Pendant la conquête de l'Ouest, un couple d'immigrants s'installe sur un terrain du Colorado.

Comme la rézion n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloçe devant la maison.

Puis il dit à sa femme :

- Si quelque çose de grave arrive alors que ze suis dans les çamps en train de labourer, sonne la cloçe très fort, et z'accourrai aussitôt.

Le zour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloçe et rentre en courant.

Sa femme lui dit :

- Ze t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se çamailler !

- Quoi ! Tu m'as fais courir plus de deux bornes zuste pour ça ! Mais t'es folle !

Quelques zours plus tard, rebelote.

La cloçe sonne, le fermier accourt aussitôt, tout essoufflé.

Il voit sa femme en train de pleurer devant sa tarte aux mûres toute brûlée.

- Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi ? dit-il en colère. Z'ai dit : des choses graves. Ze te préviens, si tu m'appelles encore pour des stupidités, ça ira mal !

Le zour suivant, la cloçe sonne à nouveau.

Cette fois encore, il rentre à la ferme en quatrième vitesse.

Lorsqu'il arrive, sa femme est morte, plantée sur le porche et transpercée par une lance. La ferme est en feu, les animaux ont tous été tués à coups de flèçes, et de la mule il ne reste que les os.

Contemplant le carnaze, le fermier dit :

- Eh ben voilà ! Là, d'accord. C'est zustifié!

Hier z'ai dû gourmander Minizup'Mouff qui avait fait une bétise.

- Z'en ai assez, sacrebleu, de vos diktats! s'est-elle rebiffée.

- Mais ze ne vous permets pas de me parler de la sorte! Cessez de hausser le ton!

- Ze vous parlerai comme bon me semble, tudieu.

- Ici, c'est moi qui commande la tribu et ze n'admettrai nullement qu'on dévie de cette ligne de conduite que z'ai moi-même édictée.

- Nous ne plus supporter votre zestion de la tribu, est intervenue Minizup'Rosa.

- Moi dire plus, a rençéri Minizup'iéla, plus du tout du tout.

- Atçoubi! Votre comportement devient intolérable, sans parler de vos dérapazes à notre endroit sur votre blog.

- It's a çame!

- Vous, dictateresse dépassée, s'est exclamée Minizuplein.

- C'est moi qui ai créé c'te tribu, ze vous rappelle!

- Cette barmelouse réécrit l'histoire à sa façon! Qui nous traite d'Intruses? Hein, ze vous le demande.

- C'est un détail de c'te histoire!

- Elle réitère ses abominations, palsambleu!

- It's a pity!

N'en pouvant plus, ze me suis mise à çanter un grand air de Carmen de Bizet.

- Traalalala.... Tralalalalalala!

- Et elle nous nargué, s'est émue Minizup'Rosa!

- Près des remparts de Séville .... tralalalala!

- Nous pouvoir faire une votation pour destituer vous, a suzzéré Minizup'iéla.

- C'est illégal ... Tralalalallère!

- C'est ce que l'on verra, il de pute! Nous sommes décidées!

- Ze vous attaquerai devant les tribunaux.... Tralalalala!

- Nous ferons appel si c'est nécessaire.

- Et moi, z'irai devant la Cour de Cassation, le Conseil d'Etat, le Tribunal des Conflits, La Cour Eurpéenne si il le faut! Et ze gagnerai.

- Paix, amour et réconcilation, par la Zainte Face de mon doux Zésus, nous a interrompues Minizupette. Imazinez l'imaze que vous donnez de notre tribu. Vous devriez avoir honte.

La voix de la raison a parlé et la crise est close... pour l'instant....

Tralalalalalal!

C'est à se demander si on est fin zuillet!

Il fait frisquet, le ciel est gris, il pluviote.

Un vrai temps automnal.

Cela me déprime complètement.

- Tudieu! A Paris Plaze, il ne doit y avoir personne? a fait remarquer Minizup'Mouff.

- Atçoubi! Ze serais eux, ze ferais installer une patinoire.

- Par le thermomètre de Zaint Orbien, cette météo est folle. On a la canicule et quelques zours après, ce sont les frimats.

- Cela prouvé les dérèglements climatiques, a pontifié Minizup'Rosa.

- Moi dire plus , a rençéri, Minizup'iéla gros çanzements climatiques.

- Barmelouse! Qu'est ce que vous y connaissez en météorolozie?

- Elle vient d'Estonie, lui ai ze fait remarquer.

- Et alors?

- Lorsque nous avons visité les Pays Baltes, la seule ville où il faisait froid et où il pleuvait, c'était Tallinn.

- Ié ("non"). Le zour où vous avoir adopté moi, il y avait soleil.

- Un soleil bien voilé et le soir il tombait des cordes!

Pour sa part, Minizup'tite a fait part de son grand contentement.

- I like rain ! ("Z'aime la pluie!").

- Cela lui rappeler London? s'est interrozée Minizuplein.

- Arrêtez de me faire rire! Elle n' y a zamais mis les pattes!

- " I'm singing in the rain ",  s'est mise à çanter en hurlant l'intruse de la perfide Albion.

- Mais qu'elle çante faux la bouffarelle!

- Cela ne va pas améliorer la situation!

La princesse Alice est née le 25 avril 1843 à Buckingham Palace à Londres.

Elle était le troisième enfant et la deuxième fille de la reine Victoria du Royaume-Uni et du prince Albert de Saxe-Cobourg-Gotha.

Après l'éçec d'un prozet de mariaze avec le prince héritier Guillaume des Pays-Bas , elle épousa en zuillet 1862 le prince futur grand duc Louis IV de Hesse, dont elle eut sept enfants dont Alix, épouse du tsar Nicolas II sous le nom d'Alexandra Feodorovna Romanova.

Alice tenait de sa mère, la reine Victoria, le zène responsable de l'hémophilie.

Elle le transmit à son fils Friedriç qui en mourut, à sa fille Irene qui le transmit à deux de ses trois fils, et à sa fille Alix qui le transmit à son fils le tsarévitç Alexis de Russie. Ses autres enfants étaient peut-être aussi porteurs du zène, mais ils ne l'ont pas transmis.

Par sa fille Victoria, Alice est la grand-mère de Louise Mountbatten (seconde femme du roi Gustave VI Adolphe de Suède) et de Louis Mountbatten (amiral britannique et dernier vice-roi des Indes).

Touzours par Victoria, elle est également l'arrière-grand-mère du prince Philip, duc d'Édimbourg (époux de la reine Élisabeth II).

Par sa fille Alix, Alice est également la grand-mère des grandes-duçesses Olga Nikolaïevna, Tatiana Nikolaïevna, Maria Nikolaïevna et Anastasia Nikolaïevna et du tsarévitç Alexis Nikolaïevitch.

C'est en soignant sa fille Marie, atteinte de diphtérie qu'Alice contracta également la maladie et en mourut un mois après la petite princesse. Les autres enfants connurent aussi un sort trazique.

A Paname, il fait frisquet.

- Macaniçe! On se croirait début novembre!

- Zic! Bientôt venir Noël!

- C'est un temps , sacrebleu, à attraper une pneumonie!

- Et ze n'ai pas prévu des affaires pour de telles températures....

- Ne vous en faites pas, m'a dit Minizupette....

Et elle est allée farfouiller.

- Voilà, ma mie! Il me reste quelques invendus de mes travaux de tricotaze de l'automne dernier.

Et elle m'a tendu une ...un .... espèce de tricot, si on peut appeler le "çose" ainsi!

- Croyez-moi! Avec cette laine vous n'aurez pas froid. Essayez-le pour savoir si il est à votre taille.

Z'ai dû m'exécuter.

- Il vous va à merveille, par la ceinture de Zainte Mireille. Vous avez des mensurations de mannequin, par Zaint Frusquin. Et  c'est d'un çic!

- Boudiou! Que c'est seyant! s'est esclaffée Minizup'zhérault. Ze veux le même.

- Ze vais aller voir l'état de mon stock...

- Macarel! Ne vous donnez pas cette peine! Ze n'ai pas froid, moi.

- Cela être zoli vintaze, a cru bon de dire Minizup'Rosa.

- Vintaze, certes, zoli, c'est une autre paire de mançes, a rençéri Minizup'Mouff.

- Minizup, ma çère, si vous le souhaitez il me reste une paire de moufles sans doigt.

- Ze vous remercie, mais ze vous assure que ze n'ai pas froid aux pattes.

- Il faut être prudente. Ze ne voudrais pas que vous attrapiez une bronçite.

- Et vous sortir ainsi? m'a demandé Minizup'iéla.

- What a pity!

- Si ze sors ainsi z'enleverai mon nœud à çeveux pour ne pas être reconnue, ai ze murmuré.

- Ah, z'y pense, est intervenue Minizupette. Z'avais pensé à vous. Si ze ne m'abuse z'avais tricoté des nœuds à çeveux et si ze crois qu' il m'en reste un de la couleur assortie au tricot. Ze vais aller voir.

- Ma mie, ne vous azitez point donc de la sorte. Ze crois que ze recommence à avoir çaud.

- C'est mauvais! C'est un signe de fièvre!

- Elle touzours avoir le dernier mot, m'a déclaré Minizuplein.

- Moi dire même plus, a dit Minizup'iéla. Raison touzours elle veut avoir.

- Ze m'en vais prier pour que les températures remontent ! Ze ne me vois pas sortir ainsi attifée!

- It's a çame.

- Ma çère, vous êtes sublime ainsi. Ze vous zure que cela vous çanze.

- Ze ne vous le fais pas dire!

Dans un hôpital psyçiatrique, un sadique, un masoçiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans le parc et s'ennuient à mourir.

Tout à coup, le zoophile dit :

- Venez, on attrape un çat !

- Et après, on le torture ! dit le sadique.

- Et après, on le tue ! dit le tueur en série.

- Et après, on lui fait des çoses ! dit le nécrophile

- On le torture, on le tue, on lui fait des çoses, et après on le brûle ! dit le pyromane.

Le masoçiste reste silencieux.

- Ben alors, tu dis rien ? font les autres en choeur.

Et le masoçiste s'exlame:

- Miaou !