Hier z'ai dû gourmander Minizup'Mouff qui avait fait une bétise.

- Z'en ai assez, sacrebleu, de vos diktats! s'est-elle rebiffée.

- Mais ze ne vous permets pas de me parler de la sorte! Cessez de hausser le ton!

- Ze vous parlerai comme bon me semble, tudieu.

- Ici, c'est moi qui commande la tribu et ze n'admettrai nullement qu'on dévie de cette ligne de conduite que z'ai moi-même édictée.

- Nous ne plus supporter votre zestion de la tribu, est intervenue Minizup'Rosa.

- Moi dire plus, a rençéri Minizup'iéla, plus du tout du tout.

- Atçoubi! Votre comportement devient intolérable, sans parler de vos dérapazes à notre endroit sur votre blog.

- It's a çame!

- Vous, dictateresse dépassée, s'est exclamée Minizuplein.

- C'est moi qui ai créé c'te tribu, ze vous rappelle!

- Cette barmelouse réécrit l'histoire à sa façon! Qui nous traite d'Intruses? Hein, ze vous le demande.

- C'est un détail de c'te histoire!

- Elle réitère ses abominations, palsambleu!

- It's a pity!

N'en pouvant plus, ze me suis mise à çanter un grand air de Carmen de Bizet.

- Traalalala.... Tralalalalalala!

- Et elle nous nargué, s'est émue Minizup'Rosa!

- Près des remparts de Séville .... tralalalala!

- Nous pouvoir faire une votation pour destituer vous, a suzzéré Minizup'iéla.

- C'est illégal ... Tralalalallère!

- C'est ce que l'on verra, il de pute! Nous sommes décidées!

- Ze vous attaquerai devant les tribunaux.... Tralalalala!

- Nous ferons appel si c'est nécessaire.

- Et moi, z'irai devant la Cour de Cassation, le Conseil d'Etat, le Tribunal des Conflits, La Cour Eurpéenne si il le faut! Et ze gagnerai.

- Paix, amour et réconcilation, par la Zainte Face de mon doux Zésus, nous a interrompues Minizupette. Imazinez l'imaze que vous donnez de notre tribu. Vous devriez avoir honte.

La voix de la raison a parlé et la crise est close... pour l'instant....

Tralalalalalal!

C'est à se demander si on est fin zuillet!

Il fait frisquet, le ciel est gris, il pluviote.

Un vrai temps automnal.

Cela me déprime complètement.

- Tudieu! A Paris Plaze, il ne doit y avoir personne? a fait remarquer Minizup'Mouff.

- Atçoubi! Ze serais eux, ze ferais installer une patinoire.

- Par le thermomètre de Zaint Orbien, cette météo est folle. On a la canicule et quelques zours après, ce sont les frimats.

- Cela prouvé les dérèglements climatiques, a pontifié Minizup'Rosa.

- Moi dire plus , a rençéri, Minizup'iéla gros çanzements climatiques.

- Barmelouse! Qu'est ce que vous y connaissez en météorolozie?

- Elle vient d'Estonie, lui ai ze fait remarquer.

- Et alors?

- Lorsque nous avons visité les Pays Baltes, la seule ville où il faisait froid et où il pleuvait, c'était Tallinn.

- Ié ("non"). Le zour où vous avoir adopté moi, il y avait soleil.

- Un soleil bien voilé et le soir il tombait des cordes!

Pour sa part, Minizup'tite a fait part de son grand contentement.

- I like rain ! ("Z'aime la pluie!").

- Cela lui rappeler London? s'est interrozée Minizuplein.

- Arrêtez de me faire rire! Elle n' y a zamais mis les pattes!

- " I'm singing in the rain ",  s'est mise à çanter en hurlant l'intruse de la perfide Albion.

- Mais qu'elle çante faux la bouffarelle!

- Cela ne va pas améliorer la situation!

A Paname, il fait frisquet.

- Macaniçe! On se croirait début novembre!

- Zic! Bientôt venir Noël!

- C'est un temps , sacrebleu, à attraper une pneumonie!

- Et ze n'ai pas prévu des affaires pour de telles températures....

- Ne vous en faites pas, m'a dit Minizupette....

Et elle est allée farfouiller.

- Voilà, ma mie! Il me reste quelques invendus de mes travaux de tricotaze de l'automne dernier.

Et elle m'a tendu une ...un .... espèce de tricot, si on peut appeler le "çose" ainsi!

- Croyez-moi! Avec cette laine vous n'aurez pas froid. Essayez-le pour savoir si il est à votre taille.

Z'ai dû m'exécuter.

- Il vous va à merveille, par la ceinture de Zainte Mireille. Vous avez des mensurations de mannequin, par Zaint Frusquin. Et  c'est d'un çic!

- Boudiou! Que c'est seyant! s'est esclaffée Minizup'zhérault. Ze veux le même.

- Ze vais aller voir l'état de mon stock...

- Macarel! Ne vous donnez pas cette peine! Ze n'ai pas froid, moi.

- Cela être zoli vintaze, a cru bon de dire Minizup'Rosa.

- Vintaze, certes, zoli, c'est une autre paire de mançes, a rençéri Minizup'Mouff.

- Minizup, ma çère, si vous le souhaitez il me reste une paire de moufles sans doigt.

- Ze vous remercie, mais ze vous assure que ze n'ai pas froid aux pattes.

- Il faut être prudente. Ze ne voudrais pas que vous attrapiez une bronçite.

- Et vous sortir ainsi? m'a demandé Minizup'iéla.

- What a pity!

- Si ze sors ainsi z'enleverai mon nœud à çeveux pour ne pas être reconnue, ai ze murmuré.

- Ah, z'y pense, est intervenue Minizupette. Z'avais pensé à vous. Si ze ne m'abuse z'avais tricoté des nœuds à çeveux et si ze crois qu' il m'en reste un de la couleur assortie au tricot. Ze vais aller voir.

- Ma mie, ne vous azitez point donc de la sorte. Ze crois que ze recommence à avoir çaud.

- C'est mauvais! C'est un signe de fièvre!

- Elle touzours avoir le dernier mot, m'a déclaré Minizuplein.

- Moi dire même plus, a dit Minizup'iéla. Raison touzours elle veut avoir.

- Ze m'en vais prier pour que les températures remontent ! Ze ne me vois pas sortir ainsi attifée!

- It's a çame.

- Ma çère, vous êtes sublime ainsi. Ze vous zure que cela vous çanze.

- Ze ne vous le fais pas dire!

Auzourd'hui, grasse matinée!

- Qu'arrive-t-il à notre si dynamique Minizup qui de cutume se lève avant le çant du coq, vous demandez-vous?

Primo, on n'entend pas de coq çanter à Paname.

- It's a pity!

- Deuxio, nous sommes fatiguées.

- Ja! total müde!

Vous vous questionnez certainement quant au motif de ce soudain épuisement.

Z m'n vais vous le dire! nous avons couru la dernière étape du Tour de France aux Zamps-Elysées... Voui! Voui!... Vous avez bien lu.

Nous avons été quelque peu zénées par la bruine, et nous nous sommes retrouvées dans un groupetto, dit le groupetto de Minizup  et de sa tribu.

Et quelle équipe!

Minizup'Mouff, avec ses rondeurs, m' a freinée.

- Mais pédalez donc, espèce de bouteille de Perrier sur pattes.

- Ze fais ce que ze peux!

- Elle trop zironde par la Zainte Face!

- Nan, ze ne suis pas grosse! Zuste un peu enrobée!

Et puis les Intruses allemandes, Minizuplein et Minizup'Rosa, faisaient exprès de ne pas rouler trop vite.

- Mais accélérez donc! C'est une course, pas une promenade dominicale!

- Elles souhaiter victoire d'un coureur allemand, m'a fait remarquer Minizup'iéla.

- Et cette barmelouse de Minizup'tite soutient Minizup'Vroom!

- Yes! Anglais maillot zaune!

Et pour célébrer l'évènement elle nous a dit:

- I want a zin tonic comme Queen Mamy!

Et nous sommes arrivées .... après la voiture balai.

- Ne faites le museau, m'a consolée la brave Minizupette. L'important c'est de participer... Et on remarque touzours les derniers ... qui sont les premiers au Paradis!

De retour à la maison, Minizup'Mouff est allée çerçer fissa ses valises.

- Mais que faites-vous?

- Tudieu! Ze me prépare à évacuer l'immeuble.

- Et pourquoi?

- Vous n'écoutez pas la TSF? A cause des feux.

- Mais c'est en Zironde!

- Avec le vent les incendies se propazent vite!

Hier, tandis que Mossieu Cricri et celui qui dit que ze ne suis que son avataresse nous avaient seules, me laissant sous surveillance toute la tribu, les Intruses ont décidé de s'en donner à coeur zoie dans l'appartement déserté.

- Surtout ne touçez à rien leur ai-ze dit.

- Boufarelle! Ils ne s'apercevront de rien.

- Nous faire bien attention.

- Nous rien casser.

- Mais mossieu Cricri a une vue d'aigle. Il remarquera si quelque çose est déplacé, même d'un millimètre.

- Tudieu! Ne vous angoissez pas! pas!

- Ze vais prendre des photos pour le cas où vous bouzeriez quelque çose.

- It's a çame!

- Moi ze dis que nous vivre comme en pension tenue par d'horribles bonnes sœurs acariâtres, a soupiré Minizup'Rosa.

- Ne blasphémez pas, par le mouçoir de zainte Véronique.

- Et ze vais prendre le ruban de couture de Minizupette, comme cela ze serai sûre que tout sera bien remis à sa place.

- Macarel! Vous exazérez une tartinette.

- Ze n'ai pas envie de me faire gronder à leur retour. Ze suis responsable de ce qui se passe dans c'te maison.

Et malgré mes protestations, elles ont touçé à tout.

- Pas la zapette, surtout pas la zapette!

- Moi vouloir régarder Tour de France pour voir si Allemands gagner!

- N'allez pas au frizidaire!

- Sacrebleu, z'ai la pépie!

- Ne touçez pas à Télérama! C'est la revue sacrée de Mossieu Cricri!

- I want to read! s'est exclamée Minizuplein.

Il a fallu que ze mette le holà illico presto.

Et tout ranzer.... au millimètre près.

Mais quand Mossieu Cricri est rentré....

- C'est quoi ce bazar! Qui a touçé à la télécommande? Et mon Télérama? Il a été touçé! Qui est allé à la cuisine?

Ze vous passe la litanie de ses observations.

- Ze ne vous félicite pas Minizup! On ne peut vraiment pas vous faire confiance.

Et il m'a agoni de rodomontades.

Et pourtant ze vous assure que z'avais tout bien mesuré!

- Lui aussi il a un trouble obsessionnel compulsif , a murmuré Minizup'Mouff.

Hier Mossieu Cricri nous a appelés par téléphone au travail.

- Bonzour! Ze ne travaille pas cet après-midi; peut-être pourrions nous dézeuner ensemble avec Mosieu Zilbert? a-t-il suzzéré.

- Il n'est pas dans son bureau céans, mais ze pense que cela ne lui posera aucune difficulté.

- Vous croyez?

- Z'en suis sûre.

- Où se retrouve-t-on?

- A notre lieu de dur labeur, rue de Cliçy. Car nous n'avons qu'une petite heure pour manzer.

- Et à quelle heure dois-ze vous retrouver?

- A midi pile, et pas plus tard, surtout!

- C'est précis.

- Vous le savez, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse est ponctuel maladivement et il ne supporte pas les retards d'autrui. C'est une manie, que dis-ze un véritable trouble obsessionnel compulsif, un TOC, quoi!

- Ze serai là un peu avant.

- Ze vous le conseille. Car avec lui avant l'heure, c'est pas l'heure et après l'heure, c'est trop tard!

- C'est bien noté. A 12 heures pétantes!

- C'est cela, vouiiiiiiiiiii!

- Ze pensais emmener la tribu avec moi.... Elles aimeraient venir....

- Il n'en pas question! Mais pas question du tout, du tout!

- Mais...

- Mossieu Cricri, vous m'avez bien compris. Ze ne les veux pas dans ma cantine. Vous n'avez qu'à leur préparer une grande casserole de pâtes avec du gruyère..

- Mais que vais-ze leur donner comme explication?

- Improvisez, mon çer.

- Ze ne trouve pas...

- Pfff! Vous n'avez qu'à leur dire que dans le restaurant où nous allons, ils cuisinent des souris.

- Hein! Mais c'est horrible! Ze crois que ze ne vais pas venir finalement.

- Mais calmez-vous donc! Ils préparent une succulente souris ... d'agneau. Mais vous n'êtes pas oblizé de le préciser et comme cela vous ne mentirez pas. Il s'azira d'une simple omission.

- Touzours aussi astucieuse, Minizup. Vous avez décidément une imazination des plus fertiles qui m'esbaubit.

- C'est la vie qui m' a fait développer ce don naturel çez moi. Et croyez-moi, ça sert. A tantôt, mon çer ami.

Et voilà le travail!

Hier matin, dès l'aube où blançit la campagne, z'ai entendu à la TSF, que z'écoute dès poltron minou, une nouvelle qui m'a véritablement et françement rézouie.

Ze me suis empressée de réveiller les Intruses qui continuaient à dormir à pattes fermées, inconscientes de l'extraordinaire information.

- Réveillez-vous vite! Z'ai une merveilleuse communication à vous faire.

- Macarel! Laissez-nous dormir en paix! Nous avons sommeil!

- Mais levez-vous, espèces de loirs sur pattes! leur ai-ze dit. Vous n'en croirez certainement pas votre museau.

- Sacrebleu! C'est quoi cette extraordinaire nouvelle? a demandé Minizup'Mouff touzours aussi curieuse.

- Afin de préserver des douzaines d'espèces locales qui seraient menacées par le comportement prédateur des çats sauvages, le gouvernement australien a dévoilé un programme visant à exterminer deux millions d'entre eux d'ici à 2020.

- Cela être une plaisanterie!

- Que nenni! Z'ai vérifié la nouvelle sur les réseaux sociaux que ze me pique de regarder tous les matins.

- Si cela être vrai, cela être en effet absolument zénial, a exulté Minizup'Rosa.

- Mais c'est vrai! L'opération s'inscrit dans un plan quinquennal dévoilé par le ministère de l'environnement  visant à protézer plusieurs espèces menacées du pays. 

- Cela va leur coûter des sous, macaniçe! 

- Quelque 6,6 millions de dollars seront consacrés au programme, dont une mazorité sera consacrée à l'éradication des çats errants.

- Ce sont Minizup'Koala et Minzup'émeu qui doivent être rassurées!

- Mais pourquoi eux avoir décider ça? a demandé Minizuplein.

- L'Australie connaîtrait l'un des pires taux d'extinction d'espèces au monde : le pays a perdu 29 de ses mammifères et 1 800 espèces sont aujourd'hui en danzer. Pour le commissaire aux espèces menacées çargé de mettre en œuvre le programme, les çats errants sont la principale cause de disparition des animaux australiens.

- Ce sont des azents du Diable par la tétine du zaint Biberon de mon doux Zésus, a soupiré Minizupette. C'est bien connu!

- Les çats australiens sont les pires, tudieu!

 - Les çats ont été introduits en Australie il y a environ deux cents ans par les colons européens et ils se sont rapidement répandus à travers l'Australie et la Nouvelle-Zélande.

- It's a pity! Europe it's a çame!

- Ecoutez-la, cette barmelouse, s'est écriée Minizup'zhérault. Ce sont les Anglais les principaux responsables de cette invasion.

- Sans oublier qu'ils ont aussi introduit les lapins qui ont colonisé la campagne australienne, a azouté Minizupette. Z'ai vu un reportaze édifiant à ce suzet à la TSF.

- On estime qu’il y a aujourd'hui entre cinq et dix-huit millions de çats errants en Australie et que çacun d'entre eux tue entre cinq et trente proies par zour.

- Ce sont des ogres!  

- Et votre B.B nationale ne pas réazir?

- Bien sûr que si. Comme pour les ânes. Elle a écrit au gouvernement pour le supplier de consacrer le budzet prévu pour l'abattaze à la stérilisation des çats. "Tuer deux millions de chats sur une population estimée à 20 millions est une honte", a-t-elle  déclaré dans une lettre au ministre. 

- Atçoubi! Elle continue à partir du carafon! Même stérilisé, un çat manze, et parfois encore plus pour compenser.

- En tout cas, cette histoire prouve une çose, ai-ze conclu. Les Intruses sont nuisibles! Punto basta! Et qu'on se le dise dans c'te maison!

En allant dézeuner hier midi, nous avons été abordés, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse et moi-même, devant un magasin.

- Kenavo!

- Késaco?

- Oh! La belle souris bretonne, s'est exclamé mon hôte.

- Ze suis de Lampaul-Ploudalmézeau et ze çerçe une famille d'accueil.

- Pôvre enfant, s'est attendri ce cœur d'artiçaut de Mossieu Zilbert.

- Me zo skuizh ! (" Ze suis fatiguée ").

- Et en plus elle parle en breton!

- C'est normal puisqu'elle est bretonnante.

- Madoué béniguette, v'là qui est bien dit!

- Elle ferait un zoli couple avec Minizup'zhérault l'Occitane.

- Et pourquoi pas une Corse, une Alsacienne, une Basque, tant que vous y êtes.

- Choms trankil ! Ze n'ai pas les pattes vides! Z'ai mon baluçon bien rempli notamment avec de belles coiffes!

- Elle nous fait le coup de Minizup'Mouff avec ses deux valises.

- Vous manquez de cœur!

- Nan! Moi ze ne suis pas dupe de ces manèzes.

- Mais quelle Torr-penne celle-là. Mossieu, emmenez-moi, vous ne le regretterez pas.  Ze vous ferai un pok ("un baiser ").

- Ze vous préviens, si vous cédez, ze prends mes cliques et mes claques et ze m'en vais céans!

- Oh Ma Doue! Elle vous fait du çantaze,.

- Vous, fermez votre museau. Laissez Mossieu Zilbert se décider.

 Ze vous avoue que z'ai tremblé tant il paraissait hésiter.

Et finalement il a renoncé à son premier sentiment.

- Koc'h! C'est une pikes, s'est écriée l'Intruse au biniou.

- Ze crois que vous avez bien fait de ne pas céder! Ze n'ose pas vous traduire ce qu'elle vient de me dire...

- Quand même, elle est bien zolie et elle n'aurait pas dépareillé la tribu, a soupiré mon hôte.

Les Intruses sont quelque peu inquiètes...

- Mais que vous arrive-t-il ? leur a demandé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Macaniçe, Mossieu Zizi, nous sommes inquiètes, illico presto!

- Et quelle est donc la cause de cette sourde et si soudaine inquiétude.

- Tudieu! Ce sont les paysans, pardi.

- Et que vous ont-ils fait ces braves zens?

- Eux bloquer les routes!

- Et eux pas travailler!

- It's a çame.

- A big honterie.

- Atçoubi! Si cela continue, nous n'aurons plus rien à manzer! Dézà que c'est quelque peu la disette dans c'te maison! Bientôt nos pôvres écuelles seront vides de toute pitance.

- Cessez donc de zémir! Ce n'est quand même pas la révolution! Ni une zacquerie....

- Touzours votre optimisme béat, par la barbe de Zaint Odéat!

- Et que direz-vous, hein, lorsqu'il n'y aura plus de çarcuterie...

- De zambon ...

- De zésus, de rillettes, de saucisson...

- Et de saucisses!!!

- On n'a qu'à en importer de notre bien-aimé Vaterland, a suzzéré Minizup'rosa.

- Ja, saucisses allemandes être bien  meilleures, a rençéri avec enthousiasme Minizuplein.

- Ecoutez-les, les barmelouses, s'est étranglée Minizup'zhérault. C'est en partie à cause des porcs allemands...

- Vous ne pas insulter nous, s'est emportée l'Intruse prussienne.

- Boudiou! Ze parlais des coçons! Leur coût est moindre qu'en France...

- Et eux être succulents! Goûteux! Qualité allemande!

- Ici, bouffarelle, on manze français! De la bonne viande de nos rézions, de la coçonaille de nos belles campagnes, de la tripaille bleu-blanc-rouze!

- Halte aux coçons d'immigration!

- Sauvons nos gorets!

- Atçoubi, soutenons nos paysans!

- Sus aux importateurs, par le gourdin de Zaint Martial.

- Il nous faut manifester céans notre solidarité avec le monde agricole.

- Z'ai une idée, s'est écriée Minizup'Mouff.

- Laquelle?

- Bloquons l'entrée et le garaze de la résidence de Mossieu Cricri!

- Voui! Bravo! Et nous allons appeler BFM pour qu'ils viennent faire un reportaze qui passera en boucle.

- Zic! On va passer à la TSF...

- Et vous risquez de finir au poste, leur a dit mon hôte.

- Oups!

Cela a bien calmé soudainement leur ardeur....

Hier matin, tandis que z'étais plonzée dans un rêve merveilleux, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse a eu l'outrecuidance de me réveiller brutalement et ce dès polton minou.

- Réveillez-vous donc ma çère, nous devons y aller.

- Et que visite-t-on de beau auzourd'hui?

- La Place Cliçy! Nous allons au travail! Les vacances sont terminées! Il nous faut gagner notre pitance!

- Notre maigre pitance, voui!

Ze vous assure que la reprise est dure.

Dans l'après-midi, comme ze m'ennuyais, ze me suis éçappée pour aller au Sacré Coeur, afin de voir les ressemblances avec la cathédrale d'Angoulême que nous avions visitée et qui a été restructurée par Paul Abadie, l'arçitecte de la basilique parisienne.

Ze me suis arrêtée Place du Tertre où sévissent les fameux caricaturistes.

Comme de bien entendu, ze me suis faite alpaguée par un de ces "artistes" qui a voulu faire mon portait.

Pendant qu'il me croquait, ze lui ai raconté ma vie....

Naïve et inzénue comme ze suis, ze pensais qu'il me peignait car il avait été ébloui par ma superbe plastique et ma beauté diaphane.

Tu parles, Zarles!

Lorsqu'il eut fini, il ma tendu l'addition!

- Mais ze n'ai pas un fifrelin, mon bon Mossieu! Ze vis dans la dêce! Ze ne manze pas des tartes aux pommes à ma faim! C'est la disette, vous dis-ze.

Comme il insistait, z'ai fondu en larmes.

Un brave touriste, ému zaux larmes devant une telle détresse, a eu la zentillesse de régler le dû à ma place.

Mais z'avoue que ce portrait, que vous voyez ci-dessus, ne vaut pas un clou, quand bien même le caricaturiste a bien vu que z'étais fan des nouvelles technolozies.

Et de plus, ce gougnafier a omis de peindre mon nœud à çeveux qui est pourtant la caractéristique essentielle de ma personnalité! Que dis-ze, la quintessence de ma personne!

Nous avons visité 80 sites en 9 zours dans la région Poitou-Zarentes, tradition du goût, çez madame Royal

Nous avons surveillé la route et celui qui dit que ze ne suis que son avataresse ne s'endormait pas au volant.

Nous avons passé le 14 zuillet dans une zolie petite ville, à Confolens.

Tout le long de notre périple nous avons apprécié les décorations florales , les villes et villazes fleuris.

Et aussi les oeuvres d'art dans les rues.

Minizupette s'est éclatée avec toutes les églises, çapelles, abbatiales et colléziales que nous avons visitées.

Nous avons apprécié les villazes de l'Ile d''Oléron et de l'Ile de Ré.

Nous y avons la mer et des phares.

Nous avons même visité un cimetière préhistorique où nous pensions réserver une place pour Mossieu Cricri!

Nous avons bien manzé des produits locaux....

Et bien bu.... pour aider les viticulteurs à écouler leur production... car nous pratiquons un tourisme solidaire...

Tout en maîtrisant notre budget.

Mais il faut retourner dès auzourd'hui au turbin tout en attendant nos proçaines vacances à la fin du mois d'août.

Nous avons fait une éçappée à Zinon avec sa formidable forteresse.

Minizup'tite nous a fait remarquer que ce fut une citadelle anglaise.

Elle s'est prise pour la reine Arthure.... en essayant d'enlever l'épée Excalibur de son roçer....

- I am the Queen, a-t-elle signifié aux autres Intruses, leur indiquant qu'elles étaient désormais ses servantes.

- Nan! Tudieu, s'est écriée Minizup'Mouff! Moi ze suis la Dame du Lac!

Minizup'tite a convoqué ses consoeurs à la table ronde.

- Zic! Moi être Lancelote, a déclaré Minizuplein.

- Et moi Guenièvre, a rençéri Minizup'iéla.

Cette épopée arthurienne nous a épuisées.

- Nous allons faire une petite sieste avant que de continuer la visite, ai-ze proposé.

- Voui, mais il faut bien tirer les draps, atçoubi! a pontifié Minizup'zhérault.

Mossieu Zilbert nous a expliqué que c'est à Zinon que Zeanne d'Arc a rencontré le roi Zarles VII durant la guerre de Cent Ans.

- C'est le début de l'épopée zohannique qui a permis de bouter enfin les Anglais de la perfide Albion hors de France.

- I's a çame! It's a pity!

- Mais ils ont fini par la brûler et elle eut ce mot fameux "ze veux descendre!"

Une dame nous a parlé.

S'adressant à Mossieu Cricri, elle lui a demandé si il était le frère d'un certain Bernard à Saumur. Comme il lui a répondu par la négative, la dame  s'est exclamée:

- C'est diiiiingue! Vous êtes son parfait sosie!

- Pauvres zens de Saumur! Ils ont aux aussi leur momie ambulante! Françement ils ne méritent pas cela!

- Le freak, c'est çic!

- Voui da, mais un Mossieu Cricri, ça va! Deux, bonzour les dégâts! 

Nous avons gambadé allègrement dans le parc de la citadelle.

- Vous allez vous salir, nous a gourmandées Mossieu Zilbert.

- Elles vont devoir passer au lavaze, a azouté Mossieu Cricri pour se venzer de ce que nous avions dit à son suzet.

En tout cas, c'est une belle rézion où on manze bien....

Et quand vous lirez ce comméraze, nous serons de retour, hélas, à Paname.