze suis zuste lézèrement enveloppée. Ze voudrais ne pas avoir à le rappeler, sinon vous aurez affaire à moi!

    - Enveloppée beaucoup, ja! Et elle ronfler comme sapeur!

    - Nous pas dormir!

    - Les boules Quiès ne sont pas faites pour le çats! Et ze n'y peux rien si ze dors bien comme une souricette!

    Minizuplein de son côté s'est plainte qu'elle prenait toute la place au lit.

    - Big honterie! s'est exclamée Minizup'iéla.

    - I have no place in the bed!

    - Vous l'engliçe qui regardez le bout de vos pattes, vous n'avez qu'à dormir par terre ou aller dormir avec votre princesse Zarlotte, Elisabeth, Diana.

    - You are a monster! 

    La petite fille de 3,7 kilos née samedi 2 mai prend place au quatrième rang dans l’ordre de succession au trône, après son grand-père Charles, son père, William, et son frère, le petit George.

    Minizupette se taisait. Quand on liui demanda sa position, elle répondit:

    - Ze ne prends pas parti. Ze suis comme mon doux Zésus! Ze laisse venir à moi toutes les souricettes qui le veulent bien.

    - Et vous supportez ce préçi-préça dans c'te maison? Suis-ze tombée çez des bigots? Saçez-le, z'entends que soit respectée ici une stricte laïcité sans signe ostententoire!

    - Par le voile de la Zainte Vierze, ze défaille! Z'étouffe! Ze me meurs en quasi sainteté.

    Et à ce moment-là mon hôte est intervenu.

    - Ici nous respectons tout le monde, les opinions et les croyance de çacun! Alors, on cesse céans et on vit dans l'harmonie et la bonne humeur!

     

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  • L'arrivée de le nouvelle Intruse, Minizup'Mouff, une vraie poulbotte parisienne, a été fêtée avec un faste insolent.

    - Nous pas voir eu un tel accueil, a fait remarquer Minizuplein!

    - It's a çame.

    - Macarel, à ce rythme cette barmelouse va vite nous éclipser.

    Au restaurant où nous allons habituellement, le patron lui a offert d'entrée l'apéritif.

    - C'est un de mes meilleurs vins blancs, lui a-t-il dit. Ze vous souhaite la bienvenue dans mon modeste établissement!

    Elle a été gatée, elle!

    - Ze sens qu'on va se caresser l'angoulème, ici, lui a-t-elle répondu en gonflant la panse.

    - Qu veut-elle dire, s'est inquiété le tenancier?

    Celui qui dit ze ne suis que son avataresse, touzours aussi Pioçe de la Farandole, lui a expliqué que l'Intruse était une titi parisienne et qu'elle voulait dire qu'elle pensait faire un bon repas et prendre sa patte.

    - Dérivé de l'ancien français goule pour "gueule", l'angoulème désigne la bouçe. Se caresser l'angoulème veut dire que les mets exquis nous caressent la bouçe.

    - Ze prendrais bien une liçette de rouze, a-t-elle réclamé.

    Ze n'ai pas osé dire que ze soutenais cette lézitime revendication.

    Et elle a été exaucée illico presto!

    Elle a été gatée, elle!

    - Et qu'est ce qu'on va se jetre derrière la cravate? a-t-elle demandé.

    - Dodue vous être, lui a rétorqué Minizu'iéla.

    - It's an horror! 

    - Il va falloir que vous fassiez un petit rézime, par zaint Osime!

    - Ze ne suis pas dodue, mais bien portante, zalouses que vous êtes!

    Et a elle a voulu une coupe glacée en dessert!

    Elle a été gatée, elle!

    - Ce n'est pas avec cette bouffarelle qu'on va faire des économies.

    - Auzourd'hui, c'était exceptionnel, a dit mon hôte. Dès demain elle partazera vos portions!

    - C'est le nivellement par le bas!

    - It's a pity!

    Un petit hommaze à  Maïa Plissetskaïa, qui dansait aussi bien que moi.

     

     

     

     

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  • La tribu s'agrandit! Une nouvelle Intruse grossit les rangs!

    Ze suis en colère! Zen suis estrabanquée! Z'ai le noeud à çeveux tout tourneboulé!

    Ze me demande zusqu'où cette invasion va aller! Z'ai beau dire à celui qui dit que ze ne suis que son avataresse que nous ne pouvons pas recueillir toute la misère du monde, rien n'y fait!

    Rue Mouffetard, il n'a pas pu céder aux avances d'une parentelle!

    - Coucou, m'sieur! Ze suis disponible! Regardez comme ze suis belle! Et mes valises sont prêtes pour partir avec vous!

    La grande nouvelle! Un nouvelle arrivée!

    - Vous ne pas céder aux sirènes, l'a supplié Minizup'iéla.

    - Nous assez nombreuses, a azouté Minizuplein.

    Rien n' a fait! Il a cédé.

    - It's a pity!

    Et elle nous a suivies.

    - Elle est grosse, cette barmelouse!

    - Z'ne suis pas grosse, z'suis zuste un peu enrobée!

    - Et comment elle s'appelle?

    - Minizup'Mouff, comme la rue!

    - Macarel, ze dirais plutôt Minizup'Bouffe, vu vos rondeurs!

    La grande nouvelle! Un nouvelle arrivée!

    Et à peine sortie du magasin, elle a exizé un cliçé devant l'Eglise Zaint Médard.

    - Z'veux un souvenir de mon quartier! Z'suis une poulbotte, saçez-le et surtout ne l'oubliez pas! Ze suis une gavroçe! Si z'ai le museau par terre, c'est la faute à Voltaire! Si z'ai le museau dans le ruisseau, c'est la faute à Rousseau!

    - Elle avoir du caractère!

    - Cela promet, par la barbe de zaint Amédée!

    La grande nouvelle! Un nouvelle arrivée!

    A peine arrivée à la maison, elle a bousculé la pôvre Minizup'tite pour être à côté de Minizupette.

    - Mazette! Elle en prend de la place, la bouffarelle.

    - It's a çame! Help! Elle m'écrase!!!

    La grande nouvelle! Un nouvelle arrivée!

    Pour calmer Minizuplein, on lui a annoncé la naissance de la nouvelle petite princesse britannique!

    - I'm so happy! a-t-elle exulté.

    Mais en même temps, on a appris la mort de Ruth Rendell dont z'ai lu avec un grand plaisir beaucoup de livres.

    Ruth Rendell en 2008.

     

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  • Minizuplein a eu une drôle d'idée hier.

    - Nous aider vendeur de muguet et gagner des sous.

    - Boudiou! Voilà une idée qu'elle est bonne! On demandera un pourcentaze sur les ventes.

    - Nous devenir riçes!

    Elles ont trouvé un vendeur qui leur a proposé ... 1% ... Et elles ont accepté!

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    Au bout de 3 heures, elles n'avaient vendu que 5 bouquets et elles ont décidé d'arrêter.

    - Nous vouloir nos sous!

    Er le vendeur leur a donné .... 20 centimes!

    - Mais cela être du vol!

    - Nan! leur ai-ze fait remarquer! Il aurait dû vous verser 2 centimes! Le brave homme vous a donné 10 fois plus!

    Elles étaient piteuses et en rogne.

    A midi nous sommes sortis en bus....

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    Nous nous sommes rendus rue Mouffetard.

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    Une rue bordée de beaux immeubles...

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    Et de boutiques bien açalandées. De fromazes....

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    De gâteaux ...

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    Et de bouteilles de vin.

    - Du vin de mon pays, macarel! s'est exclamée Minizup'zhérault.

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    Puis nous sommes allés au restaurant, avec un çoix difficile...

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    Avec de succulents plats....

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    De quoi nous rézouir et nous réconcilier!

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    Surtout avec une bonne liçette de vin rouze!

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    Et avec une tarte aux pommes avec un boule de glace!!!

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    - Mais hélas, il manque la zantilly, macarel!

    A la fin du repas, nous étions repus....

    Des photos de notre zournée du 1er mai

    Et nous avons çanté "Stand by me" du regretté Ben E. King qui vient de nous quitter!

    Demain, soyez fidèles à mon blog pour découvrir une nouvelle surprenante!

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  • Auzourd'hui, c'est le premier mai et les vendeurs de muguet vont s'en donner à coeur zoie.

    - Savez vous pourquoi on offre du muguet le 1er mai? a demandé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse

    - Ié ("non "), s'est exclamée Minizup'iéla.

    - Vous brûler de nous le dire.

    - Le muguet fleurit quand vient le printemps, il a donc longtemps été une plante pour célébrer la nouvelle saison et le retour des beaux zours.

    - Macarel! C'est râté cette cette année! Il pleut comme vaçe qui pisse!

    - Cessez céans vos grossièretés par la cloçette de Zainte Ursule!

    - Le brin de muguet a souvent été associé à la Madone. Les larmes versées par la Vierze Marie au pied de la croix auraient donné naissance aux fleurs de muguet en forme de cloçettes blançes.

    - Cela me fend le coeur, a soupiré Moinizupette en se saisissant de son çapelet.

    - On fait remonter la tradition du muguet diu 1er mai à la Renaissance, Zarles IX en ayant offert autour de lui en 1561 comme porte-bonheur. La lézende veut qu'en 1560, Zarles IX et sa mère Catherine de Médicis visitèrent la Drôme où le çevalier Louis de Zirard de Maisonforte offrit au zeune roi un brin de muguet cueilli dans son zardin à Zaint-Paul-Trois-Zâteaux. Le roi, çarmé, reprit cette pratique d'offrir çaque printemps un brin de muguet à çacune des dames de la cour en disant « Qu'il en soit fait ainsi çaque année ».

    - Lui être un bon roi!

    - Boudiou, que nenni! Ce salopiaud a déclençé la Zaint-Barthélémy et....

    - Il défendait la vraie relizion par le sang de la Zainte Ampoule!

    - En France, dès 1793, le calendrier républicain de Fabre d’Églantine (et non de Muguet, Hi! Hi!) proposa une fête du Travail (« zour du travail ») au 3ème zour des sans-culottide (le « tridi »), tandis qu'il associait le muguet au « zour républicain », le 26 avril et non le 1er mai, rompant ainsi avec la tradition royale.

    - Ces révolutionnaires avaient perdu la tête. 

    - Macaniçe! Pas encore! Beaucoup la perdront peu après!

    - Cette tradition se perdit zusqu'au 1er mai 1895 qui vit le çansonnier Félix Mayol débarquer à Paris, gare Zaint-Lazare, et se vit offrir un bouquet de muguet par une amie parisienne. Une anecdote publiée dans ses mémoires rapporte que faute de trouver un camélia, que les hommes élégants portaient à l'époque au revers de leur redingote, il prit un brin de muguet le soir de sa première sur la scène du Concert parisien. La première fut triomphale, il garda ce muguet qui devint son emblème.

    - Sacré Félix!

    - Moi pas aimer ce prénom de çat! s'est exclamée Minizuplein.

    - Ce n'est qu'au début du XXème siècle qu'il fut associé à la Fête du travail, qui date elle-même de 1889. En fait, sous Pétain, la fête des Travailleurs devint la fête du Travail et l'églantine rouze, associée à la gauçe, fut remplacée par le muguet.

    - Brave Maréçal Philippe, si mal traité par l'Histoire!

    - Cessez de dire des horreurs, barmelouse!

    - En France, il existe une tradition selon laquelle un brin de muguet à 13 cloçettes porterait bonheur.

    - Tout dépend de qui vous l'offre, ai ze fait remarquer.

    - Beaucoup de souris bouffarelles se sont faites piézer par de çats de la sorte!

    - Elles ont craqué et croquées elles finirent!

    - _It's a çame! a soupiré Minizup'tite en regardant, comme à l'accoutumée, le bout de ses pattes.

    - Big honterie cela être!

    Hommaze à Pataçou qui vient de partir à 96 ans.

     

     

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  • Il y a 70 ans que les femmes ont pu voter pour la première fois en France à l'occasion d'élections municipales au lendemain de la Seconde Guerre Mondiale.

    - C'est Zarles de Gaulle qui a signé l'ordonnance leur octroyant ce droit, nous a expliqué Mossieu Zizi, notre Pioçe de la Frandole.

    - Par l'urne de Zaint Zaturnin, ce n'est pas François de la Creuse et de la Corrèze désunies qui aurait eu cette audace. Le Zénéral c'était quelqu'un, Lui!

    - Il en avait, mazette! a cru bon d'azouter Minizup'zhérault avec son accoutumée grande délicatesse langazière.

    - Il a fallu des années de lutte pour que les femmes obtiennent ce droit qui leur était refusé par des phallocrates.

    - Comme pour nous avec phallocats! a soupiré Minizup'iéla.

    - Et dire que maintenant il y a tant de zens qui ne votent pas!

    - It's pity!

    - Moi être pour le vote obligatoire, comme en Belzique, a indiqué Minizuplein.

    - Moi en tout cas ze vote, en suivant les prescriptions de notre Zainte Mère l'Eglise. Z'écoute ce que que me dit mon directeur de conscience et ze vote comme lui!

    - Vous me parlez d'un progrès, macarel! C'est ce qui se passait dans nos campagnes au temps zadis! Le curé donnait en çaire des consignes de vote.

    - Comme Mossieu Ziscard d'Estaing qui disait: "Bon çoix mesdames, bon çoix messieurs!"

    - It's a çame!

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  • - It's very hard to wait ! ("C'est très dur d'attendre! "), soupirait hier à tout bout de çamp  Minizup'tite en regardant le bout de ses pattes.

    - Et qu'attendez vous donc de la sorte?

    - The good new! ("La bonne nouvelle! ").

    - Et laquelle nouvelle? lui a demandé Minizup'iéla.

    - The royal baby!

    - Boudiou! Mais quelle reine a donc un poliçinelle dans le tiroir? est intervenue Minizup'zhérault avec sa délicatesse coutumière.

    - Kate!

    - Par la tête décollée de Zainte Valérie, ze ne connais pas cette reine! Elle règne sur quel pays?

    - Elle veut parler de Kate, l'épousée du prince Willam d'Angleterre est intervenu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse et qui a touzours un avis sur tout.

    - It's The Great Kate Wait!

    - Elle veut vous dire que c'est la longue attente que suscite la naissance du second "royal baby". Kate Middleton était supposée accouçer lors de la deuxième quinzaine d'avril. Or le bébé tant attendu n'est touzours pas arrivé. Si bien que la presse anglaise et les suzets de Sa Mazesté commencent à s'inquiéter.

    - Le royal bébé procrastine, macarel!

    Puis Minizup'tite nous a dit qu'elle voulait postuler pour devenir une des nurses du bébé.

    - Elle rêve.

    On a compris qu'elle se rézouissait par avance de vivre dans un palais londonien, qu'enfin elle vivrait sa vie révée et qu'elle gagnerait des sous.

    - Barmelouse! Si votre William est aussi radin que sa grand-mère la Queen, ze vous plains!

    - Et fini tartes aux pommes; eux manzer pudding et flasques zelées vertes!

    - Beurk!

    - I like it (Z'aime ça!); you can't understand! ("Vous ne pouvez pas comprendre ").

    - C'est dans ses zênes anglais! C'est son hérédité que d'apprécier la zélatine!

    - It's a pity, comme elle dirait!

    - Laissez la à ses fantasmes ! Cela lui fait plaisir!

     

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  • Les souris qui dansent au piano

    les Intruses sont excitées comme des puces.

    - Nous avons eu avec les bouffarelles une superbe idée!

    - Yes! A wonderful idea!

    - Nous constiuer un groupe musical! Un sextuor!

    - Ja! Un Mice Band! Cela être très à la mode!

    - Z'ai composé, macarel, une belle çanson, qui sera un tube international à n'en pas douter! s'est exclamée boursouflée d'orgueil Minizup'zhérault.

    - Ja! Merveilleuses paroles!

    - Ze vous les lis:
    " Au Népal c'est terrible (bis)
    Ze dirais mieux c'est horrible (bis)
    La terre s'est mise à trembler,
    Mieux vaut aller à Tremblay.
    Et gravir l'Everest
    C'est plus dur que d'aller à Brest.
    Katmandou, Katmandou a souffert,
    Ce fut un véritable enfer!
    We are the Mice, we are the world (bis)
    Nous sommes toutes des Népalaises,
    Car comme elles nous sommes balèzes."

    - C'est beau comme l'antique, par la zainte tunique, a soupiré les larmes zaux zyeux Minizupette.

    - Voilà que vous aussi vous versifiez, ma mie.

    - Minizup va nous ouvrir les portes des radios et de la TSF, elle qui se vante d'avoir été une star du petit écran.

    - Heu!.... Voui, sans doute.

    - Yes! Of course!

    - Mais il faudrait tout d'abord que ze retrouve mon carnet à spirales avec tous mes contacts, comme Raymond Marcillac, Pierres Desgraupes, Léon Zitrone ou Anne-Marie Peysson.

    - Nous pas les connaître!

    - Il s'azit de grandes célébrités des années soixante!

    - Eux ne pas être peut-être tés brançés. Il nous faudrait Naguy, Arthur, Ruquier....

    - Ze n'ai pas eu l'heur de travailler avec eux!

    - En attendant, nous allons répéter notre morceau qui va faire un tabac!

    - Pour ne pas dire un malheur, si le suzet n'était pas aussi trazique.

    - On reprend  le refrain en choeur.
    "We are the Mice, we are the world (bis)
    Nous sommes toutes des Népalaises,
    Car comme elles nous sommes balèzes."

      

     

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  • Mossieu Crcri a été très contrarié ce week-end. 

    Et pourquoi vous demandez-vous in petto.

    Parce qu'il avait reçu une facture douloureuse.

    - 600 euros de consommation d'eau! C'est du délire!

    - C'est en effet beaucoup!

    - 180 m3! Ils diszonctent.

    - Cela être beaucoup?

    - 180 000 litres d'eau!

    - Nous pas tant boire!

    - Prendriez vous des bains lorsque nous ne sommes pas là?

    - Boudiou! Que nenni! Nous n'aimons pas trop ça!

    - Nous nous laver zuste le bout du museau!

    - Et nous remplir un fond de bassine pour nous toutes!

    - Par la Zainte Tunique, ze l'avais annoncé! C'est la guerre de l'eau qui débute!

    - En tout cas, ze ne paierai que pour 30 m3, comme d'habitude, a dit Mossieu Cricri.

    C'est une bonne solution que de diviser le montant des factures par 6! Ze vais en prendre de la  graine!

     

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  • Hier nous avons eu une pensée pour nos parentelles du Népal qui ont été frappées par le terrible tremblement de terre qui a secoué cette rézion du monde.

    - Heureusement nous pas être là-bas, a soupiré Minizup'iéla.

    - Macarel, pourquoi dites vous cela, bouffarelle?

    - On aurait pu être en vacances pour escalader Everest!

    - Ou fumer des tarpés à Katmandou!

    - En voilà de drôles d'idées, ai ze fait remarquer! Vous vous prenez pour des hippies?

    - C'est terrible ce qui arrive dans le monde, par la Zainte Tétine de mon doux Zésus. Il nous faut être vizilantes!

    - Et pourquoi donc ma mie?

    - Si cela continue nous risquons l'envahissement par des milliers d'Intruses!

    - What?

    - Vous quoi dire?

    - Des souris quittent l'Afrique par bateaux entiers!

    - I's a pity!

    - Boudiou! Beaucoup meurent en mer, les pôvrettes! Et il faut bien recevoir les rescapées! Même le papounet François l'a déclaré.

    - François n'est pas le papounet lézitime, ze vous l'ai dézà dit. Le vrai, c'est mon B.XVI et lui n'a rien dit à ce suzet dans sa grande sazesse.

    - Vous n'être pas très zénéreuse pour une quasi sainte!

    - Ze suis comme Zainte Zeanne d'Arc! Il faut bouter les Intruses hors de France!

    - Ze trouve que vous tenez des propos de plus en plus extrêmes!

    - Nan! Ze suis réaliste! N'oubliez pas que Rome est tombée sous les coups des barbares!

    - Bof! Toutes les civilisations sont mortelles et cela n'empêçe pas la terre de tourner!

    - Et nous de manzer de la tarte aux pommes , avec de la glace çantilly et une boule de glace à la vanille!

     

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