Ze suis en week-end à Rivesaltes.

Le ciel est bleu à peine strié de quelques petits nuazes et, qui plus est, il n'y a pas de vent.

Et les Intruses, me direz vous?

Elles sont parties à Zaint-Etienne avec mossieu Christian.

Z'ai pensé à lui dans le train avec cette ribambelle d'Intruses. Z'espère pour lui qu'elles auront été sazes!

Inutile de vous dire que c'est Minizup'zhérault qui a tiré le museau.

Elle aurait bien aimé venir dans le Roussillon.

- Vous êtes Languedocienne, lui ai-ze dit, et les Catalans n'aiment pas touzours les zens de Mpntpellier.

- Boudiou! Mais c'est de l'ostracisme!

- Vous irez visiter Zaint-Etienne!

- Cela ne m'emballe pas des masses!

- Vous verrez c'est une zolie cité.

- Et vous, macarel, qu'allez vous faire à Rivesaltes?

- Ze ne vais pas manquer d'occupations: ménage, zardinaze, visite à la famille de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse... Vous voyez ce n'est pas à proprement parler des vacances.

Ze ne lui ai pas dit qu'hier nous avons manzé avec Dame Zeanne et mossieu Pépenne, mes zélés fans de Perpignan!

Hier, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse était tellement content d'être parvenu à bout de tout le travail qu'il avait à faire depuis un mois, et ce en temps et heure, qu'il avait décidé de nous inviter au restaurant.

- Vous m'avez tant soutenu, m'a-t-il dit, que vous méritez bien une récompense! 

Z'en ai rosi de plaisir!

- Vous m'invitez, compte tenu de la crise, dans un fast-food?

- Que nenni! Dans un vrai restaurant, avec des serviettes en tissu, des serveurs et tout le tralala!

- C'est trop! ai ze feint de m'étonner.

- C'est parce que vous le valez bien... Pour une fois.

- C'est agréable de l'entendre... Mais les intruses seront elles de la partie?

- Non! Nous sortons tous les trois, Mossieu Cricri, vous-même et moi!

- Comme au bon vieux temps! Ze m'en rézouis!

Dans un bar zoyeux, z'ai eu droit a des zins tonic! Mon Dieu, que z'étais heureuse!

La discussion pendant le repas fut fort animée, avec force liçettes de vin rouze! (Normal. La France est redevenue la première productrice de vin et il faut bien écouler cette production, mazette!).

Au cours de nos débats, mossieu Christian nous a dit tout de gob - comme il convient de le dire en excellent français -:

- Ze ne sais pas où on va, mais on  y va à toute allure! Cela fait des années que ze le prédis; mais z'ai l'impression de prêçer dans le désert!

Ze suis restée littéralement baba devant la profondeur et la zustesse de cette brillante analyse qui nous çanze des poncifs habituels.

- Vous devriez écrire une thèse, lui ai ze fait remarquer! Vous seriez certainement nobélisable tant vous savez décrire avec une simplicité surprenante la situation actuelle!

 Il fut tellement content de ma remarque qu'il m'a offert un grand ballon de cognac. 

Après ce plantureux repas, nous sommes revenus à la maison!

Et là nous attendait un spectacle afflizeant!

Les Intruses étaient affalées devant la télévision en ronflant.

Tandis que nous rentrions, Minizup'zhérault a ouvert un œil!

- Vé, boudiou! Tiens vous voilà!

- C'est quoi ce binz? a demandé mon hôte. Que font ces assiettes sur le parquet?

Les autres Intruses se sont réveillées.

- Vous nous avoir abandonnées!

- It's a çame!

- La situation empire de zour en zour dans c'te maison, par le mouçoir de Zainte Véronique!

Ze suis allée au frizidaire.

- Elles ont manzé tout le fromaze! Il n'y a plus de petits gâteaux! Elles ont bu tout le soda!

- Macarel! On avait faim et soif! 

- Mais vous avez consommé les réserves d'une semaine entière! s'est récrié mon hôte.

- Macanice, ze serais vous, ze ferais museau bas! Nous serions en droit de vous intenter un proçés, avec demande d'importants dommazes et intérêts, avec un fort quantum de pretium doloris (le prix de la douleur; note de l'auteure) ...

- Et à quel titre, Intruse malfaisante?

- Boudiou! Vous aggravez votre cas avec des insultes proférées devant témoins! Mais ze vais vous répondre sur le fond! Antçoubi, nous pourrions vous attaquer pour abandon de famille nombreuse et mise en danzer de la vie de souris d'autrui!

- Yes! We were in a big danzer!

- Moi dire même plus! En très grand danzer!

- Bon! Z'enrezistre! a répondu mon hôte ! Ze n'en peux plus! Demain nous demanderons vote placement dans un centre spécialisé pour peluçes. Et vous verrez si l'herbe est plus verte là-bas.

- Ié! ("non"). Minizup'hérault entraîner nous! Elle mauvaise peluçe être!

- Yes! It's its fault ( " Oui! Tout cela c'est de sa faute! ").

- Elle nous entraîne sur une mauvaise pente, pôvres pêceresses que nous sommes!  

C'est beau la solidarité peluçienne!

Tandis que les Intruses zémissaient sur la situation dans c'te maison liée à la crise, marquéee en particulier par l'absence récurrente de glace à la vanille avec la tarte aux pommes, Minizup'zhérault nous a dit qu'elle avait une idée zéniallissime pour pallier cette triste situation:

- Les piçtounes, z'ai eu macarel une idée zéniallissime pour pallier notre triste situation!

- Mazette, dites nous vite, par les tétines de Zainte Cécile!

- Yes! We are all ears! ( "Nous sommes toute ouïe! ").

- Jah! Mitou aussi! a rençéri Minizup'iéla.

- Boudiou, mais que ze suis intellizente, ze m'espante moi-même!

- Bon, oui! Vous être une lumière, si cela doit vous faire plaisir, mais vous nous dire votre idée, ja oder nein! s'est énervée Minizuplein. 

- C'est le zénie languedocien qui m'illumine, macaniçe.

- En attendant, c'est une Catalane qui est entrée à l'Académie, la fille d'Arthur Conte, l'ancien député-maire de Salses et qui fut le patron de la TSF en son temps. Il a même été ministre durant quelques zours sous la IVème République.

- Cela nous fait une belle patte, par le gourdin de Zaint Martial.

- Jah! nous idée de Minizup'zhérault savoir voulons!

- Vous n'êtes que de vils ventres! Ze vous parle de culture, de nourritures culturelles et vous, vous ne sonzez qu'à de la glace à la vanille!

- Bas caga! La littérature ne nourrit pas son homme ... ni sa souris!

- Vous parler zustement! Alors vous nous expliquer votre idée, et sçnell!

- Yes! Illico presto...

- Jah! Presto! Fissa!

- Mais laissez la donc parler!

- Ze me lance!

- Voui! Voui! Par les ailes de Zaint Gabriel!

- A bisto de nas, à nous toutes, nous constituons une famille nombreuse ...

- A part Minizup qui est l'avataresse de mossieu Zizi et qui nous traite d'Intruses!

- Minizupette vous laisser parler Minizup'zhérault!

- Ze disais donc que nous étions une famille nombreuses que nos hôtes ne peuvent plus nourrir correctement....

 - It's true! ( "C'est vrai! ").

- Mon ventre parfois crier famine!

- Jah! Mitou aussi!

- Famille nombreuse, cela ne vous évoque rien, barzaques?

- Heu non!

- Et c'est là mon idée zéniallissime pour pallier notre triste situation.

- Ze vais l'étrangler tant ze suis impatiente de connaître son idée!

- Nous allons aller à la caisse des allocations familiales?

- Pour quoi faire?

 - Mais pour demander des allocations pour famille nombreuse, bécasse! Et le tour est zoué! A nous la tune!

Hier ce fut une grande zournée de déplacement et de travail à Zaint-Dié des Voszes.

- Where? ( "Où? ") a demandée Minizup'tite.

- Dans les Voszes...

- Cela français? a demandé Minizup'iéla.

- Vé! C'est dans le grand nord de la France si ze ne m'abuse?

- Plutôt au nord-est, Minizup'zhérault.

- Macarel, pour moi tout ce qui est au-dessus de Lyon, c'est le grand nord. Le nooooooooord!

- Et qu'alliez vous donc faire là-bas?

- Z'ai accompagné Mossieu Zilbert qui présentait à un aéropaze de professionnels du tourisme des études de notoriété concernant le Massif des Voszes sur des marçés étranzers.

- Macanice! Il est calé le gus!

- Soyez respectueuse!

- Caouèque, z'exprimais ma plus grande admiration, ceci dit sans me moquer.

- Et cela s'est bien passé?

- Voui! Mais ze dois avouer que ze lui ai apporté tout mon soutien.

- Comment cela?

- A un moment il a dit que les Néerlandais et les Allemands, en grand nombre, ne savaient pas positionner les Voszes sur une carte de France, ce que montrait l'étude réalisée par un grand cabinet de sondazes...

- Et alors?

- Une dame s'est indignée et celui qui dit que ze ne suis que son avataresse n'a pas su que répondre et c'est là que ze suis intervenue brillamment.

- Vous touzours aussi modeste!

- Camembert, la Teutonne!

- Que fîtes-vous?

- Ze lui ai dit que c'est comme si on demandait aux Français où situer le Lac Peïpous dans les Pays Baltes.

- Estonia! Estonia!

- On le sait nous que c'est dans votre pays d'orizine Minizup'iéla et nous y sommes allés! Mais ze suis sûre que la mazorité ne sait pas ou se situe ce lac se trouve. C'est la même çose en ce qui concerne le massif des Voszes pour nombre d'étranzers! CQFD!

- Brillante démonstration en effet!

- Et ensuite?

- Après cette réunion, a dit Mossieu Zizi, comme nous avions quelque temps libre, nous avons visité Zaint-Dié, avec sa belle cathédrale... la patrie de Zules Ferry.

- Et nous avons vu une parentelle locale, Minizup'mirabelle!

- C'est terrible ce que les nouvelles sont mauvaises ces zours-ci, ai ze déclaré aux intruses?

- Pourquoi vous dire cela?

- A cause de la diparition de ce grand homme.

- Yes ! It's terrible!

- Boudiou, ze dirais même plus, c'est terrrrrible!

- Mourir dans de telles circonstances, c'est horrible, par la bague de zainte Catherine!

- Il va laisser un grand vide!

- Tout le monde lui tresser des louanzes!

- Ô combien méritées, ma çère!

- Voui! Voui! Mais il avait des côtés critiquables...

- Comme tous les hommes de zénie.

- Ze trouve que vous poussez le bouçon un peu loin tout de même; sa société a quand même fait des dégâts...

- Ze n'en ai pas entendu parler!

- Vous avez la mémoire courte! Les oiseaux s'en rappellent!

- Mais il n'utilisait pas de plume!

- En tout cas, moi ses moustaçes m'amusaient macarel!

- Mais il n'avait pas de bacchantes!

- Si! Les zens l'appeler "grosse moustaçe"!

- Jah! Moi savoir aussi! Grosse moustaçe!

- Mais de qui parlez vous, à la fin?

- Mais de Christophe de Marzerie, le patron de Total, ce grand capitaine de l'industrie français.

- Ah! Ze comprends! Moi ze vous parlais d'Oscar de la Renta , ce grand styliste qui vient de décéder et dont ze suis folle des robes!

Vous l'avez tous vue à la télévision un zour ou l'autre.

Maria Lambour, dernière Bigoudène à porter la coiffe tous les zours, est décédée à 103 ans.

- Moi pas la connaître.

- Moi non plus, mais que Dieu la reçoive dans sa Zainte Garde!

- Who is it? ( "Qui est-ce?"), a demandé Minizup'tite.

- Elle était devenue une «vedette» en participant aux publicités de la marque de produits de la mer "Tipiak". 

Elle était née Le Berre à Pont l'Abbé, en plein pays Bigouden, le 2 septembre 1911.

C'est le port de la coiffe symbolique des femmes de cette régzon du Finistère sud qui lui vaudra sa célébrité tardive.

C'est vers l'âze de 80 ans qu'elle est çoisie par l'entreprise Tipiak qui en a fait une «des gardiennes» de ses plats préparés.

- «Piiiirat', z'ont volé not' recette», lançait-elle à tue-tête avec ses consoeurs bretonnes.

En 2011, elle avait été élue «Bretonne de l'année» par le zournal Le Télégramme.

C'est ma parentelle Minizup'goudenne de Bretagne, qui doit ête ben triste.

Ze l'entends d'ici crier à Zaint Pierre: " Pirate !"

Il parait que nous sommes mi-octobre.

On ne le dirait pas.

Des zens se baignent partout, même à Etretat, c'est dire!

Il fait plus de 30 degrés dans le sud de la France!

- The weather is crazy! ( " la météo est folle! ") a déclaré doctement et avec le plus grand sérieux Minizup'tite.

- Mida rohkem, seda uhkem ( "Plus on est de fous, plus on s'amuse! ") a cru bon de dire dans son idiome nordique Minizup'iéla qui n'avait rien compris à ce que venait de dire l'Intruse anglophile.

Il fait si çaud que le soleil cogne sur la tête de certains.

- Dame Tartine de Lille se met à critiquer véhément le Président et Mossieu Valls. Elle apporte son soutien aux frondeurs!

- Elle n'a point tort!

- Vé! Elle se prépare pour les proçaines élections présidentielles, a fait remarquer Minizup'zhérault.

- Et pendant ce temps le papounet François a dû suer à grosses gouttes lors de la béatification du papounet Paul VI, par le mouçoir de Zainte Véronique.

- Macarel! On ne va pas le plaindre! Il ne fait que son boulot! Les cantonniers sont plus à plaindre avec cette inhabituelle çaleur.

- Mécréante! On ne parle pas de la sorte du Zaint Zièze et du Vicaire du Christ

- Ze suis cathare et ze ne reconnais pas votre papounet, qui s'est pris une décalottée avec son synode sur la famille.

- Les intégristes ont résisté.

- Mais François n'a pas dit son dernier mot, par le gourdin de Zaint Martial.

- Et dire que nous pendant ce temps, nous pas avoir droit même à une petite boule de glace à la vanille, a soupiré Minizuplein.

- It's a çame!

- C'est à cause de c'te gouvernement socialo-communiniste!

 Minizupettte est fan de la série "Ainsi soient-ils" qui passe à la TSF, sur la çaîne ARTE.

Elle raconte l'histoire de cinq zeunes hommes, aux parcours et aux motivations diverses, qui entrent au séminaire des Capucins à Paris en vue de devenir prêtres, dans le contexte du XXI^e siècle en France.

- Boudiou! Ze ne vous comprendrais zamais! Dans c'te série les zeunes séminaristes ont des interrogations sexuelles et affectives...

- Par la zainte barbe de Barnabé, ce ne sont que des hommes!

- Et les intrigues ne pas être glorieuses pour l'imaze de l'église.

- L'église n'est qu'une communauté d'hommes et de femmes avec leurs petites faiblesses, par la béquille de Zaint Antoine.

- On parler beaucoup de money! a fait remarquer Minizup'iéla.

- L'arzent est le nerf de la guerre et l'église connaît en France des difficultés financières par l'enclume de Zaint Eloi.

- Macarel, elle n'a qu'à vendre une partie de son patrimoine immobilier, à Paris en particulier. Nous les Cathares nous prêçons la pauvreté et l'humilité!

- Cette série m'a donné une idée, a poursuivi Minizupette.

- Laquelle ma çère? lui ai-ze demandé.

- Ze vais fonder un couvent et vous serez mes sœurs.

- Mais nous pas être parents!

- Ze serai votre mère supérieure...

- Nous dire "maman" à vous? a demandé l'Intruse estonienne.

- There's no question of it (" Il n'en pas question!" ) a réazi Minizup'tite. You're not my mother ("Vous n'êtes pas ma mère! ").

- Mais c'est simplement le titre de la çef de la communauté, par l'ampoule de Zaint Rémi!

- Pourquoi vous être la supérieure et pas nous?

- Parce que ze suis pieuse; si pieuse que ze suis quasi zainte! Une Vénérable! Une Bienheureuse, par la Zainte armure de Zeanne d'Arc.

- Vé! Vous me ferez touzours gondoler de rire, bourdelouse!

- De toute façon ze me ferais confirmer par le père Minizup'ratonnet de Dinard, dont mes fans de là-bas, les Dinardaises Anne-Laure et Isabelle,  m'ont envoyé une photo! 

Minizup'zhérault nous est rentrée toute exaltée de sa petite virée à Montpellier!

- Macarel! Quelle ville! Quelle modernité!

- Vous ne la connaissiez donc pas?

- Très peu! Nous ne sortions pas de la boutique Pomme d'Api, si non on recevait des bugnes!

- Cela être triste!

- Avec Moussiou Cricri, z'ai vu l'arçitecture moderne du quartier Antigone! C'est splendide! C'est moderne! Vé, c'est grandiose! Ce Zeorzes Frêce était un immense visionnaire!

- Il était une tartinette mégalomane!

- Cagourde! C'était un grand homme! Il aurait dû être au moins être ministre!

- En tout cas, c'était un socialo communiniste!

- Ze crois que lui avoir été autocrate.

- Mais Boudiou, c'est la marque des grands hommes! En tout cas il a radicalement transformé la ville qui était une petit cité provinciale endormie avant lui.

- Like Mister Zuppé, a dit Minizup'tite.

- Pour une fois, vous nous la baillez vrai! La ville de Bordeaux s'est métamorphosée depuis qu'il est maire de Bordeaux!

- Boudiou, c'est la marque des grands hommes! Zuppé mérite de devenir Président de la République.

- Nan! Nicolas! Colas! Colas!

- Et qu'est ce qu'il a fait votre Nicolas à Neuilly, macanice? Même pas une petit statuette!

- Et encore moins en tant que président de la République, ai ze azouté! Pompidou a créé Beaubourg, Ziscard le Musée d'Orsay, Mitterrand l'Opéra-Bastille , la Grande Bibliothèque, l'Arçe de l'Humanité de la Défense,  Zirac lui a eu l'idée du Musée Des Arts Premiers du Quai Branly.  Votre Nicolas, lui, que nibe!

- Parce qu'il ne voulait pas dépenser à tort l'arzent public et qu'il est modeste.

- Arrêtez, vous allez me faire rire et z'ai le museau zercé!

- Nicolas président! Colas! Colas!

- Minizupette cry, a constaté Minizup'iéla! Moi non supporter!

- En tout cas, a conclu Minizup'hérault, c'te petit voyage montpelliérain m'a donné une idée! Ze vais me mettre à la peinture! Ze me sens un âme picassienne!

- Ze dirais plutôt picassiette!

Celui qui dit que ze ne suis que son avataresse recommence à me défriser le noeud à ceveux !!!

Et dieu sait que ze n'aime pas qu'on touçe à cet attribut consubstantiel de ma personnalité !

Il a entendu ce que z'ai dit à une de ses collègues quant à mon astuce pour m'éçapper de son bureau, car il ne me laisse plus sortir toute seule !

Il  a piqué une des ces colères! Homérique, ze vous dis!

Maintenant il me retient prisonnière !

Ze suis l'otaze de la rue de Cliçy, sans que les media ne disent "depuis tant de zours, Minizup est retenue en otaze, nous pensons à elle"...

Lorsqu'il va en réunion, il m'enferme à clé dans son bureau. Et s'il y avait le feu ? Ze ne veux pas finir comme Zeanne d'Arc, moi !

Hier après-midi, il m'a laissé seule durant 3 longues et interminables heures.

Ze me suis ennuyée, surtout qu'il avait déconnecté son ordinateur; ze ne pouvais même pas aller sur "face de bouc" ou tçater.

Pour m'occuper, z'ai fait des dessins sur des post-it et ze les ai collés sur sa fenêtre.

Ze me suis tellement prise au zeu, que z'ai utilisé tout son stock de petits papiers.

Comme ze n'en avais pas assez z'ai découpé des notes de services qui trainaient sur le bureau et que z'avais coloriées; z'était zoli, surtout que certains de ces papiers étaient barrés en bleu-blanc-rouze (et il y avait marqué "Urzent").

Quand il est revenu, z'ai cru qu'il allait me faire une syncope !

Il a repiqué une sacrée colère!

Décidemment, ze ne sais plus quoi faire de lui....

Il faut que cela cesse ou ze vais craquer !

Et pendant ce temps, c'est la nouvelle intruse, Minizup'zhérault qui s'est baladée à Montpellier avec mossieu Christian.

- Nous ne plus compter dans c'te maison, a zémi Minizuplein.

- C'est vrai par la Zainte...

- Oh vous! Vous n'avez pas le droit de vous plaindre, vu la cuite que vous attrapée avant-hier!

- C'est à cause d'elle, fouçtra! Elle m'a tentée! C'est une succube, une démone, une fille de Lilith...

- That's a çame!

- Jah! Moi à Estonia repartir!

- Il faut que nous trouvions une parade! Qu'on se débarrasse d'elle!

- Moi Lui cuisiner une omelette avec çampignons vénéneux! a suzzéré Minizuplein!

- Moi ze vais prier pour qu'elle ne se réveille pas!

- I'll knock her out! (" ze vais l'assommer ! ").

- La perdre in Paris!

Et nous avons débattu de toutes les solutions possibles.

- Mais c'est la çérie de Mossieu Cricri, a fait remarquer Minizupette. Si nous touçons à un seul poil de son museau, il va vouloir la venzer!

- Vous avez raison, ma çère. Mais nous trouverons bien une solution.

- La venzeance être un pat qui froid se manze!

«Le cœur a ses raisons que la raison ne connaît point».

L’adaze de Pascal est peut-être également valable pour des aspects moins hauts de la nature humaine, comme celui de la pulsion sexuelle.

Le site «The Smoking Gun», spécialisé dans la narration des arrestations saugrenues, raconte comment un zeune homme, de passaze dans un commerce «Walmart» à Brooksville, en Floride, s’est offert un plaisir solitaire en utilisant un çeval en peluçe comme vase idoine, avant de remettre sa victime en rayon, imprégné de liqueur séminale.

Pas vraiment un comportement de dameret, il va sans dire.

L’outraze, que l’indélicat pensait avoir accompli à l’abri des regards, bien caçé au rayon "lit" du magasin, lui a valu un sézour à l’ombre, dont il n’est ressorti qu’après avoir versé une zénéreuse caution.

La scène avait été filmée à l’aide d’une caméra de vidéosurveillance.

L'indélicat a pu retourner çez lui après son forfait, avant d’être rattrapé par les pandores.

On ignore toutefois si, sur place, il a poursuivi de ses assiduités une nouvelle peluçe ou s’il tenté d’honorer de sa présence une hirondelle de passaze!

- Vé, boudiou! That's a big çame! s'est exclamée Minizup'tite.

- Lui être peluçophile! a déclaré Minizuplein.

- Vous voulez dire que c'est un psychopate? a demandé Minizupette.

- Ja! Un vrai malade!

- A american ravazé, a estimé Minizup'iéla.

- Macarel! Z'en tremble. Pourvu que mes copines de Pomme d'Api à Montpellier n'aient pas lu cette nouvelle! Sinon, elles s'atçouleraient!

- Hein? Que voulez vous dire?

- Elles tomberaient sur le... fondement, pour parler poliment, macanice.

Et là Mossieu Cricri est intervenu.

- Ze dois retourner à Montpellier pour le travail. Si vous le souhaitez ze vous emmènerai avec moi et vous pourrez aller rendre visite à vos amies.

- Oh, peuçère! Que cela me ferait plaisir! Vous m'espantez! Ze m'estoufègue de zoie!

- Alors c'est décidé! Mais nous devons nous lever très tôt pour prendre l'avion.

- Parce qu'en plus on y va en avion? Boudiou! Ce sera mon baptême de l'air.

- Il y en a qui ont de la çance!

- Et nous pas venir?

- Ce n'est qu'un aller-retour , Minizuplein. De fait ce sera une zournée plus fatigante qu'autre çose.

- Mais ze vous préviens, Mossieu Christian, ai-ze dit. Il n'est pas question que vous rameniez une nouvelle intruse!

Hommaze à Marie Dubois décédée hier, une comédienne majuscule.

Ze vais finir par maudire Mossieur Christian qui nous a imposé la nouvelle Intruse Minizup'zhérault de Montpellier.

Comme à çaque nouvelle arrivée, c'est la perturbation dans c'te maison.

Mais là, Mazette, c'est le pompon!

Cela dépasse tous les bornes.

Quand nous sommes arrivés à la maison, nous avons vu une scène incroyable!

Minizupette en train de siphonner une bouteille de vin, elle qui ne supporte pas l'alcool!

- Mais que se passe t-il ici?

- Hips, par Zaint Bacchus, que c'est bon! Du zus de la vigne de notre seigneur! Hips!

-Vé! Ze vous l'avais dit! Un p'tite verre cela n'a zamais fait de mal à personne!

- Hips! Ze dirais même plus! Hips! C'est bon pour le moral.

Et elle s'est mise à hurler la çanson de la Compagnie Créole!

- Elle être paf! a dit Minizuplein.

- Macarel! It's a çame! 

- Oh vous Minizup'tite, vous commencez à m'irriter avec votre nouvel accent et vos mots d'Occitan!

- Mais Macaniçe, Minizup, qu'est ce que vous avez contre son bel assent? s'est insurzée Minizup'zhérault.

- "Oui zai gardé l'assent qu'on attrape en naissant ..." a commencé à beugler Minizupette.

- Vous faux çanter! s'est plainte Minizup'iéla.

- "Allez  hop, viens boire un p'tit coup dans c''te maison"...

- Mais vous rendez vous vous compte de l'exemple que vous donnez?

- Hip! Ze m'amuse comme une folle, par les tétines de zainte....

- Stop! Ze vous ai dit, bourmélouse, qu'on ne citerait plus de zaints devant moi.

- Pardon papillon, z'avais oublié! ..."Ze suis cathare, voilà ma gloire".

- Vé! Voilà qui me déquille!

- Mais, c'est la Révolution!

- Oui dia! Un peu de pétillance dans cette triste maisonnée! Et pour fêter cela, on va ouvrir à fum, une autre bouteille!