Hier ze suis revenue à Paname.

Pour une fois,il faisait presque aussi beau qu'à Rivesaltes, le vent en moins et l'avion était à l'heure.

A la maison, comme ze m'y attendais, z'ai été accueillie par un flot de questions de la part de la Minizupette.

Est ce que z'ai vu les mariés gays à Montpellier? Qu'est-ce que z'ai pu faire?

- Z'ai vu que vous aviez rencontré un nouveau copain!

- Voui! Mazette! De la préhistoire!

- Il est môçe le pôvre!

- C'est pas de sa faute, c'est son hérédité! Ce sont ses ancêtres!

- Il est pas verni du côté de ses ascendants!

- Mais en Asie il est vénéré comme un symbole de fertilité...

- Cela ne m'étonne pas d'eux! Z'ai touzours dit qu'ils avaient mauvais goût.

- Ils aiment tous les animaux....

- Fouçtra! Ils les manzent ?

- Il paraît que c'est délicieux grillé...

- Beurk! Vous me donnez la nausée!

Et soudain elle m'a dit:

- Z'ai cozité longuement pendant que vous n'étiez pas là....

- Aïe! Vous m'inquiétez! Qu'avez vous encore imaziné?

- Le mariaze pour tous a été adopté et les premières unions sont célébrées...

- Voui! Et alors?

- Alors, z'ai l'honneur de vous demander votre patte!

- Vous êtes tombée sur le museau!

- Nan, ze suis sérieuse!

- Il n'en est pas question! Zamais de la vie! Tout mais pas cela!

- Pourquoi donc?

- Parce que ze ne veux un Minizupon!

- Mais vous n'en trouvez pas!

- Et ze vous vois venir avec vos sabots! Une fois mariées, vous me demanderiez la moitié de mes 50 euros!

- Vous êtes méçante! Moi qui me suis fait tant de soucis....

- A quel propos?

- De ma Gross Mutti et de mon Oppa de Rattenberg...

- Et pourquoi?

- A cause des inondations en Autriçe....

- Vous n'avez qu'à y aller! Cela me ferait des vacances!

C'est çez Dame Zeanne et Mossieu Pépenne que z'ai rencontré un nouveau copain dont les orizines remontent  à 50 ou 60 millions d'années (c'est pas zeune!)

Ils descendraient des ardéosaures du Zurassique.

Ils disposent sous les pattes de coussinets adhérents leur permettant de grimper sur la plupart des surfaces, même verticales (voire de tenir à l'envers).

Il n'était pas farouçe et z'ai pu le photographier en gros plan.

Ze lui avais dit:

- T'as de beaux yeux, tu sais!

Heureusement, il ne m'a pas dit

- Embrassez moi!

 Un de mes zélés fans m'a irritée hier, qui m'a dit que mes commérazes étaient trop longs (Voui! Mazette! Il a osé me faire cette remarque acide!) 

Adoncques, céans, auzourd'hui, ze serai brève.

Ze vous disais naguère que z'avais la main verte!

Ze le prouve!

Voici l'arranzemant floral que z'ai fait pour Mossieu Zilbert à Rivesaltes.

Et ze ne baratine pas, des zens s'arrêtent devant la porte pour faires des photos de mes amaryllis!!!! (amaryllis Belladona!)

Voilà!

C'est tout pour auzourd'hui.

Ze ne puis être plus lapidaire!

Fouçtra! Que ze suis vexée!!!!

Qu'on se le dise dans les villes et les campagnes!

Z'ai entendu à la TSF que c'était la fête des voisins!

Vraiment on ne sait plus quoi inventer!

A quand la fête des souriceaux et des souricettes?

Et pour Mossieu Christian - qui garde la Minizupette à Paris - à quand la fête des momies et des zombies?

En tout cas, ze n'irai pas souhaiter la fête à la voisine à Rivesaltes que ze n'aime pas du tout, mais alors pas du tout, du tout!

En attendant il paraît que nous sommes le 1er zuin.

La météo n'est pas à la paze, même si il fait un plus çaud dans le sud.

Mais il y a ce vent qui est pénible.....

Auzourd'hui, commme ze le supputais, on va manzer en Espagne.....

A demain, çers zélés fans!

Il paraît que les voyazes forment la zeunesse.

Au rythme où ze me déplace, ze vais (re)devenir une vraie souricette.

Hier soir nous avons eu une visite privée du fameux Musée Fabre à Montpellier avec un cocktail dînatoire pour lequel z'avais mis ma tenue de grande soirée.

Z'ai fait sensation, ze vous l'assure!

Ze vous conseille, si vous allez dans la Capitale de la Rézion Languedoc-Roussillon, de vous rendre à ce merveilleux musée, pour y admirer en particulier la donation de Soulazes (mais il faut aimer le noir!).

Auzourd'hui, après une nouvelle matinée de travail, un dézeuner en terrasse et une visite de sites insolites de la ville - dont certains fermés au public - nous prenons le TZV pour aller à Perpignan.

Ze vais y passer le week-end avec celui qui dit que ze suis son avataresse et ze sais, d'ores et dézà, que nous irons manzer en Espagne, que nous aurons une soirée avec dame Zeanne de Perpignan, une de mes zélées fans, et son mari Mossieu Pépenne.....

Ze ne voudrais pas vous faire bisquer, mais ici, dans le grand Sud, nous n'avons pas de pluie, des rayons de soleil, mais un tantinet de vent!

C'est mieux que la pluie à PanameEt cela incite à faire du vélo ou de la patinette!

Bou diou que cela fait du bien d'être dans une ville où il y a quelques rayons de soleil, même si il y a des nuazes et un peu de vent!

En plus, hier c'était un zour historique avec la célébration du premier mariaze entre deux personnes du même sexe dans cette belle cité méditerranéenne...

Les rues sont pavoisées avec des banderoles arc-en-ciel sur lesquelles est inscrit simplement le mot "oui".

Heureusement que la Minizupette ne voit pas cela.

 Elle aurait été capable de faire un scandale ou de se mettre à zenoux pour faire un çapelet de prières au beau milieu de la place de la Comédie.

Dézà qu'hier elle nous a pris le çou avec les proçaines municipales à Paris!

Ze l'avais trouvé connectée à l'ordinateur.

- Peut on savoir, sans aucune inzérence, ce que vous faites sur Internet?

- Ze m'inscris sur le site des primaires de l'UMP pour les élections de Paris.

- Cela vous intéresse?

- Que oui! Ze veux voter contre NTM!

- Pourquoi voulez-vous voter contre ce groupe de rappeurs?

- Nan! Il s'azit pas de musique, mais de la candidate qui s'oppose à la Hidalgo, si çère à votre coeur.

- Vous vouliez dire NKM?

- Ze parle de celle qui a dit qu'elle était pour le mariaze pour tous, la crane d'oeuf bardée de diplômes mais qui est pour la décadence de notre société et qui foule aux pieds nos valeurs séculaires...

- Mais vous êtes rétrograde, ma pôvre...; La société évolue...

- Vous parlez d'une évolution! En tout cas ze ne veux pas qu'elle soit mairesse de Lutèce! Punto basta!

Demain, avec celui qui dit que ze suis son avataresse, nous partons à Montpellier, la Zan Francisco française, comme surnomme la presse cette belle capitale rézionale.

- Savez-vous que z'y ai fait mon service militaire? A dit mon hôte.

- Cela fait moultes fois que vous me l'avez narré. En fait, çaque fois que nous y allons, au moins une fois par an.

- Mais cela n'existe plus le service militaire. Et il y a des candélabres (elle voulait dire "des lustres"). A cru bon de dire la Minizupette.

- Ne soyez pas désagréable, ma çère, a rétorqué Mossieu Zilbert. Le service militaire a été abrozé en 1996 et la conscription arrêtée en 2001.

- Vous avez appartenu à la circonscription? Vous futes circonscrits?

- On dit conscrit! Oui ze le fus.

- Vous avez passé le conseil de révision?

- Oui, bien entendu.

- Tout nu?

- Non nous étions en slip...

- Et ils vous ont fait des réparations?

- Non! Ils m'ont déclaré apte pour le service et z'ai fait un an sous les drapeaux.

- Vous étiez bidasse alors!

- Oui et z'ai fini caporal!

- Mossieu mon caporal ze vous salue, dit-elle en se mettant au garde-à-vous.... Mais au fait qu'allez vous faire à Montpellier?

- Ze participe à un séminaire sur le tourisme culturel et patrimonial et sa promotion à l'étranzer.....

- Et moi, ai-ze dit, je me rends au premier mariaze gay qui sera célébré par la maire de Montpellier, Madame Mandroux.

 - Vous n'êtes pas invitée! Ze n'ai pas vu de carton d'invitation!

- Que ze saçe, c'est un mariaze pour tous. Alors z'irai.

- Vous n'avez pas peur!

- Ze mettrai mon plus beau noeud à çeveux rose flâçy... Ce sera du plus bel effet.

- Ze le crois pas!

- Et en l'honneur des mariés, ze çanterai "Mon amour de la Zaint Zean"!

- Les pôvres! Ils ne méritent pas cela! Ils vont penser que vous êtes une opposante à cette loi qui va déruire les fondements de la famille et de notre belle Fance.

Hier, avec Minizupette, nous avons eu une drôle d'idée.

Nous étions allés manzer Place d'Italie - pour poursuivre en quelque sorte nos vacances récentes.

Pour y aller, nous avons pris l'autocar.

Au retour, il y avait du monde, car certaines artères parisiennes étaient fermées à cause des manifestations.

Nous étions repus car nous nous étions bien goberzés.

- Ze sais comment gagner des sous! Ai-ze dit à la Minizupette.

- Ah bon! C'est intéressant.

Et ze lui ai çuçoté à l'oreille ....

- Que c'est inzénieux! Ze vous suis! Vous pouvez compter sur moi.

Nous nous sommes placées au milieu du bus; nous avons grimpé sur un sièze.

Et là, z'ai déclaré:

- Mesdames, Messieurs et les autres, ze vous demande un moment d'attention....

- Voui! Voui! Ecoutez nous....

- Nous ne sommes pas des voleuses, nous ne sommes des va nues-pattes; nous avons notre dignité...

- Voui, voui, fouçtra, nous sommes dignes.

- Vous voyez nos ventres gonflés...

- Voui, mesdames et messieurs, regardez nos gros ventres!

- Ce n'est pas parce que nous avons trop manzé...

- Quoique....

- Nan! C'est le contraire! On ne nourrit pas ! Nous sommes des souricettes dignes du Biafra...

- Mais pas de la mafia!

- Nous sommes avec des radins, qui ont des oursins dans leurs poçes, un élastique au portefeuille ....

- Et en plus qui ne sont plus très zeunes et qui nous privent de tout pendant les vacances à l'étranzer....

- Mais taisez voiu donc! Nous sommes des souricettes du quart-monde..... Regardez donc comment est attifée ma copine!

- Pourquoi dites vous cela?

- C'est de la tactique, de la grande stratézie!.... Nous allons passer parmi vous, la patte tendue. Nous en appelons à vot'e bon coeur et à votre zénérosité....

- Voui, donnez quelques billets....

- Nous acceptons tous les dons, même les petites piécettes....

- Mais un p'tit billet ce serait mieux.

- Et pendant que Minizupette passera parmi vous, pour vous rendre plus agréable votre voyaze, ze vais vous çanter "On nous appelle hirondelles du faubourg".

Et à ce moment là, mon hôte s'est levé; il est venu nous çerçer manu milatari et a dit:

- Excusez les, elles font une répétition.... Vous avez des papillons dans le compteur toutes les deux ou quoi?

- Nan! A dit la Minizupette! On fait la mançe pour gagner notre pitance.... Car nous sommes des pôvresses! Minizup, par exemple n' a que 50 euros.

- Taisez-vous, vous nous faites honte....

Et on a dû descendre à l'arrêt suivant.

- On finira à pied! Cela vous fera les pattes.

Hier matin nous avons été réveillés dès poltron minou par la sonnerie du téléphone.

Le temps d'atteindre le poste, le tintinnullement avait cessé.

Plus tard, dans la matinée, nouvel appel.

Ze me suis permis de répondre:

- Allo? Qui parle?

- Bonzour madame...

- Bonzour, que désirez-vous?

- Ze vous propose à un prix imbattable des stores électriques qui....

- Ze vous arrête tout de suite. Ze vis dans une maison où habitent des taupes. Nos volets restent touzours fermés....

- Mais zustement, avec notre solution, vous pourrez filtrer la lumière.

- Que nenni. Pas de lumière. Ce sont de vrais vampires qui n'ouvrent les fenêtres qu'à la nuit tombée pour aérer c'te maison.

- Ecoutez ze...

- Ze vous souhaite le bonzour, Mâaaadame!

Et z'ai raccroçé!

Une heure après, nouvelle sonnerie.

La Minizupette s'est ruée sur le poste.

- Allo! Bonzour! Cette fois-ci c'est moi qui vous répond.

- Bonzour Madame...

- Mademoiselle, siou plaît! Vous voulez me parler à quel suzet?

- De remise en forme..... Ze vous propose....

- Ze vous coupe la parole subito presto, ze suis en pleine forme! Ze pète le feu!!!

- Veuillez m'accorder deux minutes...

- Puisque ze vous dit que ze suis en excellente santé!

- Nous vous proposons un sézour de thalassothérapie en bord de mer, avec un décor luxueux et des équipements de très haute qualité...

- Ah voui???

- Oui, sauna, zaccuzi, bains à remous, piscine à vagues...

- C'est alléçant.

- Et la restauration est d'une très grande qualité....

- Il y a des biscottes beurrées au petit dézeuner?

- Bien sûr....

- Et des saucisses?

 - Cela va de soi....

- Des zus de fruits?

- Naturels et pressés..... Etes vous tentée.

- Ze veux mon neveu! .... C'est offert.

- Oui, comme vous le dites. Tout est compris.... Et nos prix défient tout concurrence : 2000 euros pour 3 zours avec des soins inclus....

- C'est donné!... Vous acceptez les çèques ?...

Alors là z'ai réazi. Z'ai coupé la communication.

- Mais vous êtes terrible, ma pôvre Minzupette!

- On m'offrait un sézour...

- A 2000 euros!!!!

- C'est pas grave z'aurais fait un çèque en bois!

Voui! Voui! Mazette!

C'est ben vrai, comme disait la Mère Denis....

Z'ai çû dans les pommes.

Celui qui dit que ze suis son avatresse a dû se faire faire une prise de sang.

Nous nous sommes rendus au laboratoire d'analyses près de notre maison.

C'est fou le nombre de personnes qui se font analyser! Ze comprends que la sécurité sociale soit en difficulté!

Nous avons été oblizés de patienter et d'attendre notre tour.

Soudain, une voix mâle et virile a crié:

- Mossieu Marty!

Ze croyais que cette voix émanait d'un bel  infirmier.

Que nenni, fouçtra!

Il s'azissait d'une dame imposante, tant par la taille que par le tour de poitrine, au visaze patibulaire mais presque.

 - Asseyez-vous! A-t-elle ordonné à mon hôte. Remontez votre mançe! Serrez votre poing.

Elle a pris une énorme aiguille et la lui fiçée dans le bras.

Et elle lui a aspiré des litres de sang d'un rouze bien foncé.

Z'ai voulu regarder et là....

Ze me suis écriée:

- Mais arrêtez, vampire sanguinaire. Laissez lui un peu de sang!

Et ze me suis évanouie.

Que croyez-vous qu'il advint?

La Cerbère à la blouse blançe m'a donné des claques pour me réveiller.

- Elle est bien frazile, la p'tite!

- Ze ne suis pas votre petite, Mâaaadame!

Et ze suis sortie drapée dans ma dignité.

A la maison, la Minizupette m'a dorlotée et m'a préparé une tasse de thé avec un nuaze de thé et une biscotte beurrée.

- Et moi ze n'ai droit à rien? a dit mon hôte.

- C'est à votre avataresse de vous préparer un sandwiç, lorsque la pôvrette se sera remise des émotions que vous lui avez causées.

Ze pense que sournoisement, et intellizemment, elle se venze....

Z'ai appris la triste nouvelle de la disparition de Zeorzes Moustaki alors que nous dézeunions et qu'au dehors il pleuvait à grosses gouttes.

Cela m'a fiçu un sacré coup de blues.

Le Métèque est parti flâner et gambader dans le nuazes.

Maintenant il va pouvoir se reposer lui qui çantait:  "Nous avons toute la vie pour nous amuser, nous avons toute la mort pour nous reposer!"

A la maison, la Minizupette, qui rase désormais les murs, tout en frisant le ridicule, a demandé:

- Qui est mort?

- Moustaki?

- Moustaçu?

- Non il portait la barbe.

- Mais c'est quoi son nom?

- Moustaki, vous ai-ze dit?

- Quoi, Moussaka?

- Nan! Mazette! Il s'azit de Zeorzes MOUSTAKI!

- Inconnu au bataillon! Et qu'est ce qu'il faisait de beau votre Moustiki?

- C'était un immense auteur-compositeur et un çanteur.

- Qu'est-ce qu'il çantait, Moustari?

- "Ma solitude", "le Métèque"....

- Ah! Il était contre les immigrés... Il ne pourrait plus çanter cela de nos zours où règne le politiquement correct....

- C'était une çanson qui parlait positivement du métissaze .... Il était grec d'orizine.

- Un immigré, en quelque sorte...

 - Il a composé et çanté "Sarah"...

- Nan! C'est pas lui! Vous dites n'importe quoi pour faire votre intéressante... C'est Zohnny qui a interprété cette çanson! "Ah! Ma zolie Saraaaaaah..."!

- Vous confondez tout.... Tiens, pour vous faire plaisir, il a çanté une belle çanson sur Zoseph, le père de votre Zésus.

- Le brave homme! Z'irai lui porter de zolis coquelicots sur sa tombe....

- Les " coquelicots", c'est Mouloudzi...

- Ze m'perds! Z'en perds mon araméenne! Un autre çanteur dont le nom finit en I?

- Voui ! Comme Cali ou Serze Rezziani qui a çanté des textes et des musiques de Moustaki. C'est lui qui a composé "Milord" pour Edith Piaf ou "la dame brune" pour Barbara.... Et z'en passe... Ze l'ai connu quand z'étais à la TSF!

- Et il vous a fait une çanson....

- Voui! Voui! "Ma liberté" ...

- C'est vrai?

- Dans ce texte poétique,  il me faisait dire : " Préservez moi des casse pattes et des Minizupette!"

- Ze ne baisse pas Lagarde! S'est exclamée la Minizupette, à peine étions rentrés du travail, celui qui dit que suis son avataresse et moi-même.

- Que vous arrive-t-il dereçef? Lui a demandé mon hôte.

- Ze n'ai pas dizéré les propos qu'a tenus votre avataresse adorée à mon endroit. En démocratie, tout le monde a le droit à s'exprimer, sacrebleu!

- Baissez d'un ton, s'il vous plaît!

- Ze le savais! Mazette! Ze le savais! Quoiqu'elle fasse ou dise, touzours vous prenez sa défense! C'est inqualifiable et insupportable! Vous êtes un dictateur!

- Rompez là, ma belle! Vous françissez la ligne blançe et...

- Comme vous lorsque vous vous preniez pour un Fanzio sur les routes italiennes, à nos risques et périls!

- Mais pour qui vous prenez-vous, espèce de pimbêçe?

- Et le voilà qui à son tour m'agonie d'inzures! Mais c'est quoi ces comportements dans c'te bicoque!

- Ze vous demande de vous arrêter!

- Et maintenant le v'là qui se prend pour Mossieur Balladur! Ouh! Que z'ai peur! Z'ai la tremblante de la trouille!

- Mais pour qui vous prenez vous?

- Pour moi! Et cela me suffit! Pas comme vous avec votre avataresse! Moi ze suis seule! Et punto basta!

- Ze sens qu'une claque va partir!

- Allez! Maintenant ce sont des menaces physiques! Potentat! Tortionnaire! Sapazou! Criminel de souricettes!

- Mais calmez-vous, ai-ze essayé de la raisonner...

- Ah vous! Ne ramenez pas votre museau.

- Mais ....

- Il n'y a pas de mais qui tienne!

- Bon puisque c'est comme cela, ce soir vous ne manzerez pas et ....

- Affameur du peuple! Zénocideur!

- Et dès demain, pour pouvoir manzer vous devrez gagner votre pitance!

- Il me condamne! Il me cloue au pilori! Il se prend pour un zuze de la Haute Cour de zustice ou quoi!

- Cela vous fera les pattes que de voir ce que c'est que de gagner sa vie!

- Et c'est un fonctionnaire, un spécialiste des cocottes en papier, un adepte des 35 heures - avec toutes les pauses comprises - qui se croît apte à me donner des leçons! Ze rêve! Z'hallucine!

Alors là, mon hôte a éclaté.

- Il l'a prise par le bas du tablier et il l'a mise à la porte.

On l'entendait hurler sur le palier:

- Ze suis comme Lagarde! Ze ne me rends pas! Prends garde à toi!

Mon hôte est sorti sur le palier et lui a dit:

- Mais vous n'allez pas en sus ameuter toute la maisonnée! Ze vais appeler SOS psyçiatrie!

- Vous l'aurez voulu! Vos voisins sauront enfin quel monstre haineux se caçe derrière votre visaze poupin et avenant. Vous avez voulu la guerre et bien vous l'avez! Lagarde meurt mais ne se rend point! Ce sera une guerre thermonucléaire! Ze vous le dit....

A minuit elle toquait à la porte.

Mais mossieu Zilbert n' a rien voulu entendre.

Elle a dû dormir sur le paillasson....

Toute penaude, elle est rentrée lorsque nous sommes partis au turbin.

- On n'aura une explication ce soir, lui a dit glacialement mon hôte.

- Ce n'est pas la peine! Ze dépose les armes à vos pieds telle Vercinzétorix devant Zules! Ze capitule sans conditions!