• Mes commérazes

    Ze vous souhaite la bienvenue sur mon merveilleux blog!

     Vous allez lire mes commérazes,
    Vous allez les adorer!

    Alors ze vous remercie d'avance de voter avant de continuer votre lecture...!

  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et fauteuil roulant"

    Hier nous sommes allés voir le film "Yesterday" au cinéma.

    Du coup z'ai fait un drôle de rêve que ze m'en vais vous narrer.

    - Ze m'étais réveillée dès poltron minou en çantant" La dernière valse".

    -  Vous avez comoposé une bien belle çanson, s'est exclamée admirative Minizup'Fandango.

    - Heu.... C'est une çanson interprétée par Mireille Mathieu.

    - Qui est ce? a demandé Minizup'Kiki de Vitry.

    - M'enfin la çanteuse orizinaire d'Avignon, qu'on a  comparée à Edith Piaf.

    - Nous ne pas connaître.

    - Elle a eu un grand succès en Allemagne avec "Hans in Glück".

    Ze faisais des reçerçes sur Google, mais en tapant "Mathieu" on me parlait du zaint, si ze tapais Mireille, on évoquait la çanteuse qui animait à la TSF "le petit conservatoire de Mireille". Mais rien autour de Mireille Mathieu!

    Ze me lis à entonner "Donnez nous 1000 colombes"

    - C'est beau comme de l'antique, s'est émue Minizup'Rom. Z'en ai les larmes zaux zyeux.

    - Vous devriez proposer cette çanson à une maison de dique, a suzzéré Minizup'tictac. Vous redeviendrez une immense vedette.

    - Avez vous d'autres çanson en stock?

    - Si fait, "Acropolis", "Pardonne moi ce caprice d'enfant", "Qu'elle est belle", "Une histoire d'amour", "Zanta Maria de la Mer", 'Bravio tu as gagné, etc...

    - Atçoubi, se quoi faire un CD complet!

    - Vous devriez vite prendre un nom de scène, mazette.

    - Ze suis Minizup et z'entends bien le rester!

    Soudain, ze fus réveillée en sursaut par Minizup'Cosette.

    - Voilà! Mossieu de Rugby a démissionné.

    - Atçoubi! Il pourra dire "Homard m'a tuer".

    - Nous, nous contentons de sardines que nous manzeons directement dans la boîte, par le manteau de zaint Martin.

    - Et nous ne boire que l'eau, pas  de vin, môme bon marçé!

    - Les étés ne pas être favorables à Mossieu Macaron, a cru bon de dire Minizuplein.

    Ce fut la fin de mon beau rêve dans lequel ze redevenais une idole!

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et fauteuil roulant"

    En ce moment nos nuits sont des plus mouvementées.

    Cela a débuté avec les fortes çaleurs qui ont affecté en particulier Paname.

    Puis ce fut la nuit du 14 zuillet...

    Zusquà une heure avancée de la nuit, nous avons été réveillées par des klaxonnades tout à fait insupportables.

    - Qu'est ce qui se passe? s'était écriée apeurée Minizup'Fandango, soudainement tirée des bras de Morphée.

    - Atçoubi! Ce sont les supporters de l'équipe alzérienne de foot qui fêtent leur qualification en finale dans le cadre de la Coupe d'Afrique des nations.

    - Par la plume de zaint Rogation, ils n'ont qu'a aller en Alzérie pour faire du bruit. Z'ai envie de me reposer en toute quiétude.

    - Le foot être devenu l'opium des peuples, a soupiré Minizuplein.

    - It's a pity.

    - Fouçtra! Ils ont interrompu mon magnifique rêve!

    - Racontez nous vite, Minizup'Mouff.

    - Z'étais en train de manzer du homard çez Mossieu de Rugby à l'hôtel de Lassay et ze me désaltérais avec de grands crus de vins!

    - Par le gourdin de zaint Martial, vous me faites une drôle de contestataire!

    - Et moi z'étais plonzée dans la conquête spatiale, a dit Minizup'Rom.

    - Cela ne pas m'étonner de vous!

    - Z'étais en route vers la planète Mars, parce que eu égard à mes immenses compétences, z'avais été retenue par la NASA.

    - Of course!

    - Ma mission était de trouver sur la planète rouze nous parentelles martiennes.

    - Et vous les avoir trouvées?

    - En douteriez vous Minizup'iéla?

    - Et comment sont elles? a ironisé Minizup'Kiki de Vitry.

    - Elles sont vertes, elles ont trois pattes, et de grandes antennes qui surmontent leur museau.

    - Atçoubi! La boufarelle a fumé la moquette.

    Il est temps que nous puissions bien dormir, au calme!

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  • Hier, comme nous n'étions pas admises à défiler sur les Zamps-Elysées, car notre Président zupitérien avait sans doote craint notre immense triomphe, ceci avec toute la modestie minizupienne qui me caractérise, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse nous a proposé d'aller voir une fabuleuse exposition.

    Histoire de momie!

    Tout d'abord nous somme allés au Forum des Halles pour nous rendre, comme tous les dimançes, à l'Hippopotamus de ce quartier animé.

    Après les grandes çaleurs que nous avions connues, la température avait bien fraîçie.

    - Atçoubi! Il paraît que c'est un courant d'air froid qui nous vient des îles britanniques.

    - It's not true! (Ce n'est pas vrai!), s'est emportée Minizuplein.

    Histoire de momie!

    - Macarel! La semaine proçaine pour aller à Londres il nous faudra prévoir des polaires!

    Du coup, nous avons commandé un plat bien çaud servi dans un mignon poêlon.

    - Et maintenant , Mossieu Zizi, où vous nous emmener? a demandé  Minizup'iéla.

    - Au Parc de la Villette pour voir le trésor du pharaon.

    Histoire de momie!

    Cette manifestation se déroule à la grande Halle de la Villette.

    - C'est un des nouveaux quartiers culturels de la Paris, nous a dit mon hôte. On y trouve, entre autres, la Cité de la Musique, la nouvelle Philharmonie, un théâtre et la Cité des Sciences et de l'Industrie.

    - Ce quartier est en plein boum, mazette!

    - Ze pensé que le trésor du pharaon être celui de Toutencarton, a déclaré doctement Minizup'Rosa, çanzeant de suzet de conversation.

    Histoire de momie!

    - Barmelouse! Pourquoi pas Toutenplastik, tant que vous y êtes!

    - Il s'azit des fabuleux trésors qu'avait découverts Howard Carter en 1922 lorsqu'il mit à zour la tombe de Toutankhamon, le fils présumé d'Akhenaton, le pharaon hérétique de la 18 ème dynastie, et qui s'appelait Toutankhaton au début de son court règne qui débuta alors qu'il n'avait que 9 ans. Aton était le dieu unique que vénéraient Akhenaton et Nefertiti.

    - Nefertititi et son gros minet! Hi!Hi!Hi! s'est esclaffée Minizuplein.

    - Par le toutou de Zaint Roch, heureusement que vous êtes là pour nous éclairer de vos lumières, comme Râ dardant ses rayons de soleil sur le Nil, a ironisé Minizupette.

    Histoire de momie!

    - Le plus impensable, a azouté notre Pioçe de la Farandole, c'est que ce zeune homme, mort à 19 ans, est devenu, avec Ramsès II, le pharaon le plus célèbre au monde, alors que son nom avait été voué aux zémonies et rayé de la liste des souverains.

    - Les premiers seront les derniers et le derniers seront les premiers, comme l'avait dit si zustement mon doux Zésus, par le bouquet de zainte Marguerite.

    Histoire de momie!

    - Ce qu'il convient de souligner, a poursuivi l'Intruse roumaine, c'est que la découverte de cette tombe fut un événement grandiose relayé dans le monde entier, car elle n'avait pas été pillée comme les autre tombeaux de la vallée des Rois.

    - Si le trésor révélé nous paraît unique par sa riçesse, a rençéri mon hôte, dites vous qu'il était bien plus petit que ceux que devaient contenir les caveaux des grands pharaons qui avaient régné avant et après lui!

    Histoire de momie! 

    - Fouçtra! Leurs dieux étaient bien bizarres!

    - C'est ce qu'on appelle de l'anthropomorphisme, que z'ai longuement étudié, est intervenue fièrement Minizup'Rom.

    - Macaniçe! Qu'est ce qu'elle peut m'irriter la boufarelle.

    - Ce babouin représente le dieu Thot, qui illustre le soleil levant.

    - Mazette! Comme disait l'autre il n'est zamais trop thot pour bien faire!

    Histoire de momie!

    - Et ici, vous pouvez voir la cérémonie de l'ouverture de la bouçe, à la mort du pharaon.

    - Moi ne pas vouloir qu'on me touçe le museau, s'est écriée Minizup'iéla.

    - Bestioulette! Vous n'êtes pas pharaonne que ze saçe!

    Histoire de momie!

    - En tout cas, vos Ezyptiens étaient bien particuliers, par la mantille de Zainte Anne.

    - Pourquoi dites vous cela, Minizupette?

    - Tout simplement parce qu'ils ne regardent pas les zens de face!

    - Eux avoir été une tartinette sournois ou hypocrites!

    Histoire de momie!

    - En tout cas ils manquaient certainement de modestie, a dit Minizup'Fandango tout en admirant cette statue monumentale.

    - Et encore, il faudrait que vous puissiez les voir in situ comme moi qui suis allée deux fois en Ezypte. C'est tout simplement époustouniflant! 

    Histoire de momie! 

    Nous avons pu voir une photo de la momie du pharaon.

    - C'est frappant comme c'est ressemblant, s'est exclamée Minizup'Kiki de Vitry. On dirait vraiment un portrait de Mossieu Cricri.

    - Mesdames et messieurs, a cru bon d'entonner Minizup'Tictac. Approçez vous donc et venez touçer notre momie vivante!

    Histoire de momie!

    Ce qui nous a quelque peu déplu, c'est la représentation de çats.

    - En fait, il s'azit de la déesse Bastet, nous a dit mon hôte. Elle était la déesse de la maternité, de la çaleur du soleil, de la zoie des foyers.

    - Atçoubi! Ils étaient bien fols ces Ezyptiens! Un çat et zoie, c'est totalement incompatible!

    Histoire de momie!

    - Et en plus, ils mettaient de drôles de coiffure à leurs dieux, a cru bon de faire remarquer Minizup'Cosette.

    - S'ils m'avaient connue, ils leur auraient mis des bérets basques!

    Histoire de momie! 

    Finalement,cette exposition qui attire un monde fou, fou, fou, nous a beaucoup plu.

    Il me tarde que le nouveau musée des Antiquités ézyptiennes ouvre ses portes pour revenir pour la 4ème fois en Ezypte!

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris en vacances"

    Auzourd'hui, 14 zuillet, c'est la fête nationale.

    - Savez vous donc ce qu'on commémore? a osé demander Minizp'Rom.

    - Fouçtra! L'Intruse roumaine nous prend pour des ignares.

    - It's a pity!

    - Françement ze trouve que cette question est insultante, s'est emportée Minizup'Kiki de Vitry.

    - Par la tête trançée de zaint Denis, ze ne pense pas qu'il faille répondre.

    - Atçoubi! Comme si on ignorait que le 14 zuillet c'est le zour de la prise de la Bastille, et donc le début de le grande Révolution française.

    - Même nous le savoir, a cru bon d'intervenir Minizup'iéla.

    - Adoncques selon vous, on célèbre en ce zour cet événement? a dit Minizup'Rom.

    - Bien entendu, mazette!

    - Ze suis au regret de vous dire que vous êtes dans l'erreur!

    - Voilà qui est nouveau, par le gourdin de zaint Martial.

    - Macarel, ce n'est pas une roumaine qui va nous apprendre notre histoire!

    - It's a çame.

    - Ze suis au regret de vous dire que Minizup'Rom a absolument raison, est intervenu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

    - Hein, que dites vous Mossieu Zizi?

    - Lui avoir sans doute mal dormi, a dit Minizup'iéla.

    - Mossieu Zizi, quand bien même nous se sommes pas aussi cultivées que vous, nous connaissons les grandes pazes de l'histoire de France.

    - Vous commettez la même erreur que la grande mazorité des Français, a azouté mon hôte.

    - Par la plume de zaint Rogatien, nous attendons avec impatience vos explications.

    - C'est fort simple, on commémore la Fête de la Fédération qui a eu lieu le 14 zuillet 1790 sur le Zamp de Mars. Louis XVI y participa et y prêta serment à la Nation  et à la loi dans un climat d'union nationale en présence des représentants des 83 départements de l'époque.

    - Ze bvous remercie de ces précisions que z'aurais pu donner, a déclaré modestement Minizup'Rosa. Z'azouterai simplement que c'est depuis l'année le 6 zuillet 1880 qu'on a fait du 14 zuillet le zour de la Fête Nationale et qu' on commémore cet événement.

    - Mais macarel! Cette Fête de la Fédération a bien eu lieu un 14 zuillet, zour de la prise de la Bastille, si ze ne m'abuse.

    - De fait, a conclu mon hôte, poutr clore le débat, les deux dates sont intimement liées.

    - Ert c'est aussi le début des grandes transhumances estivales, a ironisé Minizup'Cosette.

    - Beaucoup de Français iront à la pêçe ce dimançe, palsambleu!

    - Ze pansé que nous pouvoir participer au défilé militaire, a suzzéré Minizup'Rosa.  La tribu minizupienne ferait un tabac, moi en être sûre!

    - Fouçtra! Sans moi. Ze suis anti-militariste!

    - Moi ze regarderai à la TSF le défilé sur les Zamps-Elysées, par les 7 glaives de Notre-Dame des sept douleurs.

    - Macarel! Moi z'ai pour devise "Peace and Love"!

    - I agree of course!

     

     

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et argent"

    Les Intruses sont fortement sensibles à la publicité.

    En voulez vous la preuve?

    La semaine dernière, on a sonné à notre porte.

    C'est celui qui dit que ze ne suis que son avataresse qui a ouvert la porte. Il s'est retrouvé nez à nez avec un livreur.

    - Que désirez vous? lui a demandé mon hôte.

    - Ze viens vous livrer les repas qui ont été commandés en ligne sur le site  "Comme z'aime".

    - Mais ze n'ai rien commandé.

    - Mossieu Zizi, c'est nous qui avons passé cette commande, a dit Minizup'Fandango.

    - Auriez vous perdu la tête? 

    - Atçoubi! Ne vous mettez pas la rate au court-bouillon. C'est gratuit durant une semaine! Ils l'ont dit à la publicité.

    - Et où est la balance qu'on nous a promise? a questionné Minizup'Kiki de Vitry.

    - Vous la recevrez séparément a dit le pôvre livreur qui ne savait plus que faire. Bon! Ze vous laisse les repas et ze me retire.  Vous recevrez sous peu la facture.

    - Mais il est bien dit dans la réclame que la première semaine est gratuite, par le gourdin de Zaint Martin, s'est emportée notre quasi zainte.

    - En effet, on vous remboursera si les repas ne vous plaisent pas. Mais il vous faudra les renvoyer à vos frais et nous expliquer les raisons pour lesquelles ils ne vous conviennent pas.

    - It's a pity!

    - Mais qu'est ce qui vous a donc pris? a grondé mon hôte une fois que nous nous sommes retrouvés entre nous.

    - Heu... Nous voulions soulazer Minizup'Cosette, a menti Minizup'tictac.

    - Ze vous avoué que nous avoir voulu faire faire un petit rézime à Minizup'Mouff, est intervenue benoîtement Minizup'Rosa.

    - Ja! Pour son bien!

    - Et puis, Mossieu Zizzi, les plats nous ont semblé fort appétissants pour une prestation annoncée comme gratuite pour une semaine. A bout de cette période hebdomadaire, nous pensions mettre fin illico presto à cette prestation.

    - Mais enfin! C'est de la publicité! Aviez vous au moins lu les conditions de vente?

    - Nous ne pas voir pris le temps...

    - Et de plus c'était écrit en tout petit, macarel! On n'allait pas se fatiguer les zyeux!

    - C'est le principe de la publicité! C'est souvent un attrape nigaud! C'est comme les appels téléphoniques qui sont souvent des arnaques.

    - Nous avoir répondu plusieurs fois en votre absence.

    - Hein? Que dites vous Minizuplein?

    - Ne vous inquiétez pas, il s'azissait d'appels absolument très sérieux, a tenté de me rassurer Minizup'Fandango.

    - La preuve, eux nous avoir demander le numéro de votre carte de crédit.

    - ....

    - Et nous leur avons indiqué, comme il se doit, le cryptogramme!

    - Elles sont folles! Ze vis avec des malades mentales!

    - Boudiou il va nous faire un WC.

    - Et cela s'est passé quand.

    - Hier après-midi quand vous étiez çez le kiné.

    Il s'est rué sur le téléphone pour appeler la banque afin de faire opposition à tout mouvement étranze. qui serait intervenu.

    - Ouf! Ils n'ont pas eu le temps d'utiliser ma carte.

    - Pourquoi vouliez vous qu'ils l'utilisent? Ils n'étaient pas en possession de votre carte par la plume de zaint Pancrace.

    - Ils pouvaient faire des açats en ligne, Minizupette.

    - Vous vraiment voir le mal partout, Mossieu Zizi.

    - De plus il s'azissait de zens çarmants qui nous ont çaleureusement remerciées pour notre coopération et notre zentillesse.

    - Mais il s'azit d'arnaques! On en parle partout!

    - Nous l'ignorer! 

    - Et puis, rien ne s'est passé. Il n'y a pas de quoi en faire un fromaze, macaniçe.

     

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et sardines"

    - Atçoubi! Mossieu François de Rugby ne s'ennuyait pas quand il était Président de l'Assemblée nationale!

    - Lui avoir organisé des dîners fin à l'hôtel de Lassay!

    - Avec des bouteilles de vin à 500 euros la bouteille, a azouté Minizup'Fandango.

    - Un rêve, ai ze soupiré.

    - Surtout qu'ici, mazette, on n'a droit qu'à de l'eau du robinet.

    - Il paraît qu'il offrait du homard à ses convives, a souligné Minizup'Kiki de Vitry.

    - S'il est débarqué du gouvernement, ce qui me semble inévitable, il pourra tristement dire "Homard m'a tué"!

    - Ze parie que Dame Royal est en embuscade pour enter dereçef au gouvernement!

    Résultat de recherche d'images pour "gif souris et boite de sardines"


    - Nous pendant ce temps, nous devoir nous contenter de sardines.

    - Et de plus en boîtes, a souligné Minizup'tictac.

    - Avec des pâtes à l'eau!

    - Mossieu macaron, que les Français traiter de Président des riçes, doit être dans ses petites pantoufles.

    - Macaniçe! D'abord le Président s'appelle Macron, combien de fouis devrais ze vous le dire, et on dit "être dans ses petits souliers".

    - Cela être le même çose. Pantoufles et souliers se porter aux pattes!

    - En plus, Mossieu de Rugby avoir fait faire des travaux somptuaires dans son appartement du ministère de la transition écolozique.

    - Et pendant ce temps, nos Thénardier ne dépensent pas le moindre fifrelin pour donner un coup de peinture dans c'te maison, a dit Minizup'cosette.

    - Par la pipe de zaint Claude, arrêtez de dire n'importe quoi. L'appartement est propre.

    - Ie! Mais nous vouloir çanzer quelquefois de décor!

    - Certes, mais ce n'est pas un hôtel particulier!

    - Ce n'est pas non plus une çaumière, par le gourdin de zaint Martial!

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris table"

    Hier, Minizup'Cosette ahanait en préparant notre pitance.

    - Avec la çaleur, cuisiner ce n'est pas une sinécure! a-t-elle zémi.

    - Macarel! Cessez donc de vous plaindre. C'est insupportable à la fin.

    - Yes! It's a pity!

    - Si vous être avec Mossieu de Rugby, vous ne pas avoir à cuisiner.

    - Pourquoi dites vous cela, Minizuplein? afemandé Minizup'tictac.

    - Fouçtra. Elle fait référence à l'article qu'a consacré Médiapart au ministre de l'Ecolozie.

    - Moi ne pas l'avoir lu.

    - Les zournalistes de ce magazine évoquent les fastueux repas qu'il offrait lorsqu'il était Président de l'Assemblée Nationale à l'hôtel de Lassay.

    - C'est lassant, par le gourdin de zaint martial.

    - Atçoubi, qu'est ce que vous avez Minizupette.

    - Ces zournalistes gôçistes crypto-communnistes n'arrêtent pas de çerçer des poils aux oeufs, par la grille de zaint Laurent.

    - M'enfin, il payait ces gueuletons, avec homard et vins fins, avec l'arzent public!

    - It's a çame!

    - Le secrétaire d'Etat Christian Blanc  fut oblizé, quand Mossieu Fillon était Premier ministre, de démissionner car il se faisait payer ses cigares avec des deniers publics, nous a rappelé Minizup'Kiki de Vitry.

    - O tempora, ô mores, a cru bon de déclamer Minizup'Rosa.

    - Par la barbe de zaint Zoseph, on veut abattre ce grand ministre qui est un honnête homme et qui devrait avoir votre soutien car c'était un Vert.

    - Macaniçe! Vert dehors mais bleu dedans!

    - Lui ne pas être blanc?

    - En tout cas il semble vert de raze.

    - Si un zour ze suis élue, ze viserai le perçoir, ai ze dit.

    - Vous vous prendre maintenant pour un zoiseau? a ironisé Minzup'iéla.

    - Barmelouse! C'est ainsi qu'on appelle la Présidence de l'Assemblée nationale.

    - Z'espère que si c'était le cas vous nous organiseriez de bons  soupers fins avec de bonnes bouteilles de vin à 500 euros, , a déclaré Minizup'Cosette tout en préparant une omelette.

    - Mazette! On ne va pas se priver puisque Mossieu de Rugby est soutenu par le Président et le Premier Ministre!

     

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  • Hier, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse nous a emmenées à Auteuil.

    C'était dans le cadre d'une visite guidée par l'association dans laquelle il oeuvre.

    - "Auteuil, Neuilly , Passy", ont cru bon d'entonner à tue-museau les Intruses, reprenant la fameuse çanson des Inconnus.

    - Cet ancien villaze rural a été rattaçé à Paris en 1861, nous a expliqué la guide qui commentait cette promenade urbaine.

    Promenade à Auteuil, le quartier de Nicolas

     - Par la mantille de zainte Anne, cette église a un fort remarquable cloçer. Z'espère qu'on pourra y admirer un zoli çemin de croix avec une station de Véronique essuyant le visaze de mon zentil Zésus

    Sa déception fut immense, eu égard à sa grande attente.

    En effet, l'église n'ouvrait ses portes qu'à 17 heures.

    - Atçoubi! Il faut bien que le curé fasse sa sieste après la messe, ma mie.

    - Eux avoir des horaires de fonctionnaires, a cru bon d'ironiser Minizup'iéla.

    - Faites attention à vos propos, a réazi mon hôte. N'oubliez pas que z'ai été fonctionnaire.

    - Moi plaisanter et m'excuser et des ces mauvais propos, mossieu Zizi.

    Promenade à Auteuil, le quartier de Nicolas

    Nous sommes passés devant une remarquable confiserie.

    - Mazette! Ze parie que c'est ici que Nicolas vient açeter des gâteaux et ses bonbons.

    - Yes! Of course!

    Promenade à Auteuil, le quartier de Nicolas

    - De quel Nicolas parlez vous donc? a demandé Minizup'Cosette, ravie d'éçapper le temps d'un après-midi ses tâçes ménazères.

    - Par la plume de zaint Rogatien! Du Seul et de l'Unique! Celui qui fait actuellement un carton en librairie avec son remarquable livre si bien écrit qu'il lézitimerait son entrée illico presto  comme immortel à l'Académie Française.

    - Nicolas Sarkozy et Clara Bruni habitent à deux pas, a indiqué mon hôte.

    Les Intruses ont commencé à entonner une çanson de Carla, vite interrompues dans leur élan musical par mon hôte une tartinette irrité.

    Promenade à Auteuil, le quartier de Nicolas

    Dans ce quartier, on peut voir de beaux immeubles.

    C'est ainsi qu'on a pu découvrir la maison dans laquelle a vécu Olympe de Gouzes. 

    - Qui être cette Courze? a demandé Minizuplein.

    - Ze vais m'efforcer de rester polie face à cette question, de crainte d'être vilipendée, a déclaré Minizup'Rom. Olympe, qui fut guillotinée à la Révolution, est la première des féministes qui avait notamment écrit la "Déclaration des femmes et du citoyen". C'est certainement la première suffrazette de l'histoire de France.

    Nos pas nous ont mené devant le restaurant où eut lieu le dîner d'Auteuil, qui avait réuni un soir, entre autres, Molière, Boileau , Lulli , La Fontaine. Ils avaient tellement bu qu'ils avaient pensé se zeter dans la Seine. Heureusement, la nuit porta conseil!

    Plus loin, nous avons découvert le hameau de Boileau, qui écrivit un beau poème en l'honneur de son zardinier.

    Promenade à Auteuil, le quartier de Nicolas

    Sur le çemin du retour, pour aller prendre le bus, nous sommes passés devant les bâtiments de l'école des sports.

    - Macarel! Minizup'Mouff vous devriez sonzer à vous y inscrire. Cela vous ferait le plus grand bien, à n'en point douter!

    - Et ma pattes dans... Oups! Il ne saurait en être question, ma mie.

    Comme quoi, la loi sur les fessées et les menaces contre l'intégrité physique commence à porter ses fruits au sein de la maisonnée!

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et fauteuil roulant"

    En ce moment, nos députés votent des lois sociétales.

    - Par le gourdin de zaint Martial, les voilà maintenant qui interdisent les fessées.

    - Atçoubi! C'est intéressant! C'est en effet essentiel.

    - Les zilets zaunes, fouçtra, vont être comblés quand bien même si ze me demande si cela faisait partie de leurs revendications.

    - Ie! Nous pouvoir nous plaindre enfin!

    - De quoi parlez vous, barmelouse?

    - Elle pense comme moi, est intervenue Minizup'Kiki de Vitry! Si vous nous menacez de nous donner une patte dans le museau, c'est désormais condamnable.

    - Mazette! Vous dites n'importe quoi! Menace ne signifie nullement passaze à l'acte.

    - Ze pensé que l'intention être aussi grave et répréhensible, est intervenue Minizup'Rosa.

    - I agree, of course.

    - Par la plume de zaint Pancrace, une petite fessée n'a zamais fait de mal à personne!

    - Surtout quand on vit maintenant dans une société où l'enfant est roi, a cru bon d'azouter en soupirant Minizup'Fandango.

    - It's a pity.

    - Palsambleu! Moi ces sales gosses qui sont turbulents et qui se permettent tout et n'importe quoi m'insupportent tout particulièrement.

    - Au fait, Minizup, avez vous vu la nouvelle loi qui concerne Internet? a demandé en toute innocence Minizup'Rom.

    - Z'avoue que ze ne suis pas au zour le zour l'actualité lézislative.

    - Ze vous assure que vous le devriez car cette nouvelle lézislation vous concerne.

    - Et pourquoi donc, ma çére?

    - Parce qu'il sera interdit désormais d'être inzurieux envers autrui sur les réseaux sociaux.

    - Et en quoi cela pourrait-il me concerner?

    - Vous ne plus avoir le droit de dire du mal de nous.

    - Ja! Nous pouvoir porter plainte désormais.

    - C'est vraiment du grand n'importe quoi!

    Du coup z'ai fait des panneaux sur lesquels z'ai inscrit "I love you"!

    - Cela vous convient-il? ai ze demandé. Nous allons vivre dans un zoli monde de Bisournous où tout le monde sera dans l'obligation de s'adorer!

    - Alléluia! C'est comme mon doux Zésus qui nous aime!

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    Hier, z'ai été fort attristée en apprenant la mort de Zoao Zilberto.

    - Moi ne pas connaître qui lui être.

    - Décidément, Minizup'iéla, vous êtes d'une inculture crasse, est intervenue Minizup'Rom.

    - Ma patte dans votre museau de Pioçe de la Farandole ne pas être crasse, s'est emportée l'Intruse estonienne.

    - La violence est la réponse des faibles, ma mie!

    - Halte au feu! s'est écrié celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Vos incessantes disputes m'insupportent au plus au point.

    - Mais elle m'avoir insultée, mossieu Zizi.

    - Soyez donc plus intellizente qu'elle et mettez donc un mouçoir sur votre petit orgueil.

    - Mon doux Zésus a dit si on te soufflette, tends donc l'autre zoue! 

    - Mossieu Zizi, ze me permets de vous faire remarquer que Minizup'iéla a menacé violemment mon intégrité physique.

    - Minizup'Rom, ze vous l'ai dézà fait remarquer, vous devriez faire preuve d'un peu moins d'arrogance envers le reste de la tribu minizupienne.

    - Atçoubi! Voilà qui est bien dit! On ne peut qu'approuver ces zustes propos.

    - Voui da! Mais fouçtra on ne sait touzours pas qui était ce fameux Zilberto.

    - Zoao Zilberto était un grand musicien brésilien, nous a expliqué mon hôte. C'est un des inventeurs de la bossa nova. Un de ses tubes, mondialement connu et repris par les plus grands interprètes, est "la Fille d'Ipanéma".

    - Quand ze suis allée à Rio de Zaneiro, z'ai fréquenté une boîte dans laquelle on zouait de la bossa nova, ai-ze dit.

    - Fûtes vous au Carnaval? m'a demandé Minizup'Kiki de Vitry.

    - Z'ai été invitée dans une école de samba et avec mes parentelles brésiliennes. Z'étais déguisée en zolie fleur et z'ai dansé au rythme des tambours et des musique cariocas.

    - Le spectacle devait valoir le coup! s'est esclaffée Minizup'Fandango.

    - Z'ai eu tellement de succès que les musiciens ont composé en mon honneur la çanson " La Souris de Copacabana!"

     

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    Ces zours-ci, avec les çaleurs qui persistent, prendre les transports en commun, c'est parfois, ze vous l'assure, peu agréable.

    - Atçoubi! Souvent les odeurs sont insupportables.

    - It's a pity!

    - Nous être parfois incommodées par les effluves corporelles.

    - Mazette! Les zens pourraient se laver et se parfumer avant de prendre le métro ou le bus! 

    - Par le toutou de zaint Roch, c'est le minimum du savoir-vivre!

    - Vous savez mes amies, quand bien même si ils se lavent, il y a des zens qui ont une sudation importante, ce qui est un signe de bonne santé, a cru bon de faire remarquer Minizup'Rom.

    - Les déodorants ne pas être faits pour les çiens! s'est exclamée Minizuplein.

    - Ce n'est pas très écoloziste avec les gaz qu'ils contiennent, a fait remarquer doctement Minizup'Fandango.

    - Moi ce qui me déranze le plus, c'est l'odeur des poils des çiens ...

    - Et des çats, cette enzeance diabolique!

    - Nous allons les lever et nous en profiterons pour en noyer quelques-uns.

    - M'enfin, Minizup'Kiki de Vitry! Vous n'y sonzez pas, par le gourdin de zaint Martial. Même les çats, que ze n'aime pas plus que vous, dont des créatures du bon Dieu.

    - Macaniçe! Avec de tels raisonnements, nous ne sommes pas sortis de l'auberze!

     

     

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  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et baccalaureat"

    Hier, les Intruses étaient fort soucieuses. 

    Elles ont demandé à celui qui dit que ze ne suis que son avataresse la permission de pouvoir utiliser son ordinateur.

    - Vous n'avez qu'à utiliser le portable rose de Minizup, leur a-t-il rétorqué.

    - Il n'en est pas question! me suis-ze écriée. Ze n'ai pas du tout envie qu'elles détraquent mon outil de travail!

    - Atçoubi! Nous ne sommes pas des demeurées!

    - Mon portable est à moi seule et pas aux autres! Non mais!

    - It's a pity.

    - Par la mantille de zainte Anne, ma mie, nous avons d'urzentes reçerçes à faire.

    - Peu me çaut!

    - Vous ne pas être miséricordieuse, Minizup.

    - Quoique vous puissiez dire, ze ne vous laisserai pas touçer à mon ordinateur! Et c'est mon dernier mot! Mettez le vous dans le museau!

    - It's a pity.

    - Mossieu Zizi, venez à notre secours, siou plaît, a imploré Minizup'tictaéc.

    - L'angoisse rend nos cœurs douloureux, a azouté Minizup'tictac.

    - Nous vouloir savoir si nous l'avoir eu!

    - Voui, car mazette nous avons beaucoup travaillé pour cela!

    - Nous avoir beaucoup réviser avec Minizup'Rom.

    - Et moi, par le bouquet de zainte Marguerite, ze leur ai donné des cours de théolozie afin qu'elles puissent aisément disserter.

    - Que voulez vous donc voir, a demandé mon hôte.

    - Macarel, mais la liste des reçus qui a été divulguée ce matin.

    - De quelle liste de reçus parlez vous? a demandé mon hôte.

    - Atçoubi! On ne parle que de cela!

    - Et des difficultés que Mossieu Blanquette, le ministre des écoles, avoir avec les professeurs.

    - Françement, ze ne vois pas ce qui vous met dans un tel état!

    - Ze vous annoncé, que nous vouloir savoir céans si nous avoir obtenu le baccalauréat, est intervenue Minizup'Rosa.

    - Hein? Le baccalauréat?

    - Yes! Are we graduates?

    - Mais vous ne l'avez pas passé, que ze saçe!

    - Macaniçe! Avec mossieu Zizi, on perd toutes nos illusions!

    - It's a çame!

     

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