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    Ze me demande si notre maison à Rivesaltes n'a pas subi de dégâts, hier.

    - Pourquoi vous inquiétez vous Minizup? a demandé Minizup'tictac.

    - M'enfin, ma mie, vous ne lisez donc pas la presse?

    - Ach! Vous parler certainement des pluies qui tomber dans le sud de la France!

    - Si fait, Minizup'iéla. On évoque des trombes d'eau, des tornades, des inondations, des vagues-submersion, z'en passe et des meilleures!

    - Par la cloçette de zaint Théodule, Rivesaltes est à 10 kilomètres de la mer! Il faudrait un sacré tsunami pour atteindre la cité.

    - Ce n'est pas la mer qui me turlupine, mais la quantité d'eau qui est tombée. Z'espère que l'appartement qui est en rez-de-çaussée n'aura pas été inondé.

    - Mazette, il n'est pas au bord de la rivière, et il n'a zamais subi de dégâts des eaux!

    -  Si tel était vraiment le cas, la voisine du dessus vous aurait sans doute téléphoné, a tenté de me rassurer Minizup'Fandango.

    - Atçoubi! Moi ze tremble pour mes copines de la boutique Pomme de Reinette et Pomme d'Api à Montpellier, a soupiré Minizup'Zhérault.

    - Pourquoi donc? a questionné Minizuplein.

    - Dans la boutique, il n'y a ni TSF ni radio.

    - Et alors?

    - Quelle barmelouse! Elles ne sont pas au courant de l'actualité météorolozique!

    - It's a pity!

    - Et à Montpellier, quand il pleut beaucoup, la ville est vite inondée!

    - Ne vous en faites pas! Si il y avait le moindre risque, vos amies seraient mises à l'abri par les pompiers languedociens, lui a dit Minizup'Kiki de Vitry.

    - Macarel! Les pôvrettes qui ne sont zamais sorties de la boutique seraient absolument désorientées! Ce serait un vrai çoc psycholozique pour elles.

    - Par le manteau de zaint Martin, ze croyais, à vous entendre, que les Occitanes étaient fortes et savaient faire face courazeusement à l'adversité!

    - Boufarelle! Il y a adversité et adversité!

    - Si elles sont désorientées par un peu de pluie, ze ne puis que m'interrozer quant à la force de leur caractère, par la pipe de zaint Claude.

    - Ze vous assure que vous allez goûter à la force de ma patte dans votre museau si vous persistez de la sorte!

    - It's a çame!

    En attendant, il me tarde de descendre samedi à Rivesaltes pour être rassurée!

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris en kimono"

    On n'arrête pas de nous parler ces zours-ci du "pays du soleil levant".

    L'autre zour, c'était à l'occasion de la courte défaite de l'équipe de France du rugby lors de la Coupe du monde.

    Auparavant, c'était pour nous montrer des imazes des conséquences du typhon Hazibis qui a causé notamment la mort de plus de 60 personnes.

    Et hier, c'était la cérémonie de l'intronisation du nouvel empereur Naruhito.

    - C'est le fils de l'empereur Akhito, qui a abdiqué en sa faveur et de l'impératrice Miçiko, a cru bon de nous expliquer Minizup'Rom, qui se dit experte de l'histoire du Zapon. Son grand-père était le fameux Hiro-Hito qui a conservé son trône malgré la défaite du Zapon lors de la seconde Guerre mondiale.

    - Nous bien aimer le Mikado, a ironisé Minizuplein.

    - La nouvelle impératrice s'appelle Masako Owada, azouté l'Intruse roumaine. Le prince héritier, quant à lui, se nomme Fumihito, c'est le neveu du nouvel empereur, qui n'a eu qu'une fille... pour l'instant.

    - Bansaï! S'est exclamée Minizup'Fandango.

    - Savez vous ce que signifie ce cri?

    - Ze pense que vous allez nous l'expliquer, Minizup'Rom.

    - Si fait, cela signifie "10 000ans", soit "longue vie à l'empereur".

    - God save the emperor!

    - Vous n'avez pas été invitée à cette cérémonie, Minizup? a demandé Minizup'Fandango.

    - Heu.... Z'ai eu trop tard le carton d'invitation et ze n'ai pas eu le temps de commander un kimono de cérémonie.

    - Atçoubi! Ze comprends mieux maintenant pourquoi Mossieu Macron a délégué son copain Nicolas Sarkozy pour représenter la France!

    - Mais ze ne désespère pas d'aller prendre le thé, un de ces zours, au palais impérial, car, mes çères amies, ze le vaux bien!

    - Touzours aussi modeste, la boufarelle!

    - Ze pense savoir, Minizup'Zhérault, que z'ai une grande réputation au Zapon.

    - C'est cela voiiiiii!

     

     

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    La publicité en ligne est fort souvent intrusive.

    Les publicitaires ne manquent pas d'imazination!

    - It's a pity!

    - Par la barbe de Zaint Isidore de Séville, la zaint patron d'Internet, tous les réseaux sociaux regorzent de publicités.

    - Atçoubi! On en reçoit même via sa boîte mail!

    - Cela devenir une véritable pollution!

    - Vous avez bien raison, Minizuplein.

    - Mazette! Moi la publicité qui m'incommode le plus, c'est celle de "Comme z'aime"!

    - Et vous Minizup?

    - Moi? Z'ai reçu une drôle de vidéo...

    - Un film?

    - Que nenni! C'était une vidéo d'un site de rencontres du style Meetic.

    - Quelqu'un avoir certainement lu un de vos commérazes où vous évoquer un Minizupon, a fait remarquer Minizup'iéla.

    - Et en plus les annonceurs s'éçanzent leurs fiçiers, est intervenue Minizup'Rom qui se pique de connaître les techniques de marketing commercial. Une donnée, c'est une ressource!

    - Cette vidéo n'est pas mal faite, a déclaré Minizup'Fandango en la visionnant. 

    - M'enfin! Le Minizupon est moçe, me suis ze emportée.

    - Ze trouve que vous êtes bien difficile, m'a rétorqué Minizup'Kiki de Vitry.

    - Avec sa casquette de rappeur, il manque totalement de çic!

    - Cela prouver que lui être zeune!

    - Et puis ze trouve qu'il est trop rondouillard!

    - Il serait parfait pour Minizup'Mouff, par les tétines de zainte Cécile.

    - Ze ne suis pas rondouillarde, ma mie. Ze suis une tartinette zironde et cela plaît dans les meilleurs milieux, tenez le vous pour dit!

    - En tout cas, ai ze conclu, ze n'ai besoin de personne pour trouver le Minizupon qui me convienne!

    Et les Intruses, du coup, ont entonné, à tue-museau, la çanson de Brizitte bardot "Ze n'ai besoin de personne en harley davidson".

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif sourius qui manifeste"

    Hier matin, lorsque nous nous sommes levées, une mauvaise surprise nous attendait.

    Notre petit dézeuner n'avait pas été préparé.

    Nos affaires n'étaient pas ranzées et prêtes à être enfilées.

    - Par le gril de zaint Laurent, mais que se passe-t-il donc?

    - Macarel! Mais où est donc Minizup'Cosette? Elle n'est pas dans la cuisine!

    - Ze suis là, a répondu l'Intruse orpheline.

    On l'a trouvée, un livre à la patte, assise dans un fauteuil.

    - Fouçtra, mais que faites vous céans?

    - Vous ne le voyez donc pas, Minizup'Mouff? Ze lis.

    - M'enfin, et notre petit dézeuner? s'est exclamée Minizup'Fandango.

    - Taratata! Ni dieu ni maître! Ze m'instruis.

    - Elle avoir pris un coup sur le carafon, ou quoi?

    - Ne vous inquiétez pas pour moi, Minizup'iéla. Ze suis tout à fait saine d'esprit et consciente de ce que ze fais.

    - Ze pensé que vous devoir vous expliquer, est intervenue Minizup'Rosa.

    - C'est fort simple. Z'ai décidé d'exercer mon droit de retraite!

    - Par la pipe de zaint Claude, vous n'en avez pas l'âze!

    - Ma çère, ze fais comme les çeminots.

    - Macaniçe! Elle veut parler du droit de retrait!

    - Ze pense que vous détournez ce droit, a déclaré Minizup'Rom. Il ne peut s'appliquer que dans le cas d'une situation de travail présentant un danzer grave et imminent pour la vie ou la santé d'un salarié.

    - Vous m'étonnerez touzours, ma mie. Vous reprenez les propos de Doudou Philippe, le Premier ministre qui a bien tort de zeter de l'huile sur le feu.

    - Votre mouvement être illégal!

    - Adoncques, traînez moi devant un tribunal, Minizup'Kiki de Vitry.

    Et elle s'est mise à çanter "Elle est libre, Minizup'Cosette, y en a même qui disent qu'ils l'ont vue voler!'"

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  • Résultat de recherche d'images pour "Gif souris et pere noel"

    En ces temps troublés, le climat social se durcit. En Catalogne, l'autoroute entre la France et l'Espagne est coupée et plus de 500 0000 personnes ont défilé dans les rues de Barcelone.

    - Par la plume de zaint Rogatien, nos Zilets Zaunes apparaissent bien comme des petits bras à côté des Catalans!

    - A Londres, il y a eu, mazette, de graves éçauffourées avec des écolozistes qui tentaient de bloquer le métro.

    - It's a pity!

    - Atçoubi! Ici ce sont les trains rézionaux qui ne circulent plus! 

    - Avec Mossieu Macron, cela devenir bientôt la çienlit, comme lui le dire Pompidou évoquant les propos de Zarles de Gaulle lors des événements de Mai 68.

    - Par la pipe de zaint Claude, occupez vous donc de ce qui se passe dans votre Vaterland avec votre Angela, Minizuplein.

    - Nein! Ze vous le déclaré, a rétorqué Minizup'Rosa. Nous vivre désormais en France!

    - Ie! Et nous pouvoir donner notre avis, ne vous en déplaise, Minizupette.

    - C'est cela l'intégration bien pensée, a cru bon de souligner doctement Minizup'Rom. Nous nous intéressons à la vie publique!

    - En tout cas, moi ze suis inquiète, a soupiré Minizup'Fandango.

    - Et pourquoi donc, barmelouse?

    - Les çeminots ont annoncé une grève illimitée à partir du 5 décembre.

    - Et alors? Nous n'avons pas de voyaze prévu en train, par les tenailles de zainte Appoline.

    - Certes! Mais comment va faire le Père Noël, si la grève dure?

    - Boufarelle! Il ne prend pas le train! Il a ses rennes! Révisez donc vos classiques!

    - Moi ce que ze crains, est intervenue Minizup'Kiki de Vitry, c'est que ses lutins se mettent à leur tour en grève!

    - It's a çame!

    - De toute manière, il ne passe pas çez nous, a fait remarquer Minizup'tictac.

    - Warum?

    - Tout simplement parce que nous n'avons pas de çeminée!

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et fauteuil roulant"

    Tous les matins, au réveil, c'est sans cesse la même interrogation.

    Que va-t-on prendre pour notre petit dézeuner?

    Minizup'Cosette, l'Intruse orpheline qui nous sert de bonne à tout faire, s'arraçe les poils.

    - Et auzourd'hui, que prendront ces demoiselles? demande-t-elle non sans quelque irritation fort perceptible dans la voix.

    - Par le gril de zaint Laurent, le patron des cuisiniers, pour ma part, z'aimerais une bonne  tasse de thé, ma çère.

    - Mitou, of course!

    - Avec du citron ou du lait?

    - Un nuaze de lait pour moi. Mais ze veux du thé des moines, par la mantille de zainte Anne.

    - For me, Darzelling!

    - Avec vous, il faut avoir une boîte à thés bien garnie, a grogné Minizup'Cosette.

    - Macarel! Moi ze suis bien française! Ze veux un café.

    - Auriez-vous une marque préférée? a demandé ironiquement Minizup'Cosette.

    - Nan, barmelouse! Mais ze souhaite du Robusta.

    - Et moi de l'Arabica, mazette. C'est le seul que ze supporte. 

    - Ie! Moi exizer un cappuccino! a réclamé Minizup'iéla.

    - Nous vouloir une tasse de lait avec une goutte de lait! a demandé Minizuplein.

    - Ze suis sûre que vous allez être exizeante quant au lait!

    - Ach nein! Zuste du lait frais de vaçe... mais de vaçes suisses! a répondu Minizuo'Rosa.

    - Pour ma part, est intervenue Minizup'Rom, vous me préparez de la çicorée. C'est excellent  pour le rézime.

    - Et pour vous Minizup'Kiki de Vitry?

    - Une tisane de zinzembre, c'est bon pour contrôler la glycémie.

    - Ze me demande ce que va me demander Minizup'Fandango.

    - C'est simple, une tasse de rooibos qui est une plante d'Afrique du Sud et dont z'ai découvert les effets bénéfiques auprès d'habitants immigrés à Bayonne.

    - Ce que ze vous demande, moi, a cru bon de dire Minizup'tictac, c'est que notre petit dézeuner soit servi recta à l'heure! Punto basta!

    Ze n'ai pas osé dire que z'apprécie une liçette de vin blanc au saut du lit!

     

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et fauteuil roulant"

    Cela fait des semaines que le feuilleton du Brexit dure.

    - Madame May y a laissé son portefeuille! a fait remarquer Minizup'tictac.

    - Ze espéré qu'il ne pas y avoir sa carte bleue, s'est inquiétée Minizup'Rosa.

    - Barmelouse! On parle de son portefeuille ministériel!

    - It's a pity!

    - Par le gourdin de zaint Martial, pour brûler la pauvre Zéhanne d'Arc, les Anglais avaient moins terziversé!

    - Mazette, vous avez de drôles de raccourcis, Minizupette!

    En attendant, c'est notre Intruse anglaise qui est angoissée.

    Elle se demande quelles seront les conditions pour aller à Londres.

    - Il faudra certainement un visa, a cru bon de lui signifier Minizup'Fandango.

    - I have not a passeport!

    - Adoncques, vous ne pourrez plus y aller, a ironisé Minizup'Kiki de Vitry.

     La pôvrette a fondu en larmes.

    - Macarel, vous pourrez touzours tenter de vous y rendre en barque!

    - I am not a migrant!

    - Il faut savoir ce que vous voulez, bestioulette!

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    Halloween approçe à grands pas. C'est dans 15 zours!

    - Mazette! Il faut qu'on trouve des idées pour nous déguiser.

    - Yes! I agree.

    - Mais nous ne pas avoir le moindre fifrelin! a soupiré Minizuplein.

    - C'est l'occasion de faire preuve d'imazination, a déclaré Minizup'Rom.

    - Par la tunique de zainte Blandine, on n'a qu' à se mettre un voile sur le museau.

    - Atçoubi! Vous voulez qu'on nous prenne pour des radicalisées?

    - It's a çame!

    - Minizup'Zhérault, saçez qu'avant les paroissiennes portaient un foulard sur la tête pour se rendre à la messe.

    - Vous parler d'un temps que les zens de 20 ans ne pouvoir pas connaître! a ironisé Minizup'iéla, reprenant à sa façon la çanson de Zarles Aznavour.

    - On va nous ostraciser et nous fermer fissa la porte au museau, a déclaré Minizup'Fandango.

    - It's a pity.

    - Dézà que cette histoire de foulard déçire le gouvernement de Doudou Philippe, mazette, z'imazine la réaction des zens. Ils seraient capables de nous signaler!

    - Le foulard, c'est ce qu'ils appellent un signal faible, est intervenue Minizup'Kiki de Vitry.

    - Ach! Moi ze vous annoncé que moi avoir une idée, est intervenue Minizup'Rosa.

    - Dites nous vite, boufarelle!

    - Ze signalé pour radicalisation Mossieu Zizi.

    - Hein? Et sur quel motif?

    - Lui arborer maintenant une barbiçette. Mossieu Castagnette avoir dit que cela être un signe véritablement inquiétant.

    - M'enfin, il n'est pas musulman!

    - Qui sait, il s'est peut-être converti.

    - Et en plus, il a une tâçe sur le front, a azouté Minizup'tictac. Il paraît que c'est un signe de pratique intensive de prière.

    - Il l'a depuis fort longtemps, ai ze dû dire en prenant la défense de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Et on la voit à peine!

    - Moi ce qui m'interpelle dans mon vécu, c'est qu'on a trouvé des photos où il porte une dzellaba, par le gourdin de  saint martial.

    - Vous dites n'imperte quoi,  Minizupette. Ces photos ont été prises sur un bateau sur le Nil, à l'occasion d'une soirée déguisée en Ezypte!

    - On verra bien si il refuse de nous serrer la patte, a conclu Minizup'Cosette. Ce sera une preuve indiscutable!

    - Et si il refuse de manzer du coçon!

    - Ce serait dramatique, car tout est bon dans le coçon!

     

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    Hier, on a entendu une émission consacrée à la déshydratation.

    - Par le stéthoscope de zaint Pantaléon, les conséquences peuvent être graves!

    - Macarel! On peut avoir un refroidissement des extrémités des pattes.

    - Il paraît que les yeux deviennent cernés, mazette!

    - Les vertizes être fréquents, a azouté Minizuplein.

    - Le pouls s'accélère, a complété Minizup'Fandango.

    - It's an horror!

    - C'est pour cela qu'il faut boire le plus régulièrement possible, est intervenue fort doctement l'Intruse roumaine, Minizup'Rom.

    - Atçoubi! Z'en connais une qui n'a pas besoin qu'on lui donne ce conseil.

    - De qui parlez vous? a demandé Minizup'Kiki de Vitry.

    - Ze vous le donne en mille, macarel.

    - Nous ne pas avoir la moindre idée.

    - Ze dire même plus, moi donner ma langue au çat.

    - Ne faites donc point cela, barmelouse, ze voulais parler de notre Minizup nationale.

    - Ze ne vois pas ce que ze viens faire dans ce fil de discussion!

    - Il paraît que vous aimez bien lever le coude, a cru bon de dire Minizup'Cosette tout en balayant le sol de la cuisine.

    - Ze ne vous permets pas! Ze sonze à bien m'hydrater, moi, ne vous en déplaise.

    - Par le zaint prépuce de mon doux Zésus, s'hydrater c'est boire de l'eau.

    - Fouçtra! Elle est capable de vous rétorquer que l'eau rouille.

    - Elle apprécier de bonnes liçettes de vin rouge!

    - Ze me pique de soutenir nos braves viticulteurs!

    - C'est pour cela que vous boire un litre par repas? a ironisé Minizup'rosa.

    - Sans compter au moins deux verres de zin tonic en apéritif, macaniçe.

    - C'est bien pour cela que z'ai un si beau teint de pêce!

    - Par le gourdin de zaint Martial, moi ze dirais que vous êtes plutôt rouzeaude!

    - Dites que z'ai une tête d'alcoolique, tant que vous y êtes, Minizupette. Ma patte dans votre museau ne sera pas celle d'une poçarde, ze vous l'assure!

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  • En ce moment, c'est vraiment l'été indien à Paname.

    Nous avons participé à une promenade guidée sur le thème de "la presse à Paris". C'était une des activités proposées par l'association au sein de laquelle oeuvre celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Pour celle-ci, mon hôte zouait le rôle d'accompagnateur du groupe.

    - Lui avoir une grande responsabilité, a déclaré admirativement Minizuplein.

    - Atçoubi! Il n'a zuste qu'à pointer les zens présents et à bien veiller à ce que les participants suivent bien la guide.

    - Fouçtra! Il ne faut pas sortir de Zaint Cyr pour ce faire!

    Vive la liberté de la presse!

    Le point de rendez-vous était devant le bel immeuble de l'ancien zournal 'le Zournal du Soir".

    C'était en ces lieux que se trouvaient les locaux de "l'Aurore".

    - Ce zournal a connu son heure de gloire avec Clémenceau et Zola, a déclaré Minizup'Rom, reprenant les explications de notre guide.

    - Palsambleu! Elle nous l'a bien expliqué! C'est dans ce zournal qu'il a publié son fameux "Z'accuse!" à l'occasion de l'affaire Dreyfus. Françement, ma mie, nous n'avons pas besoin de quelqu'un qui nous répète ce qu'on nous a dit!

    - Macarel! Et dire que "l'Humanité" a occupé un temps cet immeuble!

    - Par le gourdin de zaint Martial, comme ils n'ont presque plus de lecteurs, ils sont maintenant à Zaint Denis! On ne peut que s'en féliciter!

    Vive la liberté de la presse!

    Zuste à côté, se trouve le restaurant "le Café du Croissant".

    - C'est ici que Zean Zaurès a été assassiné le 31 zuillet 1914, la veille de la première Guerre mondiale, a cru bon de nous expliquer notre Pioçe de la Farandole.

    - Palsambleu! On sait lire! C'est marqué sur la plaque commémorative.

    Vive la liberté de la presse!

    - Pourquoi lui avoir été tué? a demandé Minizup'iéla.

    - Zean Zaurès était un pacifiste qui s'opposait à la guerre, a répondu notre Guide Miçelin sur pattes. De ce fait, il était haï des nationalistes qui étaient des va-t-en guerre.

    - Pour quelle raison était-il dans ce lieu? a questionné Minizup'Fandango.

    - Il travaillait au zournal "l'Humanité", situé sur le trottoir d'en face. Il rédizeait un article très important. Avant la nuit de rédaction qui l'attendait, il a voulu aller dîner et c'est là qu'un étudiant nationaliste l'a abattu.

    - C'est moçe!

    - Moi même dire plus, cela être vilain.

    -  Vous avez raison, Miniziup'Rosa. Cet étudiant s'appelait Villain et le plus triste, c'est qu'il fut acquitté pour ce meurtre car le climat était au nationalisme exacerbé!

    - It's a pity!

    Vive la liberté de la presse!

    Notre guide, experte de son suzet, nous a narré l'histoire de la presse.

    Elle nous a raconté de nombreuses anecdotes.

    - Sous plusieurs rézimes, et même zusqu'à une époque récente, la censure a été opérante, nous a-t-elle dit.

    - Auzourd'hui, par l'auréole de Zaint François de Sales, le patron des zournalistes, c'est le règne des fake news et des informations non vérifiées!

    Vive la liberté de la presse!

    Nos pattes nous ont emmenées devant le sièze de l'ancien zournal "France Soir".

    - Z'ai bien connu son directeur zénéral, Pierre Lazareff, ai ze dit.

    - Mazette! Vous allez nous dire que vous étiez aussi zournaliste, a ironisé Minizup'Mouff.

    - Que nenni! Contrairement à ce que vous insinuez, ze ne suis pas une trompette, comme on dit dans le Midi. Ze l'ai croisé à la TSF quand il co-animait la célèbre émission "Cinq colonnes à la une" avec Pierre Dumayet et Igor Barrère.

    Vive la liberté de la presse!

    Avant la guerre, la presse avait fait construire de beaux immeubles.

    Ce fut le cas pour Paris Soir qui eut une histoire tourmentée, avec une édition allemande, suite à la réquisition du zournal par les Allemands en zone occupée et une édition publiée depuis la zone libre! A la libération, disparut ce grand zournal de l'entre-deux-guerres.

    Avant d'aller voir l'ancien site du Monde et celui du Figaro, sur les grands boulevards, nous sommes passées par la Bourse.

    - C'est à cause d'elle que tous les organes de presse étaient concentrés dans le même périmètre, nous a déclaré mon hôte, reprenant les propos de la guide.

    Vive la liberté de la presse!

     

    - Grr! C'te Palais Brongniard  me rend grognonne! s'est irritée Minizuplein.

    - Fouçtra! C'est le temple du capitalisme débridé!

    - Vous vous trompez! Ce palais n'abrite plus la bourse. La bourse de Paris est désormais intégrée dans Euronext et elle a été délocalisée en banlieue de Londres!

    - It's normal!

    - Atçoubi! Voici encore une effet délétère de la mondialisation! Nous perdons notre identité nationale!

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif cheval et souris"

    Nous sommes totalement ébaubies, et c'est peu de le dire.

    - Atçoubi! Bientôt ce serait la disparition de notre civilisation!

    - It's an horror!

    - Par la plume de zaint Pancrace! C'est quoi cette nouveauté?

    - C'est mossieu Coçer qui lui l'avoir écrit dans son dernier essai, a déclaré Minizuplein.

    - Lui dire que bientôt nous devoir nous déplacer à çeval, a azouté Minizup'iéla.

    - Ze pensé que lui, avec son nom, sonzer à sa reconversion, a ironisé Minizup'Rosa.

    - Fouçtra! Vous vouliez parler d'Yves Coçet, l'ancien ministre de l'environnement!

    - On l'a entendu à la TSF! a dit Minizup'Fandango. Ce qu'il annonce est terrifiant.

    - Si on l'écoute, il faudra que nous açetions un poney pour nous déplacer! s'est exclamée Minizup'Kiki de Vitry. Les voitures n'auront plus d'énerzie pour rouler.

    - Ce sera donc le retour des calèces dans les rues de Paris, a fait remarquer Minizup'Rom.

    - Ach Ja! Cela être plus écolozique!

    - Mais ce sera certainement plus bruyant avec le cliquetis des sabots sur l'asphalte, est intervenue Minizup'Cosette tout en lavant les vitres.

    - Cela pourrait créer de nombreux emplois, dont ceux de coçers, de maréçaux-ferrants, de fournisseurs d'avoine, entre autres, a réazi Minizu'tictac.

    - Les relais de poste devront réouvrir le long des routes de notre beau pays, avec des écuries bien aménazées, par les tétines de zainte Cécile.

    - Moi redouter cette évolution!

    - Et pourquoi donc, Minizuplein?

    - On risquer de faire travailler les animaux, puisque l'ancien ministre annoncer la disparition de la moitié de l'humanité!

    - Pour ma part, cela ne çanzerait rien à mon quotidien, a ironisé Minizup'Cosette.

    - Macarel! Finalement vous êtes à la pointe du progrès, ma mie.

    - Ze me demande si un poney entrerait dans notre ascenseur?

    - Drôle d'interrogation, Minizup'tictac.

    - Il faudra bien la lozer cette bête! On ne pourra pas la laisser dans la rue!

    - Nein! Lui dormir dans la cour! Lui faire des crottes partout! 

    - Mazette! Minizup'Cosette pourra les ramasser et nous ferons du compost que nous pourrons revendre avec quelque profit!

    - Yes! I agree of course.

    - C'est Minizup qui sera fort ennuyée, par les tenailles de zainte Appoline.

    - Ze me demande ce qui vous fait dire cela, Minizupette.

    - Mossieu Coçet annonce la fin d'Internet, et donc vous n'aurez plus la possibilité de poursuivre la tenue de votre blog!

    - Atçoubi! C'est la meilleure nouvelle annoncée! 

    - Ne vous en faites pas pour moi, Minizup'Zhérault! Mon zénie me permettra de rebondir et de trouver une solution idoine pour continuer ma communication.

    - Par le voile de zainte Anne, ce n'est pas la modestie qui vous étouffera!

     

     

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    On nous a bassinés avec la pseudo découverte de Xavier Dupont de Ligonnès.

    Toutes les çaînes d'information en continu n'ont pas cesser de gloser sur l'arrestation d'un homme à Glasgow.

    On nous a parlé d'empreintes dizitales, de çirurzie plastique.

    Finalement, l'ADN a parlé.

    Ce n'était pas celle du suspect reçerçé depuis 8 ans.

    - Macarel! Les zournalistes se sont encore ridiculisés.

    - Rien ne leur servir de leçon, a opiné Minizuplein.

    - Que voulez vous, dès qu'ils ont un os à ronzer, ils blablatent zusqu'à plus soif, a azouté doctement Minizup'Kiki de Vitry. 

    - Par la plume de zaint Rogatien, les plus insupportables, ce sont les chroniqueurs zudiciaires qui parlent sans avoir la confirmation de l'information!

    - Il faut qu'ils réazissent à çaud, fouçtra! C'est insupportable.

    - Et maintenant, ils vont débattre pour commenter l'erreur commise par la police de Glasgow, a ironisé Minizup'Fabdango.

    - Cette affaire de Ligonnès cela être un vrai feuilleton! a soupiré Minizup'iéla.

    - Ze serais la personne arrêtée, ze ferais un raffut de tous les diables! a déclaré Minizup'Cosette tout en essuyant la vaisselle.

    - Ze me demande si on a une ADN, a demandé soudainement Minizup'tictac.

    - Atçoubi! En quoi cela est il important?

    - M'enfin, si un zour on disparaissait....

    - C'est pour cela qu'il convient qu'on puisse avoir un signe bien distinctif pour nous identifier, par le zaint prépuce de mon doux Zésus.

    - Ze proposé de zolis coeurs sur la patte, a proposé Minizup'Rosa.

    - Yes! I agree of course!

    - Pour ma part, ze ne donnerai zamais mes empreintes dizitales, a déclaré Minizup'Rom.

    - Et pourquoi donc, ma mie?

    - Pas question de tremper ma patte dans de l'encre!

     

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