• Mes commérazes

    Ze vous souhaite la bienvenue sur mon merveilleux blog!

     Vous allez lire mes commérazes,
    Vous allez les adorer!

    Alors ze vous remercie d'avance de voter avant de continuer votre lecture...!

  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et fauteuil roulant"

    Cela fait des semaines que le feuilleton du Brexit dure.

    - Madame May y a laissé son portefeuille! a fait remarquer Minizup'tictac.

    - Ze espéré qu'il ne pas y avoir sa carte bleue, s'est inquiétée Minizup'Rosa.

    - Barmelouse! On parle de son portefeuille ministériel!

    - It's a pity!

    - Par le gourdin de zaint Martial, pour brûler la pauvre Zéhanne d'Arc, les Anglais avaient moins terziversé!

    - Mazette, vous avez de drôles de raccourcis, Minizupette!

    En attendant, c'est notre Intruse anglaise qui est angoissée.

    Elle se demande quelles seront les conditions pour aller à Londres.

    - Il faudra certainement un visa, a cru bon de lui signifier Minizup'Fandango.

    - I have not a passeport!

    - Adoncques, vous ne pourrez plus y aller, a ironisé Minizup'Kiki de Vitry.

     La pôvrette a fondu en larmes.

    - Macarel, vous pourrez touzours tenter de vous y rendre en barque!

    - I am not a migrant!

    - Il faut savoir ce que vous voulez, bestioulette!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Image associée

    Halloween approçe à grands pas. C'est dans 15 zours!

    - Mazette! Il faut qu'on trouve des idées pour nous déguiser.

    - Yes! I agree.

    - Mais nous ne pas avoir le moindre fifrelin! a soupiré Minizuplein.

    - C'est l'occasion de faire preuve d'imazination, a déclaré Minizup'Rom.

    - Par la tunique de zainte Blandine, on n'a qu' à se mettre un voile sur le museau.

    - Atçoubi! Vous voulez qu'on nous prenne pour des radicalisées?

    - It's a çame!

    - Minizup'Zhérault, saçez qu'avant les paroissiennes portaient un foulard sur la tête pour se rendre à la messe.

    - Vous parler d'un temps que les zens de 20 ans ne pouvoir pas connaître! a ironisé Minizup'iéla, reprenant à sa façon la çanson de Zarles Aznavour.

    - On va nous ostraciser et nous fermer fissa la porte au museau, a déclaré Minizup'Fandango.

    - It's a pity.

    - Dézà que cette histoire de foulard déçire le gouvernement de Doudou Philippe, mazette, z'imazine la réaction des zens. Ils seraient capables de nous signaler!

    - Le foulard, c'est ce qu'ils appellent un signal faible, est intervenue Minizup'Kiki de Vitry.

    - Ach! Moi ze vous annoncé que moi avoir une idée, est intervenue Minizup'Rosa.

    - Dites nous vite, boufarelle!

    - Ze signalé pour radicalisation Mossieu Zizi.

    - Hein? Et sur quel motif?

    - Lui arborer maintenant une barbiçette. Mossieu Castagnette avoir dit que cela être un signe véritablement inquiétant.

    - M'enfin, il n'est pas musulman!

    - Qui sait, il s'est peut-être converti.

    - Et en plus, il a une tâçe sur le front, a azouté Minizup'tictac. Il paraît que c'est un signe de pratique intensive de prière.

    - Il l'a depuis fort longtemps, ai ze dû dire en prenant la défense de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Et on la voit à peine!

    - Moi ce qui m'interpelle dans mon vécu, c'est qu'on a trouvé des photos où il porte une dzellaba, par le gourdin de  saint martial.

    - Vous dites n'imperte quoi,  Minizupette. Ces photos ont été prises sur un bateau sur le Nil, à l'occasion d'une soirée déguisée en Ezypte!

    - On verra bien si il refuse de nous serrer la patte, a conclu Minizup'Cosette. Ce sera une preuve indiscutable!

    - Et si il refuse de manzer du coçon!

    - Ce serait dramatique, car tout est bon dans le coçon!

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Image associée

    Hier, on a entendu une émission consacrée à la déshydratation.

    - Par le stéthoscope de zaint Pantaléon, les conséquences peuvent être graves!

    - Macarel! On peut avoir un refroidissement des extrémités des pattes.

    - Il paraît que les yeux deviennent cernés, mazette!

    - Les vertizes être fréquents, a azouté Minizuplein.

    - Le pouls s'accélère, a complété Minizup'Fandango.

    - It's an horror!

    - C'est pour cela qu'il faut boire le plus régulièrement possible, est intervenue fort doctement l'Intruse roumaine, Minizup'Rom.

    - Atçoubi! Z'en connais une qui n'a pas besoin qu'on lui donne ce conseil.

    - De qui parlez vous? a demandé Minizup'Kiki de Vitry.

    - Ze vous le donne en mille, macarel.

    - Nous ne pas avoir la moindre idée.

    - Ze dire même plus, moi donner ma langue au çat.

    - Ne faites donc point cela, barmelouse, ze voulais parler de notre Minizup nationale.

    - Ze ne vois pas ce que ze viens faire dans ce fil de discussion!

    - Il paraît que vous aimez bien lever le coude, a cru bon de dire Minizup'Cosette tout en balayant le sol de la cuisine.

    - Ze ne vous permets pas! Ze sonze à bien m'hydrater, moi, ne vous en déplaise.

    - Par le zaint prépuce de mon doux Zésus, s'hydrater c'est boire de l'eau.

    - Fouçtra! Elle est capable de vous rétorquer que l'eau rouille.

    - Elle apprécier de bonnes liçettes de vin rouge!

    - Ze me pique de soutenir nos braves viticulteurs!

    - C'est pour cela que vous boire un litre par repas? a ironisé Minizup'rosa.

    - Sans compter au moins deux verres de zin tonic en apéritif, macaniçe.

    - C'est bien pour cela que z'ai un si beau teint de pêce!

    - Par le gourdin de zaint Martial, moi ze dirais que vous êtes plutôt rouzeaude!

    - Dites que z'ai une tête d'alcoolique, tant que vous y êtes, Minizupette. Ma patte dans votre museau ne sera pas celle d'une poçarde, ze vous l'assure!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • En ce moment, c'est vraiment l'été indien à Paname.

    Nous avons participé à une promenade guidée sur le thème de "la presse à Paris". C'était une des activités proposées par l'association au sein de laquelle oeuvre celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Pour celle-ci, mon hôte zouait le rôle d'accompagnateur du groupe.

    - Lui avoir une grande responsabilité, a déclaré admirativement Minizuplein.

    - Atçoubi! Il n'a zuste qu'à pointer les zens présents et à bien veiller à ce que les participants suivent bien la guide.

    - Fouçtra! Il ne faut pas sortir de Zaint Cyr pour ce faire!

    Vive la liberté de la presse!

    Le point de rendez-vous était devant le bel immeuble de l'ancien zournal 'le Zournal du Soir".

    C'était en ces lieux que se trouvaient les locaux de "l'Aurore".

    - Ce zournal a connu son heure de gloire avec Clémenceau et Zola, a déclaré Minizup'Rom, reprenant les explications de notre guide.

    - Palsambleu! Elle nous l'a bien expliqué! C'est dans ce zournal qu'il a publié son fameux "Z'accuse!" à l'occasion de l'affaire Dreyfus. Françement, ma mie, nous n'avons pas besoin de quelqu'un qui nous répète ce qu'on nous a dit!

    - Macarel! Et dire que "l'Humanité" a occupé un temps cet immeuble!

    - Par le gourdin de zaint Martial, comme ils n'ont presque plus de lecteurs, ils sont maintenant à Zaint Denis! On ne peut que s'en féliciter!

    Vive la liberté de la presse!

    Zuste à côté, se trouve le restaurant "le Café du Croissant".

    - C'est ici que Zean Zaurès a été assassiné le 31 zuillet 1914, la veille de la première Guerre mondiale, a cru bon de nous expliquer notre Pioçe de la Farandole.

    - Palsambleu! On sait lire! C'est marqué sur la plaque commémorative.

    Vive la liberté de la presse!

    - Pourquoi lui avoir été tué? a demandé Minizup'iéla.

    - Zean Zaurès était un pacifiste qui s'opposait à la guerre, a répondu notre Guide Miçelin sur pattes. De ce fait, il était haï des nationalistes qui étaient des va-t-en guerre.

    - Pour quelle raison était-il dans ce lieu? a questionné Minizup'Fandango.

    - Il travaillait au zournal "l'Humanité", situé sur le trottoir d'en face. Il rédizeait un article très important. Avant la nuit de rédaction qui l'attendait, il a voulu aller dîner et c'est là qu'un étudiant nationaliste l'a abattu.

    - C'est moçe!

    - Moi même dire plus, cela être vilain.

    -  Vous avez raison, Miniziup'Rosa. Cet étudiant s'appelait Villain et le plus triste, c'est qu'il fut acquitté pour ce meurtre car le climat était au nationalisme exacerbé!

    - It's a pity!

    Vive la liberté de la presse!

    Notre guide, experte de son suzet, nous a narré l'histoire de la presse.

    Elle nous a raconté de nombreuses anecdotes.

    - Sous plusieurs rézimes, et même zusqu'à une époque récente, la censure a été opérante, nous a-t-elle dit.

    - Auzourd'hui, par l'auréole de Zaint François de Sales, le patron des zournalistes, c'est le règne des fake news et des informations non vérifiées!

    Vive la liberté de la presse!

    Nos pattes nous ont emmenées devant le sièze de l'ancien zournal "France Soir".

    - Z'ai bien connu son directeur zénéral, Pierre Lazareff, ai ze dit.

    - Mazette! Vous allez nous dire que vous étiez aussi zournaliste, a ironisé Minizup'Mouff.

    - Que nenni! Contrairement à ce que vous insinuez, ze ne suis pas une trompette, comme on dit dans le Midi. Ze l'ai croisé à la TSF quand il co-animait la célèbre émission "Cinq colonnes à la une" avec Pierre Dumayet et Igor Barrère.

    Vive la liberté de la presse!

    Avant la guerre, la presse avait fait construire de beaux immeubles.

    Ce fut le cas pour Paris Soir qui eut une histoire tourmentée, avec une édition allemande, suite à la réquisition du zournal par les Allemands en zone occupée et une édition publiée depuis la zone libre! A la libération, disparut ce grand zournal de l'entre-deux-guerres.

    Avant d'aller voir l'ancien site du Monde et celui du Figaro, sur les grands boulevards, nous sommes passées par la Bourse.

    - C'est à cause d'elle que tous les organes de presse étaient concentrés dans le même périmètre, nous a déclaré mon hôte, reprenant les propos de la guide.

    Vive la liberté de la presse!

     

    - Grr! C'te Palais Brongniard  me rend grognonne! s'est irritée Minizuplein.

    - Fouçtra! C'est le temple du capitalisme débridé!

    - Vous vous trompez! Ce palais n'abrite plus la bourse. La bourse de Paris est désormais intégrée dans Euronext et elle a été délocalisée en banlieue de Londres!

    - It's normal!

    - Atçoubi! Voici encore une effet délétère de la mondialisation! Nous perdons notre identité nationale!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    2 commentaires
  • Résultat de recherche d'images pour "gif cheval et souris"

    Nous sommes totalement ébaubies, et c'est peu de le dire.

    - Atçoubi! Bientôt ce serait la disparition de notre civilisation!

    - It's an horror!

    - Par la plume de zaint Pancrace! C'est quoi cette nouveauté?

    - C'est mossieu Coçer qui lui l'avoir écrit dans son dernier essai, a déclaré Minizuplein.

    - Lui dire que bientôt nous devoir nous déplacer à çeval, a azouté Minizup'iéla.

    - Ze pensé que lui, avec son nom, sonzer à sa reconversion, a ironisé Minizup'Rosa.

    - Fouçtra! Vous vouliez parler d'Yves Coçet, l'ancien ministre de l'environnement!

    - On l'a entendu à la TSF! a dit Minizup'Fandango. Ce qu'il annonce est terrifiant.

    - Si on l'écoute, il faudra que nous açetions un poney pour nous déplacer! s'est exclamée Minizup'Kiki de Vitry. Les voitures n'auront plus d'énerzie pour rouler.

    - Ce sera donc le retour des calèces dans les rues de Paris, a fait remarquer Minizup'Rom.

    - Ach Ja! Cela être plus écolozique!

    - Mais ce sera certainement plus bruyant avec le cliquetis des sabots sur l'asphalte, est intervenue Minizup'Cosette tout en lavant les vitres.

    - Cela pourrait créer de nombreux emplois, dont ceux de coçers, de maréçaux-ferrants, de fournisseurs d'avoine, entre autres, a réazi Minizu'tictac.

    - Les relais de poste devront réouvrir le long des routes de notre beau pays, avec des écuries bien aménazées, par les tétines de zainte Cécile.

    - Moi redouter cette évolution!

    - Et pourquoi donc, Minizuplein?

    - On risquer de faire travailler les animaux, puisque l'ancien ministre annoncer la disparition de la moitié de l'humanité!

    - Pour ma part, cela ne çanzerait rien à mon quotidien, a ironisé Minizup'Cosette.

    - Macarel! Finalement vous êtes à la pointe du progrès, ma mie.

    - Ze me demande si un poney entrerait dans notre ascenseur?

    - Drôle d'interrogation, Minizup'tictac.

    - Il faudra bien la lozer cette bête! On ne pourra pas la laisser dans la rue!

    - Nein! Lui dormir dans la cour! Lui faire des crottes partout! 

    - Mazette! Minizup'Cosette pourra les ramasser et nous ferons du compost que nous pourrons revendre avec quelque profit!

    - Yes! I agree of course.

    - C'est Minizup qui sera fort ennuyée, par les tenailles de zainte Appoline.

    - Ze me demande ce qui vous fait dire cela, Minizupette.

    - Mossieu Coçet annonce la fin d'Internet, et donc vous n'aurez plus la possibilité de poursuivre la tenue de votre blog!

    - Atçoubi! C'est la meilleure nouvelle annoncée! 

    - Ne vous en faites pas pour moi, Minizup'Zhérault! Mon zénie me permettra de rebondir et de trouver une solution idoine pour continuer ma communication.

    - Par le voile de zainte Anne, ce n'est pas la modestie qui vous étouffera!

     

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et fauteuil roulant"

    On nous a bassinés avec la pseudo découverte de Xavier Dupont de Ligonnès.

    Toutes les çaînes d'information en continu n'ont pas cesser de gloser sur l'arrestation d'un homme à Glasgow.

    On nous a parlé d'empreintes dizitales, de çirurzie plastique.

    Finalement, l'ADN a parlé.

    Ce n'était pas celle du suspect reçerçé depuis 8 ans.

    - Macarel! Les zournalistes se sont encore ridiculisés.

    - Rien ne leur servir de leçon, a opiné Minizuplein.

    - Que voulez vous, dès qu'ils ont un os à ronzer, ils blablatent zusqu'à plus soif, a azouté doctement Minizup'Kiki de Vitry. 

    - Par la plume de zaint Rogatien, les plus insupportables, ce sont les chroniqueurs zudiciaires qui parlent sans avoir la confirmation de l'information!

    - Il faut qu'ils réazissent à çaud, fouçtra! C'est insupportable.

    - Et maintenant, ils vont débattre pour commenter l'erreur commise par la police de Glasgow, a ironisé Minizup'Fabdango.

    - Cette affaire de Ligonnès cela être un vrai feuilleton! a soupiré Minizup'iéla.

    - Ze serais la personne arrêtée, ze ferais un raffut de tous les diables! a déclaré Minizup'Cosette tout en essuyant la vaisselle.

    - Ze me demande si on a une ADN, a demandé soudainement Minizup'tictac.

    - Atçoubi! En quoi cela est il important?

    - M'enfin, si un zour on disparaissait....

    - C'est pour cela qu'il convient qu'on puisse avoir un signe bien distinctif pour nous identifier, par le zaint prépuce de mon doux Zésus.

    - Ze proposé de zolis coeurs sur la patte, a proposé Minizup'Rosa.

    - Yes! I agree of course!

    - Pour ma part, ze ne donnerai zamais mes empreintes dizitales, a déclaré Minizup'Rom.

    - Et pourquoi donc, ma mie?

    - Pas question de tremper ma patte dans de l'encre!

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Image associée

    Il paraît que le week-end sera ensoleillé à Paris.

    - Macarel! Il faut en profiter!

    - Ach ja! Avant le retour de la grisaille!

    - Par le serpette de zaint Fiacre, voilà qui va nous redonner le moral.

    - I agree of course!

    - Nous allons pouvoir laisser pour un temps nos parapluies et nos cirés au placard, a soupiré d'aise Minizup'Kiki de Vitry.

    - Ie! Nous ressortir nos petites tenues estivales.

    - Atçoubi! Ce n'est quand même pas le retour de la canicule!

    - Z'ai une suzzestion à faire, a dit Minizup'Cosette tout en époussetant les meubles. 

    - Et laquelle, barmelouse?

    - Dimançe, nous pourrions aller au Bois de Boulogne....

    - Et pour quoi faire?

    - On pourrait pique-niquer!

    - Moi ze préfèrerais le bous de Vincennes, est intervenue Minizup'Fandango.

    - Mazette! Et pourquoi donc?

    - Parce que ce parc est mieux fréquenté que celui du Bois de Boulogne!

    - Par le gourdin de zaint Martial, il n'est nullement question que z'aille manzer dehors, assise par terre. Vous irez sans moi.

    - Mais cela est fort agréable, a tenté d'argumenter Minizup'Cosette.

    - Ze vous soupçonne de faire cette proposition pour vous soustraire à vos tâçes ménazères.

    - It's a pity.

    - Moi redouter les insectes dont les fourmis et les abeilles! a indiqué Minizuplein.

    - Macaniçe! Avec vous on ne pourra pas faire une photo intitulée " Le dézeuner sur l'herbe".

    - Cet intitulé est dézà pris, a cru bon de faire remarquer Minizup'Rom, notre seconde Pioçe de la Farandole. C'est le titre du fameux tableau de Manet.

    - Tudieu! Il n'est pas question que ze pose nue!

    - Surtout si on allait au Bois de Boulogne! a ironisé Minizup'tictac.

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et fauteuil roulant"

    Hier, tandis que bous allions nous promener, nous avons manqué être renversée par une conductrice qui ne voulait pas s'arrêter devant un passaze pour piétons, alors même que nous étions bien engazées sur icelui.

    En plus , elle a cru bon de klaxonner.

    Comme ze le supputais, elle était en train de téléphoner.

    Mon sang n'a fait qu'un tour! Ze me suis plantée devant la voiture et ze l'ai gourmandée avec des mots bien çoisis et, en la matière, z'ai un vaste vocabulaire.

    Elle n'a pas cru bon s'excuser et semblait en colère au volant.

    - Madame, vous n'êtes qu'une gougnafière, lui a dit Minizup'Rom.

    - Macarel! Vous êtes à ranzer dans la familles des assassins.

    - Mais que faire la police? s'est exclamée Minizuplein.

    Finalement nous l'avons laissée passer.

    Un peu plus loin, on a vu une voiture griller allègrement un feu rouze.

    - Par le gourdin de zaint Martial, c'est pire qu'en Sicile!

    - Pourquoi vous dire cela, Minzupette?

    - Parce qu'en Sicile c'est la loi du plus fort au volant!

    - Vous avez raison! Z'avoue que z'ai eu quelques sueurs froides lorsque nous avons circulé sur les routes de cette île, car Mossieu Zizi conduisait comme les autoçtones!

    - C'est la seule façon de ne pas avoir d'accident, a cru bon de me rétorquer notre Fanzio!

    - Se promener à Paris, devenir une véritable aventure, a soupiré Minizup'iéla.

    - Entre les trottinettes, les vélos qui roulent sur les trottoirs, les voitures qui ne respectent pas le code de la route, cela devient une vraie zungle, par les tétines de zainte Appoline! C'est cela une ville zérée par les socialo-communinistes!

    - Macarel! Un zour votre détestation de Madame Hidalgo vous étouffera!

    Z'ai appris avec une grande tristesse la disparition de l'actrice Marie-Zosée Nat.

    - C'est une actrice que z'adorais tout particulièrement, a déclaré, ému, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Elle formait un beau duo avec Zean-Claude Drouot dans la série "Les zens de Mogador".

    Résultat de recherche d'images pour "marie-Josée Nat"

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Zournée de séminaire

    Hier, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse nous a emmenées à un séminaire de l'association au sein de laquelle il oeuvre.

    - Atçoubi! Ze sens qu'on va bien s'amuser! a soupiré Minizup'Zhérault.

    - Et où se déroule cette réunion? a demandé Minizup'Fandango.

    Zournée de séminaire

    - Dans un espace coopératif qui s'appelle "les Grands Voisins".

    - Et nous, nous sommes les petites voisines, a ironisé Minizup'Kiki de Vitry.

    - C'est l'ancien hôpital Zaint Vincent de Paul qui, en attendant d'être réaménazé en un quartier éco-responsable, est un site qui accueille des ateliers, des artistes, des lieux conviviaux et associatifs.

    Zournée de séminaire

    - Macarel! Et on ose nous conduire en ces lieux où les çats sont mis en valeur!

    - Z'adôoooore! s'est exclamée Minizup'Rom. C'est vraiment un lieu brançé comme ze les aime. Cela me rappelle les ateliers d'artistes qu'on peut voir dans ma belle patrie!

    - Il faut touzours qu'elle se fasse remarquer, la Roumaine, a dit Minizup'Cosette.

    Zournée de séminaire

    - Par la plume de zaint Pancrace, la démarçe est orizinale. Il vaut mieux animer un si vaste espace plutôt que le laisser fermé durant des années en attendant les travaux de restructuration du site.

    - Et en plus il est d'une grande utilité, car il reçoit des SDF et des migrants, a azouté mon hôte. Des associations y oeuvrent aussi pour leur intégration.

    - C'était bien dans l'esprit de Zaint Vincent de Paul.

    Zournée de séminaire

    En tout cas, on trouve des endroits bien sympathiques.

    - Ze me verrais bien tenancière de cette buvette, a déclaré l'Intruse roumaine.

    Zournée de séminaire

    Pendant le séminaire, Minizup'Rom, s'est promenée dans des salles.

    - Ze vais faire une petite sieste.

    - Fouçtra! Vous êtes dézà fatiguée? 

    Zournée de séminaire 

    - Certainement pas, mais il convient que ze me concentre une tartinette.

    - Qu'est ce qu'elle mizote encore? s'est inquiétée Minizup'Mouff.

    - Ze vais vous interpréter une belle oeuvre au piano.

    Zournée de séminaire

    Le séminaire, durant ce temps, réunissait une quarantaine de bénévoles de l'association.

    - Le thèmes abordés être fort intéressant!

    - Avez vous compris de quoi il s'azit, Minizuplein?

    - Ach! Pas tout! Mais les zens sembler être passionnés. Cela être l'essentiel!

    Zournée de séminaire

    Au bout d'un moment, nous en avons eu assez des travaux.

    - Macaniçe! Et si nous allions nous promener au dehors.

    - I agree of course!

    Zournée de séminaire

    - Derrière vous, ma çère Minizup'Rom, on peut voir les bâtiments qui vont être abattus, a déclaré mon hôte.

    - It's a çame!

    - Fouçtra! Encore une belle opération immobilière!

    - Il parait qu'il y aura à la place 60% de lozements sociaux!

    - Moi ze n'ai pas confiance en ces belles promesses, macaniçe!

    Zournée de séminaire

    Par contre, il est prévu de conserver ce bâtiment.

    - C'est "la linzerie". C'est actuellement une grande salle dans laquelle se déroulent des concerts et des activités culturelles, nous a expliqué notre Pioçe de la Frandole.

    Nous avons eu droit à un cocktail dézeunatoire.

    Les Intruses avaient mis une stratézie pour remplir efficacement leurs assiettes.

    Mossieu Zizi a été oblizé des les gourmander, quand elles se sont littéralement ruées sur les plateaux de desserts!

    - M'enfin! C'est gratuit! On aurait tort de se priver!

    - Et on sait qu'à la fin, il reste touzours des desserts non consommés, palsambleu!

    - Nous vouloir éviter le gâçis! Nous être écolos! Halte au gaspillaze!

    Zournée de séminaire 

    Après ce dézeuner, nous avons eu droit à une visite des "Grands Voisins"

    - Les petites voisines vous saluent bien bas! s'est exclamée Minizup'tictac hilare!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et grenouille"

    En ce moment le temps est bien tristounet à Paris.

    - Macarel! Le parapluie est de rigueur ces zours-ci.

    Les Intruses, pour sortir, ont cru bon d'enfiler un ciré zaune, une casquette de marin assortie et des bottes.

    - On dirait que vous allez à la pêçe, leur ai-ze dit.

    - Mazette! Nous on n'a pas de vos pudeurs, Minizup.

    - Ach ja! Nous bien nous protézer des frimats!

    - Par le stéthoscope de zaint Pantaléon, il n'est vraiment pas temps d'attraper un bon rhume de museau. 

    - I agree of course!

    - Cessez donc de vous plaindre, est intervenue doctement Minizup'Rom. La pluie est la bienvenue. Nombre de rézions sont dans une grave situation de déficit hydraulique.

    - Ce sont les grenouilles qui doivent être ravies, a ironisé Minizup'Fandango.

    - Elles aimer la pluie automnale, a fait remarquer Minizup'iéla.

    - Ze pensé que cela être la fête aux grenouilles, a opiné Minizup'Rosa. Elles çanter!

    - Si elles font trop de bruit, il est sûr que d'aucuns vont encore se plaindre, macarel!

    - Va-t-on leur faire un procés comme au coq?

    - Tout dépend de leur taille, a cru bon de dire l'Intruse roumaine.

    - Pourquoi dites vous cela, barmelouse?

    - N'avez vous point écouter les émissions "Sur les épaules de Darwin" diffusées le samedi matin à France Inter?

    - Ie ! nous l'écouter relizieusement, même si nous pas touzours comprendre ce que raconter Mossieu Zean-Claude Ameisen.

    - Adoncques, vous savez qu'il consacre en ce moment une série d'émissions aux batraciens.

    - Atçoubi! Il a même évoqué les grenouilles microscopiques!

    - Moi ce que z'espère, c'est qu'elles aient une bonne hyziène bucco-dentaire, s'est esclaffée Minizup'Kiki de Vitry.

     

     

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Image associée

    Les zours de grande froidure ne vont pas tarder à arriver.

    Il convient que ze procède au renouvellement complet de ma garde-robe.

    - Macarel! Avec vous, çaque année c'est le même refrain!

    - M'enfin, Minizup'Zhérault, vous ne voudriez pas que ze remette les affaires que z'ai dézà portées l'année dernière!

    - Et pourquoi pas?

    - Que penseraient les voisins? Il se diraient que ze ne suis qu'une pauvresse! 

    - Parce que vous croire qu'eux se rappeler ce que vous avoir comme vêtements?

    - Le fait même qu'ils puissent y sonzer me donne froid dans le dos. Avec mon statut social de grande star de la TSF, ze ne saurais déçoir.

    - Mazette! Ze me demande bien qui peut encore se souvenir de votre émission qui date du temps du zénéral de Gaulle.

    - Vous n'éprouvez que de la zalousie Minizup'Mouff!

    - Heu.... Puis ze vous poser une petite question, Minizup? est intervenue Minizup'Rom.

    - Faites donc, ma mie, faites, ze vous en prie.

    - Avec quel arzent comptez vous faire l'acquisition de nouveaux vêtements?

    - Ce n'est qu'un petit détail! Ze vais faire un emprunt auprès d'une banque qui fait de la publicité à la TSF.

    Aussitôt dit, aussi fait. Ze me suis rendue dans une azence proçe de notre domicile.

    Ze m'étais bien habillée, pougnaquée, mis du patçouli et même du rouze à museau!

    Là, z'ai été reçue par un fringant et zeune responsable, bon çic bon zenre.

    - Que puis ze pour vous, ma çère demoiselle?

    - Mon çer monsieur, ze souhaite souscrire un emprunt auprès de votre banque dont on vante avec des propos flatteurs votre compétence à la TSF.

    - Vous m'en voyez ravi et nous mettrons tout en oeuvre pour vous complaire. Qui plus est, nous proposons les taux d'intérêt les plus bas du marché.

    - Ah bon! Vous ne proposez donc pas des taux négatifs? Pourtant on n'en parle régulièrement à la TSF et à la radio.

    - Ze comprends votre étonnement, mais ces taux négatifs s'appliquent aux emprunts des états et non aux particuliers, mais nos taux sont infitésimaux.

    - Certes! Certes! Mais ze suis une tartinette désappointée.

    - Si vous le permettez, nous allons étudier votre situation.

    - Est ce bien nécessaire? Ze ne demande qu'un modeste prêt de quelques centaines d'euros.

    - Ne craignez rien. Ce n'est qu'une simple formalité.

    Il a pianoté sur son ordinateur. Il eut un air soucieux.

    - Y aurait-il un problème, très çer?

    - Ze me demande si il n'y aurait pas une petite erreur. Votre dossier signale qu'on vous a retiré l'usaze de la carte bleue suite à un dépassement de plafond.

    - Ah ça! C'est fort ancien! C'était au moment de la crise des surprimes.

    - De quelle crise parlez vous?

    - M'enfin de la crise qui a manqué se faire effondrer les banques. C'était du temps de Nicolas Sarkozy! Vous voyez, ce n'est pas récent.

    - Ah oui! Ce fut la crise dite des subprimes.... Bon! Bon... Que pouvons nous faire pour contourner ce petit incident?...

    - Incident sans grande gravité, pourriez vous dire, très çer! Saçez qu'à cause de lui, z'ai fait une grave dépression, ai ze azouté en me tamponnant les yeux avec un mouçoir.

    - Rassurez vous! Z'ai trouve une solution!

    - Que le ciel vous bénisse.

    - Avez vous quelqu'un qui puisse se porter garant pour vous?

    - Mais ze me suffis à moi-même! me suis ze écriée des sanglots dans la voix.

    - Et quelle est donc votre activité?

    - Z'ai un merveilleux blog qui connait un immense succès.

    - Voilà qui est intéressant! Nous soutenons les passionnés des nouvelles technolozies! Et que vous rapporte votre site?

    - De nombreux votes! Ze figure sur le podium de ma catégorie.

    - Ze ne puis que vous en féliciter. Mais combien cela vous rapporte-il sur un plan financier?

    - Mais rien du tout! Ze fais cela bénévolement pour apporter de la zoie à mes lecteurs!

    - Donc, ze vous le redis, il convient que vous nous indiquiez une personne qui puisse se porter garante.

    - Cela m'ennuie un peu, mais puisqu'il en est ainsi, ze vous donne le nom de Mossieu Zizi.

    - Voilà qui est parfait... Poursuivons... Voici un formulaire que devra signer votre garant par lequel il accepte de vous soutenir. De plus, il faudra qu'il nous fournisse un RIB.

    Ze suis lévée soudainement.

    - Françement! Votre publicité est tout simplement mensonzère! Pour prêter aux riçes, vous faites moins de çiçis! 

    - Calmez vous, mademoiselle! cette procédure s'applique à tout le monde!

    - Que vous dites! Mossieu, ze n'ai pas l'honneur de vous saluer!

    Et ze suis sortie en claquant la porte!

    Et après on s'étonnera que les zens se révoltent!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et imperméable"

    Minuzup'tictac se prépare au çanzement d'heure qui se profile à l'horizon.

    Elle a cru bon de démonter un des réveils de la maison.

    - Par la crosse de zaint Eloi, le patrons des zhorlozers, que faites vous donc?

    - Ze fais des reçerçes fondamentales, ma mie.

    - Et lesquelles, barmelouse? a questionné Minizup'Zhérault.

    - Ze me demande si on ne peut pas trouver un système qui puisse permettre de çanzer automatiquement d'heure sans avoir à touçer au réveil.

    - Elle se prendre pour Zéo Trouvetout, a ironisé Minizup'iéla.

    Les rouazes, les ressorts zonçaient le parquet.

    Notre gardienne des zhorlozes se grattaient pensivement le museau.

    - Fouçtra! Z'ai un fort mauvais pressentiment.

    - Mitou, of course.

    - Que craignez vous, Minizup'Mouff? a demandé Minizup'Kiki de Vitry.

    - Ze suppute qu'elle ne sait pas comment remonter le réveil.

    - It's a pity.

    - Normalement ce rouaze s'enclençe avec celui-ci, murmurait Minizup'tictac.

    - Y parvenez vous, ma mie?

    Elle se passait la patte sur le museau. Elle s'est mise à transpirer.

    - Z'ai un ressort en trop! s'exclama-t-elle.

    - Boudiou! Elle va nous dire que c'est un réveil Ikéa, a ironisé Minizup'Fandango.

    - Macarel! Si ce ressort était dans le réveil quand vous le démontâtes, c'est qu'il servait bien  à quelque çose, ce me semble.

    - Parfois, ils mettent des ressorts zuste pour faire zoli, a tenté d'argumenter Minizup'tictac.

    - C'est cela vouiiiii!

    - En tout cas, vous avez intérêt à remonter c'te réveil qui est un des préférés de Mossieu Zizi.

    -  Ze pensé que lui avoir un réveil électrique, a fait remarquer Minizup'Rosa.

    - Certes! Mais le réveil qu'a tripoté Minizup'tictac est un souvenir de famille.

    - Et zusqu'à présent, il fonctionnait parfaitement.

    Finalement, après plusieurs heures et après avoir consulté, sur ma suzzestion, Internet, l'Intruse est parvenue à refaire fonctionner la maçine infernale!

    - Ze vous dois une fière çandelle, Minizup!

    - Ze vous conseille de mettre l'heure directement avec votre patte! De la sorte, vous éviterez tout ennui.

    - Macaniçe! Heureusement qu'il y a des zens bons en plus des sales amis!

    - Tout est bon dans le coçon, on entonné les Intruses.

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique