Il y a quelque çose qui m'irrite au plus haut point.

Tous les zours, sur mon compte de Face de Bouc, ze reçois, et ce dès poltron minou, des publicités pour des sites de rencontres. 

- Cela être plutôt bien! a cru bon de me dire Minizuplein.

- Ils se préoccupent de vous ma çère.

- Macerel! Ils veulent vous caser!

- Eux avoir une liste de Minizupons?

- Pensez-vous!

- Madame est trop exizeante!

- Ce sont des leurres ces sites! Des attape-souris naïves!

- It's a çame!

- Ces sites, c'est "Viens poupoule, viens!"

- It's a pity!

- Mais moi ze ne laisse pas duper!

- Et vous célibataire rester, a conclu Minizup'iéla.

Hier z'ai eu le plus grand mal à faire prendre leur bain aux Intruses.

- Vous êtes des souricettes néglizées, leur ai-ze dit.

- Atçoubi! Que nenni!

- Nous sommes de zeunes souris de bonne famille!

- Il vous faut vous laver! ai-ze insisté

- Nous avoir mouillé notre museau!

- Ze vous parle d'un nettoyaze complet!

- Il n'y a que les zens sales qui doivent se laver!

- Nous être propres!

- Macarel! Vos propos sont insultants!

- Un bon bain ne vous fera pas de mal.

- Boudiou! Il fait trop froid pour se baigner.

- Nous nous enrhumer!

- On peut attendre des zours meilleurs, par le mouçoir de Zainte Véronique!

- Pourquoi pas la Zaint Glinglin tant que vous y êtes?

- Bon puisque c'est comme cela, pas de tarte aux pommes avec de la zantilly au dézeuner!

- Hein?

- Nous plaisantions, macaniçe.

- Yes! It was a jock!

- Moi aimer prendre des bains!

Et elles se sont ruées dans la salle de bains!

C'est la question de ce week-end.

- Macarel! On pourrait aller voir les zanimaux.

- Les poules, les coqs, les poussins, les oies, dindes et dindons.......

- Coçons et coçonnes...

- Ja! Les vaçes, les veaux...

- On pourrait emmener un çiffon rouze pour zouer avec les taureaux, fouçtra! De serait bien rigolo!

- Toréador, prends garde! Un œil noir te regarde! Toréador!

- Moi traire vaçes comme en Estonie.

- Pour boire du bon lait frais et crémeux....

- Par la panse de Zaint Firmin, on pourrait se goberzer!

- Du saucisson!

- Du zambon!

- Des rillettes!

- Des pâtés!

- Des croustades!

- Du zésus, par la Zainte Face!

- Et boire des bons coups de rouze, macaniçe!

- Du cognac et de l'armagnac!

- Sans oublier de déguster des trous de fromazes!

- Voui, mais pour les trous, il faudra éviter les fromazes d'Auvergne!

- On ne risque pas d'y aller, a décrété mon hôte.

- Et pourquoi donc, fouçtra?

- Vu ce que vous dites, on se ferait vite expuser du salon!

Hier, les Intruses étaient excitées.

- Nous devoir faire des açats!

- Urzer faire açats, a bafouillé Minizup'iéla.

- Macarel! Si on n'y va pas de suite, il risque d'y avoir une pénurie!

- Nous n'aurons plus qu'à prier!

- Yes! Go! Go!

- Mais enfin de quels açats parlez-vous?

- Mais ma çère, nous devons aller à Go Sports.

- Miracle! Vous voulez vous mettre à la zymnastique?

- Qui vous parle de pratique sportive?

- Vous parlez, si ze vous ai bien entendue, de vous rendre dans un magasin spécialisé dans des articles de sports.

- Atçoubi! Elle ne comprend rien. 

- ou elle ne pas ête au courant!

- Au courant de quoi?

- Mais des grandes marées, par les vagues de Zaint André!

- Nous vouloir açeter des bouées...

- Des zilets de sauvetaze...

- Des fusées de secours...

- Des canoës de secours...

- Mais pourquoi donc?

- Mieux vaut prévenir que guérir, ma mie!

- M'enfin! Nous habitons à Paris!

- Ze vous rappelle qu'on parle de grandes marées du siècle, Madame Ze Sais Tout!!!

- Et nous lozeons au 7ème étaze! Donc nous ne risquons strictement rien. Cessez donc, Minizupette, d'effrayer tout el tribu!

- Ze m'en vais réciter quelques capelets pour conzurer le mauvais sort.

- Faites donc et n'oubliez pas de lire la liste de tous les zaints, connus et inconnus!

Comme ze vous l'avais annoncé, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse a dû se faire enlever une dent incluse dans le palais.

Ze l'ai accompgné çez le stomatologue - qui ne soigne bien sûr pas l'estomac comme le croyait Minizuplein.

Il n'en menait pas larze.

- Boudiou! Il avait les foies?

- Et pas qu'un peu.

- Finalement cela s'est bien passé et sans douleur!

- Qu'est ce que vous en savez! Ce n'est pas vous qu'on a opérée que ze saçe! a dit mon hôte.

- Z'ai récupéré cette fameuse dent.

- Ze vais la mettre illico presto sous son oreiller par la Zainte quenotte de lait de mon doux Zésus...

- Et nous mettre une petite pièce!

- Macarel! Ce n'est plus un gamin Mossieu Zizi!

- Cela lui fera certainement plaisir...

- Et il a gardé une âme d'enfant!

Hier ze suis revenue quelque peu énervée du travail.

A la maison nous attendait la tribu des Intruses qui étaient revenues de Zaint-Etienne où elles avaient passé le week-end avec Mossieu Christian.

Elles me sont tombées dessus à pattes raccourcies.

Elles babillaient, se coupaient la parole pour me narrer leurs aventures dans la cité stéphanoise.

- Un peu de calme, leur ai ze demandé.

- Boudiou, vous n'êtes donc pas ravie de nous revoir?

- Si fait! Mais ze vous trouve expansives!

- Par la Zainte tétine du biberon de mon doux Zésus, nous sommes toute à la zoie de vous retrouver, ma mie! Venez céans que ze vous serre contre mon sein!

- Cessez donc ces extravagances!

- Vous pas être aimable!

- Si! Mais vous m'étouffez avec vos manifestations bisounesques!

- It's a pity! 

- Ze suis fatiguée, ne le comprenez-vous pas! Z'ai eu eu une zournée harassante.

- Atçoubi! Vous êtes touzours fatiguée!

- Vous être neurasthénique?

- Elle Souris Bovary!

- Mais taisez vous un peu! Ze veux du calme. Si vous continuez, ze vais faire comme Mossieu El Manuele Valls!

- C'est à dire?

- Ze vais utiliser, pour vous clouer le museau, le 49- 3 .... pattes!

- It's a çame!

- C'est un déni de démocratie!

- La force est l'arme des faibles, macarel!

- Souris poutinesque! Rouze!

- Et ma patte dans le museau!!!

Du coup, elle se sont calmées sur le çamp.

C'est la honte de notre parentelle.

Elle est passée en zuzement avec Minizupon'Lasaumure et Minizupon'FMI pour avoir participé à des parties fines avec des filles de zoie!

Quelle honte.

- Its a çame, comme dirait Minizup'tite.

Mais elle s'est défendue avec ardeur. 

- Votre Honneur, a-t-elle dit au zuze, ze n'ai rien fait de mal.

Et elle s'est mise à çanter " Ze suis libertine" de Mylène Farmer.

- Mais sans être une catin, votre Honneur.

Et de razouter:

- Z'aime m'amuser, batifoler, rire, danser...

- C'est tout?

- Voui votre Honneur. Ze n'ai pas participé pour ma part aux faits qui sont reproçés aux autres prévenus. Ze vous le zure, votre Honneur. Ze n'al même pas soulevé ma zupe!

Au terme du proçès, le Procureur zénéral a requis la relaxe.

Mais c'est tout de même infâmant de passer en correctionnelle!

Z'en sais quelque çose!

Auzourd'hui, retour à Paname.

Mais ze vais m'ennuyer car la tribu des Intruses ne rentre de Zaint-Etienne que demain.

Ze les houspillent souvent, mais ze les aime bien, ma Minizupette, ma Minizuplein, l'Intruse teutonne, ma Minizup'tite, la britisç, ma Minizup'iéla, l'Estonienne, et ma Minizup'zhérault de Montpellier.

Sinon hier, ce fut une grande zournée gastronomique!

Le midi, pour fêter l'anniversaire de son fiston, la Mâman de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse nous a invités à manzer au restaurant.

Z'ai découvert un établissement sympathique de la çaîne "La Pataterie".

Ze me suis régalée avec une grosse patate remplie de blancs de poulet à la succulente sauce forestière et un gâteau aux fruits rouzes accompagné d'une boule de glace vanille et de çantillly!

Le rêve!

Et le soir nous étions invités par la sœur de mon hôte, Dame Marie-Christine et son mari, Mossieu Antoine qui fait partie de mes zélés fans et qui, ze l'espère, vote tous les zours pour mon merveilleux blog!

Là aussi nous nous sommes régalés et nous avons passé une fort agréable soirée.

Ze les aime beaucoup!!!

Hier nous sommes allés manzer en Espagne avec la mâman de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

Ze me suis dit que ze pourrais m'exercer à pratiquer la belle langue de Cervantès que ze me pique de connaître sur le bout des pattes.

En entrant dans la bodéga, z'ai dit:

- Ola!

uU bon début, vous ne trouvez pas! Le bonzour est touzours important. Cela prouve l'intérêt que vous portez aux zétranzers çez eux. C'est un signe de respect!

Le tenancier nous a demandé si nous souhaitions un apéritif.

- Si, senor, ai ze répondu en excellent castillan.

 Il nous a alors demandé ce que nous souhaitions:

- Zin con tonica! 

Pui il â pris la commande

- Oun bistek con patatas, pan bon bourro!

Et au dessert ze lui demandé:

- Ouna crema catalana!

Et en partant du restauran, z'ai salué l'assistance en disant:

- Adios!

Ce n'est pas plus compliqué que cela!

Ze suis à Rivesaltes pour un week-end prolonzé.

Ce fut une catastrophe à découvrir!

A cause des tempêtes de vents récentes, z'ai découvert des plantes abimées.

Du coup , z'ai passé du temps à remettre en plan mon lopin de terre!

Z'ai même fait du repolinaze avant que viennent manzer à la maison Mossieu Pépenne er Dame Zeanne que z'ai à çaque fois tellemeent plaisir de retrouver!

Par contre, une fois encore, touzours pas de Minizupon pour cette Zaint Valentin!

Dois-ze encore espérer?

- Nan! s'exclameraient en chœur les Intruses qui sont en voyaze à Zaint-Etienne avec mossieu Christian, car elles sont interdites de sézour à Rivesaltes!

Non mais! Z'ai droit à quelque intimité!

Hier z'ai fait faire de la zymnastique aux Intruses.

Z'ai eu du mal à leur faire se remuer le popotin!

- Allez, les intruses empotées! On met son çorty!

- Atçoubi! Qu'est ce qui vous prend, barmelouse?

- C'est la Zaint Valentin; il vous faut être en pleine forme. Vous vous avaçissez et ce n'est pas bon pour votre santé.

- Par le stéthoscope de Zaint Albert le Grand, nous sommes en pleine forme!

- Vous manquez de muscles!

- Moi pas vouloir me présenter à Miss Souris, a râlé Minizuplein.

- I feel pretty, so pretty! a çantonné Minizup'tite.

- Jah! mitou, a rençéri Minizup'iéla.

- Allez hop!

On va débuter par quelques abdominaux pour avoir des tablettes de çocolat!

- Boudiou! Cela me plait!

- Nous nous régaler!

- Ze m'en pourlèce dézà les babines!

- Oh yes!

- C'est zentil de nous récompenser de nos efforts!

- Mais de quoi parlez vous?

- Vous nous avez promis des tablettes de çocolat, tudieu!

- Mazette! Ze voulais parler de muscles abdominaux en forme de tablettes de çocolat!

J'ai réussi à leur faire faire quelques mouvements.

- Et maintenant, les fessiers!

- What? it's a çame.

- Vous aurez de belles fesses fermes.

- Moi préférer des fesses dodues!

- Nous ne sommes pas des donzelles, ma çère!

- It's a pity!

Ensuite ze leur ai proposé de faire quelques exercices d'haltérophilie. Ze leur ai fourni à çacune quatre bâtonnets tizes pour les zoreilles.

- Il faut lever 10 fois les pattes avec ces poids. Vous aurez de superbes biceps!

- Cela être lourd!

- Aie! a crié Minizup'zhérault. Ze me suis blessée les pattes! Les poids me me sont tombés sur le bout des pattes! Ze suis sûre que ze me suis arranqué une griffe!

- Mauviette! Vous trouverez touzours une excuse pour ne pas faire un peu de sport.

- Nous sommes solidaires avec cette pôvrette qui souffre, par le gourdin de Zaint Martial.

- Nous nous mettre en grève sur le tas!

- Yes!

- Jah

-Et elles sont parties s'installer devant la TSF!

 Ze dois couver une maladie orpheline, comme on dit...

Ze suis fatiguée!

Ze n'arrêterais pas de dormir!

- Vous peut-être avoir été piquée par la mouçe tsé-tsé?

- A Paris? Macarel, vous êtes tombée sur le museau, Minizuplein.

- Oh vous Munster, l'Occitane!

- On dit Camembert, bouffarelle!

- Moi être Berline! Donc moi dire " Munster" !

- Nous dire " Kohupiim" en Estonie!

- Allez vous cesser de vous çamailler céans? est intervenue Minizupette. Vous me déconcentrez.

- Atçoubi! Quelle rabat-zoie celle-là!

- Vous quoi faire?

- Ze tricote.

- Moi avoir compris! Mais quoi? 

- Des tricots pour les mançots!

- Pour des handicapés?

- Fouçtra non! Pour les mançots!

- Moi avoir bien entendu!

- Pour les oiseaux marins de l'hémisphère austral  qui ne savent pas voler et qui se zèlent.

- Cela être stupide!

- Nan! Z'ai lu une article sur un monsieur qui faisait cela à 109 ans et...

- Lui pas être de la première zeunesse!

- Il a répondu à l’appel de la Penguin Foundation de Phillip Island, une île au sud de Melbourne. Cela m'a émue, alors z'ai décidé de l'aider.

- Boudiou! Et ces tricots servent à les réçauffer?

- Nan! Ils servent après une marée noire. Lors de ce type d’événements, le pétrole colle les plumes des mançots les unes aux autres, les empêçant de se réçauffer zusqu’à les faire mourir de froid. En les revêtant de pulls zusqu’à ce que le pétrole ait disparu, la Penguin Foundation leur permet  de pouvoir revivre de manière autonome.