On l'ignore, mais notre Président, François II de la Corrèze et de la Creuse réunies, consulte parfois une voyante.

Un zour, déprimé par de nouveaux sondazes d'opinion négatifs, il convoque Madame Irma qui entre à l'Elysée par une perte dérobée.

Après les politesses d'uzage, la voyante s'installe, ferme les yeux, se concentre et commence à dire:

- Ze vois ... Ze vois...

- Mais que voyez-vous?

- Ze vous vois passer dans une grande avenue, dans une grande voiture ... et le peuple est en liesse.

François de Hollande sourit et demande:

- La foule est heureuse?

- Oui! Comme zamais!

- Les personnes courent après la voiture, poursuit Madame Irma. La police a du mal à se frayer un çemin....

- Et ensuite? l'interrompt Flamby.

- Les zens azitent des drapeaux. D'autres portent des pancartes avec des slogans positifs, d'avenir radieux. Certains pleurent de zoie; d'autres entonnent la Marseillaise...

- Les zens crient de zoie ? Ils sont heureux? Ze le savais! Ze le savais!

- Oui, le peuple est heureux comme zamais ! On scande : " Le çanzement c'est maintenant.... Maintenant, tout ira mieux!"

- Ah le bon peuple perspicace! Ze n'en avais zamais douté, malgré les zournalistes et les Cassandre! Et moi, comme ze suis?

- Heu!... Ze ne vois pas !

- Comment çà, vous ne voyez pas?...

-  Le cercueil est fermé!

Comme celui qui dit que ze ne suis que son avataresse est un coeur d'artiçaut et qu'il cède facilement à l'appel des Intruses dès qu'il se promène ou lorsque nous sommes en vacances, z'ai pris une décision.

Il faut que z'enraye le mouvement migratoire dans c'te maison.

Je vais leur faire adresser ce messaze.

"Il est tout à fait inutile d'essayer de venir çez nous! Ne tentez pas d'attirer l'attention de mon hôte ou celle de Mossieu Cricri ou de les apitoyer. Cela ne sert à rien. Ze veille au grain.

Saçez que c'est la crise çez nous.

Nous vivons dans la dêçe la plus complète et il y a dézà 7 Intruses qui occupent mon espace vital. Nous avons du mal à les soigner et à les nourrir convenablement.

Presque plus de tartes aux pommes.

Très rarement nous avons droit à une boule de glace vanille et à de la çantilly.

C'est vous dire dans quelles conditions extrêmes nous vivons et, même avec la meilleure volonté du monde, nous ne pouvons pas vous héberzer.

Nous ne sommes pas en mesure d'accueillir toutes les Intruses qui nous sollicitent.

Et puis, saçez le, les samedis nos hôtes ont la bonne idée d'aller dans un restaurant où sévit un çat qui n'est pas du tout inoffensif!

Il a manqué dézà d'avaler une Intruse estonienne".

- Hein! Cela être faux! s'est exclamée Minizup'iéla.

- Ze sais, mais il faut bien que ze trouve des arguments dissuasifs!

- Vous n'êtes point çaritable, par la Zainte Tétine du Biberon de mon doux Zésus.

- Ze serais vous, Minizupette, ze m'abstiendrais de tout commentaire. La première Intruse arrivée ici, c'est vous. Et c'est avec vous que mes malheurs ont débuté.

- Vous êtes méçante.

- It's a çame!

- Vous touzours vouloir vous débarrasser de nous.

- Cela être une big honterie.

- Atçoubi, votre comportement est moçe!

- Tudieu, ze n'aurais zamais cru cela de vous, à vous voir l'air si bonhomme et guilleret.

- Vous bien caçer votre face noir.

- Comme Dark Vador!

- It's a pity.

- Que voulez-vous, mes çères. Il y des çoix à faire! Ou on reste sur le statu quo ou alors les çoses iront de mal en pis pour vous et pour moi par la même occasion.

- Vu ainsi...

- Macaniçe, moi, ze n'hésite pas une seconde.

- Ja! Mitou.

- Moi dire même plus. Moi être d'accord.

- Par le gourdin de Zaint Martial, faites comme bon vous semble.

Et voilà comment on arrive à convaincre les zens avec des arguments parfois fallacieux!

Maud Zarlotte Mary Victoria est née le 26 novembre 1869 à Londres.

Elle était la cinquième enfant et troisième fille du roi Édouard VII et de la reine Alexandra.

Le 22 zuillet 1896 au palais de Buckingham, Maud épousa son cousin zermain le prince Carl de Danemark.
Le père de Carl, le roi Frédéric VIII de Danemark, était un frère d'Alexandra,  la mère de Maud, enfants du roi Christian IX et de la reine Louise de Danemark. La mère de Carl, la princesse Louise de Suède, était la fille du roi Zarles XV de Suède et de la princesse Louise des Pays-Bas.

Le 2 zuillet 1903, un fils unique naquit après sept ans de mariage. Prénommé Alexandre à sa naissance, il devint roi de Norvèze sous le nom d'Olav V en 1957 et décéda en 1991.

Après la dissolution de l’union entre la Suède et la Norvèze en 1905, le prince Carl accepta le 18 novembre le trône de Norvèze que lui proposa le Parlement, et prit le nom de Haakon VII.

La princesse Maud devint ainsi reine de Norvèze.

Ils furent couronnés le 22 zuin 1906 en la cathédrale de Nidaros, à Trondheim.

Bien que très attaçée à la Grande-Bretagne, elle s’accommoda à sa nouvelle vie de souveraine, s’occupant d’œuvres caritatives en faveur des enfants et des animaux, et encourazeant les musiciens et les artistes.

Trois zours après une opération, elle mourut d'une crise cardiaque le 20 novembre 1938 à Sandringham.

Hier, Mossieu Cricri nous a invités au restaurant pour fêter son anniversaire.

A cause de la crise, nous n'avons pas pu emmener toute la tribu des Intruses.

- Nous avons un çoix à faire, leur ai-ze expliqué. Cette fois, c'est Minizup'Mouff qui viendra avec nous. A part la Rue Mouffetard, elle ne connaît pas Paris, contrairement à ce qu'elle vous faire accroire!

Les Intruses ont râlé.

- Nous vous avons açété de bonnes pizzas au fromaze. Vous ne perdez pas au çanze, leur a expliqué celui qui dit que ze ne suis que son avatarese.

Nous avons pris le métro.

Bien que ze lui ai dit qu'elle pouvait passer sous les portiques, comme ze le fais régulièrement, Minizup'Mouff a voulu açeter un billet.

 Et elle a voulu qu'on la photographie lorsque nous avons passé le portillon.

- Sacrebleu! Frauder c'est moçe, m'a-t-elle dit doctement.

Dans le métro, elle ne tenait pas en place.

- C'est la première fois que ze prends la ligne 14.

- Pff! C'est la ligne que nous prenons tous les zours avec Mossieu Zilbert pour aller au turbin!

- Grand bien vous fasse! Laissez-moi admirer le paysaze!

Puis elle a sauté soudainement au cou de Mossieu Cricri.

- Encore une fois, bon anniversaire et merci pour votre invitation!

Nous nous sommes arrêtés aux Hallles afin de voir l'avancée des travaux du Forum des Halles et la fameuse Canopée qui remplace les vilains aménazements voulus à l'époque par Mossieu Zirac.

- C'est pharaonique! s'est exclamée Minizup'Mouff.

Et elle a voulu se rendre compte par elle-même de la qualité des travaux menés.

- Après tout, c'est financé en partie par les impôts des Parisiens... On a un droit de regard!

- Ce sera magnifique quand cela sera fini. Mais z'espère qu'ils mettront des fleurs pour égayer cette arçitecture si moderne de la Canopée.

Puis nous avons déambulé autour du Centre Pompidou.

Nous avons commencé par le quartier de l'Horloze avec son Horloze du Temps et ses automates...

Minizup'Mouff a éte estranbanquée par le Centre Pompidou.

- Ze comprends les polémiques de l'époque! Z'avoue que ze préfère ma bonne vieille rue Mouffetard avec, au bout, le Panthéon!

- Sacrebleu! il ya beaucoup de monde, par ici!

- Et notamment des touristes.

Minizup'Mouff a voulu une nouvelle photo...

- Pour promouvoir les fromazes français. Avec la crise du lait, il faut valoriser nos produits français, palsambleu!

Puis nous avons regardé la fontaine de Niki de Saint Phalle qui semble avoir été quelque peu réparée, avec de petits zets d'eau.

- Ils ont même mis une tête de momie de Mossieu Cricri, s'est exclamée l'Intruse mouffetardienne.

Elle évoquait... le mobile de la tête de mort!

Puis nous avons pris un apéritif....

Avant que d'aller manzer...

Et de déguster un bon vin de Loire....

... Que Minizup'Mouff a, semble-t-il, apprécié!

À un congrès féministe international, la première à prendre la parole est une Allemande :

- Guten Tag, mon nom est Birgit et z'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, ze n'ai rien vu. Le deuxième non plus. Mais à partir du troisième zour, Helmut s'est mis à préparer tous les repas.

Applaudissements et ovation zénérale.

C'est au tour de l'Italienne :

- Buon giorno. Ze m'appelle Isabella et z'ai dit à mon mari : "Luizi, à partir de demain, tu nettoies toi-même la maison. Capito ?" Le premier zour, ze n'ai rien vu. Le deuxième non plus. Mais dès le troisième zour, Luizi a commencé à passer l'aspirateur.

Applaudissements et ovation zénérale.

C'est au tour de l'Afghane :

- Bonzour, mon nom est Aïcha et z'ai dit à mon mari : "Oussama, tu débarrasseras la table après le repas". Eh bien, le premier zour ze n'ai rien vu du tout. Le deuxième non plus. Mais le troisième... z'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauçe.

- Le 15 août, c'est un grand zour de  fête nous a annoncé péremptoirement Minizupette.

- On le sait, macarel.

- Alors dites moi ce que l'on fête en ce zour glorieux.

- L'anniversaire de Mossieu Cricri, se sont écriées en chœur les autres Intruses...

- Mais non, par la bure de Zaint Siméon.

- Si! Mosseur Cricri est né un 15 août et auzourd'hui c'est donc son anniversaire.

- Il est né le même zour que Napoléon!

- Nous devoir lui faire un cadeau? a demandé quelque peu inquiète Minizup'Rosa, l'Intruse allemande.

- Ne vous inquiétez pas, l'ai-ze rassurée. Il ne veut zamais de cadeau.

- Sacreubleu! Voilà qui est orizinal.

- Parce que lui craindre de devoir en faire? a demandé malicieusement Minizuplein.

- Ze ne crois pas. Ze pense qu'il a été élevé comme cela.

- It's a pity! Poor Mister Cricri!

- Lui ne pas être à plaindre, a déclaré Minizup'iéla. Lui tout avoir.

- Mais même un modeste présent le comblerait, atçoubi! a cru bon d'insister Minizup'zhérault, la patte sur le coeur.

- Nous n'avons pas un fifrelin vaillant, lui a rétorqué Minizup'Mouff.

- Minizup avoir des sous!

- Nan!

- Si caçés dans lessiveuse avec cadenas.

- Ze vous ai dezà dit que c'est une menterie!

- Ze me gondole comme à Venise de rire.

- Z'ai une idée, on n'a qu'à lui écrire un petit mot. Après tout, c'est l'intention qui compte et non la valeur du présent.

- Bonne idée .. Et on lui fera des bisous pour lui montrer notre affection.

- Mais point trop, macarel. A un avaricieux, point trop d'effusions!

- Ze vous propose le texte suivant: "cère momie..."

- Pourquoi vous écrire cela?

- Mais c'est lui même qui met des photos de momies sur Face de Bouc...

- Ce n'est pas une raison, barmelouse.

- On n'a qu'à lui souhaiter une belle assomption, est intervenue Minizupette.

- Késaco?

- C'est l'événement au cours duquel la Vierze Marie, la Mère de mon doux Zésus, au terme de sa vie terrestre, est entrée directement dans la gloire du ciel, âme et corps, sans connaître la corruption physique qui suit la mort.

- Mais on veut pas qu'il meure, Mossieu  Cricri!

- Moi ze vais lui offrir des moufles et un zoli bonnet blanc auquel ze vais accroçer une plume!