Pour les zeunes diplômés nippons , ce n'est pas touzours facile de trouver un travail à plein temps, mais les zobs à temps partiel ne manquent pas.

Le site de l’ANPE nippone propose actuellement un poste d'observateur de ballons publicitaires.  

Ce travail consiste à  s’assurer que les ballons à l’hélium qui arborent le logo des grands magasins ou des salles de paçinko dans les cieux nippons sont en état de marçe et correctement gonflés.

Le salaire est de 46 à 63 euros par zour.

Il y a aussi le faux "invité du mariaze"; mais pour ce poste les bonnes manières sont absolument de rigueur.

L'obzectif est de détendre l’atmosphère et de grossir les rangs de l’assistance. Outre son salaire, le faux invité peut participer au banquet et même recevoir des cadeaux.

Certains temps partiels sont plus prosaïques.

Chez SOD Art Works, le floutaze des parties zénitales dans le cadre  des vidéos pornogragraphiques  rapporte 6,5 euros de l’heure, frais de transports en suçe! (tout dépend du transport!)

- Ils en ont des idées ces zaponais! a dit la Minizupette.

- Mazette oui!

- Cela devrait donner des idées au vatican, pour le futur conclave!

- Et comment dons ma çère?

- Il y aurait bien plein de petits zobs.

- Lesquels, par exemple?

- Accompagnateur du papounet émérite B.XVI lors de ses promenades; goûteuse des soupes cardinalices; recompteuse des bulletins ; gardienne du poële papal; essuyeur de la çapelle piscine....

- C'est quoi cette çapelle?

- C'est celle où se déroule le Conclave, avec son fameux plafond du Saut de l'Anze.

(Elle voulait dire la çapelle Sixtine avec son plafond de Miçel-Anze!).

Hier celui qui dit qu'il est mon hôte et que ze suis son avataresse était inquiet.

En rentrant du turbin, il a entendu que les Pyrénées-Orientales étaient en alerte rouze à cause d'inonditions et que des dizaines de zens avaient été évacués.

- Vous devriez appeler votre Mutti de Rivesaltes, a déclaré sentencieusement la Minizupette ainsi que votre soeur dont la famille a été évacuée en 1999.

Finalement , il y a bien eu de fortes  inondations à cause de l'Agly, mais sans dégât.... au moins à Rivesaltes.

- Ze suis soulazé, a dit mon hôte.

- Nous aussi! avons nous clamé en choeur la Minizupette et moi.

- Z'espère que l'eau n'est pas rentré dans notre maison? ai ze dit...

- On verra bien.... Cela sèçera le cas éçéant.

Il est philosophe mon hôte.

- Tant qu'il n'y a a pas mort d'homme.

- Voui! Voui! Comme au Vénézuéla! s'est écriée la Minizupette.

- Ze ne vois pas le rapport, ai-ze dit.

- Vous n'avez pas ouï. Le Président rouze est mort.

- C'était un homme ce "Commandante"!

- Mazette! Un bolçvique dictateur oui.

- Il a fait plein de çoses poour son peuple!

- Comme Fidel Castro ou Staline!

- C'était un catholique fervent!

- Vous n'allez pas demander une auréole pour lui comme pour Mère Térésa ou Soeur Emmanuelle quand même?

- En tout cas il est pleuré par son peuple.

Elle s'est mise à rire.

- Quand il a été élu, il a dû penser "Hugo Victor" ( Hugo vainqueur). Quand il était président, il a dit: "Hugo Boss".

- Et à la fin, "si Chavez sû...."!

C'est Matouvu qui serait heureux s'il n'était pas enfermé dans une sordide maison de retraite, abandonné par sa baronne qui avait perdu le boule.

Vienne, il y a un an, Londres, ces prochains zours, Paris bientôt: les bars à çats – qui font fureur au Zapon – commencent à fleurir en Zine et en Europe.

Le concept? Un bar plutôt cosy où l’on peut boire un verre, surfer sur Internet, tout en interazissant avec des félins. Tout bête. Et surtout ce serait déstressant.

Un café Neko – nom orizinal de ce type de bar – fait un tabac à Vienne.

- Cela ne m'étonne pas des Autriçiens, a dit Minizupette. En dehors des vaçes du Tyrol, ils aiment tous les animaux

- Pfouah! Même les çats! Ce sont des façistes!

- N''insultez pas le pays de ma Gross Mutti et de mon Oppa de Rattenberg siou plaît! Ze ne le tolèrerais pas!

- Mais non....

- Ces cafés, c'est des bars à ronron, en fait.

- Moi ze trouve que c'est une sorte de proxénétisme animalier !

- Ah! Z'avais cru que c'était des bars où pouvaient consommer les félinés. Et les çats, que pensent-ils de tout ça?

- il paraît qu'ils ont l’air super zen et heureux.

Au Zapon, la lézislation est très stricte sur les «conditions de travail» de ces employés à poils.

En plus de la nourriture, des soins, des zeux, des arbres à çats et des paniers, il est également indispensable que les félins puissent se retirer, loin de tous câlins, quand ils le désirent.

- On devrait partir au Zapon! s'est exclamée la Minizupette.

- Plus d’un félin de la SPA serait partant pour se transformer en çat à cazoler.

- A quand un bar à souris?

- Attention aux mots! Cela peut prêter à confusion! 

- Ze parle d'un bar pour nous, pour boire du thé, du café et se goberzer de gâteaux à la crème .... payés par les autres!

- Vous parlez de maison de tolérance?

- Nan! de bars à souriceaux et à souricettes !

- C'est mossieu Zérôme Savary, qui vient de partir au paradis des comédiens, qui ferait une belle comédie sur ce thême.

Qu'apprends-ze?

Par la pipe de Zaint Claude, en France, pays du vin de qualité qui se déguste, l'alcool tuerait en grande quantité, malgré une baisse de la consommation ces 50 dernières années. Il aurait été responsable de 49 000 décès en 2009.

Dans 40% des cas, le décès surviendrait avant l'âze de 65 ans.

- Vous vous rendez compte? m'a morizéné la Minizupette.

- De quoi?

- Mais, passembleu, vous êtes en grand danzer, fouçtra!

- En danzer?

- Avec tout ce que vous vous enfilez...

- Ce sont des ragots!

- Vous même vous l'écrivez et vous vous vantez de votre consommation de zin et de liçettes de vin! .... Et quand vous dites "liçettes"...

- Ze laisse les zens claquebauder et zazer!

- Mais c'est une fuite en avant!

- Nan! Quelques zins et une bouteille de vin par repas n'ont zamais fait de mal à personne!

- Vous divaguez!

- Regardez la reine mère en Angleterre, elle consommait du çerry et du zin tonic . Elles est morte centenaire!

- Vous en avez de ces exemples!

- Vous ne croyez pas que la pollution tue plus! Cela fait des zours que nous sommes en alerte à Paname, mais là personne ne dit rien! Il ne faut pas façer le lobby des pétroliers et des automobilistes!

- Cela n 'a rien à voir!

- Et la cigarette, elle tue pas!

- Zut! Vous allez irriter Mossieu Zizi qui fume comme un pompier.

- Ze m'en moque, mazette! Mais ze vous le dis ze ne laisserai pas les zens me faire passer pour une poçtronne!... Moi, Mâdâaaaame, ze bois français, ze soutiens les viticulteurs! Ze contribue à la relance de l'économie! Punto bata et tutti frutti! Et in vino veritas! Et toc! Prenez vous cela dans le museau!

Hier c'était la fête des grands-mères.

Celui qui dit que ze suis son avataresse a appelé sa mère qui a 6 petits-enfants et deux arrière-petits-zenfants.

Minizupette trépignait.

-Qu'avez vous? Lui a demandé mon hôte.

- Moi aussi il faut que ze téléphone! A-t-elle répondu.

- A qui donc?

- Mais à ma Goss Mutti pardi! C'est ma grand-mère à moi toute seule.

- Avez vous son numéro?

- Heu.... Il faut appeler Rattenberg tout simplement.

Mon hôte a fini par céder et lui a laissé l'usaze du téléphone.

- Ze vais appeler l'interurbain et les anneaux internationaux...

- Mais ma pôvre, il ya longtemps que cela n'esxiste plus, lui ai-ze dit. Il faudrait, mazette, vous mettre à la paze!

- Ze vais appeler les renseignements.

Elle a eu un opérateur.

- Bonzour Mossieu, ze voudais parler à ma Gross Mutti, c'est sa fête auzourd'hui et ze veux lui faire la surprise, a-t-elle dit guillerettement et toute fière, comme si elle avait un bar-tabac.

- ....

- Ze crois que c'est le 22 au Tyrol....

- ....

- Ze vous l'ai dit;  elle s'appelle Gross Mutti et son mari c'est mon zentil Oppa....

- ....

- Mais ze vous l'ai dit, au Tyrol!

- Comment? Vous ne savez pas où c'est! C'est en Autriçe, tudieu. Ze ne vous félicite pas pour vos connaissances en zéographie!

- .... Rattenberg!

- ....

- Ze n'ai pas l'adresse. C'est la boutique qui vend des peluces à côté du Rathaus de Rattenberg.

- ...

- Non Môssieu! Ze ne me moque pas! Si vous parliez une tartinette le tyrolien, vous sauriez qu'un rathaus c'est une mairie dans l'idiote local. C'est dézà assez dur...

-....

- Pourquoi? mais mon pôvre ami parce que c'est le premier dimançe sans papounet et....

Après un dialogue hallucinant, et ze ne sais pas comment l'opérateur a fait, elle a été mise en ligne!

- Allo! Allo! criait elle.

- Pourquoi criez vous de la sorte!

- Ze crois qu'elle est dure de la feuille. Allo! Ja! Gross Mutti von Rattenberg?

- Wer spriçt? a-t-on demandé ("qui parle?" traduction assurée par l'auteure)

- Iç (Moi)

- Was ist das ? (en gros "de quoi s'azit-il"?)

- Nein! Ze ne vends pas des fenêtres. Iç bin Minizupette von Paris, meine liebe gross Mutti.... Viel Glück zu.... ("beaucoup de bonheur pour ...")

- Iç glaube es ist ein Irrtum. Wir haben kein Kind ("Ze crois que c'est une erreur, nous n'avons pas d'enfant").

- Sind Sie die Pelüçe von Rattenberg? ("Etes vous la peluche de Rattenberg?")

- Was ??? (Quoi ???)

- Elle est sourde, la pôvre? Stricken Sie? ("Tricotez vous"?)

- Sind Sie dumm oder wahnsinnig ? .... Es ist niçt possierliç!!!

Et on a raccroçé au museau de la Minizupette.

- Ze n'ai pas compris ce qu'elle m'a dit, mais ze crois qu'elle était super contente de mon appel. Elle a raccroçé parce qu'elle préparait la potée du dimançe à mon Oppa.

En fait dans la dernière phrase, son interlocutrice lui a dit:

- Etes vous stupide ou folle? Ce n'est pas drôle!!!!

Z'ai été très occupée hier....

Ze n'ai aps eu une minute à moi...

Surtout que nous sommes allés au spectacle.

Au théâtre voir le spectacle d'Alex Lutz.

Z'ai ri à me faire pipi dans mon string.

Pour ceux qui ne le connaîtrait,  c'est un metteur en scène  (il met en scène Pierre Palmade et il a  mis en sçène le dernier spectacle de Sylvie Zoly) et un  comique dont le on man çow est absolument drolissime.

C'est lui qui tient le rôle de Catherine sur Canal + dans "La revue de presse de Catherine et Liliane" au Petit Zournal.

Il a auusi zoué dans le film "OSS 117. Rio ne répond plus".

Si vous pouvez le voir, n'hésitez pas.... Mais les scéances se zouent à guiçet fermé.

C'est un très grand bonhomme de scène!

Il me tarde de voir son proçain spectacle!

Tous les zours on apprend un nouveau scandale en matière d'alimentation carnée...

En islande, ils font des tartes à la viande....sans viande.

On trouve du çeval dans des produits à base de boeuf!

Dans des restaurants on servirait de la viande avariée!

Dans des batônnets d'antilope, il y aurait de la viande de zirafe ou de kangourou!

Des boulettes de viande seraient faites avec de l'âne!

On trouve de tout et n'importe quoi, comme il y a quelques mois un rat dans une boîte de cassoulet!

A quand un souriceau ou une souricette?

Mais où va-ton, Mazette?

- Ze dirais même plus, a dit la Minizupette qui se remet petit à petit de l'absence de papounet au Vatican et de la retraite de B.XVI . Ze me demande vraiment où on va, fouçtra.

- Il faut manzer du poisson! ai-ze dit.

- Que nenni, ma çère!

- Et pourquoi donc?

- Parce qu'ils sont nourris aux farines animales et on ne sait pas de quels animaux il s'azit.

- Alors des insectes. Il paraît que c'est ausssi nourrissant que la viande. C'est plein de protéines!

- Ah que non! Il y a des scandales en Afrique sur ces produits. Et en plus les insectes sont infectés par des pesticides...

- Des légumes alors!

- Vous perdez la tête! Souvent les légumes sont mal lavés et remplis de coçonneries!

- Alors quoi????

- Des gâteaux à la crême!

Hier soir, en rentrant du travail, nous avons retrouvé la Minizupette azenouillée devant le poste de la TSF.

Elle avait passé la zournée à regarder la dernière zournée du pontificat de B.XVI.

Elle nous intimait de nous taire.

Ze ne vous raconte pas les crises de larmes çaque fois qu'un zournaliste disait "dans quelques minutes, Benoit XVI ne sera plus pape!"

- Mais c'est pas la peine de le répéter toutes les minutes! Fouçtra, on le sait par la Zainte Pipe de Claude !

Et lorsqu'à Castel Gandolfo on a fermé les portes à 20 heures, elle a eu des vapeurs.

- Et en plus il n'a plus de petits Suisses! Quel malheur!

Z'ai cru qu'on allait devoir appeler les zurzences.

- Bon ! Cela suffit comme ça! A dit mon hôte. Où sont les zapettes?

- Ze les ai caçées! Ze veux voir la messe qui est célébrée à Notre-Dame de Paris. Elle est retransmise en direct à la TSF!

- Non mais! Nous on veut voir Dexter! Ai ze dit.

- Mécréante! Le zour où on n'a plus de papounet, vous voulez regarder cette infâmie.

- La vie continue, ma pôvre!

- Vous ne comprenez rien! Rien n'empêçe désormais de Diable d'entrer au Vatican et de s'écrier "Satan l'habite désormais!"

- Bon, rendez nous ces zapettes!

- Nan! Ze veux voir la messe!

- Si vous continuez, ça va barder, s'est irrité celui qui dit que ze suis son avataresse.

- Ze veux entendre parler de la décision proprio museau qu'a édicté le papounet désormais émérite...

- Vous n'aurez qu'à le lire demain dans la presse.

- Méçants! méçants! Ze ne vous aime plus!

- Ce n'est pas très catholiques!

Et elle a fini par nous rendre les zapettes du bout des pattes avant que d'aller se couçer avec un çapelet!

- Zainte Véronique va me consoler avec son mouçoir de ces zavanies!

- Comme cela vous ne vous mouçerez pas dans votre tablier, ai-ze ironisé.

La Minizupette n'arrête pas de le seriner.

- A partir de ce soir, nous n'avons plus de papounet. Par la pipe de Zaint Claude, qu'allons nous devenir?

- Comme quand un papounet meurt. On va en élire un autre.

- Par la zainte face de Zésus, ce n'est pas la même çose! Là,  B.XVI est vivant mais il quitte le Vatican! Ze ne comprends touzours pas sa décision....

- Il est fatigué, il n'en peut plus... Et l'Eglise connait tant de difficultés et de scandales ... Il a parlé des zeaux azitées et des vents contraires.... De toute façon, c'est le Christ qui est le çef, comme le dit Madame Boutin à la TSF!

- Imazinez que Zésus revienne ces zours ci...

Et elle m'a narré son histoire.

Zésus décide de faire un petit tour à Rome.

Il décide de rendre visite au papounet.

D'abord il est tout estrabanqué par le luxe du Vatican.

Il demande à un passant:

- C'est quoi ce bâtiment au luxe extravagant?

Le touriste éclate de rire.

- D'où tu sors, toi, avec ta tenue débraillée? C'est Zaint Pierre....

- Ze l'ai bien connu, Simon dit Pierre.

- C'est cela et moi z'ai bien connu Néfertiti!

Zésus s'approçe d'un garde suisse.

- Bonzour, ze voudrais voir mon vicaire!

- Hein?

- Ze voudrais parler à mon vicaire!..... Celui qu'on nomme le vicaire du Christ...

- Qui?

- Mais Benoît le seizième, pardi!

- Mais nous n'avons plus de papounet.

- Mais il n'est pas mort. Zaint Pierre ne m'en a pas parlé!

- Non il a démissionné. il a fait ses cartons et il est parti en hélicoptère tout à l'heure pour sa résidence d'été pour se reposer pendant au moins deux mois!

- Et qui dirize mon église?...

- Vous êtes un marrant vous! Vous vous prenez pour le Zaint Esprit ou quoi? Quoique vous me semblez l'avoir perdu ... l'esprit!

- Incroyable! Par ma zaint Face, ze n'y crois guère. Il part se reposer. Z'aurais dû faire pareil à l'époque et profiter du week-end de pâques pour aller me faire bronzer au bord du lac de Tibériade plutôt que d'aller à Zérusalem!

Bon , ça y est.

Demain le papounet allemand va rendre sa çasuble!

Z'espère que lors de son apéritif de retraite, il aura un zoli cadeau.

Pas la traditionnelle canne à pêçe avec son moulinet et ses mouçes, même si c'est un pêçeur devant l'éternel.

Il mérite mieux.

D'ailleurs il va être désormais, "B.XVI, papounet émérite"!

En attendant après avoir rendu son tablier, sa mitre et sa papamobile, il va partir durant deux mois en vacances! Il en a de la çance, le vieux papou!

C'est la Minizupette qui sinquiète...

A cause du conclave.

- Vous avez vu, il y a des cardinaux qui doivent démissionner pour des "actes inappropriés".

- Un zoli mot pour parler d'homosexualité!

- C'est lamentable! Des cardinaux gays!

- C'est pas triste en effet.... Et ze ne sais pas si vous avez vu les vidéos qui circulent...

- Ze préfère ne pas les voir..... Ze vais faire un çapelet, par la zainte façe de Zésus et le mouçoir de Véronique!

- Ze crois que cela ne sera pas assez!!!!

- Vous avez raison! L'église est bien malade...

- Il lui faut un traitement de çeval!

- Comme pour les lasagnes!

C'est terrrrrible comme il fait froid partout!

Heureusement il y a la çaleur humaine pour se réçauffer!

Où que vous viviez dans la partie méridionale de la France, ne me parlez pas de la douceur du sud!

Mazette! C'est terrible!

A cause du vent, ze suis oblizée de me lester pour sortir, sinon ze m'envolerais!

Minizup Montgolfière!!!

Ze pense à ce que dirait la Minizupette:

- Ze ne vous félicite pas! Et ze dirais même mieux, ze ne vous félicite pas du tout d'avoir çoisi Rivesaltes.

Ze l'imazine à Zaint-Etienne avec Mossieu Cricri!

- Ze voudrais regarder le dernier Anzélus du papounet B.XVI avant son retrait, sur la çaîne KTO! Comme on dit de tout à propos de Vatican et d'un lobby gay.....

-  Ma pôvre! A dû lui répondre son hôte! Nous ne recevons pas cette çaîne ici!

- Pays de mécréants!!!!

Pour ma part ze compte le temps qui nous sépare du printemps et des zours de çaleur!