• Z'ai cru vivre l'enfer sur terre!

    Z'ai vécu hier une zournée intense et crispante....

    Tout a commencé par une nouvelle que nous a annoncée celui qui dit que ze ne suis que son avataresse

    - Il faudra que nous vous fassions faire des passeports pour nos proçaines vacances. Et pour cela il est nécessaire que vous ayez des photos d'identité.

    - Nous aller çez photographe? a demandé Minizuplein.

    - Un photographe d'art, z'espère, du style studio Harcourt, mazette, a dit Minizupette.

    - Of course, a rençéri Minizup'tite. Harcourt, what else?

    - Nous les ferons simplement dans un photomaton du métro, en allant au restaurant.

    - Z'est moçe! Cela fait de vilaines photos.

    - ils ont fait des progrès et ces cliçés suffisent bien pour un passeport, a argumenté mon hôte.

    Nous nous sommes donc rendus dans le métro....

    Lorsque ce fut mon tour, ce fut homérique.

    Z'avais mis une de mes plus belles toilettes et un superbe nœud à çeveux, pour être magnifique sur cette photographie.

    Et là..... La maçine m'a parlé! .... Voui, mazette! Les photomatons parlent!

    - Votre pose n'est pas conforme.

    Ze me suis donc razustée sur le sièze.

    - Votre pose n'est pas conforme.

    - Hein? Quoi encore?

    - Votre pose n'est pas conforme. La tête doit être découverte.

    - Ze n'ai ni çapeau, ni foulard, ni burqa que ze saçe.

    - Votre pose n'est pas conforme. La tête doit être découverte.

    - Mais elle est bigleuse c'te maçine! Puisque ze vous dis que ze n'ai pas de couvre-çef!

    - Votre pose n'est pas conforme. La tête doit être découverte.

    - Ze crois qu'il faut que vous enleviez votre nœud à çeveux, m'a dit Minizuptte en zubilant.

    - Zamais de la vie! Il faudra me passer sur le corps.

    - Votre pose n'est pas conforme. La tête doit être découverte. Ze ne prendrai de photo, a razouté la maçine.

    - Minizup, soyez donc compréhensive et coopérative. La tête doit être nue.

    - Mais ce n'est qu'un noeud à ceveux et cela fait partie de ma personnalité. Sans nœud, ze ne suis plus rien. Ze ne suis plus La Minizup, l'Unique, la Seule, l'Inimitable, l'Orizinale...

    - Pour être orizinale vous l'êtes au delà de tout, ma çère.

    - Votre pose n'est pas conforme. La tête doit ....

    - Elle me les brise menu, c'te maçine.

    - Bon! On ne va pas y passer le réveillon. Si vous n'enlevez pas votre nœud, pas de photo. Pas de cliçé, pas de passeport. Pas de passeport, pas de vacances pour vous!

     Devant cet infâme çantaze, z'ai dû céder, le cœur brisé.

    Pour me consoler, Mossieu Zilbert m' a payé un double zin tonic au bon restaurant où ils nous avait invités pour fêter son anniversaire.

    Image du Blog mumuland.centerblog.net

    Dans l'après-midi, pour me faire plaisir, mon hôte a açeté un nouveau moniteur pour l'ordinateur.

    - Celui que vous utilisez est âzé. Il est temps d'en çanzer. Vous verrez la différence!

    Arrivés à la maison, il a installé la maçine.

    Z'ai cru que z'allais défaillir.

    Le çanzement - maintenant - ze l'ai vu!!!! Les couleurs - si on peut parler de couleurs - étaient limitées au vert et au zaune! Et en plus tendance lavasse!

    Z'étais zaune et verte de colère.

    - Mon sublime blog! Où sont ses couleurs si zolies et si contrastée. Tout est vert!!!! Quelle horreur! C'est un malheur!

    - Attendez, ze vais trouver une solution.

    Une heure après..... C'était pire!

    - C'était bien la peine de çanzer un appareil qui marçait bien, a cru bon de dire Mossieu Christian. Et en plus il n'y connais que couic en matériel informatique.

    - Vous croyez que c'est cuit? Mossieu Christian.

    - Ze le crains. Moi z'appellerais la hot line.

    - What? An erotic site?

    - Warum?

    Devant notre pression, mon hôte perdait son calme.

    Et avec patience, il a trouvé la solution ....

    Et maintenant z'ai un magnifique écran!


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