Hier matin, z'ai emmené les Intruses de la tribu minizupienne à la découverte du marçé qui se tient hebdomadairement près de l'église de notre quartier, celle-la même où se maria la petite fille de Français moyens, z'ai nommé Zeila.

Elle avait eu la mauvaise idée de s'unir au bellâtre Ringo Willy Cat; elle ignorait certainement qu'un çat cela ne porte pas bonheur!

- Atçoubi! Ze trouve qu'il y a vraiment beaucoup de marçands de vêtements qui exposent, a fait remarquer Minizup'Zhérault.

- Mazette! Notre quasi zainte devrait en profiter pour s'açeter un nouveau tablier.

- Par le toutou de Zaint Roch, certainement pas. Le vêtement que ze porte sera un zour une relique sacrée aussi importante que le mouçoir avec lequel Zainte Véronique a essuyé le beau visaze de mon doux Zésus.

- C'est cela voui! On le mettra dans un reliquaire hermétique... à cause des odeurs et en dissimulant les tâces qui le parsèment.

- Vous êtes touzours aussi odieuse Minizup'Mouff.

- Nan, tout simplement réaliste!

- Regardez, les a interrompues subrepticement Minizup'Cosette, on trouve aussi des vendeurs de beaux légumes.

- Ie, s'est exclamée Minizup'iéla, moi ne pas être du tout intéressée. Pas du tout du tout!

- Et pourquoi donc barmelouse?

- Parce que moi ne pas être vézérienne ni mégane.

- Quelle bestioulette! On dit végane et non mégane. La mégane, c'est une voiture.

- Elle sans doute se prendre pour un turbo.

- It's a pity, indeed!

- En tout cas, moi ze préfére les étals des çarcutiers, a soupiré Minizup'Fandango, car comme on dit, tout est bon dans le coçon...

- Les pieds, la couenne, les zoues, les...

- Stop! me suis ze écriée. On connait par coeur votre litanie.

- Tout est bon dans le coçon, comme dans le Macron, a cru bon d'ironiser Minizup'Zhérault.

Minizup'Mouff, quant à elle, s'extasiait devant le présentoir d'un bouçer.

- Oh les beaux pavés, les superbes entrecôtes ... z'en ai l'eau au museau.

- Ce n'est pas bon pour votre poids, par le gourdin de Zaint Martial.

- Qu'est ce que vous voulez dire, la grenouille de bénitier?

- Que vu votre poids, vous devriez sérieusement envisazer un rézime.

- Ze ne suis pas lourde ni grosse, zuste un peu zironde.

Nous avons fait un arrêt devant la devanture d'un fromazer.

- Quelle honte! Quelle ignominie! Quelle hérésie, par ce bon Zaint Uguzon, patron des vendeurs de gruyère.

- Que vous arrive-t-il, ma mie? Vous allez nous faire un WC si vous continuez.

- Vous n'avez pas les yeux en face du museau ou quoi? Il  n' y a pas de fromazes à trous!

- Et fouçtra, pour nous, les trous c'est comme le petit Zésus dans une culotte de velours.

- It's a çame.

- Au fait, Minizupette, qui c'est ce zaint Uguzon?

- Votre inculture est vraiment crasse, ma mie. C'était un zeune berzer de Lombardie qui distribuait gracieusement des fromazes aux pauvres!

- Le brave zeune homme. Que ne l'a-t-on connu!

- Euréka! s'est exclamée Minizup'Rose! Idée lumineuse, simplement zéniale! Ze vais avec elle gagner le concours Lépine des inventeurs.

- Qu'est ce qu'elle a encore imaziné, la Prussienne?

- Une maçine à faire des trous aux fromazes. 

- Hein?

- Ja! Nous avoir ainsi des trous de roquefort, de camembert, de maroilles... und so weiter (etc, note gratuite de l'auteure).

- C'est tout simplement époustpufflant, ma çère.

- Il faut vite créer cette maçine!

- Et ensuite on se rendra dans toutes les fromazeries de Paname pour leur vendre cette trouvaille inzénieuse.

- Les trous seront enfin remis à l'honneur.

- Et ce seront bien des trous Made in France!

- Mais deutçes Qualität!