Les Intruses sont traumatisées par ce qui s'est passé dans les Alpes

- Moi plus prendre l'avion, a déclaré Minizup'iéla.

- Et comment irez vous en vacances à Hambourg au mois de mai? Les billets sont réservés. 

- Et nous volerons avec Air France, par la Zainte Lance.

- Not Lufthansa?

- Nous voyazeons français Mad'moiselle!

Minizuplein ne disait rien.

- Boudiou, c'est terrible ce drame pour la compagnie allemande.

- Un copilote suicidaire qui prend les commandes d'un avion alors qu'il est en arrêt de travail. C'est impensable!

- Il y a eu une faille dans le système par Zaint Anselme.

- C'est le moins qu'on puisse dire.

- Du relaçement en Allemagne y avoir!

- It's a big pity!

Minizuplein bouillait.

- En tout cas, macarel, c'est un assassin, c't'Allemand!

- La compagnie a du retirer subito presto à Londres une campagne invitant les voyageurs "à être surpris"!

- Cela suffire! s'est exclamée l'Intruse Teutonne.

- ....

- Vous devoir respecter familles endeuillées; cela pas être un suzet de plaisanterie de mauvais goût ou de bavardazes de comptoir.

Nous nous sommes toutes tues.

- Dans le fond, elle a bien raison.

- Laissons faire la zustice.

- En tout cas, fouçtra, la proçaine fois qu'on prend l'avion, moi z'emmène mon paraçute... pilote allemand ou pas!

Les Intruses nous ont accueillis hier soir avec des pancartes!

Sur celle de Minizupette : "Halte à la violence!".

Sur celle de Minizup'zhérault : "Macarel! Non à hémoglobine!".

Sur celle de Minizup'tite : "Gore! No more!"

Sur celle de Minizup'iéla : "Moi pas vouloir zombies!"

Sur celle de Minizuplein : "Stop aux vampires!"

Nous sommes restés interloqués, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse et moi-même.

- Que se passe-t-il à nouveau? s'est écrié Mossieu Zilbert. C'est quoi cette nouveauté?

- Mazette, ze m'interroze, suis ze intervenue.

- Macaniçe, c'est pourtant évident! Nous en avons assez.

- Ja! Ras le museau!

- Et c'est peu dire, par le mouçoir de Zainte Véronique.

- It's enough! ("Cela suffit!")

- Nous ne plus supporter!

- Mais de quoi parlez-vous donc?

- C'est pourtant clair, par la robe de Zainte Claire.

- Vous ne savez pas lire, barmelouse?

- Nos pancartes être explicites!

- Si vous le dites!

- Mais pour éclairer ma lanterne, pourriez-vous me donner plus d'explications? est intervenu mon hôte.

- Nous ne supportons plus les films que Mossieu Cricri nous oblize à regarder.

- Moi ne plus pouvoir dormir!

- Moi cauçemars faire!

- It's a pity!

- Boudiou! Des films avec des momies, des zombies, des vampires...

- Des séries avec des meurtres et des déçainements de violence à la çaîne. 

- Cela suffit! Nous voulons voir de zolis films romantiques....

- Des dessins animés....

- Avec des princesses ...

- And princes, of course!

Hier c'était la zournée internationale de la procrastination.

- Et vous nous le dire auzourd'hui! Nous avoir manqué cette zournée, a déclaré péremptoirement Minizuplein.

- It's a çame!

- C'est parce que z'ai procrastiné, ma çère.

- Hil de pute! On me conspue parce que z'emploie des mots de pur occitan - la si belle langue des troubadours - mais elle, fouçtra, elle utilise des mots que personne ne comprend, macarel!

- C'est de l'excellent français et ze n'y puis rien si vous n'avez qu'une tartinette de vocabulaire et de culture.

- Moi m'interrozer!

- Mitou. Expliquez à nous vite, a demandé  Minizup'iéla.

- Procrastiner, c'est remettre au soir ce qu'on peut faire dès poltron minou.

- It's a pity! s'est exclamée Minizup'tite.

- Moi touzours pas comprendre.

- Les procratisnateurs sont des zens qui ne se dépêçent à faire ce qu'ils ont à effectuer. Ils remettent au lendemain ou à la Zaint Glinglin!

- Vous connaître certainement ce zaint, Minizupette.

- Moi, mazette, zamais ze ne procrastine, par la Zainte Tétine.

- Moi vouloir vous demander si vous connaître ce Zaint Glinglin.

- C'est une expression, barmelouse. Zaint Glinglin n'existe pas.

- It's complicated!

- La Zaint Glinglin est un zour fictif du calendrier liturzique catholique, utilisé pour renvoyer à une date indéterminée et lointaine, voire à zamais, l'accomplissement d'un événement, nous a expliqué notre Pioçe de la Farandole, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- C'est comme le crapaud de Minizup, est intervenue Minizupette.

- Ma mie, ze ne vois pas pas le rapport!

- Moi si! Votre crapaud procrastine pour se transformer en prince çarmant.

- jah! Moi comprendre ce mot maintenant!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âze as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma çérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma çérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma çérie, dit la mère en terminant la discussion.

Un peu plus tard, la petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces çoses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, ze sais ton âze.

- Ah oui ? Et z'ai quel âze ?

- 36 ans. Et ze sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et ze sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

 - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Edouard I^er est né le 17 zuin 1239.

Il fut surnommé Longshanks, "longues zambes", et Malleus Scottorum," le Marteau des Écossais".

Fils aîné du roi Henri III et d'Eléonore de Provence, Édouard s'impliqua très zeune dans les intrigues politiques du royaume.

Le risque d'une invasion castillane de la Gascogne anglaise incita Henri III à arranzer le mariaze de son fils de quatorze ans avec Éléonore, la demi-sœur du roi Alphonse X de Castille. Le mariaze futt célébré en novembre 1254 au monastère royal de las Huelgas de Burgos

Il soutint brièvement le mouvement des barons réformateurs mené par Simon V de Montfort avant de se réconcilier avec son père, auquel il resta fidèle durant toute la Seconde Guerre des barons (1264-1267).

Otaze des barons après la défaite de Lewes, il s'évada quelques mois plus tard et écrasa l'armée de Montfort à la bataille d'Evesham.

Une fois l'Angleterre pacifiée, il prit la croix et dirizea la neuvième croisade (1271-1272), dont les résultats furent très limités. C'est sur le çemin du retour qu'il apprit la mort de son père.

Il fut couronné le 19 août 1274 à l'abbaye de Westminster.

Une grande partie de son règne fut consacrée à la réforme de l'administration royale et du droit commun.

Cependant, il s'intéressa également aux affaires étranzères.

Il conquit le pays de Galles au terme d'une brève guerre d'invasion (1282-1283) et l'intègra au royaume d'Angleterre, fondant plusieurs çâteaux et plusieurs villes qu'il peupla de colons anglais.

Aliénor mourut le 28 novembre 1290 à Nottingham, après avoir mis au monde 16 enfants dont 6 atteignirent l'âze adulte. (dont l(héritier du trône). Edouard épousa en secondes noces Marguerite, la fille de Philippe III, roi de France et de sa seconde épouse, Marie de Brabant en vertu du traité de paix entre l'Angleterre et la France (1294).

Son attention se tourna vers l'Écosse : après avoir arbitré la crise de succession au trône, il affirma sa suzeraineté sur le royaume. La guerre éclata entre les deux nations en 1296 et se poursuivit durant le reste du règne d'Édouard, malgré quelques périodes d'accalmie.

Le financement des campagnes militaires par l'impôt suscita une opposition relzieuse comme séculière, qui n'était pas résolue à sa mort.

Il laissa à son fils Édouard II un royaume en guerre contre son voisin septentrional et en proie à des problèmes politiques et financiers durables.

Hier soir, en entendant les nouvelles à la TSF, Minizupette était fort irritée.

Elle s'est empressée de prendre le Gaffiot (le dictionnaire français/ latin) de celui qui dit que ze ne suis que son avataressse.

- Tenemus, non ultra latinum studere!

- Qu'est ce qu'elle a encore zacté la bouffarelle?

Comme ze me pique de pratiquer la latine et la grecque dans le texte ze lui ai fait une traduction en indiquant que Minizupette se lamentait qu'on ne puisse plus apprendre le latin à l'école.

- Terribilum est!

- C'est comme "It's a çame" de Minizup'tite.

- It's a pity! a cru bon d'azouter l'Intruse qui ne veut pas touzours pas s'exprimer dans la langue de Voltaire.

- Messieurs Cricrinus et Zizinus, agere debemus!

- Elle suzzère que l'on azisse, subito presto.

- Annus horribilis est!

- Elle reprendre la maxime de la Queen E.II.

- O tempora! O mores! dixit Cicéron.

- Cicéron, c'est Poincaré, s'est esclaffée Minizup'zhérault s'attirant les foudres du courroux de Minizupette.

- Conlapsa sum!

- Elle se dit effondrée.

- Il lui en faut bien peu!

- Elle être trop sensible.

- Tristitia mea immensua est.

- Boudiou! Elle est bien atteinte, la barmelouse! a fait remarquer Minizup'zhérault hilare!

- Non despicies! Gravis est!

- Elle vous demande de ne pas rire, car elle estime que c'est grave.

- Why? a demandé Minizup'tite.

- Mais si on n'apprend plus le latin, comment feront les zénérations futures pour çanter mes louanges?

- En verlan ou en slam, pardi!

- Horribilis est! Le latin convient aux grandes messes, aux Magnficat...

- Ainsi qu'aux Requiem et aux messes des morts!

Pendant ce temps Minizuplein sanglotait.

- Si l'autre s'y met! Nous ne sommes pas sortis de l'auberze , taberna, en bon latin.

- Moi pleurer pour tous les pôvres Zallemands morts dans l'accident d'avion.

- Sans oublier les Espagnols, z'espère!

- Cest triste et terrible.

- Alea zacta est!