Les zours de grande froidure ne vont pas tarder à arriver.

Il convient que ze procède au renouvellement complet de ma garde-robe.

- Macarel! Avec vous, çaque année c'est le même refrain!

- M'enfin, Minizup'Zhérault, vous ne voudriez pas que ze remette les affaires que z'ai dézà portées l'année dernière!

- Et pourquoi pas?

- Que penseraient les voisins? Il se diraient que ze ne suis qu'une pauvresse! 

- Parce que vous croire qu'eux se rappeler ce que vous avoir comme vêtements?

- Le fait même qu'ils puissent y sonzer me donne froid dans le dos. Avec mon statut social de grande star de la TSF, ze ne saurais déçoir.

- Mazette! Ze me demande bien qui peut encore se souvenir de votre émission qui date du temps du zénéral de Gaulle.

- Vous n'éprouvez que de la zalousie Minizup'Mouff!

- Heu.... Puis ze vous poser une petite question, Minizup? est intervenue Minizup'Rom.

- Faites donc, ma mie, faites, ze vous en prie.

- Avec quel arzent comptez vous faire l'acquisition de nouveaux vêtements?

- Ce n'est qu'un petit détail! Ze vais faire un emprunt auprès d'une banque qui fait de la publicité à la TSF.

Aussitôt dit, aussi fait. Ze me suis rendue dans une azence proçe de notre domicile.

Ze m'étais bien habillée, pougnaquée, mis du patçouli et même du rouze à museau!

Là, z'ai été reçue par un fringant et zeune responsable, bon çic bon zenre.

- Que puis ze pour vous, ma çère demoiselle?

- Mon çer monsieur, ze souhaite souscrire un emprunt auprès de votre banque dont on vante avec des propos flatteurs votre compétence à la TSF.

- Vous m'en voyez ravi et nous mettrons tout en oeuvre pour vous complaire. Qui plus est, nous proposons les taux d'intérêt les plus bas du marché.

- Ah bon! Vous ne proposez donc pas des taux négatifs? Pourtant on n'en parle régulièrement à la TSF et à la radio.

- Ze comprends votre étonnement, mais ces taux négatifs s'appliquent aux emprunts des états et non aux particuliers, mais nos taux sont infitésimaux.

- Certes! Certes! Mais ze suis une tartinette désappointée.

- Si vous le permettez, nous allons étudier votre situation.

- Est ce bien nécessaire? Ze ne demande qu'un modeste prêt de quelques centaines d'euros.

- Ne craignez rien. Ce n'est qu'une simple formalité.

Il a pianoté sur son ordinateur. Il eut un air soucieux.

- Y aurait-il un problème, très çer?

- Ze me demande si il n'y aurait pas une petite erreur. Votre dossier signale qu'on vous a retiré l'usaze de la carte bleue suite à un dépassement de plafond.

- Ah ça! C'est fort ancien! C'était au moment de la crise des surprimes.

- De quelle crise parlez vous?

- M'enfin de la crise qui a manqué se faire effondrer les banques. C'était du temps de Nicolas Sarkozy! Vous voyez, ce n'est pas récent.

- Ah oui! Ce fut la crise dite des subprimes.... Bon! Bon... Que pouvons nous faire pour contourner ce petit incident?...

- Incident sans grande gravité, pourriez vous dire, très çer! Saçez qu'à cause de lui, z'ai fait une grave dépression, ai ze azouté en me tamponnant les yeux avec un mouçoir.

- Rassurez vous! Z'ai trouve une solution!

- Que le ciel vous bénisse.

- Avez vous quelqu'un qui puisse se porter garant pour vous?

- Mais ze me suffis à moi-même! me suis ze écriée des sanglots dans la voix.

- Et quelle est donc votre activité?

- Z'ai un merveilleux blog qui connait un immense succès.

- Voilà qui est intéressant! Nous soutenons les passionnés des nouvelles technolozies! Et que vous rapporte votre site?

- De nombreux votes! Ze figure sur le podium de ma catégorie.

- Ze ne puis que vous en féliciter. Mais combien cela vous rapporte-il sur un plan financier?

- Mais rien du tout! Ze fais cela bénévolement pour apporter de la zoie à mes lecteurs!

- Donc, ze vous le redis, il convient que vous nous indiquiez une personne qui puisse se porter garante.

- Cela m'ennuie un peu, mais puisqu'il en est ainsi, ze vous donne le nom de Mossieu Zizi.

- Voilà qui est parfait... Poursuivons... Voici un formulaire que devra signer votre garant par lequel il accepte de vous soutenir. De plus, il faudra qu'il nous fournisse un RIB.

Ze suis lévée soudainement.

- Françement! Votre publicité est tout simplement mensonzère! Pour prêter aux riçes, vous faites moins de çiçis! 

- Calmez vous, mademoiselle! cette procédure s'applique à tout le monde!

- Que vous dites! Mossieu, ze n'ai pas l'honneur de vous saluer!

Et ze suis sortie en claquant la porte!

Et après on s'étonnera que les zens se révoltent!