Zean-Pierre Fourcade est né le 18 octobre 1929 à Marmande.

Diplômé de l'Institut d'études politiques et de la Faculté de droit de Bordeaux, Zean-Pierre Fourcade devint inspecteur des Finances.

Après la victoire de Valéry Ziscard d'Estaing lors de l'élection présidentielle de 1974, il devint ministre de l’Économie et des Finances du 28 mai 1974 zusqu'au 25 août 1976 dans le gouvernement de Zacques Zirac.
On lui assoçia le « plan Fourcade », plan de stabilisation devant lutter contre les effets inflationnistes dus au premier çoc pétrolier.
À cette époque, pour relancer l'industrie et pousser à sa modernisation, Fourcade fit adopter un texte permettant de déduire la TVA sur des commandes d'équipements, sans qu'un délai soit imposé entre la commande zénératrice de l'avantaze fiscal et la livraison du matériel.

Arrivé à Matignon, Raymond Barre le nomma ministre de l'Équipement, puis ses attributions furent modifiées et il devint ministre de l'Équipement et de l'Aménazement du territoire, poste qu'il quitta le 26 septembre 1977 après avoir été élu le 25 septembre 1977 sénateur des Hauts-de-Seine.
Il fut ensuite réélu à ce même poste le 28 septembre 1986, le 24 septembre 1995 et le 26 septembre 2004.
Il occupa de hautes responsabilités à la Commission des Finances du Sénat, où il siézea au sein du groupe du RDSE avant de rejoindre l'UMP dès sa création.

Maire de Saint-Cloud en 1971, il occupa ce poste jusqu'en 1992.
Conseiller zénéral du canton de Saint-Cloud de 1973 à 1989, il fut par ailleurs vice-président (1982-1986) puis premier vice-président (1986-1995) du Conseil rézional d'Île-de-France.
De 1995 à 2007, il fut maire de Boulogne-Billancourt.

Zean-Pierre Fourcade a créé, avec la commune voisine de Sèvres, la Communauté d'agglomération Val de Seine, dont il fut le président de 2004 à 2008.

Zean-Pierre Fourcade démissionna le 7 mars 2007 de son poste de maire, en annonçant son souhait de voir son premier adzoint Pierre-Mathieu Duhamel lui succéder.
La mazorité approuva cette décision en élisant à l'unanimité Pierre-Mathieu Duhamel au poste de maire et Fourcade au poste de deuxième adzoint.
Pierre-Mathieu Duhamel ayant finalement renoncé à se représenter aux municipales de mars 2008 suite au refus de l'UMP de lui accorder l'investiture (qu'elle accorda à Pierre-Christophe Baguet en récompense : le député UDF avait été le premier à rezoindre Nicolas Sarkozy en 2006), Zean-Pierre Fourcade, soucieux de préserver la ville de « ceux qui veulent tout détruire », annonça le 14 janvier 2008 qu'il reprenait la tête de l'équipe sortante contre la liste investie par l'UMP.
Ayant obtenu près de 35 % des voix, il fut battu au second tour par la liste Baguet, qui obtint près de 43 %.

Zean-Pierre Fourcade fut désigné en zanvier 2010 rapporteur pour le Sénat du prozet de loi sur le « Grand Paris ».

Lors des élections lézislatives de 2012 dans la circonscription de Boulogne-sur-Seine, il apporta son soutien à la candidature dissidente de Thierry Solère qui fut élu député au second tour de scrutin.

Toute la zounée, Minizup'tite n'a cessé de zubiler.

Pour faciliter la compréhension de cette chronique, ze vais vous confier les propos de l'Intruse qui se dit britannique, directement en français.

- Oh! Happy day!

- Pourquoi çantez vous cela à tue-museau?

- God save the Queen!

- Vous être contente pour E.II?

- Glory! Glory alleluia!

-Vous devenez pieuse par la Zainte Face de Zésus?

- One kingdom, one Queen! ("Un royaume, une reine ! ").

- Seriez vous unioniste?

- Yes! Of course!

Elle nous a expliqué avec force détails, et des références historiques, qu'elle était ravie du résultat du référendum en Ecosse.

- Vous sembler pas aimer beaucoup les Ecossais?

- Ze la comprends, par Zaint Donald d'Ogilvy et par les dents de Zaint Régulus d'Ecosse!

- Ils sont radins et se promènent en minizupe sans sous-vêtement!

- ....

- On peut voir leurs coucougnettes!

- Cela s'appelle un kilt, Minizup'tite!

- It's a çame!

- C'est une tradition locale. Il faut sauver les traditions par Zaint Patrick et par Zaint Buite!

Et Minizup'tite d'azouter:

- Même Nessie, le monstre du Loch Ness, aurait quitté l'Ecosse pour aller en Angleterre! Ze l'ai lu dans la presse!

- Par Zaint Cuthbert, z'espère que vous ne croyez pas à ces balivernes!

Comme selon la nouvelle tradition instaurée par Mossieur Christian, après un dure zournée de labeur (enfin, pour moi! Pas pour les Intruses qui se la coulent duuce!) nous sommes allés manzer dans un endroit zoyeux.

Minizup'tite arborait fièrement le drapeau de l'Union en çantant la çanson "Les lacs du Connemara" et en criant "Bien fait pour Sa Connery" au grand dam de clients qui adorent, comme moi, cet acteur mazuscule (mais qui n'a pas pris part au vote!).

Pour finir la soirée, nous avons pris un dernier verre dans un bar où il y avait peu de zeunes filles!

Un mossieur, fort zentil au demeurant, qui habite à Alzer, voulait nous inviter en Alzérie ...

Et à boire une bouteille de çampagne dans son hôtel....

- Que diable irait-on faire dans cette galère? lui ai-ze répondu, en parodiant la fameuse réplique des Fourberies de Sapin du regretté Mossieur Molière (Zean-Baptiste Poquelin, de son vrai nom à l'état civil)!

- Mais pour aller à Alzer, on peut prendre l'avion et pour se rendre à mon hôtel, on peut y aller à pied!

- Ze ne me déplace qu'en limousine mon çer ami .

Ze l'ai laissé en place sur le trottoir, baba (comme Ali!)!

Et en rentrant, on a appris la déclaration de Nicolas Ier qui annonce (Ô immense surprise!) son retour en  politique.

Ze vous en parlerai sous peu!

Hier soir,  tandis que nous dégustions de la tarte aux pommes - hélas, sans boule de glace à vanille, à cause de la crise - nous avons une terrrrrible nouvelle à la TSF, sur le plateau de Mossieu Puzadas.

La France entre en guerre!

- François Hollande a confirmé que la France mènera des frappes en Irak contre l'État islamique «dans un délai assez court».

- Mon doux Zésus, l'année où on célèbre le Centenaire de la Grande Guerre!

- Cela être la mobilisation zénérale? a demandé tremblante Minizuplein.

- Nous n'avons pas entendu retentir la sirène.

- Ni sonner les cloçes des églises.

- Moi to go retour en Estonie!

- Si il le faut, ze m'engazerai comme infirmière à la Croix Rouze.

- Et moi auprès de l'aumonier par le gourdin de Zaint Martial.

- Moi vouloir être cantinière pour enfin bien manzer à ma faim!

- Ié! Moi Paris rester!

- Les temps sont durs, même le Papounet doit être protézé...

- Ah bon ?

- Ze l'ai lu dans la presse, les terroristes le menaçent.

- La papounet?

- Voui! Pourvu que mon B.XVI ne sorte pas du Vatican!

- Mais ce n'est pas lui le papounet, mazette!

- Il est plus que cela, il est papounet émérite, lui, pas comme l'époumoné François!

- et dire que d'ici la fin du siècle il y aura plus de 11 milliards d'habitants

- It's terrible.

- C'est malheureux à dire, mais il nous faudrait une bonne guerre!

La commission des lois de l’Assemblée nationale a confirmé mercredi une disposition, dézà votée par les députés en avril, qui reconnait aux animaux la qualité symbolique «d’êtres vivants doués de sensibilité».

- C'est tout à fait normal!

- Comme pour nous! Nous aussi être sensibles!

- Ze dirais même plus! Nous avons plus de sensibilité que certains zumains!

- Yes! We are very sendible!

- Moi par exemple ze fais preuve de plus de pieuseté!

- Moi plus estonienne!

- Mais cela n'a rien à voir, Minizup'iéla.

- Estoniens pleurer! estoniens sensibles!

- mais on ne parle pas de la même çose! De le même sensibilité

- Français no compréhensible!

- Ce sont les subtilités de notre langue.

- Elle pas être sensible à ces subtilités.

Minizup'iéla a subitement fondu en larmes.

- Cette pôvre Minizup'iéla est vraiment trop sensible!

- C'est bien ce qu'elle disait!

- Elle être estonienne dans l'âme!

Hier Minizupette m'a accueillie avec, à la main, un çiffon qu'elle avait tricoté.

- Qu'est ce donc ce torçon?

- Ce n'est pas un torçon mais une essuie-écran d'ordinateur que z'ai confectionné de mes pattes!

- Pourquoi donc? Z'ai passé des heures à nettoyer l'écran après votre bêtise!

- Z'ai honte.

- Maintenant l'écran est propre.

- Ze ne savais pas qu'il fallait ne pas mettre du tipp ex pour corrizer des fautes informatiques!

- Il est vrai que tricoteuse comme vous l'êtes, vous ne pouvez pas être brançée nouvelles technolozies.

- Dans le fond, vous n'avez pas tort.

- Z'ai manqué vous défenestrer, hier soir.

- Vous seriez passée devant les zuzes!

- Z'aurais dit que c'était un cas de lézitime colère!

- N'avez vous pas lu la presse, ma çère?

- A cause de vous, ze n'ai pas eu une tartinette de temps!

- Six avocats ont défendu un lapin nain zeté par la fenêtre le 26 juillet dernier à Fruzes, dans le Pas-de-Calais. Durant le procès de l’auteur des faits, relat par la Voix du Nord, il apparaît que durant la soirée funeste, l'homme était très alcoolisé. Au cours d'une dispute, il a frappé sa compagne qui s’est enfuie.

«Une fois dehors, z’ai entendu un bruit sourd et ze me suis aperçu qu’il avait balancé mon lapin par la fenêtre du premier étage. Ze l’ai ramassé mais il est mort dans mes mains», a raconte la compagne au zournaliste.

Pour sa défense, l’homme a affirmé n'avoir aucun souvenir. Ce qui ne fut pas du goût des six avocats de la cause animale (dont la fondation 30 millions d’amis et la SPA) qui défendaient le lapin nain décédé.

Une défense pléthorique qu’a relevée le président de la cour, qui a déclaré: «Ze vois qu’il y a plus d’avocats pour défendre un animal qu’une femme battue. Ce n’est pas une critique mais un constat.»

L’homme a écopé de huit mois de prison avec sursis et une mise à l’épreuve pendant deux ans avec une obligation de soins, en plus de 6.000 euros de dommazes-intérêts, rapporte le quotidien.

- Oups!

- Vous voyez! Vous auriez pu dire adieu à vos économies caçées dans votre lessiveuse cadenassée.

- Its'a çame, comme le dirait Minizup'tite.

- Ah! Vous avouez! Vous avez bien des sous caçés!... Et non déclérés! c'est un motif pour vous envoyer devant les zuzes!

- Dans mes bras, ma mie! Vous êtes pardonnée, ma douce!