Hier, en prenant un café z'ai entendu une discussion entre deux messieurs bien habillés, portant fort dignement çapeau et cravate.

- Moi ze suis un homophobe convaincu et ze le revendique, déclara l'un.

- Ce n'est pas dans l'air du temps, lui a répondu son interlocuteur.

- Ze m'en moque et c'est pour cela que ze n'ai pas voté pour Zuppé!

- Tu as eu raison, c'est un sous-marin du PS!

Z'ai lu dans le Figaro que ce grand libéral de Zérard Longuet, qui soutient Fifi brin d'avier, le nouveau çantre de Minizupette, avait déclaré que les Français avaient des poils dans les mains.

- Et sans doute du poil aux pattes, macarel!

- C'est moçe!

- C'est un homme fort honorable, par le toutou de Zaint Roch.

- Oh que oui! C'est lui qui notamment  avait eu le bonheur d' écrire le premier programme économique du Front National.

Dans le métro, deux dames papotaient.

- Tu sais ce que ze lu? disait l'une.

- Non.

- Que Zuppé avait financé le prozet d'une grande mosquée à Bordeaux.

- Quelle honte! C'est sans doute pour cela qu'on le surnomme Ali Zuppé.

Et là, ze n'ai pas pu m'en empêcer.

- Mesdames, sans doute confondez vous avec la splendide Cité du Vin de Bordeaux dont une partie est désormais classée au Patrimoine Mondial de l'Unesco.

- Quand Sablé-sur-Sarte sera classé, on en reparlera!

- Quelles boufarelles!

Et ces braves dames ont manqué s'étouffer d'indignation!

Des zens s'indignent pour une affiçe qui participe à la lutte contre le Sida parce qu'on voit 2 hommes ( seulement leurs têtes) s'embrasser.

- Mais les mêmes ne disent rien de femmes dénudées pour vendre une voiture ou du zambon. Là, ils ne s'offusquent pas!

- Et quand Mossieur Fillon était Premier ministre, une campagne montrait deux hommes nus en train de s'enlacer, et personne n'avait trouver à redire.

- Pendant ce temps fleurissent des affiçes montrant les fesses d'une dame portant de la dentelle de Aubade avec le slogan « leçon n°175 : le détourner du vrai çemin ».

- Atçoubi! On vit une époque formidable!

- Et n'oubliez pas, çers lecteurs, de voter pour le blog de Minizup qui a besoin de points, sinon, macarel, elle va nous déprimer! Merci pour elle!

Minizupette, qui a rallié le camp de Fillon, partaze désormais toutes les convictions de François le Sourcilleux.

- Nous allons voir la nouvelle cathédrale russe qui se trouve en bord de Seine, à deux pas de la Tour Eiffel.

- Macarel! Quel revirement!

- Fifi brin d'acier l'a dit à zuste titre! Il faut se rapproçer de Mossieu Poutine.

- M'enfin! Lui être un ancien du KZB!

- Peut-être mais il devenu un grand démocrate, par le toutou de Zaint Roch.

- Vous dire n'importe quoi!

- Nan! Les faits sont là. Il fut président puis il a accepté d'être simple Premier ministre! C'est vous dire sa grande abnégation!

- Et de Premier Ministre il est redevenu Président!

- Comme mon Fifi! Et z'espère qu'il nommera Nicolas premier ministre, et comme cela mon Colas pourra redevenir Président, parce qu'il le vaut bien.

- En tout cas votre nouvel ami Poutine n'est pas venu pour l'inauguration de cette cathédrale entourée d'un centre culturel russe.

- A cause de François de la Corrèze et de la Creuse désormais désunies, qui est vraiment en dessous de tout!

- Respectez le Président de la République, barmelouse!

- En faudrait-il qu'il soit respectable l'amateur de scooter!

- It's a çame!

Ce nouveau site, qui n'a pas encore ouvert ses portes au public, se situe à proximité du Pont Alexandre IIII.

- C'est un de mes ponts préférés à Paris, ai-ze dit aux Intruses.

- Qui c'était cet Alexandre?

- Un tsar de Russie.

Et bien entendu, notre Pioçe de la Farandole y est allé de son couplet.

- C'était le père de Nicolas II...

- Que les Rouzes ont lâçement assassiné, par le mouçoir de Zainte Véronique. Mais maintenant, lui et sa famille sont désormais des zaints de l'église russe.

- Inauguré pour l'Exposition universelle de Paris en 1900, le pont était destiné à symboliser l'amitié franco-russe, instaurée par la signature de l'alliance conclue en 1891 entre Alexandre III  et le président de la République française Sadi Carnot.

Ce pont est particulièrement fort bien orné.

- Il y en a des dorures.

- Et des statues!

Et de ce pont, on a une vue sur les Grand Palais.

- Sous le pont Alexandre III, coule la Seine et...

- Et voilà maintenant Minizup'mouff qui se prend pour Apollinaire!

- It's a pity!

Minizupette finalement s'est remise de sa déception.

- Le roi est mort, vive le roi!

- De qui parlez vous ma mie?

- De Nicolas, pardi.

- Atçoubi! Il a dit à Marianne : "Ze suis venu te dire que ze m'en vais"!

- Et Marianne lui a répondu : "Encore une fois! Cela devient vraiment fatiguant tes adieux à zamais!"

- Il est libre Nico...

- Y en a même qui disent qu'ils l'ont vu voler...

- Ne recommencez donc pas avec les affaires, par le foulard de Zainte Marie. C'est tout à fait insupportable.

- Et maintenant vous soutenez donc Mossieu Fillon. 

- Voui! Fifi brin d'acier.

- C'est parce que nous sommes allés récemment à Sablé-sur-Sarthe?

- Nan! parce que lui c'est un bon catholique.

- Mais mossieu Zuppé aussi, ce me semble?

- il est trop vieux le Bordelais! Il faut de la zeunesse et du çanzement!

- Avec Fillon, vous parlez d'une nouveauté!

- Fifi président! Fifi président.

- Si il est élu, vous déçanterez vite. C'est un ultra-libéral!

- Ze suis libérale!

- C'est un conservateur sur le plan sociétal!

- Ze me vante d'être conservatrice! Et même une ultra, par le gourdin de Zaint Martial.

- Et il semble qu'il soit à tu et à toi avec Poutine.

- Et alors?

- Mais vous êtes anti-communiste, barmelouse. Vous ne cessez de nous le seriner!

- Z'aime la russie.

- C'est nouveau, macarel

- Nan! Z'aime la Russie éternelle, celle des popes et de ses belles églises à bulbes!

- C'est vous qui souffrez du bulbe, mazette!

- Fifi à l'Elysée!

- On n'a pas fini, fouçtra! Vivement dimançe soir!

- Et vous, qu'en pensez vous, Minizup'mouff?

- Pour moi, Fillon et Zuppé c'est souris blançe et blançe souris!

Hier, dès poltron minou, Minizupette a fait des pieds et des pattes pour qu'on l'emmène voter aux électionds de la primaire de la droite et du centre.

Nous nous sommes rendus au bureau de vote où il y avait beaucoup de monde.

Comme il fallait faire la queue, notre quasi zainte a cru bon de sortir une pancarte et de la montrer aux personnes qui attendaient patiemment.

Et sur son carton, était inscrit "Colas, Président".

Et qui plus est elle haranguait la foule.

Et comme de bien entendu, les votants pour d'autres candidats que l'ex président ont réazi non sans quelque véhémence.

- Mademoiselle, vous faites du prosélytisme, lui a dit une dame avec un manteau à fourrure. Ce n'est pas bien!

- Vous troublez le vote, lui a déclaré un vieux monsieur bien çapeauté.

- Que ze saçe on vote pour un candidat de LR et ze ne fais qu'apporter mon actif concours et soutien à ce bon Nicolas.

- Votez Mélençon! Mélençon, président! s'est mise à hurler Minizup'Mouff en courant dans le bureau de vote.

- Et refusez de payer deux euros, a rençéri Minizup'zhérault, gonflée à bloc. C'est une taxe insupportable pour les impécunieux qui ne pourront pas voter.

- It's a çame!!

Et comme ze le redoutais, on a été ézectées pattu militari.

Et Minizupette n'a pas pu voter!

- Si Sarkozy perd, ce sera de votre faute!

- M'enfin! Il ne peut pas perdre!

- On verra demain! En tout cas il lui manquera votre voix.

- Et ze m'en rézouis, macarel.

- It's a pity!

Au milieu de la soirée Minizupette a fondu en larmes.

Puis elle a repris sa petite pancarte, rayé  razeusement  Nicolas Sarozy pour le remplacer par le nom de Fillon.

Elle a écrit "Fifi, brin d'acier, président!"

- Vous soutenir François maintenant?

- Voui, c'est un bon catholique, qui défend de grandes valeurs morales et qui est soutenu par des zens qui ont défilé contre le mariaze pour tous...

- Quel programme!

- Et il veut inscrire sur les frontons qu'un enfant est le fils d'un papa et d'une maman, comme ce fut le cas pour mon doux Zésus!

- C'est beau comme l'antique!

- En plus il a les sourcils de Pompidou!

Et elle entonné "Fifi, président! au revoir Nicolas, bon vent!".

-Z'admire votre constance.

Hier matin nous avons écouté sur Europe 1 une interview de Miçel Polnareff.

Et soudain Minizupette, notre quasi zainte, s'est mise en colère lorsque fut diffusée la çanson "Nous irons tous au Paradis".

- C'est un scandale, par le mouçoir de Zainte Véronique.

- Qu'est ce qui vous irrite ainsi, ma mie?

- Cette çanson!

- Mais warum?

- Voui, pourquoi?

- Parce que cet ancien beatnik, qui montre de façon indécente ses fesses sur des affiçes, enduit les zens plein d'erreur.

- Ze ne comprends pas!

- Ze dirais même plus, moi ne pas saisir, a surençéri Minizup'iéla.

- Mais c'est simple, par la tunique de Zainte Blandine.

- Alors, expliquez-vous, bouffarelle.

- Nous sommes toute ouïe!

- Dépêçez vous, nous perdons du temps, l'a houspillée Minizup'tictac.

- Parce que seuls les bons catholiques, de l'église romaine et apostolique, auront accès au Paradis!

- It's a pity!

- Nan! C'est normal! Si vous voulez y aller, vous n'avez qu'à vous convertir! Il n' ya rien de plus simple.

- parce que, macarel, seule la conversion suffit.

- Nan! Il faut ensuite se comporter comme une bonne croyante comme moi.

- Fouçtra! Alors ze préfère l'Enfer! C'est plus rigolo.

- Minizup'Mouff, vous n'êtes qu'une mécréante, une luciférienne!

- Et vous une vraie grenouille de bénbitier!

- Vous n'irez pas au paradis!

-Ton paradis ze m'en fous, comme le çantait Zilbert Bécaud.

- Dans quelle çanson, a demandé Minizup'Rosa.

- Zarly, t'iras pas au paradis!

Nous avons terminé notre récent périple à la découverte des çâteaux de la Loire dans un merveilleux hôtel de la çaîne Relais et Zâteaux.

- Eh bé! Vous ne vous refusez rien! disent in petto certains de mes zélés fans. Et après vous nous parlerez plaintivement de vos conditions de vie.

C'est grâce au cadeau de départ à le retraite de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse que nous avons pu bénéficier d'une nuitée dans une belle suite de cet hôtel réputé pour ses çambres troglodytiques et d'un repas astronomique...

- Gastronomique, Minizup, me reprend mon hôte...

- Si vous voulez, en tout cas,ans un restaurant étoilé au Miçelin.

Et au matin, nous avons pris notre petit dézeuner avec une belle vue sur la Loire.

- It's wonderfull!

Nous avons quitté, à regret, cet établissement pour nous rendre à Tours.

- Une ville qui a plus d'un tour dans son sac, macaniçe.

- Quel humour, Minizup'zhérault.

- Elle touzours vraiment nous étonner!

Nous avons visité le musée du Compagnonnaze, avec les merveilleux çefs d'œuvre confectionnés par les Compagnons du devoir.

Tous les métiers d'artisanat et de bouçe sont représentés.

- Même les çausseurs!

- Il ya a là une belle paire pour Minizup'petite.

- Ce sont des sabots, mazette.

- Cela lui convient bien à l'Intruse anglaise!

Nous avons visité la cathédrale Zaint Gatien d'un remarquable style gothique.

- Z'espère qu'on va voir le tombeau de Zaint Martin, a déclaré avec feu Minizupette.

- Nan...

- Et pourquoi nan, siou plaît? Z'exize de le voir.

- Parce qu'il n'est pas là!

- Hein! Mais il est inhumé à Tours Zaint Martin!

- Certes, mais dans une basilique qui porte son nom et qui se trouve dans une autre partie de la ville ...

- Alors allons-y fissa.

- Nous irons un peu plus tard.

- Ce n'est pas l'heure! a azouté Minizup'tictac.

Nous avons flâné dans le zardin de l'évêçé qui renferme le musée des Beaux-Arts.

- On se dépêçe, nous houspillait avec véhémence notre quasi zainte. Ce zardin est vraiment quelconque et ne présente aucun intérêt.

- Atçoubi! Vous le verrez votre Zaint Martin! On en parle partout ici!

- M'enfin, c'est la seule çose à voir à Tours, du moins qui présente quelque intérêt!

- Nous vouloir boire un café!

- Zoyeuse bonne idée, Mossieu Zizi.

- Moi dire même plus, a azouté Minizup'iéla. Excellente idée et ze devoir soulazer un besoin naturel.

- Rien ne me sera épargné, par le Zaint Prépuce de mon doux Zésus.

Puis nous avons flâné dans les rues pour rezoindre l'autre cœur de la ville avec sa place Plum', bordée de belles maisons à pans de bois.

Certaines sont décorées de statues en bois.

- Cette ville est superbe.

- Et surtout pour son tombeau de Zaint Martin, a souligné Minizupette. Si cela continue on ne va pas le voir!

- Nous y serons en temps et heure, l'a gourmandée notre horlozère Intruse.

Et nous avons eu une grande surprise en nous promenant dans les rues.

- Regardez! Un restaurant tenu par une parentelle de Tours.

- C'est celui de Minizup'manteau!

- On pourrait aller lui dire bonzour!

- Elle nous offrir sans doute le repas.

- Nan! C'est fermé!

- It's a çame!

- Quelle barmelouse! Et ze suis sûre qu'elle se plaint sans cesse, comme tous les commerçants, de son çiffre d'affaires!

Et enfin nous avons visité la basilique dédiée à Zaint Martin.

Nous avons dû assister à la fin de la messe, Minizupette osant çanter à tue-museau dans un état extatique.

Nous avons pu voir le fameux tombeau situé dans une crypte.

Puis nous sommes allés à la gare pour prendre le train du retour.

Lors de notre sézour dans le Val de Loire, nous avons visité le çâteau d'Azay-le-Rideau.

- Mazette, il est beau à grimper au rideau!

- C'est le cas de le dire, par la zainte Tétine du Biberon de mon doux Zésus.

- Mais il est en travaux pour au moins deux ans.

- Cela être moçe pour les cliçés.

- Ils pourraient au moins caçer une tartinette les éçaffaudazes, palsambleu

- Et faire une réduction sur les billets, macarel!!

Le çateau n'est pas très grand.

- Mais c'est un zoyau du style Renaissance, nous a dit notre pioçe de la Farandole. Il a été construit par Zilles Berthelot, maire de Tours et trésorier de François Ier qui finit par lui confisquer la demeure.

- It's a çame!

- Mais ze suis sûr que Zilles avait des réserves!

- En 1791, le çâteau, abandonné et très dégradé, fut vendu au marquis Zarles de Biencourt, paze des écuries de la Reine, maréçal des camps et armées royales, député de la Noblesse aux États Zénéraux de 1789, puis de la Constituante.

- Un marquis révolutionnaire, pfouah!

- La famille fut ruinée au 19ème siècle...

- C'est la zustice immanente, par le manteau de Zaint martin!

- Et finalement le domaine revint à l'Etat.

- Et l'état, c'est moi! s'est exclamée Minizup'tictac!

- C'est cela, voui..........

- Et ze çoisis cette çambre pour mes nuitées princières! Vous le voyez, en fait z'ai des goûts très simples! La pièce est fort sobre sans trop de décorations et de fanfreluçes! Mais il faut que z'y fasse installer fissa une horloze et quelques pendules pour être touzours à l'heure.

En nous promenant dans le villaze, nous avons vu de belles çoses dans des vitrines.

- Oh! Et voilà ce qu'il me faut pour mon parc, s'est écriée Minizup'tictac.

- Quoi donc ma mie?

- Des petite maisons afin que mes zoiseaux puissent s'abriter!

- Boudiou, il est temps que nous rentrions vite à l'hôtel. Elle se met à dérailler la bestioulette.

En çemin, nous sommes arrêtés au çâteau de Villandry.

Malheureusement il s'est mis à pleuvoir dru.

- Ze vais demander à mes ouailles de nous servir quelque boisson çaude. Un bon çocolat bien crémeux nous fera du bien!

- Pôvre Minizup'tictac! Elle avoir aussi attraper le mal des çâteaux!

- It's sad!

- Et maintenant il faut que z'inspecte  céans les zardins pour voir si mes zens ont bien travaillé et entretenu les parterres.

- Mais il pleut, ma douce! Vous allez vous mouiller!

- Que cela ne tienne, Minizup! Vous n'avez qu'à m'abriter en portant un parapluie.

Et là, ze n'ai pas pu résister. 

Elle a pris ma patte dans son museau!

- Allez, c'est l'heure! il faut y aller, nous a houspillées Minizup'tictac par un beau matin, lors de notre sézour en Val de Loire.

- Mais où voulez-vous aller de si bonne heure, ma mie?

- Voir le câteau de la Belle au Bois Dormant.

- Macarel! Elle avait de la çance, elle! Elle a pu dormir paisiblement durant 100 ans sans être réveillée par une Intruse pressée et addicte à l'horloze!

Et c'est ainsi que nous nous sommes rendus au çâteau d'Ussé qui inspira Perrault pour son fameux conte.

Dés l'entrée, alors que ze faisais une photo de notre ponctuelle Intruse, nous avons été abordés par des touristes canadiens.

- Nous aimerions bien une photo avec le petit sinze de notre fille. Est ce possible?

- Voui! Mais vite fait car nous ne sommes pas en avance. Attaçe ta tuque, qu'on fasse un cliçé, tabernacle.

- Mais restez courtoise, barmelouse, avec cette belle enfant.

- Et en plus les parents veulent faire une photo avec vous!

- Vous serez ainsi célèbre au Québec.

- Bon, ça va! Ze vais vite prendre une zolie pause!

- Pour visiter ce domaine plus rapidement, ze prendrais bien un çaise à porteur. Cela nous perdrait de prendre un peu d'avance pour ne pas être en retard.

- Et qui vous porter?

- Mais vous, bien entendu! A qui voulez vous que ze m'adresse?

- Mazette! Elle ne manque pas d'air!

- Ze refusé! s'est écriée Minizup'Rosa! Ze ne pas être à votre service!

- En tout cas, que vous le vouliez ou non, mon çâteau est bien plus beau que les vôtres.

- Tous ces édifices se ressemblent, finalement!

- Nan! Celui-ci est habité par des personnes aux belles tenues!

- Ici, z'aurai des dames de compagnie, de meilleure compagnie que la vôtre.

- Merci pour le compliment, bestioulette.

- It's a pity!

- Et elles assisteront à mon lever et à mon couçer, comme il se doit..

- Elle se prend pour l'Intruse Soleil, par le manteau de Zaint Martin.

- Zamais ze n'aurais pensé cela d'elle!

- Il faut se méfier de l'eau qui dort, palsambleu!

Nous avons fait le tour du çemin de ronde.

Dans des salles aménazées, on peut voir, à travers des vitres, la reconstitution de l'histoire de la Belle au Bois Dormant.

- Et où être les nains? a demandé Minizup'iéla.

- Pas au çâteau! Ils sont dans la forêt!

- Nan, pas tous! Il y en a deux Ici! Mossieu Zizi, dit le Prof, et Mossieu Cricri, dit Atçoum parce qu'il n'arrête pas de se mouçer!

 Nous avons poursuivi notre promenade en visitant le domaine de Brézé.

- Ce site est remarquable car on y trouve les plus profondes douves d'Europe et un çâteau troglodytique avec ses dépendances taillées dans le roçer.

- Et il y a même mon trône!

- Voilà! Cela la reprend.

- C'est l'heure, mes fidèles suzets. Ze vais tenir mon grand conseil!

Le çâteau du haut, d'un beau style Renaissance, est d'un intérêt certain.

- Cette visite m'a beaucoup plu, nous a asséné Minizup'tictac

-  A nous aussi! Vous n'êtes pas le centre du monde, palsambleu!

- Ze m'en vais signer royalement le livre d'or et ensuite nous nous en irons, pour respecter mon horaire, moi devant et vous à ma suite, comme il se doit!

- Si elle continue de la sorte, elle va avoir ma patte dans son museau.

- Calmez vous, Minip'Mouff. Rappelez vous votre crise à Zenonceau.

- Les çâteaux ne leur réussissent pas, par le gourdin de Zaint Martial. Il faut qu'on visite vite une église pour çanzer!

Après avoir fait soigner la pôvre Minizup'Mouff qui délirait à Zenonceau, nous nous sommes rendus dans le villaze de Montrésor dans lequel on peut visiter une belle église Renaissance et un çâteau.

- Ce çâteau a appartenu aux rois Plantazenêt d'Angleterre et redevint français au 13ème siècle. On peut voir les vestizes du donzon orizinal. Le çâteau Renaissance qu'on va visiter date de la fin du 15ème siècle.

- Quelle culture, mossieu Zizi. Moi être estrabanquée!

- Que vous êtes naïve, Minizuplein! Il a lu la fiçe sur Wikipédia.

- Alors lui avoir une excellente mémoire, a rétorqué Minizup'Rosa.

- Le domaine a été raçeté par une riçe famille polonaise.

- It's a pity!

- Mais quelle honte par le grand étendard de Zainte Zeanne d'Arc! Notre patrimoine part à l'étranzer! Tout cela à cause de l'infâme Europe de Bruxelles et de sa directive de travailleurs détaçés! Et les Zinois qui raçètent nos vignobles et le Quatar nos équipes de foot... 

- It's a çame!

- Calmez vous, Minizupette, est intervenu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Il s'agissait d'un ami de Napoléon III, qui participa à la guerre de Crimée et qui fut l'un des fondateurs du Crédit Foncier de France.

- Il fallait me le dire avant! Cela çanze tout!

- Ce fut aussi un grand mécène et un amateur de çasse.

- Cela être horrible! Le papa de Bambi!

- En tout cas, moi ze sens  fort bien à l'aise en ces lieux, nous a déclaré Minizup'Mouff à notre plus grand étonnement.

- Voilà qui est nouveau. Auriez vous une âme de çâtelaine?

- Macarel, non! Mais on a l'impression que ce çâteau vit et qu'il est habité.

- C'est le cas, ma mie! C'est un site privé.

- Il y a même des photos de famille un peu partout.

- Ze pourrais même à apprendre à zouer du piano.

- Cela nous çanzerait de votre accordéon et de votre musique musette!

- Mais barmelouse, ze zouerais des cants révolutionnaires!

- A ma table, seraient conviés les zens du villaze.

- C'est de la belle çarité chrétienne!

- Nan! De la solidarité avec la population locale dont une grande partie est au çômaze.

Puis nous sommes allés à Zaint Aignan.

Nous avons visité la splendide colléziale avec sa crypte du 10ème siècle ornée de magnifiques fresques.

Soudain, notre quasi zainte est tombée à l'arrêt devant le porçe de l'église.

- C'est quoi ce binz?

Sur ce proche est gravé "République française. Liberté, égalité, fraternité".

- C'est un scandale! Encore un coup des révolutionnaires et des rouzes enrazés!

- Cette ville a connu de grandes tensions entre laïcs et chrétiens au début du 20ème siècle. C’est là que fut effectué le premier enterrement laïc de France.

Malheureusement, le beau çâteau, privé, ne se visite pas.

- Macaniçe! Ze vais sonner à la porte! Ze ne compte pas rester sur le pas du portail!

Puis nous avons fait route vers Valençay.

Le çâteau est ici aussi remarquable.

- Ce çâteau, qui remplace une ancienne place forte médiévale, est en grande partie de style Renaissance, mais il comprend aussi une partie qui ne fut açevée qu'au 17ème siècle.

- Ze m'interroze, mossieu Zilbert.

- A quel suzet, ma çère Minizup?

- L'ameublement est différent de celui des autres çâteaux que nous visitâmes.

- C'est normal il s'azit de meubles Empire.

- Et pourquoi?

- Parce que Talleyrand, avec l'aide de Napoléon, açeta le çateau.

- Ne fut-il pas révolutionnaire? demanda non sans arrière-pensée Minizupette.

- Macaniçe! Un traître voui! Il a vendu Napoléon qui l'avait fait Prince de Bénévent! Il a participé activement à la restauration des Bourbon et il fut même ambassadeur de France à Londres sous Louis-Philippe.

- Vous ne pas l'aimer, Minizup'Mouff?

- Nan! Ce n'est pas pour rien qu'on l'a surnommé le Diable Boiteux. C'est un traître cynique plein de vices et de corruption. Pfouah!

- Il est inhumé non loin d'ici.

- Fouçtra! Allons y! Z'irai craçer sur sa tombe!

- Calmez vous. Il faut respecter nos çers disparus!...Ce me semble que ce fut une homme à la grande munificence. Regardez ces cuisines! Il devait recevoir du beau monde Zarles-Maurice.

- Cela çanze de la cuisine de Mossieu Cricri, mazette!

Lors de notre petit sézour dans le Val de Loire, nous avons visité le sublime çâteau de Zenonceau.

Et bien entendu il a fallu que notre Pioçe de la Farandole mette son grain de sel.

- François Ier avait reçu le çâteau qui était dans un état de quasi abandon. Mais il ne fit rien pour améliorer la situation. Son fils, le roi Henri II, offrit le domaine à sa maîtresse Diane de Poitiers qui fit aménazer les zardins.

- Mais le roi mourut lors d'un tournoi, en recevant une lance dans l'œil.

- Il l'a eue à l'œil, mazette!

- Du coup Catherine Médicis voulut reprendre le çâteau. Elle expulsa Diane...

- Donc ce n'était pas durant l'hiver...

- Et en éçanze, elle lui donna le domaine de Zaumont que nous avons visité hier. C'est Catherine qui fit construire la galerie à deux étazes sur le Zer.

- Elle avoir eu de bonnes idées pour attirer les touristes!

- Atçoubi! Moi z'aurais fait comme elle! Toutes ces maîtresses et favorites ont fort coûté à la France. Heureusement lors de la Révolution on a eu l'excellente idée de raccourcir quelques gourgandines.

- It's a pity!

- Et, macaniçe, moi, de ce pas, ze m'en vais t'expulser les çats d'ici!

Nous avons visité les salles du çâteau.

- Vous avez vu, il y a plein de panneaux indiquant qu'il ne faut pas touçer aux meubles ou s'asseoir.

- It's a çame!

- Moi ze m'en bats les pattes! Et ze reste polie! Boudiou! Il est interdit d'interdire!

- Touzours contestataire Minizup'Mouff!

- Si tout le monde faisait comme vous, le çâteau serait vite délabré, par le manteau de Zaint Martin.

- Vous oubliez, ma çère, que ce domaine est désormais national. Et donc z'en suis une des co-prorétaires, ne vous déplaise!

- Mais elle s'y croit! Une rouze propriétaire d'un çâteau!

- Et alors! Même le prolétariat a droit au luxe. Ses ancêtres ont bien contribué à enriçir les aristocrates et les bourzeois. C'est un zuste retour. Et ze vous le dis, ze vais m'asseoir où il me plaira!

- C'est n'importe quoi!

- Nan, barmelouse ! Et mettez vous bien dans votre tête d'infâme réctionnaire ce que ze viens de vous dire. Et ici, ze vais prendre place selon mon bon plaisir!

- Et si z'en ai envie, ze me couçerai dans ce lit à baldaquin.

- Mais... Mais ... les gardiens vont vous rouspéter! Ils vont vous mettre à la porte pattu militari!

- Qu'ils y viennent! Ils ne me font pas peur ces suppôts de la  vile réaction et de la répression sanguinaire. Ze me battrai les armes à la main! Viva la muerte!

- Et dans cette galerie ze vais organiser un bal de sans culottes!

- It's a pity!

- Elle nous péter une durite!

- Ma mie, calmez vous siou plaît!

- Vous devriez prendre quelque repos céans.

- Allonzez vous une tartinette.

- Nous faire le guet. Vous vous caçer sous les couvertures!

- Mais ze ne suis pas fatiguée!

- Certes! Mais vous avez dû prendre un coup de soleil sur la carafon!

- Ah! des fleurs! Il faut que ze les sente!

- Oh! Et maintenant ze vais me commander un service de table.

- Mais ce sont des assiettes avec des princesses, Minizup'Mouff!

- Fouçtra! C'est pour les casser, bien entendu! Ze vais faire un grand autodafé!

- C'est de pire en pis!

- Il faut qu'on l'emmène se faire soigner immédiatement! Elle a le cerveau en compote! Ces çâteaux la rendent folle, comme les églises!

On lui a conseillé de prendre des simples!

- Mais ze ne suis par simplette, a-t-elle dit courroucée au médecin!

- Nous le savons ma çère! Mais vous souffrez tout simplement du syndrome de Stendhal! C'est l'effet que provoque Zenonceau à certains de nos visiteurs!

Lorsqu'elle fut quelque peu calmée, nous avons pu poursuivre la visite du domaine.

- La tour, prends garde! Ze vais t'assiézer.

- Ze pense qu'il serait préférable que nous quittions ces lieux, ai-ze conseillé à celui qui dit que ze ne suis que son avatatresse.

- Ze suis d'accord avec vous  Minizup, et de toute façon il risque de pleuvoir!

- Avec ce beau ciel bleu? Moi douter, a réazi Minizuplein.

- Si tu ne viens pas à Minizup'Mouff, Minizup'Mouff viendra à toi!

Comme nous sommes rentrés à Paname, ze puis refaire des commérazes.

Et cette semaine, comme z'ai pris du retard, ze vous propose de vous montrer en imazes notre petit voyaze dans le Val de Loire.

Z'espère que vous êtes d'accord...

- Atçoubi, si vos fans ne sont pas d'accord, ils n'ont qu'à pas lire.

- Bien dit, pour une fois, par le manteau de Zaint Martin de Tours.

Et tout d'abord des vues du Clos Lucé.

- C'est ici que le zénial Léonard de Vinci passa les dernières années de sa vie.

- Il est mort ici, Mossieu Zizi?

- Voui! Et un tableau le représente mourant dans les bras de François Ier.

- Certes c'était un prodize, presqu'autant que moi et c'est peu dire.

- Il travaillait beaucoup, l'esprit touzours en ébullition. Il inventait beaucoup et ce dans tous les domaines.

-  Lui avoir peint la Zoconde, nous a déclaré Minizup'iéla.

- Voui da! mais si il avait eu l'heur de me renconter, c'est moi qu'il aurait peinte, fascinée qu'il aurait été par ma grande beauté et mon teint de pêçe, ceci dit avec toute la modestie qui me caractérise!

Dans ce manoir fort zoli, nous avons eu droit à une collation.

- Vous pouvez remercier mon ami Gaël qui nous a offert l'entrée, nous a dit celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Merci mossieu Gaël, se sont écriées en cœur les Intruses!

Nous avons fait ensuite un tour dans le grand parc dans lequel on peut voir des maçines extraordinaires inventées par Lenardo, comme l'appellent les Italiens.

Mes çers zélés fans, ze vous le dit en toute obzectivité (et ze vous zure que ze n'ai pas été,hélas, payée pour faire de la retape), si vous venez à Amboise, n'oubliez pas de venir visiter le Clos Lucé après avoir visité le çâteau royal, dans la çapelle duquel repose de Vinci. Vous ne serez pas déçus!

- C'est ben vrai, ça, macaniçe!

Nous avons visité le çâteau de Zaumont-sur Loire.

- Ce çâteau a connu une histoire fort mouvementée, nous a expliqué notre Guide Miçelin sur pattes ... Il  a même appartenu à  Catherine de Médicis, l'épouse du roi Henri II, dont la maîtresse était Diane de Poitiers, de vingt ans son aînée.

- Une cougarde celle-ci!

- A la mort d'Henri II, qui reçut une lance dans l'œil lors d'un tournoi, Catherine  voulut reprendre le çâteau de Zenonceau que le roi avait offert à Diane, et, bonne pâte, en éçanze, elle lui donna ce çâteau.

- Par la barbe de zaint Zoseph, moi ze l'aurais tout simplement fiçue à la porte!

Ce çâteau est fort zoliment meublé.

- C'est Marie Say qui fit l'acquisition du domaine. C'était la petite-fille et l' héritière du riçissime industriel du sucre Louis Say.

- Elle s'est sucrée, macarel!

- Elle épousa le prince de Broglie ! Ce fut une personnalité de la Belle Époque et des Années folles. Elle reçut dans ce çâteau de grandes personnalités, des écrivains et des musiciens. Elle aimait particulièrement recevoir les grands seigneurs des Indes.

- Une aristocrate riçe et frivole, si ze comprends.

- Elle avoir été hippie?

- A la mort du prince, âzée de 73 ans, elle épousa le prince Louis-Ferdinand d'Orléans, infant d'Espagne qui n'avait que 42 ans. Cet époux volaze et peu scrupuleux dilapida la fortune de sa femme. Il céda ainsi le çâteau de à l'État.

- Et la carrosse se transforma en citrouille, comme dans le conte!

Dans le domaine, sont invités à œuvrer de nombreux artistes.

- Mazette! Au moins le çâteau sert à quelque çose!

- Certes, mais on y fait n'importe quoi! s'est écriée outrée Minizupette.

- Pourquoi donc vous mettez vous de la sorte en colère, ma mie?

- Mais regardez donc ce qu'ils ont osé faire de la çapelle de mon, doux Zésus!

Mon ordinateur portable a rendu l'âme hier soir.

-Paix à son disque dur, par le toutou de Zaint Roch.

Vous aurez un proçain comméraze lundi, mais les autres articles (photos de voyazes, peluçes, blagues....) sont à zour car ze les avais préparés à l'avance!

Inutile de vous dire comme ze suis malheureuse.

- Il n' y a pas mort de souris, macarel! Il y a pîie malheur!