Minizupette, qui n'est pas connue pour son social libéralisme, était hier en raze.

- Avec c'te gouvernement de gôçistes, ze suis étranglée!

- Que vous arrive-t-il donc encore?

- Mes marzes n'ont zamais été aussi faibles!

- Poor Minizupette!

- Ze croule sous les çarzes!

- Mais de quelles çarzes parlez-vous, ma çère?

- De celles qui asphyxient les entreprises!

- Poor Minizupette!

- Voui, mazette, ze rame!

- Vous n'avez qu'à Pa Gayet! Hi! Hi! Hi!

- Ce n'est pas drôle fouçtra! La France coule, se meurt et votre François de la Corrèze et de la Creuse réunies ne pense qu'aux galipettes! Quand ze pense aux misères que l'on a fait subir à Mossieu DSK!

- Il faut raison garder.

- Et en plus c'est un gouzat! Il attend 8 jours pour rendre visite à la Premier Dame à l'hôpital.

- Peut etre qu'elle ne voulait pas le voir...

- Ze la comprends la Valérie....

- Qui plus ne rit....

- Recevoir un gougnafier qui va voir sa belle en scooter....

- Comme un président normal!

- Mon Zénéral n'aurait zamais fait cela à Tante Yvonne.... Ni Pompompidou!

- Et eux avoir été mariés quand ils être présidents, a cru bon de dire Minizuplein.

Minizup'tite, tout en baissant la tête, a fait remarquer qu'avec la Reine un tel scandale n'était pas possible.

- Vous imazinez qu'à son âze elle ait un mounon!

- It's outrzeaous! ("ce que vous dites est outrazeant!")

- Bon, en attendant, a fulminé la Minizupette, vous voyez que cette situation ridicule, digne d'un vaudeville, caçe les véritables problèmes et fait diversion. Moi ze vous parle de difficultés des entrepreneurs comme moi!

- Et alors! Cela pas être notre préoccupation!

- Mais qui crée des emplois, qui vous nourrit?

- Mossieu Zizi!

- Qui donne du travail à Mossieu Zizi.

- L'administration?

- Qui paie l'administration?

- Les impôts de Mossieu Zizi!

- Bon, z'ai compris! Parlons de Madame Rotweiller!

Z'ai lu une nouvelle qui m'a glaçé les sangs!.... Même si ze n'en ai pas , comme me l'a fait remarqué Minizupette qui ne manque pas une occasion de me contredire, soutenue par les deux autres intruses.

- Vous avez lu? C'est incroyable?

- Quoi?

- Ils ont découvert aux USA une fourmi « ninza pillarde », désormais connue sous le doux nom de Temnothorax pilagens.

- C'est moçe comme nom!

- Ja!

- Yes, very moçe!

- Cette espèce a été baptisée « pilagens », ce qui signifie "pillarde", car elle elle lance des raids sur des fourmilières d'autres espèces pour se procurer des esclaves.

- Mazette!

- Mein God!

- Contrairement aux fourmis esclavazistes d'Amazonie, qui peuvent déployer jusqu'à 3 000 soldats sur le terrain lors de leurs razzias, la Temnothorax pilagens privilézie la furtivité et une grande économie de moyens, ce qui lui vaut le grade de « fourmi ninza ».

- Elles porter une armure de Ninza?

- Et qui attaquent-elles?

- Elles  visent uniquement deux autres espèces de fourmis proçes des leurs, qui élisent domicile dans des noix ou des glands creux transformés en de véritables çâteaux-forts. Des forteresses dont se zoue la Temnothorax pilagens, dont la petite taille limite son rayon d'action à quelques mètres carrés de sol boisé. A une attaque massive ou un sièze prolonzé, coûteux en temps et en vies, la petite esclavaziste préfère donc la furtivité et l'infiltration.

- Elles est rusée.

- Elle faire comme les premiers colons! 

- Une escouade se compose généralement de quatre esclavazistes, dont l'éclaireuse, çarzée de débusquer les cibles. Grâce à leur petite taille, les pillardes se faufilent en employant un camouflage çimique, leur botte secrète, pour passer inaperçues.

- Zimic Arms? It's strictly forbidden !  ("Des armes çimiques? C'est  strictement interdit!)

- Habituellement, une attaque de fourmilière par une colonie ennemie est la promesse d'une lutte acharnée, et bien souvent à mort.

- C'est infourmien!

- Like the Hundred Years' War ("Comme pour la guerre de Cent Ans")!

- Mais curieusement, les biolozistes n'ont rien observé de tel lors des raids des Temnothorax pilagens. Non seulement leurs victimes ne se défendaient pas, mais elles les laissaient librement emporter des larves, voire des individus adultes, que les pillardes font ensuite travailler pour leur propre compte.

- Les fourmis sont masoçistes, c'est bien connu, a dit Minizupette.

- Elles pas être allemandes.

-They aren' British ( "Elle ne sont pas anglaises!")

- L'explication se trouve dans les substances chimiques que les fourmis ninzas sécrètent, et qui empêçent leurs proies de les reconnaître en tant qu'ennemies.

- C'est la Zilbertine! Comme la substance que déploie Mossieu Zizi pour nous faire travailler!

- Mais il arrive parfois que les intruses soient démasquées, et leur camouflaze çimique dézoué. Ninzas zusqu'au bout, elles utilisent alors leur dard avec une précision redoutable, saçant parfaitement frapper leurs cousines récalcitrantes en leur point faible, au point du cou, là où la carapace est molle. Une piqûre qui provoque une paralysie immédiate, suivie d'une mort rapide, provoquant un taux de mortalité qui peut atteindre les 100 % dans les colonies attaquées, avec des pertes quasi nulles çez les pillardes.

- Quelle horreur! Ze vais cauçemarder toute la nuit!

- Mitou.

- Pourvu que Valérie ne lise pas cette actualité! Cela va l'açever!

- Cela ne va vas pas l'égayet!

Ze suis désolée, mes çers zélés fans!

Mon comméraze sera court et sans surprise. Ze suis malade.

- Ce n'est qu'un petit rhume de rien du tout! a osé me contredire la Minizupette.

- Z'ai les bronçes prises.

- Cela sentir le sapin! a ri la Minizuplein, l'infâme intruse berlinoise.

- It's a skiver (" c'est une tire-au flanc ") a razouté la Minizup'tite

- Riez, riez! On verra quand vous serez grippées!

- Moi zamais malade! Nous Allemands touzours bien portants!

- Mitou!

- Ze comprends que l'on puisse péter un câble, comme la pôvre Première Dame!

- Alors, faites vous hospitaliser comme elle!

- Cela nous fera des vacances.

- Ze ne fais une dépression! ze suis enrhubée!

 Hier, nous étions devant la TSF, le museau tendu vers l'écran.

- Vous pensez qu'il a va nous en parler? a demandé inquiète la Minizupette.

- Il ne peut pas faire autrement, lui ai-ze rétorqué. C'est la moindre des çoses!

- Ya! Lui devoir répondre à notre lézitime attente, a razouté l'Intruse teutonne.

- Yes, indeed! It's our right ("c'est notre droit") a cru bon de rençérir la Minizup'tite.

Et le temps a passé.

- Il ne dit rien.

- Il s'obstine dans son silence!

- C'est moçe!

- It's incredible! ("C'est incroyable!")

- Il nous prend pour des cloçes!

- Quuelqu'un devrait oser lui poser la question, a déclaré Minizupette. 

- A vous l'honneur, ma çère!

- Ze crains sa réaction.

- Moi oser, si vous être trouillarde.

- Oh Yes! Ask him ("Interrozez-le ")

- Ze me lance ....

Et sans respirer, elle a dit:

- Alors, vous aller le dire, ja oder nein ("oui ou non").

- A qui parlez-vous donc sur ce ton péremptoire? a demandé mon hôte.

- Mais à vous!

- Et que voulez vous savoir?

- Où nous aller pour proçaines vacances?

- Ce n'est ni le lieu ni le moment de parler de ce suzet sensible!

Puis après un laps de temps, dans un silence pesant....

- Et ze ne répondrai à aucune question d'où qu'elle vienne.

- Minizup est elle touzours votre avataresse?

- ......

- Mais peut-on évoquer notre statut dans c'te maison? Ce n'est pas clair!

- Ze dois y réfléçir. Nous allons créer avec mossieu Christian une commission de réflexion et un comité de suivi.

- Moi, en attendant, ai-ze dit, z'aimerais être une petite souris - et z'en suis une - pour savoir ce qui se passe à l'Elysée!

PS: les photos de ce çien qui a veillé pendant des heures son copain, m'ont émue, ze tiens à vous les faire partazer!

Comme quoi nous les animaux sommes parfois plus humains que les hommes!

C'est le grand suzet de discussion à la maison.

Ce n'est pas étonnant, car tout le média en parlent.

Au travail, à la maçine à café, cela fait rire tout le monde.

- Cela pas être çaritable! a dit l'Intruse teutonne.

- Voui! C'est vrai que c'est tellement ridicule!

- Surtout pour une femme!

- Yes! Women are fragile ("les femmes sont fragiles"),a cru bon d'azouter la Minizup'tite

- Surtout elle!

- Non! Elle est résistante.

- Pas tant que cela! Pour çoir de la sorte.

- Main Gott! Cela pas être de sa faute!

- Ah bon! On l'aurait poussée?

- Nein! ... Mais elle rester Première Dame?

- Ce n'est quand même pas un motif de départ.

- Quand même, cela être grave!

- Elle n'a subi qu'un çoc.

- Ja! Mais un gros çoc... Et cela à cause de l'autre!

- De quel autre parlez vous?

- De son Kompagnon!

- On ne le connaît pas!

- Vous dézà le renier?

- Mais comment pourrais-ze renier quelqu'un que ze ne connais pas?

- Unglaubliç! ("incroyable")! Ihr seid undankbar! ("Vous êtes ingrate").

Quand elle est en colère, Minizuplein se remet à parler zermain!

- Mais non! Ze ne le connais pas! On n'en parle zamais!

- Vous vous moquer de moi?

- Mais non....

- Si! Si!

- Ze vous assure que ze ne connais pas le compagnon d'Angela!

Un temps de silence et d'interrogation....

- Pourquoi vous parler de Dame Merkel?

- Mais parce qu'on parle de sa çute en ski de fond et de sa blessure au bassin!

Hier Dimançe, nous ne sommes pas sortis de la zournée.

- Nous pas aller nous promener? a demandé l'Intruse prussienne?

- It's a çame! ("c'est une honte!") a rençéri la Minizup'tite.

- C'est une zournée particulière, a déclaré la Minizupette.

- En quoi ce dimançe être particulier.

- Parce que c'est la zournée en slip dans le métropolitain!

- Hein?

- Une soixantaine de grandes villes ont participé à l'événement «No Pants Subway Ride» destiné à apporter un «grain de folie» dans le quotidien des citadins. Et Paris a fait partie de ces villes.

- Cela être rigolo!

- C'est indécent, par la Zainte Face de Zésus!

- Vous être prude!

- Yes very coincée!

- De toute façon, auzourd'hui, c'est la zournée du grand bain, ai-ze dit. Tout le monde passe par la case baignoire! Et on regardera des films à la TSF!

- C'est alléçant comme programme.

- Ja! Mais problème! Nous être propres et pas avoir besoin de bain!

- Yes! I agree ("Ze suis OK!")

- Au bain ! et après on préparera des carottes râpées pour ce soir.

- Cela vous rendra peut-être aimable!

Les vacances, c'est bien, mais, au retour, il faut bien nettoyer les affaires.

Adoncques hier, ce fut zour de grande lessive.

- Et pour que le linze doit bien propre, nous allons utiliser du bon savon que nous açeté à Marseille, ai ze annonçé aux Intruses.

- Parce que nous laver à la main? a demandé Minizuplein, l'intruse teutonne.

- Mazette, voui! A l'ancienne. Comme la Mère Denis.

- Who? s'est interrozée Minizup'tite.

- La Mère Denis.

- I don't know ("Ze ne connais pas")

- C'était une star de la publicité, qui faisaitt ses lessives en plein air.

- Nous lessiver dans la rue?

- Non, nous utiliserons la baignoire.

- Et pourquoi ne pas plutôt utiliser de la lessive qui contient du savon de Marseille? a dit la touzours pratique Minizupette.

- Yes! It's a rich idea.

- Ja!

- Et laquelle , ma çère.

- Le çat!

 - Hein?

- Oui le lessive le çat!

- Pfouah! pPs de ça dans c'te maison! Ze fais tilt rien qu'a entendre ce nom! Ze n'y peux rien, c'est dans mes zènes, c'est dans mon hérédité.

Et nous nous sommes mis au turbin durant toute la matinée!

Auzourd'hui, ze suis en grande partie contente.

Finalement le lancement du mouvement de la Truite a porté ses fruits. Tout aussitôt les votes pour mon sublime blog ont été repris en compte.

Mais ze ne m'arrête pas là!

Ze lance la "Danse de la Truite"!

Facile et cela permet de faire de la zymnastique! Et dans la rue, ze vous assure que cela se remarque!

- It's cretinous! a osé dire la Minizup'tite, en ragardant le parquet, elle qui n'hésite plus à intervenir sans qu'on lui demande son avis.

- Ja! cela être moçe! a rençéri Minizuplein.

- Mais essayez donc, fouçtra, d'inventer un mouvement, Intruses pimbêçes! Et on causera!

- Ce sont des gamineries, a dit Minizupette.

- Ah bon?

- Voui, mazette, des broutilles qui nous empêçent d'évoquer les vrais problèmes, les graves problèmes!

- Mâdâme la Vertu a parlé! Et quel problème, par exemple. Eclairez notre lanterne, ma çère.

- Et bien la visite de François de la Creuse et de la Corrèze réunies au papounet François, l'Epoumoné!

- Et où se situe le problème? Les présidents de la République vont souvent voir les papounets. Rappelez-vous la visite de votre Nicolas à votre çer B.XVI!

- La situation est différente!

- Certes z'entends bien. C'est un nouveau Président qui va voir un nouveau papounet. Et ils s'appellent François tous les deux.... Ils vont se raconter des histoires du Père François et, pour les blagues, notre Président est çampion!

- Mais vous ne vous rendez pas compte!

- De quoi?

- Votre gôçiste de Président est un dépravé!

- Vous exazérez!

- C'est un obséd&eacute! Comme Mossieu DSK!

- Vous exazérez!

- Il a une maîtresse!

- Grand Dieu! La belle affaire!

- Il vit dans le pêçé avec une zournaliste!

- C'est un Président normal!

- Deux maîtresses.... Et il va voir le papounet?????

- Mais François  de Rome est larze d'esprit!

- C'te Président me rappelle les Borzia!!!! Par le bâton miraculeux de Zaint Martial, par Zaint Trophine, par la Zainte Face de zésus....

- Par la pipe de Zaint Claude...

- Eu égard aux cas traité, ze ne voulais pas parler de pipe!

- On ne parle pas de Bill Clinton!

- Quelle horreur! Vous êtes une perverse, une incube, une dépôte de Lilith, une démone .....

Et elle m'a tendu devant le museau un çapelet, comme si z'étais une vampire!

Ze suis actuellement une innocente victime...

Victime d'un complot?

Ou de la censure...

Zuzez par vous-même.

Depuis deux zours mes votes ne sont plus décomptés!

C'est bien le signe que ze zène d'aucuns et certainement dans les plus  hautes sphères!

Une autre preuve?

Ma vidéo, une des 2 seules qui subsistaient de ma période de gloire à la TSF, n'est plus accessible, ni visible!

C'est pire que sous un rézime stalinien.

 C'est digne de la Corée du Nord.

On veut supprimer zusqu'à mon imaze!

Mais ze vais résister!

Dussé-ze saisir les tribunaux, le Conseil d'Etat,  la Cour de Cassation, le Tribunal des Conflits, les Prud'hommes, la Cour Européenne des Droits de la Souris!

En attendant, ze lance le mouvement de la truite!

Voui ! De la truite!

Pour me soutenir, il faut et il suffit de souffler dans l'oreille d'une personne.

Pourquoi souffler?

Pour faire ouvrir les zyeux des zens et les réveiller.

Et on peut aussi brandir une arête pour montrer dans quel état de société liberticide nous vivons.

Mais comme ze suis çarmante et classieuse, ze çoisis la Truite de Sçubert! 

Hier ce fut notre dernière zournée de vacances en Camargue.

A Arles, dans l'amphithéâtre, nous sommes montées sur la scène.

Z'ai voulu çanter l'air des cloçettes de Lakmé, l'opéra de Léo Delibes.

Mais les Intruses, insensibles à la grande musique et à la beauté incomparable de mon sublime organe, ont entonné à tue-museau "Alexandrie, Alexandra" de Cloclo, en dansant ridiculement.

Dans une boutique, une scène nous a çoquées ... Des souris emprisonnées.

Nous avons fait in petto, subito presto, con furioso, un sit-in devant cette infâme éçoppe.

Enfin, nous avons visité le grand musée, avec le fameux buste de César et l'immense çaland.

Vraiment, si vous le pouvez, allez visiter cette ville et ce musée exceptionnel.

 Et puis ce fut le retour à Paname.

Tandis qu'il faisait beau temps en Camargue, nous avons trouvé la pluie et retrouvé les embouteillazes.

- Cela çanze ces cités calmes que nous avons visitées, a dit la Minizupette.

- De belles endormies en vérité.

- La France qui s'endort!

Hier à Arles..... La Minizupette a soupiré:

- C'st ma ville, ici!

- Pourquoi dites vous cele, lui ai-ze demandé.

- Parce qu'il n'y en a que pour les Intruses étranzères.... Ze ne suis zamais sur les cliçés... Ze suis l'Arlésienne!

Au musée Réattu, nous avons vu une étranze statue.

- C'est le portrait de Mossieu Cricri, ont pouffé Minizuplein et Minizup'tite en chœur.

- I want a picture with him.

- Moi aussi vouloir photo avec lui!

- Vous êtes des pestes ! leur a dit Minizupette, tout simplement par zalousie de ne pas être photographiée.

Dans la galerie consacrée à la promotion de l'art contemporain, elles ont grimpé sur un çef d'œuvre.

- Un lit? Une œuvre d'art? Pôvre France. C'est de l'art dézénéré!

Mossieu Zilbert a cru bon de nous parler des nouvelles tendances artistiques. Les Intruses se sont moquées de lui.

- Vous être le phare de la connaissance!

- Yes! Le zénie de la science!

- La lumière irradiante  de la culture universelle!

- Un soleil éblouissant de savoir!

- Nous pas pouvoir vous regarder sans avoir les yeux brulés par les rayons de votre omniscience.

- Il nous faut des lunettes, sinon nous risquons la cécité!

Sur l'Allée des sarcophazes, Minizuplein a titillé Minizupette.

- Vous pas le croire! Moi aussi sortir du tombeau. Moi être nouveau Lazare! Mois aussi pouvoir ressusciter!

- Par le voile de Zaint-Trophime et par Zaint Honorat, vous blasphémez! Mécréante! Sans Dieu!

Le pire était à venir!

Aux Zaintes-Maries-de-la-Mer...

- Zainte Rita est parée de superbes colliers, ai-ze eu le malheur de dire. Il y en a qui me plait particulièrement.

- Lequel? a demandé Minizuplein.

- Le bleu...

Ni l'une, ni l'autre....

L'Intuse teutonne a bondi, sans hésitation, sur l'épaule de la Zainte.

- Mais... Mais .... Que faites vous? s'est étranglée la pôvre Minizupette.

- Moi çerçer collier pour Minizup!

- Mais cessez céans! C'est du vol! C'est un péçé mortel! Vous allez rotir en Enfer!

- Minizup, le collier en arzent être plus zoli!

Minizupette était au bord de l'avanouissement.

- Moi plaisanter! Moi vouloir zuste faire un bisou à Zainte Rita!

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Hier, ce fut un véritable festival de la part de Minizuplein et de Minizup'tite!

A Zaint-Rémy de Provence, dans l'abbatiale, trônait une belle crêçe.

Elles se sont prises pour des santons!

- Par le bâton miraculeux de Zaint Martial, c'est un sacrilèze! leur a dit Minizupette.

Nous avons dézeuné aux Baux-de Provence, dans un des 2 rares restaurants ouverts à cette période.

Pour une fois celui qui dit que ze suis son avataresse s'est déboutonné.

Nous avons eu droit à un dessert avec une montagne de Zantilly.

Si la Minuzp'tite a hésité, l'Intruse Teutonne s'est ruée, museau le premier, sur la crème, comme si elle n'avait pas eu à manzer depuis plusieurs zours.

- Vous êtes une gloutonne! l'ai-ze gourmandée.

- Nein! a-t-elle rétorqué de la zantilly plein les moustaçes. Moi déguster!

Orgueil! Gourmandise! Autant de péçés capitaux.

Du coup, il fut décidé de les clouer au pilori!

- Moi morte de rire! a déclaré Minizuplein.

La maçine trog grande pour moi!

Mais cela ne leur a pas servi de leçon....

A Tarascon, dans les rues désertes, elles se sont mises à crier à tue museau:

-Tartarin, sors sors de ta boîte! Vé, peuçère! Tartarin montre nous ton tarin. Tartarin arrête ton baratin et descends!

A notre arrivée à Arles, nous avons appris l'accident de ski de la çancelière allemande.

- Elle s'est prise pour Zumacher! ai-ze dit.

- Inquiète moi être! a zémi la Prussienne peluçe.

- ce n'est pas à François de la Creuse et de la Corrèze réunies que cela arriverait, a déclaré Minizupette. Il est incapable de faire du ski!