Hier, ce fut la première sortie de Minizup'zhérault dans les rues de Paname.

- On va prendre le tram? a-t-elle demandé.

- Non, le métro.

- A Montpellier nous prenons le tramouay. Et il est beau notre tramouay. C'est le grand couturier Christian Lacroix qui l'a décoré le tramwouay, macarel!

- Nous, nous avons la ligne 14, automatique, sans conducteur.

- Boudiou, mais c'est danzereux!

- Et c'est celle que nous allons prendre pour nous rendre Place du Zatelet.

- Cela me fiçe la cagagne!

- Vous pas être très courazeuse! lui a fait remarquer Minizuplein. Vous n'avez que du museau!

- Bestioulète! Vous voulez voir de quel bois ze me çauffe?

- Elle le sang çaud a! s'est exclamée Minizup'iéla!

- Vé! A pitbull! A new Valérie Trierweiler! a rençéri Minizup'tite.

Dans le métro, toute tremblante, elle s'est réfuziée dans le sac de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Vous vous caçez?

- Vé! Il n' y a rien d'intéressant à voir et il fait fresquet, alors ze reste au çaud!

Comme nous nous promenions près de Beaubourg, nous avons vu la belle église Zaint Merry avec sa façade ravalée, enfin sans éçafaudage.

- Nous devrions entrer pour faire un petit çapelet, a déclaré Minizupette.

- Cap de mule! Ze vous ai dézà dit que z'étais cathare! Il n'est pas question que z'entre dans une église pour faire une quelconque prière!

- Même pas un petit Ave Maria, pour la mère de mon doux Zésus?

-  Marie n'a zamais nourri Zésus quand il était dans son ventre, elle n'a assuré que sa protection.

- Mais qu'est ce que vous racontez? Marie est la mère de Dieu, par la Zainte Face!

- Zésus n'est que l'envoyé de Dieu sur Terre!

- Hérésie! Au bûçer! Au bûçer!

- C'est vous, la mécréante! C'est nous, les cathares, qui sommes les seuls vrais disciples des apôtres.

- Nan! C'est le papounet!

- Cela me décanille! Vos papounets nous ont montré de drôles exemples! Vé, des papounets avec des enfants! Des papounets qui faisaient la guerre! Des papounets avec des trésors! Et z'en passe et des meilleures!

- Au bûçer! Au buçer!

- Cessez donc! Pas de guerre de relizion parmi nous est intervenu mon hôte. Nous sommes sortis pour nous amuser!

- Pour bamboçer? Vous avez raison, il faut gnaquer la vie et pizoler à plein museau!

Nous avons dîné au restaurant....

- Vé, le grandas! a-t-elle dit au serveur! Ze vais me prendre un bon pastaga! Z'espère que vous avez de la fougasse en dessert et du bon vin du Minervois pour nous rincer le gosier. Mai dites moi où sont les cagadous?

- Les quoi?

- Ze parle pourtant français! Les WC, grand cepe!

Et elle a fait de tout durant toute la soirée car elle avait un p'tit coup dans le museau!