Nous nous sommes promenés hier dans les 14ème et 15ème arrondissements.

Place de Catalogne, z'ai montré aux Intruses l'immeuble où z'ai travaillé avec celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- A côté se trouve l'église qui doit plaire à Mossieu François de Sablé et des rillettes du Mans.

- Atçoubi, c'est laquelle?

- Notre Dame du Travail.

- Et elle se trouve rue de Vercinzétorix, le çef des Gaulois.

- Voilà de quoi plaire à l'ancien Premier Ministre de votre Nicolas qui nous a tant bassinés avec ses gaulois!

 Notre Pioçe de la Farandole a pris doctement la parole.

- Elle a été bâtie pour les très nombreux ouvriers lozeant dans le 14ème arrondissement qui avaient la çarge de monter les expositions universelles de Paris du début du siècle dernier, elle rend hommaze à la condition ouvrière et aux sens que donne le mot « Travail ».

- Heureusement qu'on ne connaissait pas les 35 heures à l'époque, par la zainte Tétine de mon doux Zésus.

- Macarel! La réactionnaire, vous pourriez vous abstenir de dire des bétises!

- Nan! Les 35 heures de Dame Tartine de Lille ont ruiné purement et simplement l'économie de ma douce France, par l'étendard de zainte Zéhanne d'Arc.

- Tout d'abord, barmelouse, la France appartient à tous les Français...

- Bien balancé, fouçtra.

- Et avec votre Fifi brin d'acier, c'est l'esclavaze moderne qui nous est promis!

- It's a pity!

- N'importe quoi! Ze vois bien là l'influence du rouze Mélençon! Il faut travailler plus et bien plus longtemps pour sauver la patrie en danzer, un point c'est tout.

- Mais cessez donc de vous disputer! ai ze dû intervenir Nous sommes dans une église! Vous devriez avoir honte, vous qui vous vous proclamez quasi zainte!

- Notre zénie est dans nos mains, par le toutou de Zaint Roch!

- En tout cas pas dans vos neurones, bestioulette.

- Vous n'avez qu'à voir cette église moderne, classée parmi les cefs d'œuvre du 20ème siècle.

- Il s'azit de Notre Dame de l'Arçe d'Alliance, a tenté de nous expliquer mossieu Zilbert et...

- Vous allez finir par me pomper l'air avec vos églises!

- Quelle inutile saillie, par la pipe de zaint Claude!

- Macarel, ze préfère de loin l'artiste qui a peint cette belle fresque.

- On dirait que c'est mossieu Cricri qui a servi de modèle!

- Oh! Moi avoir vu une belle crèçe, s'est enthousiasmée Minizup'iéla.

- Et il y a même une zainte auréaolée.

- Au moins une vraie zainte selon les canons de l'église romaine, a cru bon de dire Minizup'Mouff. Ce n'est pas une quasi zainte qui n'a pas d'assiette autour de la tête!

- C'est la faute de cet époumoné papounet qui procrastine. Ah, mon Dieu! Rendez-nous mon bien-aimé B.XVI!

A la sortie de cette église consacrée en 1998 et finie en 2001, l'Intruse estonienne a sauté sur un sapin de Noël.

- Il est une tartinette çiçe votre sapin tot déplumé!

- Lui me suffire! Moi être modeste!

- C'est vrai que vous venez d'une ancienne colonie de l'URSS et que vous avez connue la grande misère, ma douce, par le gourdin de Zaint Martial!

- Ie! Estonie être indépendante et vivre dans l'opulence de l'Union européenne!

 Puis nous sommes allés voir l'église Zaint Léon.

- En son honneur, macaniçe, ze vais lui çanter un psaume.

- Ciel ! La grâce vous aurait-elle enfin touçée. Voilà qui me rézouit!

- Voui...

Et Minizup'zhérault a entonné "Ah! Léon, Léon! Roi de Bayonne, roi du zambon"!

- Hérétique! Gougnafière! Succube!

 Cette église date du début du 20ème siècle et elle est dédiée au papounet Léon le Grand.

- Parce qu'il y avait un petit Léon?

- Ou un moyen, fouçtra?

Nous avons fini notre tournée par l'église Zaint François Xavier!

- Ouf! Ze respire! Ze croyais que vous alliez dire Zaint François Fillon!

- Ze connais bien cette église, nous a dit mon hôte.

- Comment ce fait-ce?

- Z'y venais quand z'étais en avance à des réunions au Ministère de l'Outre-mer qui se trouve zuste à proximité.

- Ze m'en rappelle maintenant! Ze savais bien que cela me disait quelque çose. Mais quand nous y venions, il n' y avait pas de crèçe. C'est ce qui m'a induit plein d'erreur!