• Hier, la zournée avait bien débuté.

    Mossieu Christian et Mossieu Zilbert nous avaient laissées seules au dézeuner.

    En effet, ils devaient manzer avec des amis qu'ils n'avaient pas vus depuis plusieurs années.

    - Cela être inzuste! a commencé à vitupérer la Minizuplein.

    - Nous ne pouvons pas vous emmener, a expliqué celui qui dit que ze ne suis que son avataresse, le restaurant où nous nous rendons n'accepte aucun animal de compagnie.

    - Quelle honte! Cela être illégal et inzuste!

    - Minizup va rester avec vous...

    - Ah non! Moi ze viens! me suis ze exclamée.

    - Ze vous le demande comme un service particulier. Ze vous demande, ze vous implore de garder Minizupette et Minizuplein durant notre absence.....

    - Mazette, il n'en est pas question. En tant qu'avataresse, ze me dois de vous suivre partout où vous allez.

    - Ze vous donnerai un billet de 5 euros, m'a-t-il glissé à l'oreille.

    - 10 euros ou rien!

    - Vendu!

    Et il a topé ma patte.

    Ce fut un cauçemar.

    L'Intruse prussienne a fait de tout et elle a torturé la Minizupette qui tentait de la raisonner. Cette dernière a fini par exploser.

    - Cela suffit! Ze vais appeler le 39 19.

    - Quel est ce numéro? ai ze demandé.

    - Celui de SOS violences au domicile.

    - Et vous quoi dire? l'a narguée Minizuplein , agressivement dressée sur le bout de ses pattes.

    - Vous verrez.

    Et elle a appelé!

    - Bonzour madame, ze voudrais vous signaler subito presto et allegro con fuoco les  gravissimes violences psycholoziques et morales dont ze fais l'obzet!

    - .....

    - Voui Madame, c'est comme ze vous le dis. C'est très grave et ze suis vraiment au bout du rouleau!

    - ......

    - Non ce n'est pas mon mari! Ze suis une zeune fille!

    - .....

    - Non Madame, ze n'ai pas non plus de compagne... Ze suis pure comme le nouveau-né qui vient au monde!

    .....

    - Qui? Mais celle qui est çez nous.

    -----

    - Elle est allemande et nous l'avons açetée à Berlin.

    ----

    - Voui! Vous m'avez bien comprise! Nous l'avons bien açetée à Berlin, près de l'Alexanderplatz et de l'hôtel Radisson Blu , pour être précise.

    ----

    - Mais non! Ce n'est pas de la traite de blançes.... Ni de vaçes .... HI! Hi Hi!

    ------

    - C'est une souricette, une peluce! Une Intruse insupportable qui nous torture!

    -----

    - Hein! Vous servez à quoi alors? Vous tricotez ou quoi?

    ----

    - Restez polie, fouçtra...

    -----

    - Il n' y a pas un service souriçettes et souriceau harcelés?

    - .....

    - Vraiment avec ce gouvernement socialo communininiste, nous vivons au Moyen-Aze! Ze n'ai pas l'honneur de vous saluer!

    Et elle a raccroçé razeusement!

    La Minizuplein a ri,  triomphalement

    - Moi maintenant appeler SOS Psychiatrie!

    ... Et moi z'ai gagné 10 euros que ze me suis empressée de caçer dans ma lessiveuse cadenassée protézée par un pièze à souris.

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  • Soie à la menthe

      

     Minizupette nous a lu l'article suivant:

    "Ils ressemblent au personnaze maléfique de Ça, le roman de Stephen King adapté au cinéma.

    La police de Norfolk, relayée par The Guardian, vient de mettre en garde la population de ce comté de l'est de l'Angleterre contre... les clowns.

    Elle conseille aux zens d'éviter les personnes déguisées de la sorte dans la rue. 

    Cette alerte a été émise après deux appels de personnes pourçassées sur une courte distance par des clowns, en moins de 48 heures.

    La première victime a été suivie mardi 26 novembre, par un suspect portant "un costume intégral de clown" rouze et les cheveux roux, à Gaywood, près de King's Lynn.

    Mercredi, la police recevait un second appel d'un homme pourçassé, signalant cette fois deux clowns près du skatepark de la ville avec des masques "de type Halloween".

    La police a ensuite reçu plusieurs rapports faisant état de personnazes de cirques effrayant la population dans le comté voisin, à Northampton, à une centaine de kilomètres au nord-est de Londres. 

    L'inspecteur Carl Edwards...."

    - Comme mossieu Barnaby, a coupé la Minizuplein

    - Si vous voulez ... "L'inspecteur Carl Edwards en çarze de l'enquête, s'est voulu rassurant. Il a déclaré que "personne n'a été blessé ou agressé". Selon l'inspecteur, "les personnes qui sont derrière ces masques essaient probablement de çoquer les zens. Il est préférable de ne pas leur donner de l'attention".

    Il a annoncé que des azents de polices patrouillaient dans les zones où les rapports ont fait état de la présence de ces clowns. Il a toutefois tenu a rappeler qu'il "n'est pas contraire à la loi de se déguiser en clown". 

    -Ni en souricette!

    - Nous aussi pouvoir effrayer les zens dans la rue avec nos grimaces!

    - Pourquoi faire cela?

    - Nous se prendre en photos et envoyer sur réseaux sociaux ...

    - Pour faire du ramdam?

    - Nein! du buzz!

    - C'est la même çose, mais en bon français....

    - Cela ne pas faire zeun's!


     

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  • Pfff!

    Hier soir nous regardions le ZT présenté par Zulian Buzier.

    Minizupette et Minizuplein s'étaient assises sur des coussins devant le poste de TSF. Elesbuvaient relizieusement ses paroles, alors que d'habitude elles se désintéressent complètement du ZT.

    Elles étaient en extase!

    - Lui pas être Mossieu Puzadas avec sa vilaine coupe de çeveux.

    - Qu'il parle bien!

    - Lui avoir une belle voix....

    - Ze bella voce, comme disent les Italiens.

    - Lui avoir de beaux zyeux!

    - Et un zoli sourire.

    Et quand il fut question des çiffres de l'emploi....

    - Ze me demande si Mossieur Hollande de la Corrèze et  de le Creuse réunies va réussir son pari? a demandé goguenarde la Minizuplein pour me provoquer.

    - Laquelle , ma çère?

    - Celle de l'inversion de la courbe du fromaze.

    - Avec lui, a cru bon d'argumenter l'Intruse prussienne, les meules rondes devenir carrées!

    - Et il est capable de retirer les trous du gruyère, c'est à dire, ce qu'il y a de meilleur!

    Puis on a vu un reportaze sur les conséquences éventuelles des OZM.

    - C'est scandaleux! Voyez les horribles résultats des expériences qu'ils font sur nos parentelles.

    - Elles avoir des tumeurs horribles!

    - On dirait qu'elles ont ingurzité, sans maçer un gros morceau de Gouda!

    - Les pôvres, elles être monstrueuses, sur ma mère!

    - C'est quoi cette expression? a demandé sévèrement celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

    - Moi parler comme le zeun's.

    - Voui mazette! Comme une souriçette de banlieue! ai-ze dit.

    - Moi pas être une raïca!

    - Fouçtra! .... Mais une truffe, oui!

    - La truffe coûter bonbon ..... et être très reçerçée! Surtout les blançes.... Comme les souricettes tyrannisées.

    Elle a réponse à tout, ze vous dis.

    Les tumeurs spectaculaires développées par les rats étudiés par Gilles-Éric Séralini.

    Et soudain:

      -"Une grande nouvelle! a dit Zulian  Buzier! On a trouvé une dent de ... 170 000 ans!"

    - La dent de lait de Mossieu Cricri! s'est exclaffée Minizuplein.

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  • Hier l'Intruse Walkyrinesque nous a fait une nouvelle trouvaille!

    Elle a demandé son portable à mossieu Zilbert.

    - Que vous voulez vous faire avec?...

    - Z'aimerais bien le voir.

    Et comme de bien entendu, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse a cédé à ce nouveau caprice.

    - Comment cela marçer? Vous le mettre en route siou plaît?

    Et voici Mossieu Zilbert ouvrant son portable

    - En plus lui avoir un code secret...

    - C'est normal, en cas de perte ou de vol...

    - Moi pouvoir faire photo avec si ze voulais?

    - Bien sûr, c'est un appareil dernier cri.

    Et elle a appuyé sur l'icône pour se tirer le portrait.

    - Mais pourquoi faites vous cela/ lui a demandé la Minizuplein. Vous trouvez que l'on ne vous prend pas assez en photo durant nos vacance? Il n' y en a quz pour vous, mazette!

    - Moi vouloir cliçé pour mettre sur face de bouc et autres réseaux...

    - C'est nouveau!

    - C'est du Selfie! Moi être tendance et zeun's!

    Et elle voulait que j' expédie cette photo sur mon compte Facebook....

    - Et ma patte sur votre museau, vous la voulez? Ce sera une Selfclaque à ma façon!

     

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  • Image du Blog veloursnoir.centerblog.net

    Hier soir, tandis que nous soupions (car on soupe le soir et on dîne après un spectacle), adonques, alors que nous nous manzions notre frugal repas du soir (ainsi dit, il ne saurait y avoir de débat sur le mot correct à utiliser pour ce repas vespéral, car ze vous connais, mes çers zélés fans, vous allez disputer zusqu'à plus soif et commenter ad libiditum, libidineux tels vous êtes,  sans que la question ne soit trançée d'aucune façon), alors donc nous avons eu une drôle de discusion pour des souricettes sazes comme nous et en particulier la Minizupette qui est une peluçe de bénitier telle qu'on n'en fait plus.

    - Mossieu Zilbert, que pensez-vous du prozet de loi sur la prostitution? ai-ze demandé.

    Z'ai cru qu'il allait s'étouffer avec sa soupe aux vermicelles.

    - A quoi rime cette question?

    - Cela être la question du zour! a cru bon d'azouter l'Intruse prusienne à la patte folle et escagassée.

    - Vous ne pensez pas qu'il puisse y avoir d'autres suzets de conversation beaucoup plus intéressants.

    - Mais c'est une vrai question sociétale, a rençéri la Minizuplein.

    - La pilule est dure à avaler, comme dirait ce brave Lucien Neuwirth qui vient de disparaître.

    - Vous essayez de noyer le poisson pour ne pas nous répondre.

    - Ze suis partazé, pour vous dire.

    - Ze vais vous aider! Etes-vous dézà allé voir une de ces dames?

    - Grand Dieu, zamais!

    - Les hommes touzours dire ça!

    - Et le nombre de prostituées est évalué entre 20 000 et 40 000 a dit la Minizupette. Mon doux Zésus! Dans quel monde vivons nous, par la Pipe de Zaint Claude!

    - En Allemagne, 400 000. Et nous avoir maisons pour elles!

    - Moi, ze suis contre! a clamé Minizupette! C'est un péçé!

    - Et que dites vous le Marie-Magdeleine?

    - Ce ne sont que des balivernes, elle avait peut-être la cuisse lézère, mais ce n'était pas une femme des rues, elle appartenait à la bourzeoisie... Pas comme ma pôvre parentelle italienne...

    - Was????

    - Voui, fouçtra! Ma parentelle italienne.... La zénitrice de cette pôvre Zulietta d'Amalfi  que nous avons retrouvée lors de notre dernier voyaze en Italie.

    - Et alors?

    - Elle ramassait tous les pauvres hères qu'elle pouvait et elle les plumait en vendant ses quelques rares çarmes.

    - C'est moçe.

    - Elle a mal fini.... Surinée dans une rue sordide par un soulard!... Et la pôvre Zulietta a fini dans les griffes de la maffia avant que de pouvoir s'enfuir avant d'être mise elle aussi sur le trottoir...

    - Si elle avait sauté.... elle aurait fini dans le ruisseau..... Hi! Hi! Hi!

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  • Ze vous ai narré comment la curieuse Intruse Teutonne s'est prise une patte dans le pièze à souris que ze préparais pour protézer la lessiveuse dans laquelle ze caçe précautionneusement mes économies.

    Après que nous lui avons donné, Minizupette et moi, quelques claques dans le museau pour la réveiller après son évanouissement, elle s'est plainte de douleurs dans la patte.

    - Ze crois qu'il va falloir l'emmener aux urzences, ai ze dit.

    - Ah non! On va perdre toute la zournée! a dit Minizupette.

    - Nous allons appeler SOS! A décrété mon hôte.

    Au bout de 2 heures, un réparateur de peluçes est arrivé.

    - Qui est la peluçe qu'il faut opérer? a-t-il demandé.

    - C'est ....

    La Minizuplein s'était caçée toute tremblante sous un fauteuil....

    - C'est la petite, là!

    - Sortez de là dessous! a-t-il dit d'une grosse voix. Ze n'ai pas que vous à soigner en cette période de préparation des fêtes..... Cessez ces gamineries.

    Elle a accepté de s'allonzer.

    - Ze vais vous ausculter à fond.

    - Vous rester courtois, bitte çön! Moi zeune fille.

    - Ze parlais de vos pattes! ....Diantre! Vous êtes dézà bien esquintée pour votre âze. Qu'avez vous  eu à l'extrémité de votre patte gauçe?

    - Elle avait perdu un bout et il a fallu la recoudre, ai-ze dit.

    - Mais qui vous a donc çarcuter de la sorte.

    - Mossieu Cricri, s'est-elle exclamée. Lui avoir fait cela à vif!

    - Quel çarcutier! Quel bouçer! ... Ze vais en profiter pour vous rafistoler tout cela!

    - Moi pas être une vieille bagnole!

    - Allez, on commence par cette patte avant qu'lle ne nécrose!

    Et il l'a palpée, triturée, tarabustée...

    - Bon, il faut une attelle, ma p'tite!

    - Moi pas être votre petite! Et moi pas être un çeval pour être attelée!

    - Mais non: Il faut vous fortifier votre membre abimé.... Ze ne veux pas avoir à vous amputer...

    Et là, la Minizuplein s'est évanouie.

    - Ze ne sais pas si ze suis un bouçer, a crié Mossieu Christian, mais vous vous manquez singulièremnt de psychologie avec cette gosse.

    - Moi pas être une gosse, s'est réveillée l'Intruse, avant que de se ré-évanouir!

     

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  • Hier z'avais dédidé de prendre des mesures radicales et de renforcer la sécurité de ma lessiveuse, dézà cadenassée, qui contient mon précieux billet de 50 euros que ze repasse régulièrement, en particulier le dimançe quand ze nettoie les perles de mes colliers.

    L'Intruse teutonne, touzours aussi curieuse, a voulou voir le pièze que z'avais açeté pour protézer mon bien et mes économies et que z'avais préparé et armé...

    Et ce qui devait arriver, arriva....

    Elle s'est pençée, elle a çû...

     

    Et elle s'est coincé une patte

    Elle a hurlé comme une hystérique.

    - Moi avoir la patte cassée! Ze souffre! .... Cruellement!.... Moi mourir!  

    Et elle s'est évanouie!

    - Vite des sels! s'est écriée la Minizupette....

    - Laissez la donc en paix quelques instants. Cela nous fait des vacances.... Et après on lui donnera des claques sur le museau pour la réanimer. Pour une fois que l'on ne l'entend plus...

    - Vous croyez?

    - Fouçtra voui! Ze m'en rézouis.... Au fait, ma çère, vous avez vu la nouvelle trouvaille du papounet François?

    - Que nenni.... Qu'a-t-il encore inventé l'Epoumoné du Vatican?

    - Il a sorti les reliques de Zaint-Pierre et les a présentées à la foule.

    - Avec ce temps froid. Le pauvre Pierre a dû se zeler zusque zaux os.

    - C'est le moins que l'on puisse dire, s'azissant de reliques!

     

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  • Image du Blog veloursnoir.centerblog.net

    Hier, la Minizuplein était patraque.

    Il a fallu lui açeter des médicaments. Elle réclamait des caçets et des gouttes.

    - N'oubliez pas ce qu'a dit le pharmacien, lui a fait remarquer Minizupette : cinq gouttes. La posolozie ça s'appelle. Et de la posolozie au veuvaze, c'est une question de gouttes ....

    Et z'ai déclaré:

    - Il vaut mieux s’en aller le museau bas que les pieds devant.

    - Moi être malade, moi avoir droit à mes potions, sinon cela pas être de la zustice.

    - La zustice, ai-ze rétorqué, c’est comme la Zainte Vierze, si on la voit pas de temps en temps, le doute s’installe....

    Elle a ralé, zémis :

    - Ze civette, ze bainmarise, ze ragougnasse .... Moi vouloir des pillules et des gouttes!

    - Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière, comme aurait pu dire mon doux Zésus.

    - Ze dirais même plus, comme d'aucun, les cons ça ose tout. C’est même à ça qu’on les reconnaît.

    - Vous être méçantes, odieuses. Mais moi, les dingues, ze les soigne. Z’vais vous faire une ordonnance et une sévère … Z’vais vous montrer qui c’est Raoul. Aux quat’ coins d’Paris qu’on va vous retrouver éparpillées par petits bouts, façon puzzle. Moi, quand on m’en fait trop z’correctionne plus : z’dynamite, z’disperse, z’ventile....

    Puis nous avons regardé un documentaire sur la Guerre et l'Occupation.

    Malgré son état de faiblesse l'Intruse prussienne a osé nous dire:

    - Pendant la guerre, les Français parlaient aux Français. Mais les Allemands aussi !

    - Vous vous rendez compte de ce que vous dites, lui a dit celui qui dit que ze ne suis que son avatresse.

    - Ja! On n’emmène pas de sauciçes quand on va à Francfort. L’avarice être le pire défaut, si on compte ses sous, on compte aussi ses sentiments.

    - Ze ne vous permets pas....

    Cela m'a amusée:

    - Mossieu Zilbert, lui, il collectionne les pendules, les contraventions et les décorations ; il les a toutes sauf la médaille du sauvetaze, la plus belle selon lui, mais la plus difficile à décroçer quand on est pas breton.

    Et mon hôte de conclure, irrité:

    - Ze ne suis pas radin mais le zour est vraiment proçe où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

     

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  • Minizuplein, hier était scotçé devant la TSF.

    - Vous regardez un film? lui a demandé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

    - Nein! Moi regarder hommaze à Kennedy...

    - Cela vous passionne?

    - Lui être un grand Allemand! 

    - Mais enfin, non.... Il était américain

    - Nein! Lui Allemand! Lui l'avoir dit publiquement...

    - Vous plaisantez.

    - Lui avoir déclaré: "Iç bin ein Berliner!". C'est la preuve!

    - C'était un discours...Et sa famille était d'orizine irlandaise, a azouté Minizupette.

    - Des Irlandais allemands!

    - C'est cela, vouiiiiiiiiiiiii! Avec des racines autriçiennes.

    - C'est l'overdose Kennedy ces zours-ci.

    - Lui avoir été grand homme ...

    - Comme Zarles de Gaulle, a dit Minizuplein, une larme à l'oeil (elle a touzours des sanglots dans la voix çaque fois qu'elle évoque Mon Zénéral...).

    - Mais lui avoir été assassiné....

    - Comme notre bon Roi Henri IV.....

    -  Vous oubliez une çose importante, a dit mon hôte...

    - Laquelle?

    - Tous les grands hommes ont été des bébés ....

    - Qui ont fait de la poussette!

     

     

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  • Image du Blog veloursnoir.centerblog.net

    - Nein! Nein! Niemals.... Zamais, mein Got!

    Voilà les cris de Minizuplein que nous avons entendus lorsque nous sommes rentrés harassés du travail, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse et moi-même.

    - Qu'est ce que c'est que ce ramdam! a crié mon hôte! Qu'est ce qui se passe encore! Ze commence à en avoir assez de vous et de vos disputes incessantes!

    - C'est la Minzuplein.... a dit la Minizupette toute penaude!

    - Nein! nein! C'est qui avoir commencé... Elle être hypocrite et Zainte Nitouçe.

    - Pas touçe à Ninouçe! suis ze intervenue. Elle qui s'occupe de vous et vous défend sans cesse....

    - Elle vouloir faire travailler moi au noir!

    - C'est pour vous apprendre le sens de la vie, lui a rétorqué Minizupette.

    - C'est quoi cette histoire de travail au noir? a demandé mon hôte.

    - Elle vouloir que moi tricoter....

    - Hein?

    - Voui! Ze compte lancer ma nouvelle collection d'hiver....

    - A nouveau des moufles sans doigts?

    - Non! Ze vais me spécialiser dans les éçarpes et surtout dans les bonnets tendance pour les sports d'hiver....

    - C'est une excellente idée.... Vous pourriez l'aider un peu dans cette belle entreprise, Minizuplein....

    - Moi pas savoir! Moi avoir besoin de formation...

    - Et puis quoi encore! Ze puis vous apprendre! Ce n'est pas si compliqué, même ma Gross Mutti de Rattenberg avait appris avec sa mère!

    - Moi avoir droit à TIF!

    - Vous voulez faire coiffeuse? lui ai-ze demandé.

    - Basta cosi! Moi parler du TIF..... Le Toit Individuel à la Formation.... Moi exiger des TIFS!

    - C'est le DIF, stupide enzeance!!!! Le droit à la formation.... Pas une perruque!

    - Moi revendiquer aussi mes droits: sécurité sociale, ancienneté, points de retraite et salaire minimum...

    - Et puis quoi encore?

    - Même en Allemagne, salaire minimum être adopté! .... Et moi vouloir çèques dézeuner et çèques vacances.

    - Mossieu Cricri vous emmènera aux sports d'hiver à Zaint-Etienne; Il y a plein de neize la-bas et vous pourrez faire de la luze.... en arborant nos nouveaux bonnets qui feront fureur!

    - Moi pas ête enfant! Moi savoir slalomer sur ski!

    - En attendant, au turbin....si vous ne voulez pas ma patte sur votre museau..... Le travail nous attend!

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  • TOUT D'ABORD, UNE PRIERE: MERCI D'AVOIR LA BONTE DE VOTER POUR MON BLOG GRACE AU BOUTON A DROITE, CELA ME STIMULE!

    Hier ce fut à nouveau une grande discussion à la maison et cette fois-ci il ne s'agissait ps de philosophie mais quelque part de sociolozie appliquée.

    - Heureusement que l'équipe de France a réussi cet exploit, ai ze eu le tort de dire. Cela redonne un peu d'optimisme en ces temps de morosité.

    - De quel optimisme parlez-vous, ma çère? Vous nous la braillez belle, en vérité!

    - On dit "bailler"....

    - Ze ne suis aucunement fatiguée, ze suis en pleine possession de mes moyens...

    - Ze disais donc qu'on a vu les zens faire la teuf toute la nuit sur les Zamps Elysées...

    - Ce sont des écervelés! Le foot c'est l'opium du peuple....

    - Mazette! Voilà que vous vous mettez à employer une terminolozie marxiste.

    - Nan! Alors ze dirai comme les Italiens "du pain et des zeux".

    - Ce sont les Romains qui disaient cela: "panem et cicerses"!

    - C'est le grand poète Zuvénal qui a employé ces termes dans une acception pézorative, est intervenu mon hôte. Il fustizeait les empereurs qui payaient des zuex pour amadouer la plèbe.

    - Oh ! Vous très cultivé Mossieu Zizi, s'est exclamée admirativement Minizuplein.

    - En toute modestie z'ai subi quelques années de latin et il m'en reste heureusement quelques vagues souvenirs. Et pour tout vous avouer z'avais eu une mauvaise note sur ce texte....

    - Bon on a gagné et c'est très bien!

    - Vous Français amusants! Quand vous gagner, vous dire "on"! Quand vous perdre, vous dire "équipe a perdu, équipe nulle".

    - C'est très finement observé, ma çère Minizuplein, a dit celui qui dit que ze ne suis que son avtaresse.

    - Ze me demande combien Mossieu Hollande a payé, a dit Minizupette.

    - Que voulez-vous dire?

    - Il a dû payer une rançon pour libérer le ballon ou soudoyer l'arbitre. D'ailleurs un des buts n'était pas valable! Et l'arbitre a donné un carton rouze à un zoueur de Kiev. Ils ont zoué à 10 !

    - Vous êtes de mauvaise foi, Mazette!

    - Ou alors ils ont donné une potion d'endormissement à l'équipe d'Ukraine...

    - Ou eux avoir dopé les Français à l'insu de leur plein gré!

    - En attendant, eux aller au Brésil...

    - Cela leur évitera d'aller voir les Brésiliennes au bois de Boulogne!

      

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  • Image du Blog veloursnoir.centerblog.net

    Z'ai lu un article des plus scandaleux dans le zournal "Le Parisen"....

    Car ze lis tous les zournaux en ligne matutinalement, dès poltron minou.

    - Qu'est ce qui vous met donc dans un tel état d'irruption de colère, m'a demandé la Minizupette.

    - Lisez donc, lui ai-ze dit en lui tendant ce que ze n'ose appeler un zournal.

    Elle a lu l'article ....

    - C'est une horreur! C'est du pur racisme! De l'ostracisme! De la ségrégation! De l'exclusion ignominieuse! De l'apartheid!

    - Ze ne vous le fais pas dire.

    - Quoi cela être? s'est inquiétée la Minizuplein.

    Nous lui avons lu ce qui nous avait mis tant en colère.

    - Ach so! Les Parisiens pas aimer nous!

    - Vous avez tout compris pour une fois.... Ze me demande ce qu'en pense Mossieu Zilbert....

    - Que se passe-t-il encore? s'est-il inquiété.

    - On n'arrive pas à arrêter un tireur fou armé qui circule depuis vendredi à Paname, mais on s'en prend à nous, pauvres innocentes!

    - Auriez vous fait encore quelques bétises condamnables?

    - Que nenni!

    - Nous être sazes commes des imazes!

    - Ze dirais même plus, des imazes pieuses!

    - Adoncques, de quoi parlez-vous?

    - Des Galeries Lafayette.

    - Hein?

    - Voui! Voui! Ils pourçassent les souris qui vont faire leurs emplettes!

    - iIs ont même mis des pièzes! Lisez donc:

    "Le grand magasin du boulevard Haussmann est infesté de souris"....

    - Vous voyez comme ils parlent de nous, comme d'une infection! C'est honteux! C'est comme cela que d'aucuns parlent des Roms.....

    "Les petits ronzeurs gambadent entre les zambes des vendeuses aux rayons linzerie ou parfums".....

    - Ce qui prouve que nous sommes de bonnes consommatrices qui peuvent relancer l'économie....

    " Sous la coupole classée aux Monuments historiques, dans les vitrines de Noël, entre les peluçes et les poupées…"

    - Moi z'y vais pour faire des cliçés de peluces que ze mets ensuite sur mon blog...

    - Vous vivre danzeureusement, a décrété Minizuplein. 

    "Plus grave, les souris ont élu domicile dans la cuisine du Lafayette Café, où les clients sirotent leur grenadine"....

    - Ils veulent nous affamer et nous faire mourir de soif..... Ils ne veulent pas nous voir au restaurant! C'est de l'ostracisme, du refus de vente! Ce qui est un délit!

    - Et moi ze ne bois pas de la grenadine, c'est pour les petits, tout petits consommateurs impécunieux, moi ze déguste des zins tonic et de bonnes liçettes de vins.

    - Heureusement, nous être inzénieuses et savoir dézouer leurs pièzes et autres tapettes! a conclu doctement la Mionizuplein.

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