Hier, nous avons poursuivi notre visite approfondie à Riga.

Nous avons même visité une cathédrale orthodoxe avec de superbes içônes, dédiée à la Nativité, qui ont comblé d'aise Minizupette.

Des zens priaient et se signaient. Soudain, en colère, Minizupette s'est précipitée vers une dame azée.

- Hérétique, vous faites le signe de croix à l'envers! C'est honteux de se moquer de la sorte de mon doux Zésus et de sa zainte mère!

- Mais arrêtez donc; a dit mon hôte. c'est comme cela que font les orthodoxes... Il n'y a aucune intention malfaisante de cette dame!

- Ze ne le savais pas. Ze pensais que c'était une sataniste!...

- I'm hungry! ("z'ai faim") a dit Minizup'tite en s'installant à le terrasse d'un troquet.

Puis elle a voulu faire du çeval!

Et après, comme Minizupette voulait encore marçer , elle lui a fait comprendre que durant les vacances il fallait prendre le temps de vivre et connaitre lus us et coutumes des autoçtones.

- Ja! Des indizènes! Et surout la cuisine! a aazouté Minizuplein.

Et ni une, ni deux, Minizup'tite s'est ruée sur les premiers fourneaux venus.

Nous avons visité le musée consacré à la Lettonie installé dans l'ancien couvent de la Cathédrale.... Et là, les Intruses ont voulu faire du bâteaue s'installant sur une maquette.

- Souquez, moussaillon, a dit Minizuplein.

- I'm the captain!

- Nein, vous n'être que matelot.

- It's a çame!

Le soir, après une zournée de marçe à pied - qui nous a usé les pattes - mon hôte nous a conviés à manzer dans un bon restaurant de Riga;

- Après l'effort, le réconfort, a-t-il dit. ... Mesdemoiselles, il faudra vous faire belles!

- Mais nous sommes belles par essence! Nous incarnons le vrai çic parisien... Mais avant de sortir, nous devons prendre des vitamines!

Hier, à Riga, se courait le grande marathon des pays nordiques: 42 kilomètres dans les rues de cette si belle ville, avec une température digne du plus fort de mois de zuillet et un soleil radieux!

On a voulu s'inscrire, mais au bout de 500 mètres nous étions dézà épuisées et nous avions besoin d'un remontant.

Nous sommes allés prendre une collation dans un estaminet près de la grande place et de l'Eglise Zaint Pierre.

Minizup'tite, en particulier, était totalement effondrée.

Ze me suis même demandé s'il ne fallait pas appeler les secours ou le urzences!

Dans ce café, fréquenté par de zeunes, nous avons constaté que la politique, et surtout les élections européennes, était bien valorisée.

Sur les tables il y avait de la publicité pour la liste lettone social-démocrate.

- Moi vouloir un clicé ave lui! a exizé Minizuplein. ... Et celui qui dit que ze ne suis que son avtatresse a exizé que ze la photographie comme elle le désirait. Il lui passe tous ses caprices et elle, elle ne se prive pas de le faire tourner en bourrique.

A cause du marathon, tout le centre ville était bloqué. Les voitures étaient interdites de circulation. Il était prévu que nous fassions un tour en car touristique. Las , cette attraction ne fonctionnait pas.

- Nous le ferons demain matin, a dit avec compréhension mon hôte.

- Mossieu Zizi , avec vous, c'est touzours prostatine et compagnie (Elle voulait dir que mon hoôte procrastine souvent.

- Quoi cela vouloir dire? a demandé Minizuplein;

- C'est remettre à deux maons ce que l'on faire d'une seule!

- Nan! C'est remettre à demain ce que l'on peut faire le zour même.

- It's a çame! (" C'est une honte ! ")

Du coup nous nous sommes promenés. Dans une boutique, nous avons rencontrer notre parentelle lettone, Minizup'iélala!

Quand on lui a dit que nous venions de Paris, elle a baissé le museau.

- elle être vraiment moçe, a cru bon de dire Minizup'tite.

- Vous nêtes pas çaritable. Ce n'est pas chrétien de se moquer de la sorte, par le mouçoir de Zainte Véronique!

- Moi dire seulement la vérité!

- Yes! Of course!

Nous avons poursuivi notre promenade.

Ce qui est curieux, c'est qu'à Riga il y des escargots zéants un peu partout!

Mais ce qui est pénible, c'est que pour rezoindre notre hôtel, nous sommes oblizés de passe par l'infernale maison des çats!

Une véritable torture quotidienne!

Nous voici bien arrivés à Riga, sans encombres, avec une température estivale et un grand ciel bleu.... Mais on perd une heure!

- C'est fou comme le temps passer vite, a dit Minizuplein dans l'avion d'Air Baltic.

Notre hôtel , que nous avons rezoint avec notre belle voiture de location, est dans le cœur historique. Un vrai palace avec un confort incroyable; il y a même un ordinateur du dernier cri dans la çambre. On avait un plateau de fruits frais qui nous attendait. Et qui plus est cet établissement dispose d'un espace discothèque que nous avons testé comme de bien entendu....

Nous avons commencé à visiter la ville.

A la Cathédrale, Minizupette a voulu açeter un çapelet mais Minizup'tite l'a empéçée d'accéder à la vitrine.

Riga est une ville extraordinairement belle . Et comme elle est cetta année capitale européenne de la Culture, il y a de nombreuses dans les rues - tout le centre historique étant piétonnier la foule est dense. Et en plus, hier c'était la Zournée européenne des musées!

Sur une belle place, très animée, des artistes exposent leurs œuvres, dont des statues amusantes! Comme de bien entendu, il a fallu que les intruses grimpent dessus!

En soirée, nous avons dîné dans un zoli restaurant romantique.

- Cela être amusant. Les Lettons, mettre 2 prix!

- C'est parce qu'ils sont passés à l'euro, a expliqué celeui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Et nous, vivement qu'on en sorte, a cru bon de dire Minizupette. Ils ne savent pas la catastropphe qu c'est.

- Laiise Letton! leu ai-ze répondu. C'est leurs oignons!

Mais la fin de la soirée a été quelque peu gâçée.

Pourqoui? vous demandez-vous.

Parce que mon hôte a voulu voir la maison aux çats, une des curiosités de Riga! Pfouah!

Le grand zour est arrivé!

Nous partons en vacances. Notre avion décolle à midi.

Z'ai fait mes malles. Nous avons même pris une meule de trous de gruyère au cas où...

- Et nous partir où ? a demandé Minizuplein.

- On vous l'a dézà dit, a soupiré celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. On va dans les Pays Baltes!

- Where?

- Ce sont les 3 pays bordés par la mer Baltique?

- Oui, comme le montre la carte.

- Mais eux touçer la Russie.

- Pourvu que Mossieu Poutine ne bouze pas! Il est capable de les envahir!

- It sucks! ("ça craint ! " ).

- Arrêtez vos bêtises! et préparez vous à passer 15 zours de belles vacances. Riga est cette année la Capitale européennes de la Culture (après Marseille) et les 3 capitales sont classées au Patrimoine Mondial de l'Humanité par l'Unesco.

- Vous faire des cliçés, Minizup?

- Comme d'hab! Z'emporte mes 2 appareils, la tablette et tout mon matériel!

- What a professional! (" Quelle professionnelle! ")

- Vous faire des photos de nous pour avoir ensuite album souvenir.

- On verra... Vous n'allez pas commencer à me titiller, les Intruses.

 En attendant, à demain, mes çers zélés fans, pour le début de la narration de mon aventureux périple!

Hier, dès polton, nous avons entendu à la TSF un spécialiste parler de robots.

- La nouvelle tendance ce sont les robots de compagnie, expliquait savamment l'interviouvé (Non! iI n'y a pas de faute! Z'en ai assez du franglais et ze françise les mots! C'est mon combat pour sauver notre belle langue menacée par cette fiçue mondialisation qui ne s'attaque pas seulement au secteur économique mais aussi au domaine culuturel et qui nous laissera sur la paille si nous ne sommes pas vizilants)!

- Quelle bonne nouvelle! s'est exclamé, lou ravi, c'est à dire celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Pourquoi vous dire cela, mossieu Zizi?

- Parce que si il y avait des robots de peluçes, ze vous vendrais à l'encan.

- It's a çame!

- Et pouvez vous nous dire pourquoi? est intervenue Minizupette.

- Parce que des robots ne se disputeraient pas!

- Nous pas nous battre!

- Peace and love!

- Parce que les robots ne râleraient pas.

- Nous touzours contentes!

- Very happy!

- Parce ce que les robots ne réclameraient pas sans cesse!

- Nous pas revendicatives!

- Yes! we are calm!

- Parce que les robots ne voudraient pas sans cesse de la tarte aux pommes et de la çantilly!

- Was, pas de çantilly?

- Stupid robots!

- Bon cela suffit, ai ze dit. Nous avons compris.

- What?

- Mossieu Zilbert voudraient des robots pour tout leur faire faire dans c'te maison.

- Lui être esclavaziste.

- Et il y a pire?

- Et quoi donc, ma très çère amie?

- Il y a des robots souris qui servent d'appât d'entrainement à des çatons.

- Pfouah! mais quelle horreur!

- It's a çame!

Alors que ze voulais parler du Festival de Cannes et du film consacré à la Princesse Grasse de Monaco (ze ne suis pas sûr de l'orthographe!), Minizuplein m'a interrompu ex abrupto, subito presto!

- Moi être allée à Cannes!

- Nous le savons, nous y étions!

- I no! ("moi non "!), a soupiré Minizup'tite.

- Vous pas me croire?

- Bof!

- Moi être allée sur la Croisette et avoir monté les marçes!!!

-  It's incredible! Minizuplein on the Croisette...

- Moi avoir des preuves! Vous vouloir voir?

- Yes please, because I can't believe it! ( "oui, car ze ne puis le croire! ") 

Et Minizuplein lui a montré des cliçés.

- Oh! But there was no red carpet! ( "Il n' y avait de tapis rouze ! ").

- Bon! Nous pas passer le réveillon sur une carpette! Moi être allée à Cannes! Moi avoir monté les marçes! Punto basta! Und halt die Klappe, du Made! (Insulte teutonne que l'auteure traduit avec politesse, balladuriennement: "Ze vous prie de vous taire!").

- Cela suffit! s'est emportée Minizupette! Il y a des suzets plus sérieux que vos çicaneries!

- A quoi pensez-vous, ma çère amie?

- A cet article que ze viens de lire et qui m'indigne par les poils bénis de la barbe de Zaint Zoseph!

- Dites nous donc fissa!

L’équipe de Saul Villeda de l'Université de Californie à San Francisco a réalisé une série d’inzections de plasma de souris zeunes à des souris adultes.

- Et pourquoi donc ont-ils commis cet acte barbare? 

- Les transfusions de « sang jeune » ont eu pour effet d'améliorer les performances des souris à mémoriser et à apprendre des tâçes.

- Eux vouloir faire de nous des esclaves!

- It's a çame!

- « Nos données, évrivent les pseudos savants, démontrent que l'inzection de sang zeune contrecarre le vieillissement. D’autres encore ont permis de corrizer une maladie du cœur qui arrive avec l’âze çez la souris, et d’identifier la protéine bénéfique, la GDF11, qui serait la molécule permettant le razeunissement du cœur, des muscles, du cerveau."

- Moi rien comprendre! GDF, Pourquoi pas EDF?

- Peu importe! C'est une hérésie! ... Et le papounet François qui ne dit rien! Lui qui parle de baptiser les Martiens!

- Lui avoir besoin de sang zeune! Hi! Hi! Hi!

Hier, z'ai accompagné celui qui dit que ze ne suis que son avatareresse çez une pattologue. 

-  Quoi ça être? m'a demandé au retour, touzours aussi curieuse, l'intruse Teutonne, Minizuplein. 

- Un docteur qui soigne les pattes!

- Mossieu Zizi avoir des pattes comme nous?

- Nan! Il a des pieds, et, pour les humains, on parle de fait de podoloziste, a cru bon de dire doctement Minizupette.

- Nan! On dit podologue!

- C'est la même çose, Mâdâme ze sais tout mais ze ne comprends rien à rien!

Z'ai dû leur narrer avec moultes détails la visite çez cette spécialiste.

La docteresse - une zeune femme tout mince, pour ne pas dire anorexique mais çarmante - nous a reçus.

Elle a fait enlever ses çaussettes à mon hôte. Heureusementil en avait mis des propres!

Elle lui a trituré les pattes, l'a fiat monter sur ine plaque.

- Vous avez un effondrement de la voute plantaire, lui a-t-elle dit.

- Cela ne m'étonne pas, ai-ze dit; il tombe en ruine de partout! Et pas que des pattes!.... Ze ne vous parle pas de la tête!

Elle a poursuivi imperturbablement don auscultation pattale.

- Il faut envisazer des semelles pour pallier le problème.

- Et une cane, sans doute, ai ze azouté. A son âze, et vu son état de délabrement que vous avez si zustement souligné, Madame, ze pense que c'est indispensable!

Elle n' a rien dit.

- Nous allons traiter ce vilain ongle incarné que vous avez au pied droit.

Elle l'a çarcuté avec des tenailles!

- Cela va bien vous soulazer, vous verrez.

Et puis soudain, elle s'est tournée vers moi.

- Enlevez vos escarpins, ze voudrais voir vos pattes!

Z'ai fui sans mot dire.

Ze suis sûre que cette çarcutière aurait été capable de me trouver un oignon aux pattes.

Hier on m'a posé une drôle de question.

- Minizup, vous qui êtes d'une si grande culture, pouvez vous nous dire qui sont les zaints de glace, dont on nous parle tant ces zours-ci?

- Oups! Z'ai un trou de mémoire.

Et comme de bien entendu, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse a cru bon de mettre son grain de sel (contre la glace, c'est efficace!)

- Les zaints de glaces sont fêtés çaque année les zours qui correspondent respectivement aux Zaint Mamert, Zaint Pancrace, Zaint Servais et Zaint Urbain.

De retour à la maison, mossieu Zilbert s'est cru dans l'obligation de raconter la scène aux intruses.

- D'où venir cette lézende? a demandé Minizuplein.

- Voilà ce que z'ai lu dans mon grand livre de la vie et de la vénération des zaints, des zaintes, des bienheureux et des vénérables a dit Minizupette.

- Nous vous écouter respectueusement

- Yes with attention!

-  " En 470 Zaint Mmamert lança la fête des Rogations afin de mettre fin à une série de calamités naturelles. A cette occasion, les paysans se retrouvaient et récitaient au cours de processions des prières pour protézer les cultures de la baisse des températures durant ces mois de zel. Devant l'inefficacité de leur protection, ces zaints ont fini par incarner le retour du froid.

- It's a çame!

- Bon en tout cas z'espère qu'ils ne se manifesteront pas durant nos vacances!

- Z'en doute! Nous partons vers le grand Nord, par le mouçoir de Zainte Véronique!

- Pourvu que ne soyons pas oblizées de mettre de l'antizel sur nos lèvres!

- Ja! Mais mieux prévoir vaut.

- Avec la çance que nous avons, nous aurons la pluie.

- La grêle!

- Des orazes!

- Des typhons!

- Des inondations!

- Des tsunamis!

- Z'adore votre optimisme, a réazi mon hôte. Si vous craignez tant, vous n'avez qu'à rester ici.... Nous on fera du bateau, des tours en bus et en calêçe, on manzera des glaces avec de la çantilly.

- Nous plaisanter!

- Yes of course!

Ze dois vous avouer que z'en ai par dessus le noeud à çeveux de certaines publicités qui passent en boucle à la TSF.

- Et lesquelles provoquent votre courroux, par le gourdin de Zaint Martial?

- Mazette, celles qui vantent les mérites des sites de rencontres!

- Warum? Pourquoi vous irritée?

- A les entendre, ce sont les meilleurs media pour faire des rencontres de qualité...

- Et....

- Ou de connaître la personne qui vous correspond le mieux...

- Mais...

- Sélectionnée sur des critères sélectifs...

- Oui....

- En fonction du questionnaire que vous avez préalablement rempli.

- It's serious! s'est exclamée Minizup'tite, en regardant le bout de ses pattes.

- Que vous êtes crédule!

- Vous avoir dézà essayé?

- Heu....

- Ja ou nein? s'est énervée Minizuplein. Ma question être simple!

- Voui! Ze dois l'avouer.

- Et quel fut le résultat?

- A çaque fois la même réponse : "nous n'avons trouvé aucun profil correspondant à votre requête."

-  It's à çame ( " C'est une honte! ")

- Et ze n'ai touzours pas trouvé de Minizupon.

- It's sad! ( "C'est triste! ").

- Mais ze ne désespère pas de trouver le grand amour avec un A mazuscule!

- L'espoir fait vivre a conclu (ironiquement?) Minizupette.

Depuis qu'elle savent que nous allons partir samedi proçain en vacances, les deux Intruses, la Teutonne et la Britiç, n'ont pas cessé de revendiquer.

- Nous n'avons rien à nous mettre sur le dos!

- Yes! it's a çame! ( "Oui! C'est une honte! ")

- Nous vouloir de nouveaux habits pour aller voir les Lettons, les Estoniens et les Lithuaniens!

- Ne vous en faites pas, leur a répondu Minizupette, ze m'en vais vous tricoter des vêtements!

- Nein! Nous vouloir du vrai çic parisien! 

- Yes! Parisian élegance!

- Nous représenter la France à l'étranzer!

- Yes! French ambassadress!

- Mais savez-vous que nos vacances ne sont pas assurées? leur ai ze dit.

- Warum? s'est étranglée Minizuplein dans la langue de Wagner.

- Why?

- Oui, pourquoi donc dites vous cela, ma çère?

- Parce que Mossieu Zilbert a mal aux pieds!

- Lui avoir toujours un pet de travers.

- He's a çoçotte!

- Elles n'ont pas tout à fait tort, a razouté Minuizupette. Avec Mossieu Cricri, la maladive momie, il fait la paire!

- Il a si mal qu'il s'est astreint à prendre rendez vous çez un pattologue!

- Nous être sauvées! La pattologue être experte.

- Sinon on n'a qu'à faire une croisière sur le nouveau plus grand paquebot, avec 19 piscines!

- Yes! A flotting palace!

- Le voyaze dans les Pays Baltes est dézà réservé.

Après qu'on a fait des emplettes, ce fut la soirée et une nouvelle crise.

- Savez vous que ce soir c'est le Grand Prix de l'Eurovision?

- Zic! nous vouloir voir!

- Yes! We want!

- Nan! a dit celui qui dit que ze ne suis que son hôte. Il y a un thriller sur une aure çaîne.

- Dans c'te maison, nous touzours regarder films gores ou sanglants! Zamais des zoyeusetés!

Et comme il se doutait de quelque çose, mon hôte avait caçé la zapette! Sinon elles s'en seraient emparé!

Et elles ont boudé toute la soirée!

Tellement bien qu'on leur a permis de regarder la fin de la séance et la victoire de Conçita, pour l'Autriçe.

- Ce sont votre Gross Mutti et votre Oppa qui doivent être ravis, ma çère amie, ai ze dit à Minizupette.

- Hum! ... Ze n'en suis pas persuadée!

- Et pourquoi? A cause de la barbe de la çanteuse?

- Un peu, mais c'est surtout du fait que c'est l'Autriçe qui va devoir organiser la proçaine édition...

- Et quel est le problème?

- Cela coûte de sous...

- Heureusement que la France a été dernière.... On va faire des économies.

- Moi avoir bien aimé notre petit groupe!

- Il y a bien que vous!

Hier soir, z'ai attrapé une grosse colère.

Ze me suis aperçue que quelqu'une avait touçé a sublime collection de çefs d'œuvre de la grande littérature. Ze veux parler de mes beaux livre "Arlequin".

- Qui a osé prendre un livre, me suis ze emportée.

Un grand silence...

- Il manque "Moi la belle esclave vendue à vil prix au beau pirate "! Un çef d'œuvre mazuscule incomparable!

- Minizuplein s'est frottée, zénée, les moustaçes.

- Moi avoir pris c'te bouquin!

- On dit ce livre, cet opus, ce précieux patuscrit!

 - Si vous vouloir!

- Et pourquoi l'avez vous pris?

- Cela être à cause de Minizup'tite!

- Qu'est ce que vient faire l'Intruse britiç dans cette histoire?

- C'est vrai! est intervenue Minizupette. Elle ne comprenait pas l'affaire de la secte de Pocahontas!

- Ze ne vois pas ce que peut venir faire une princesse indienne ...

- Nous vous parler de l'enlèvement de lycéennes en Afrique!

- C'est la secte du Bocal à rames, ai ze dit doctement.

- Vous êtes aussi stupide que Minizupette! Il s'azit de Boko Haram! a dit celui qui dit que ze ne suis que son avataresse et qui n'en perd pas une pour faire étalaze de ses quelques connaissances (qu'il acquiert grâce à la presse et à Internet).

- Nous vouloir lui monter que l'esclavaze touzours exister et que cela ne pas dater de ce zour.

- It's a çame ("C'est une honte! ").

Vous devriez faire attention, a dit mossieu Zilbert.

- Why? ("Pourquoi ? ").

- il y a des rapteurs de souris qui sévissent!

- Was? (" quoi ? ") , s'est étranglée dans la langue de Goethe Minizuplein.

- Voui! ils enlèvent des souriceaux et des souricettes et ils les revendent sur des marçés. il les mettent dans des cazes...

- Quelle horreur par le zaint Prépuce de Zésus!

- On les appelle les Minizup'Rap'tout!

 Minizupette s'est évanouie...

C'est de pire en pire!

Voilà que Minizupette pense qu'elle a un anze gardien.

- Il s'appelle Minizup'anzel! nous a-t-elle dit.

- Et comment lui être? lui a demandé Minizuplein.

- Il a deux belles paire d'ailes...

- Et lui voler?

- Il est beau....

- .... Comme un anze! ai ze complété.

- Yes! Like an anzel! a surençeri Minizup'tite.

- Moquez-vous, bande de mécréantes. N'empêçe qu'il m'a parlé....

- Et dans quelle langue?

- Lui parler Volapûck?

- Ne crains pas, Minizupette, par le mouçoir de zainte Véronique, m'a-t-il dit.

- Lui aussi être amateur de ce tissu?

- Il était peut-être enrhumé.

- Ze connais tes souffrances dans c'te maison; dis toi que grâce à ces sacrifices les portes du Royaume des souris te sont ouvertes!

- Minizupetta subita sancta!

- Yes! Of course!

- Rézouis toi Minizupette, tu fais partie des élues! Et ze suis là pour te protézer!

- Normal pour un anze gardien!

- Et au fait, quand est ce qu'il vous est apparu le Minizup'anzel?

- Cette nuit!

- Les anzes sont noctambules, c'est bien connu.

- They are anzel friendly!

- Ah, moi comprendre! Vous parliez en dormant....

- It was zust a dream! ("C'était zuste un rêve ").

- Si zamais il revient, dites lui bonzour de notre part et n'oubliez pas de lui offrir un coup à boire!