Après une longue discussion, les Intruses ont eu une nouvelle idée.

- Vé, les petiotes! a dit Minizup'zhérault. Vous me dites que nous sommes des pôvresses, il nous faut une idée pour trouver de la thune!

- Par la Bourse de Zaint Zoseph, c'est difficile en cette période de crise.

- Europa en panne! a rençéri Minizup'iéla.

- Et le ministre allemand de l'Economie Sigmar Gabriel avoir indiqué dimanche que la croissance allemande être en dessous des prévisions, a fait remarquer Minizuplein.

- Boudiou! It's terrible a zémi Minizup'tite. Nous foutues!

- Bay! Faites travailler vos neurones! Il ne sert à rien de se plaindre! Il ne faut pas être des cabourdes. Réfléçissons!

Et les Intruses, tout en écoutant les informations à la radio, se sont assises en rond.

- Mazette, ze n'ai aucune idée par la plume de Zaint Grégoire le Grand!

- I have no idea!

- Moi avoir le cervelle en panne grave!

- Mitou, macarel! It's a çame!

- Eurêka! s'est écriée Minizup'zhérault au bout d'un moment. Vive la radio!

- Pourquoi dites vous cela?

- Mais maniçe, vous n'avez pas entendu ce que vient de dire le zournaliste?

- Nous pas pouvoir réfléçir et écouter la TSF en même temps!

- Vous êtes vraiment des couillonnettes! L'information que ze viens d'entendre m'a donné une grande idée!

- Dites nous vite, illico presto!

- Yes! We are waiting!

- Nous être toute ouïe!

- Nous allons ester en zustice!

- Moi pas comprendre!

- Nous allons intenter une action collective!

- Hein?

- Vé! Nous ne connaissons pas nos orizines, pas vrai?

- Si! Moi Estonia!

- Moi, Berlin!

- Mais bécasses, ze ne vous parle pas d'où venez! Si ze ne m'abuse vopus ne colnnaissez vos parents?

-....

- Et bien nous allons reçerçer nos parents, comme les zens nés sous X ...

 A quoi cela servir?

- Mais diou biban, qu'elles sont sottes! Une fois qu'on les aura trouvés, on leur demandera une pension alimentaire et le tour est zoué!

Hier, ce fut la première sortie de Minizup'zhérault dans les rues de Paname.

- On va prendre le tram? a-t-elle demandé.

- Non, le métro.

- A Montpellier nous prenons le tramouay. Et il est beau notre tramouay. C'est le grand couturier Christian Lacroix qui l'a décoré le tramwouay, macarel!

- Nous, nous avons la ligne 14, automatique, sans conducteur.

- Boudiou, mais c'est danzereux!

- Et c'est celle que nous allons prendre pour nous rendre Place du Zatelet.

- Cela me fiçe la cagagne!

- Vous pas être très courazeuse! lui a fait remarquer Minizuplein. Vous n'avez que du museau!

- Bestioulète! Vous voulez voir de quel bois ze me çauffe?

- Elle le sang çaud a! s'est exclamée Minizup'iéla!

- Vé! A pitbull! A new Valérie Trierweiler! a rençéri Minizup'tite.

Dans le métro, toute tremblante, elle s'est réfuziée dans le sac de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Vous vous caçez?

- Vé! Il n' y a rien d'intéressant à voir et il fait fresquet, alors ze reste au çaud!

Comme nous nous promenions près de Beaubourg, nous avons vu la belle église Zaint Merry avec sa façade ravalée, enfin sans éçafaudage.

- Nous devrions entrer pour faire un petit çapelet, a déclaré Minizupette.

- Cap de mule! Ze vous ai dézà dit que z'étais cathare! Il n'est pas question que z'entre dans une église pour faire une quelconque prière!

- Même pas un petit Ave Maria, pour la mère de mon doux Zésus?

-  Marie n'a zamais nourri Zésus quand il était dans son ventre, elle n'a assuré que sa protection.

- Mais qu'est ce que vous racontez? Marie est la mère de Dieu, par la Zainte Face!

- Zésus n'est que l'envoyé de Dieu sur Terre!

- Hérésie! Au bûçer! Au bûçer!

- C'est vous, la mécréante! C'est nous, les cathares, qui sommes les seuls vrais disciples des apôtres.

- Nan! C'est le papounet!

- Cela me décanille! Vos papounets nous ont montré de drôles exemples! Vé, des papounets avec des enfants! Des papounets qui faisaient la guerre! Des papounets avec des trésors! Et z'en passe et des meilleures!

- Au bûçer! Au buçer!

- Cessez donc! Pas de guerre de relizion parmi nous est intervenu mon hôte. Nous sommes sortis pour nous amuser!

- Pour bamboçer? Vous avez raison, il faut gnaquer la vie et pizoler à plein museau!

Nous avons dîné au restaurant....

- Vé, le grandas! a-t-elle dit au serveur! Ze vais me prendre un bon pastaga! Z'espère que vous avez de la fougasse en dessert et du bon vin du Minervois pour nous rincer le gosier. Mai dites moi où sont les cagadous?

- Les quoi?

- Ze parle pourtant français! Les WC, grand cepe!

Et elle a fait de tout durant toute la soirée car elle avait un p'tit coup dans le museau!

Tandis que nous regardions les informations à la TSf, Minizup'zhérault s'est écriée:

- Dia! Ze dois bigophoner à Montpellier!

- Que vous arrive-t-il?

- Vous avoir dézà le mal du pays? a ironisé Minizuplein.

- Vé! It's a çame.

- Cela n'a pas tardé! La Minizup'tite nous a dézà pris l'accent du Midi.

- Mais vous avez vu, il pleut à nouveau comme vaçe qui pisse dans le sud...

- Et alors?

- Cessez de me bader de la sorte! Ze dois appeler la boutique Pomme Reinette et Pomme d'Api où sont restées mes copines.

- Pourquoi cette boutique en particulier? a demandé Minizupette.

- Macarel! C'est là que Mossieu Cricri m'a recueillie....Pourvu qu'elles ne se soient pas noyées, les paçoles!

- Les quoi?

- Les pôvresses, si vous préférez!

- Boudiou! What a pity!

- Cessez donc! On en aurait parlé aux informations si il y a avait eu des inondations au centre de Montpellier!

- Pour vous rassurer, ze vais quand même les appeler pour savoir si il n'y a pas eu de dégâts, z'ai leur numéro de téléphone sur la facture qui m'a été remise.

- Z'ai eu les tenaciers de l'éçoppe, a dit Mossieur Christian. Vos amies sont en bonne santé!

- Boudiou! Ze respire! Ze vous avoue que z'avais la cagagne!

- Il paraît qu'elles s'inquiètent de votre nouvelle vie à Paris. Une d'entre elles aurait même dit :"Mais que diable est-elle allée faire dans cette galère?"

- Vé! Petiotes! Voilà qui vous prouve que ze manque dézà à Montpellier

- On le sait, les amitiés dans le sud sont des plus éphémères!

- Mais belle comme ze suis, ze manque dézà sur la scène héraultaise! Si ze devais me comparer, ze dirais que Minizup est presque aussi belle que moi!

- Vous ne manquez pas d'air! me suis ze écriée. Oser vous comparer à moi qui suis.... à nulle autres pareille. Ze suis fondamentalement incomparable!

- Basta! Et là-bas nous avons des lettres! a razouté Minizup'zhérault.

- Pourquoi vous dire cela?

- Macarèle! Nous pouvons citer ex abrupto notre grand Molière...

- Tout comme nous...

- Voui, mais moi ze cite celui de Pézenas, macaniçe!

Comme à çaque nouvelle arrivée dans c'te maison, la colère a grondé.

Toute la nuit dernière, on a entendu Minizupette, Minizup'tite, Minizuplein et Minizup'iéla rouscailler contre Minizup'zhérault de Montpellier.

- Poussez vous!

- Vous prendre trop de place!

- It's a çame!

Puis, au bout d'un moment, dès poltron minou, elles ont fini par s'intéresser à elle.

- Vous n'êtes pas très grande, lui a fait remarquer Minizupette.

- Bas caga! La valeur n'est pas liée à la taille!

- Vous avoir un drôle d'accent, vous dire souvent "vé" et vous employer des mots bizarres.

- Z'ai l'assent de çez moi, peuçère. Vé, c'est l'assent du sud, l'assent fleuri du Midi, cacouèque!

- Moi pas tout comprendre.

- C'est vrai qu'avec tous ces dialectes et ces baragouinazes que vous employez les unes et les autre, il va nous falloir un dictionnaire, ai ze fait remarquer!

- Vous voulez dire une encyclopédie, par la plume de Zaint Augustin!

- Mais s'cusez du peu, ze parle français moi! Et ze fais des phrases. Ze ne suis pas comme ces cuques qui ne connaissent pas la langue de Molière de Pézenas.

- Pézenas, c'est près de çez vous, si ze ne m'abuse?

- Hé bé petite, vous connaissez votre zéographie!

- Ze ne suis pas votre petite et ze vous prierais d'avoir quelques égards! Nous sommes courtoises et honnêtes dans c'te maison honorable!

- Oh peuçère! Quelle bourze! Nous on parle comme cela par çez moi! Il n'y a pas de quoi s'espanter!

- Cela me rappeler Estonia!

- Gaffette, c'est où?

- Vous au moins vous ne connaissez pas votre atlas. Minizup'iéla vient d'un Pays Baltes, au nord de l'Europe.

- Boudiou! Macarel, c'est pas la porte d'a-côté.

- Et moi être une Berline, a fait remarquer fièrement Minizuplein.

- Elle se prend pour une voiture ? Elle est un peu couillonnette votre copine!

- Mais nan! Elle vient de Berlin!

- C'est une estranzère allemande? Cela me décanille! Et l'autre qui regarde touzours le parquet et le bout de ses patttes?

- Minizup'tite? On ne sait pas trop. Elle se prend pour une anglaise.

- Yes! From London, my dear!

- Elle ne cause pas français?

- Ze m'efforce de lui apprendre notre langue, est intervenue Minizupette.

- Hildépute ! Les résultats ne sont pas probants! Moi ze vais lui enseigner l'occitan!

- What is it?

- La langue d'Oc, celle de mon beau pays!... Millo-dioùs ! A force de parler, z'ai le gosier sec! On peut se faire un petit zaune?

- Un quoi?

- Un pastaga! Un pastis si vous préférez.

- Mais il n'est que 7 heures du matin, par la Zainte clé de Zaint pierre.

- Il n' y a pas d'heure pour les braves! Et vous, Minizupette, vous nous récitez la liste des zaints à tout propos? C'est çoquant! Vous me semblez être un mascladis de grenouille de bénitier et de fanatique intégriste.

- Elle commence à me plaire! me suis ze exclamée. Minizup'zhérault, ici on ne boit pas de pastis mais plutôt du zin tonic. 

- Du Muscat de Lunel?

- Nan! Du Muscat de Rivesaltes! Mon hôte est d'orizine catalane du côté paternel et sa famille habite là-bas...

- Et il a fait son service militaire çez vous à Montpellier...

- Et ze suis contre la consommation d'alcool dès le matin, a azouté mon hôte.

- Noundidiou! Ze suis tombée çez des intégriste, çez des Mormons!

- Vous verrez vous vous plairez bien ici, et au moment des repas vous aurez droit à une liçette de vin.

- Bé! ze suis piat contente et ze demande à voir!

Une drôle de surprise nous attendait à la maison, au retour du travail.

Nous avons trouvé les Intruses en pleine ébullition!

Et là! Z'ai manqué tomber à le renverse!

Il y avait une .... Il y avait une ... une nouvelle ... une nouvelle Intruse.

- Késaco?

- Ze vous présente votre nouvelle amie, a dit tout guilleret Mossieur Cricri qui rentrait de son déplacement professionnel.

- Notre amie? Elle rester çez nous? s'est étranglée Minizuplein.

- Mais bien sûr! Ze l'ai adoptée à Montpellier.

- That's a çame! s'est exclamée Minizup'tite.

- Par la zainte barbe de Zaint Zules, quelle mouçe vous a piqué?

- Comme vous n'avez pas voulu venir avec moi dans l'Hérault, et que ze m'ennuyais, ze suis passée devant une boutique et là, ze l'ai vue. Ze n'ai pas pu résister à son sourire...

- Fille de ruelle elle être! s'est écriée Minizup'iéla.

- Elle vous faire de l'œil?

- Mais non! Ze l'ai trouvée si mignonne, avec sa belle robe et son noeud à çeveux.

- Vous avez de drôle de goûts, ai ze dit. Elle est presque aussi mal fagotée que Minizupette.

- Par les tétines de zainte Cécile, modérez votre propos, Minizup! Vous ne voyez pas donc pas la manœuvre?

- Que non!

- Mais ils sont en train de nous remplacer petit à petit. Dézà qu'avec nous cinq, ils n'arrivaient pas à nous nourrir, alors à 6!

- Mossieu Cricri vous être un vrai Barbe Bleue! Vous vouloir nous faire disparaître.

- Jah ! Nous la manœuvre pizer!

- That's a çame. My God, it's horrible!

- Mais que dites vous! C'est vous qui n'avez pas voulu venir! C'est vous qui avez raconté n'importe quoi! Vous vous montez le bourriçon! Et moi qui ne cesse d'essayer de vous faire plaisir! Voilà comment nous sommes récompensés avec vous; vous n'êtes que des égoïstes.

- Nous ne pouvons pas recevoir toute la misère du monde dans c'te maison, suis ze intervenue.

- Pour une fois, ze ne puis qu'être d'accord avec vous, par le gourdin de Zaint Martial!

- Nous devoir défendre notre territoire!

- Il faut renforcer les frontières, comme le suzzère intellizemment Nicolas!

- Si continuer, moi retour vers Estonia!

- Mitou indeed! I'll go back to home!

- Vous ne savez même pas d'où vous venez!

- C'est bien beau, tout cela, est intervenu celui que ze ne suis que son avataresse. Comment s'appelle donc cette si zolie souris?

- Minizup'zhérault de Montpellier.

- Elle porte bien son nom celle-là! Minizup'zéro! Cela lui va bien !

- Ze dirais même mieux! Minizup'triplezéro!

- En tout cas ze me rézouis de l'accueillir parmi nous, a cru bon de déclarer mon hôte, ce cœur d'artiçaut.

- Boudu! Cela me fait plaisir! Mon cœur de cathare vous remercie, vé! A bisto de nas, ze sens que ze vais me plaire ici.

- Et en plus c'est une hérétique!

- Et elle emploie des mots qu'on ne comprend pas!

- Antçoubi ! Ze parle français comme vous. Mieux que les autres mirguettes qui font des couffes quand elles causent...

- Bon, en attendant prenez place parmi nous!

- Il me tarde de me reposer. Fan de çiçoune, ze suis toute ensuquée, macaniçe.

- Cela promet! ai-ze soupiré!

Et voici donc la nouvelle photo de la tribu!

Voilà que maintenant on nous fait peur avec Ebola!

Les zens ne parlent plus que cela!

Ils se demandent quand cette maladie va atteindre la France.

- Mais regardez donc, ne vous voilez donc point la face!

- ...

- Un cas a été recensé en Espagne, a cru bon de me faire remarquer Minizupette.

- En Amérique, a man avoir mouru! a surençéri Minizup'iéla.

- I'm afraid! ("Zai peur!") a zémi Minizup'tite.

- Cela pourrait être aussi grave que la grippe espagnole qui avait fait des dizaines de millions de morts au début su XXème siècle, par la Zainte Face de Zésus.

- Moi ne plus sortir! a indiqué Minizuplein.

- You'reright! ( "Vous avez raison! ").

- Mais cessez donc e délirer...

- C'est vous qui niez la  réalité!

- Que nenni!

- Regardez, en Espagne ils ont dézà euthanasié le pôvre çien de l'aide-soignante contaminée à Madrid.

- Lui s'appeler Excalibur!

- Cela enflammer les réseaux sociaux!

- Z'eusse préféré que ce fût un çat.

- C'est quand même quelque peu immoral!

- Why?

- Les zens pétitionnent pour des animaux, alors qu'ils ne se mobilisent pas pour les personnes qui meurent de cette maladie ou qui périssent en mer dans l'espoir de s'expatrier!

- Ze suis sûre, mazette, que si c'était vous qui était en cause, vous aimeriez que l'on se mobilise pour vous.

- Moi, z'ai mes zélés fans Et pendant ce temps on ne parle pas des çampignons qui s'attaquent à nos zolis zardins à la française>.

- C'est Zaint Louis, dont on fête les 800 ans; qui doit être triste!

- Lui être trop azé !

Les Intruses, hier, étaient triomphantes.

- Vous voyez, espèce d'ingrate traîtresse. Nous avions adoncques bien raison, mais, Dieu merci, la Divine Providence était de notre côté, qui protèze les faibles et les pôvres comme nous.

- Quelle mouçe vous pique pour que vous m'agonisiez de la sorte d'un tel océan tumultueux et muzissant d'infâmie, ce qui rend mon cœur douloureux.

- Vous, vous draper dans votre dignité?

- Face à cette vilénie, qui va me rendre mon honneur?

- You parler wie Nicolas Sarkozy, a çarabié Minizup'iéla, l'Intruse estonienne.

- Yes!

- Ze ne vais pas me laisser piétiner impunément les pattes, sans réazir. Ze ne suis pas sur ce point, ze l'avoue humblement, une bonne chrétienne et ze ne tends pas l'autre partie de mon museau lorsqu'on me soufflète. 

- Mécréante! Apostate! Hérétique!

- La colère vous égare! Si vous continuer de la sorte, vous allez céans péter une durite!

- Ze persiste et ze signe, par le gourdin venzeur de Zaint Martial.

- Nous nous disputons depuis longtemps, mais ze ne sais touzours pas ce qui a zénéré vote ire.

- You lie! ( "Vous mentez! ").

- Jah! vous say menteries!

- Vous être perfide.

- Ze dirais même plus, Minizuplein, elle est extrêmement perfide.

- That's a çame! ("C'est une honte! ").

- Mais qu'avez vous donc après Minizup? est intervenu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Mossieu Zizi, ne la défendez point ainsi de la sorte, elle qui vous vilipende à longueur de lignes et de pixels sur son merveilleeeeeeeeeeux blog!

- Mais vous ne répondez pas à mon interrogation, Minizupette.

- Elle était complice du complot qui nous visait, si elle n'est pas au cœur même d'icelui, sa principale instigatrice.

-  Mais à quel complot faites vous allusion?

- Celui de nous envoyer à Montpellier, alors qu'il y a de nouvelles inondations là-bas, comme on a pu le voir aux informations du ZT de la TSF!

- Heureusement nous avoir refusé!

- Bouées il avoir fallu!

- Et personne ne demande des nouvelles de Mossieur Cricri?

- Ne nous parlez pas de celui-ci! Il voulait nous noyer, ni vu ni connu

- C'est un Borzia, par le mouçoir de Zainte Véronique!

- En tout cas, moi z'aime les Borzia, suis-ze à nouveau intervenue. Ze me régale avec cette série! Et il me tarde la semaine proçaine pour voir la suite!

Décidément, les Intruses n'en manquent pas une!

Hier, Mossieur Christian qui partait pour trois jours, animer des formations à Montpellier, leur a proposé de les emmener avec lui.

- Cela vous fera zours de vacances! a-t-il plaidé.

- Et moi ze resterai à Paname pour travailler avec celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Vous en avez de la çance! Z'adore pour ma part Montpellier... La Place de la Comédie, le musée Fabre, les zardins du Peyrou...Vous en avez de la çance.

- Ma çère, la ficelle est fouçtra un peu grosse par la pipe de Zaint Claude!

- Yes! We understand ( "Oui! Nous comprenons! ").

- Nous pas être aussi stupides que vous croire!

- Jah! Nous réflexionner! a razouté Minizup'iéla, qui s'efforce de mettre son grain de poivre à tout moment.

- Mais de quoi parlez vous?

- Nous n'avons pas comme vous deux misérables neurones reliés par une grosse ficelle, ma çère!

- Vous avoir fomenté avec Mossieu un misérable complot!

- That's a çame!

- Jah! Enorme tromperie!

- Mais qu'insinuez-vous céans? Leur a demandé mossieur Christian.

- Ne faites donc pas votre face de mi-Carême, de premier communiant à qui on donnerait le Bon Dieu sans confession.

- Ze ne vous permets pas...

- Mossieur Cricri, nous lire la presse...

- Jah! Et la TSF regarder.

- Votre borziaque complot est dézoué.

- Yes! It's was so simply ( "C'était si simple! ")

- Mais de quel complot parlez vous?

- Vous voulez nous emmener à montpellier, n'esst ce pas?

- Voui, mais...

- Et quel temps fait-il dans le Languedoc?

- Il semblerait qu'il y pleuve.

- CQFD!

- Ze ne saisis toujours pas!

- Et que s'est-il passé récemment à Montpellier?

- Il y a eu des inondations.

- Il avoue! Il avoue!

- Avouer quoi?

- Il a sonzé à nous emmener pour nous noyer, ni vu ni connu!

- Zame on you!

Et du coup ces bécasses sont restées à Paname au lieu de profiter de trois zours dans le Sud!

Mais en écoutant la radio, ze me dis qu'elles ont eu raison puisqu'il pleut des cordes dans l'Hérault!

Hier a eu lieu une nouvelle opération de la Manif pour tous dans les rues de Paname!

- Pour ma part, z'y serais bien allée, a soupiré Minizupette.

- Et pourquoi donc?

- Parce que ze suis contre le PMU!

- Vous êtes contre les zeux? Ze ne crois pas que c'était une revendication des manifestants!

- Si! Ils dénonçaient les mères porteuses , la marçandisation des enfants, la politique familiale de Mossieur Hollande!

- Vous voulez parler de la ZPA (Zestation pour autrui - et non zestation pour la truie!) et de la PMA (Procréation Médicalement Assistée).

- Un enfant a le droit à un papa et à une maman!

- Yes!

- C'est cela la famille, à l'imaze de la Zainte Famille de mon doux Zésus.

- Alors là! Bonzour l'exemple! Zésus est né par IZE.

- Hein?

- Voui, par l'intervention du Zaint Esprit!

- Mécréante, hérétique!

- Calmez vous, ze voulais zuste vous monter qu'il y a plusieurs modèles...

- Et nous, où être notre papa et notre maman?

- Yes! We have no parents!

- Jah! Grosse honterie! a razouté Minizup'iéla.

- Nous, nous naissons par zénération spontanée. Nous n'avons pas de vrais parents mais des parentelles un peu partout.

- Et nous avons été adoptées par nos hôtes.

- Si pas eux nous adopter, nous pouvoir avoir eu autres hôtes?

- Voui, car à part moi qui suis une avatararesse, vous, vous avez été açetées en boutique!

- Heilensakt! Cela être pire que votre ZPA!

- Jah! Trafication de peluçes!

- Zame on you! ("Honte à vous! ").

- Bon on arrête là cette stérile discussion, est intervenu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Vous avez eu la çance que nous vous açetions, sinon vous seriez touzours prisonnières dans des boutiques au milieu de peluçes dont personne n'a voulu.

- Quelque part cela être vrai! Et nous vous aimer!

- En attendant, pendant que vous zacassiez, z'ai fait les réservations pour notre week-end de novembre à Zaint Malo.

- Zic! On va aller au pays des pirates!

- Ze serai Minizup'surcouf et vous mes moussaillons!

- A l'abordaze! se sont écriées les intruses!

- Et nous irons dire bonzour à mes zélés fans de la rézion et nous nous rendrons à la superbe boutique "La Cale aux trésors"!

Ze ne sais pas si vous avez le même sentiment que moi, mais nous sommes dézà en campagne électorale.

- Mais les élections pour président être dans plus de 2 ans, a zustement fait remarquer Minizuplein, l'Intruse teutonne.

- C'est le résultat de la réduction du mandat présidentiel!

- That's a çame! est intervenue doctement Minizup'tite.

- Estonia voter 4 ans, a fait remarquer Minizup'iéla dans son nouveau çarabia (elle voulait dire que les élections lézislatives en estonie se déroulent tous les 4 ans. Démocratique cela est!

- Deux ans à attendre encore! P... encore deux ans! comme le disait Zacques Zirac, a dit Minizupette.

- En attendant le combat est rude à droite et le duel s'annonce sevère.

- Nan! nicolas, que son nom soit honoré, va faire l'unité!

- C'est mal barré! Quand on voit les piques qu'ils se lance avec lee Grand Duc de Bordeaux.

- C'est pour amuser la galerie!

- Drôle d'amusement! Quand votre Nicolas dit à propos de mossieur Zuppé "Ze vais le tuer"....

- C'est moins grave que le croc de bouçer ... Et regardez maintenant Mossieur Villepin soutient Nicolas. Cola! Cola! Cola!

- Comme la corde le pendu! En attendant le maire de Bordeaux l'a bien taclé en disant que lui, lorsqu'il donnait des conférences, il ne se faisait pas payer!

- C'est un détail! Et vous croyez que çez vos amis c'est mieux?

- En attendant , mes amis, comme vouis dites, sont au manettes.

- Bonzour les résutats! Cela être catastrophal!

- Vous la Prussienne on ne vous a rien demandé! Votre Angela va bientôt connaître quelques difficultés! Les trains et la Lufthansa vont être en grève.

- Sans doute à cause de Français expatriés qui travailler dans ces sociétés! Les Allemands être travailleurs!

- Aubry, Dame Tartine de Lille, est en embuscade. Elle veut manzer Flamby... Montebourg fourbit ses armes. Les frondeurs ruent dans les brancards! les Verts sont rouzed de raze et les Rouzes verdissent à l'annonce des mesures du budzet!

- Et tant que vous y êtes ce sera le retour de DSK!

- Why not! French have a çort memory! ( "Les français ont la mémoire courte").

En attendant, en parlant d'élections et de votes, n'oubliez pas de voter pour mon blog lorsque vous venez lire mes si brillants commérazes.

Votez pour moi!!!!

Hier, z'en ai eu tellement marre au travail, que ze suis partie me promener.

- Ze vous rappelle Mossieur Zilbert que l'esclavaze a été aboli en France sous l'impulsion de  Mossieur Victor Zoelçer qui reposse au Panthéon!

Et z'ai tourné les pattes pour aller voir des éçoppes.

Z'ai fait du lèçe-vitrine, au sens propre du terme.

Car à cause de la crise et surtout parce que mon hôte m'a coupé les vivres et retier l'usaze de ma carte bleue, ze ne peux plus rien açeter et donc, ze suis condamnée à  baver devant les vitrines.

Ze bouillais de colère.

Z'ai été à un moment bousculée par une dame.

- Surtout ne vous excusez pas! lui ai ze dit.

- Vous n'avez qu'à marçer plus vite ou laisser passer les zens qui travaillent! Vous vous trînez comme un gastéropode!

- Non mais, pour qui elle se prend la péronnelle! Parce que vous croyez être la seule à travailler!

- En tout cas, vous n'en avez ni l'air ni la démarçe.

- Z'ai une démarçe élégante, et pas un pas de zument.

- Insolente! Zipie!

- Marçande de tapis! Bayadère de Carnaval!

- Morue! Traînarde! Dévitaminée!

- Bulldozer à réaction! Clysopompe! Ecornifleuse!

- Emplâtre! Souris de Prisunic!

- Alors là, vous allez trop loin! Ze vais vous créper le çignon! Vous allez sentir ma patte sur vos zoues.

- Vous avez de la çance que ze sois pressée...

Et elle est partie en maugréant.

- Lâçe! Zibier de potence! Invertébrée! Migou de malheur! Mouzik à deux roubles! Vieille péruçe bavarde...

Cette dernière saillie m'a fait sonzer aux époux Zirac.

Car les pôvres vieux ne cessent pas de se disputer. Bernadette soutient Nicolas, Zacques, lui, Alain.

Leurs repas doivent être un délice.

- Bernadette, passez moi le sel s'il vous plait!

- Vous n'avez qu'à le demander à votre Zuppé, très çer!

- Vous êtes bien hargneuse ma mie, comme votre Nicolas!

- Et vous un faux zeton à la sauce tartare, qui a appelé à voter Hollande!

- Vous soutenez un flibustier de carnaval!

- Et vous un simili-Martien à la graisse de cabestan!

- Alain est le meilleur d'entre nous! Et Nicolas un traître, un Vercinzétorix d'opéra comique, un vivisectionniste!

- Votre Alain n'est qu'une vieille baderne, un zouave interplanétaire, une vieille coque rouillée, un rigoriste qui ne vous regarde pas quand il vous serre la main, un coincé du bulbe.

- c'est vrai que vous, vous êtes une parangonne de sympathie avec les autres!

Finalement même çez les puissants, cela se passe comme çez nous!

En tout cas, ze vous le dis, quelques bordées d'inzures bien senties cela soulaze grandement!

Drôle de zournée hier!

Tout d'abord celui qui dit que ze ne suis que son avataresse était tendu comme un string.

Il a tellement de travail à abattre dans les zours à venir qu'il s'angoisse. Il s'énerve, il vitupère!

Il n'a pas cessé de me donner des ordres dès poltron minou.

- Minizup, faites moi des photocopies! Minizup, portez ces plis à cette liste de destinataires! Minizup, classez moi ces dossiers! Minizup, portez moi un café! Minizup, voici une liste d'adresses, écrivez les enveloppes! ... Et tutti frutti!

Il est dans un tel état, qu'il somatise grave.

Il a mal aux dents, aux zencives, il gonfle... Et il me gonfle! Remarquez cela ne le çanze pas beaucoup! Il a dézà les çevilles qui enflent naturellement.

Inutile de vous dire que ze suis rentrée épuisée du travail et que z'aspirais au calme, au repos et à une atmosphère de quiète sérénité!

Z'ai été servie!

Les Intruses avait allumé la TSF.

Et Minizupette criait: "Cola! Cola! Cola!".

- Ce n'est pas la peine de crier de la sorte, si vous avez soif! Allez vous çerçer à boire!

- Ze ne suis pas une boit-sans-soif comme vous, très çère!

Et elle s'est remise à s'époumoner, imitée par Minizuplein, Minizup'tité et Minizup'iéla: "Cola! Cola! Cola!"

- C'est insupportable à la fin! Cessez illico presto ou vous allez recevoir ma patte sur votre museau!

- Mais au fait, est intervenu mon hôte, de quoi parlez-vous?

- Nous regardons Mossieur Sarkozy sur BFM et nous lui apportons notre soutien enthousiaste: "Cola! Cola! Cola!".

Puis les Intruses ont voulu manzer à toute vitesse.

- Que vous arrive-il donc? Habituellement vous trainassez à table.

- Voui! Mais ce soir c'est Zulian Buzier qui présente le ZT de 20 heures à la TSF!

- Et nous aimer Zulian!

- He is so cute!

- Jah! Zoli très beaucoup!