Voici le commentaire que z'ai reçu de l'un de mes lecteurs auzourd'hui (Z'ai fait un copier-coller pour ne pas le dénaturer avec ma façon d'écrire).

"Pardonnez mon manque d'enthousiasme.

Je peux comprendre et admettre le cheveu sur la langue, pour faire un effet au détour d'une phrase ou même sur dix lignes. Mais tout votre blog sera rédigé ainsi ? C'est une catastrophe et un gâchis .

Car vos articles sont bien choisis et pas mal tournés ( je veux dire avec l'humour qui convient, lorsque l'on veut ne pas itérer les infos que tous peuvent voir et entendre  sur leurs médias) .

La catastrophe est double; malheureusement, notre époque voit se détériorer l'usage de langue française et l'orthographe avec lequel elle doit s'exprimer. Moi-même, je suis obligé de m'appliquer sans cesse et sans relâchement, pour écrire correctement ; je le fais, sans être sûr de toujours y parvenir.

Tout de même, il y a du positif.

C'est votre rytme, et le  ton que vous employez. C'est pourquoi je n'ai pas noté votre travail avec le minimum.

Mon commentaire n'est pas péremptoire mais constructif;  car si vous demandez une note, c'est que vous cherchez à vous améliorer. Bon courage."

Voici ma réponse à ce lecteur, à zuste titre exizeant, que ze remercie çaleureusement, par ailleurs, pour ses encourazements.

" Ze vous remercie tout d'abord de bien vouloir admettre le çeveu sur la langue. Le contraire m'aurait grandement contrarié.

Z'ai touzours parlé de la sorte, ainsi que la prouve l'extrait d'une de mes célèbres émissions à la TSF que z'ai mis en ligne sur mon merveilleux blog - ceci dit en toute modestie, comme de bien entendu. Ze n'y peux rien, c'est dans mes zènes, c'est mon hérédité.

Et du coup, comme toute bonne avataresse qui se respecte, z'écris comme ze parle. Ze ne vois pas ce qui est catastrophique, il suffit de s'y habituer...  Comme moi qui m'efforce  de comprendre ce que m'écrivent mes zeunes fans idôlatres par SMS et ze vous assure que c'est souvent horriblement dur! 

Comme vous l'aurez certainement remarqué, z'essaie de ne pas faire de fautes d'orthographe car ze me pique, sans être une Pioçe de la Farandole, d'aimer la langue française.

Saçez que z'ai des lecteurs assidus aux Etats-Unis, qui ont compris que Minizup s'exprimait à sa manière,  qui a fait la zoie des enfants dans les années 70 et fait d'elle une star de la TSF (mais, mazette, voilà que ze parle de moi à la troisième personne comme Mossieur Delon!).

Sinon, çer lecteur, ze vous remercie merci pour vos compliments qui m'ont apporté du rouze de plaisir aux zoues.

Puis-ze espérer qu'à votre tour, vous deviendrez un de mes zélés fans?

Ze vous adresse ma considération distinguée."

- Oulala! Elle n'a pas aimé ce commentaire, a dit la Minizupette hilare! C'est bien fait pour elle ! Elle nous les brise menu avec son "merveilleux blog"...

- Moi avec elle être solidaire! S'est exclamée la Minizuplein. D'une infirmité pas se moquer il faut!

- Mais bécasse teutonne! Ze ne suis pas infirme! Ze parle comme cela, que cela vous plaise ou non! Et ze continuerai à tenir mon blog comme ze l'entends! Et toc!

Nouveau grand marronnier de l'été à la TSF en ce moment ....

Après les orazes, la çaleur, les mesures à prendre pour les vieux, les bébéééés, les danzers des piscines, les rézimes à yoyo, les restaurateurs qui se plaignent, les hausses du mois d'août, les non-vacances du Président François II - de la Corrèze et de la Creuse réunies -, les destinations estivales des ministres " à deux heures de la Capitale, avec des dossiers sous les bras", c'est le tour du "çassé croisé" avec la fameuse couleur noire, "notamment dans la vallée du Rhône; restez vizilants; n'oubliez pas de faire des pauses toutes les deux heures et de boucler votre ceinture de sécurité...."

Zaque année, c'est le même refrain!

Et pourtant il paraitrait qu'il y a moins de touristes et que les Français partent moins en vacances, "crise oblize".

Fouçtra! Qu'est ce que ce serait sinon!

- Quoi être çasseur croisé? A demandé la Minizuplein.

- Des bouçons, lui a expliqué patiemment Minizupette, et...

- Pas étonnant, cela être. Français du vin boire beaucoup!

- Comme les Teutons boivent des tonneaux de bière! Ai-ze répliqué piquée au vif par cette remarque xénophobe ... francophobe ... en un mot gauloisophobe!

- Mais bière moins d'alcool avoir.....

- Voui, peut-être! mais vos conzénères en abusent avec du Sçnaptz ou des alcools de fruit! Alors, ma çère, camembert!

- Bon fromaze cela être mais moi Emmental avec trous énormes préférer!

Elle est devenue comme la Minizupette! Une infernale peluçe....

Il faut touzours qu'elle obtienne le dernier mot!

Cette çaleur m'importune au plus haut point!

- P.... qu'il fait çaud! N'ai ze cessé de répéter au travail!

- Minizup! C'est quoi ce langaze de çarretière! M'a gourmandée celui qui dit que ze suis son avataresse.

- Et m.... ! Ze n'en puis plus! Ze vais défaillir! Z'ai des vapeurs! Vite, des sels!

- Etes vous atteinte tout à coup de la maladie de Zilles de la Tourette?

- Nan! Morbleu.... Mais c'est une maladie dont ze m'enorgueillirais bien.....

- Ah bon!

- Voui! Sacrebleu et tabernacle! Mossieu Malraux en souffrait...

- Vous m'en direz tant! ... En attendant ze vous saurais gé d'arrêter de zurer comme une manante de basse extraction.

- Z'ai çaud et les avataresses de ma catégorie ne supportent pas la canicule. Ze n'y peux rien, c'est zénétique! C'est mon hérédité. Passée une certaine température, ça fait tilt!

- Mais le bureau est climatisé, vous n'avez qu'à y rester plutôt que d'aller trainailler dehors.

- Ze m'ennuie à vous regarder!

- Ze n'y peux rien, ze n'ai aucune tâçe à vous confier.

- Heureusement! Si vous m'aviez donné un quelconque travail, z'aurais illico presto exercé mon droit de retrait!

- Belle mentalité en vérité!

- Z'irais bien à la piscine....

- Il n'y en a pas à proximité....

En parlant de bain, en rentrant le soir, nous avons eu une drôle de surprise.

Nous avons trouvé la Minizupette en train d'éponzer dans la salle de bain.

- Vous faites du ménaze? Quelle bonne idée! A déclaré mon hôte.

- Que nenni! Z'essuie de l'eau.....

- Et d'où vient-elle? Y aurait-il une fuite?

- Ze sais que ze vais me faire gronder!.... Mais comme Minizuplein me faisait la comédie pour aller à la piscine, z'ai cru bon de remplir la baignoire afin qu'elle puisse se baigner.... Et elle s'en est donné à coeur zoie! Elle patauzeait, plonzeait, tapait des pattes dans l'eau ! Un carnaze.....

- Et elle n'a pas trouvé l'eau trop tiède? Ai-ze demandé.

- Euh.... Non! Elle m'avait demandé de mettre des glaçons!

Ze vous l'assure, c'est une véritable horreur de nourrir une famille nombreuse en plein été, avec une vague de çaleur comme on en connaît en ce moment.

Il faut donner à boire, hydrater... et subir des harcèlements.

- Frücte! Des fruits....

- Il n'y en a pas.

- A la TSF, manzer 5 Füçte par zour ils disent.

- C'est de la publicité pour nous faire consommer!

- Wasser mit bulles!

- Buvez donc de l'eau du robinet.

- Zaude elle est ...

- Laissez la couler!

- Nous quoi manzer?

- Des pates à la carbonara...

- Trop çaud cela être, moi vouloir légumes frais!

Non mais ze vous le dis, cela va mal se terminer! Surtout avec les températures horribles qui nous sont annoncées pour ce zour!

Et après on s'étonne qu'il  puisse y avoir des meutres!

Z'ai fait un cauzemar....cauzemardesque!

Nous avons voulu regardé, hier, à la TSF, l'émission consacrée à Versailles, présentée par le dandy Bern.

Il y avait longtemps que ze n'avais pas vu une telle ineptie sur le service public.

Comment peut-on si mal utiliser l'arzent public?

Comment le Domaine de Versailles a-t-il pu se prêter à une telle poçade alors que parfois il refuse des autorisations pour de zolis films historiques?

Ze me suis tellement ennuyée que ze me suis endormie.

Et pendant mon sommeil, un intrus en a profité pour entrer dans la maison ... par la voie des airs.

Il s'est emparé de mes perles, de mes bizoux, de mes escarpins vernis.

Il a trouvé le lieu où se trouve la lessiveuse dans laquelle z'ai mis mon billet de 50 euros auquel ze tiens comme à la prunelle de mes yeux.

Il a réussi à trouver le code du cadenas...

Puis il s'est approçé de moi!

M' a regardée!

A approçé sa patte .... pour ..... pour .... pour m'arraçer le noeud à çeveux!

- Pas le noeud! Pas le noeud, malotru! Me suis écriée en naze.

- Que vous arrive-t-il, Minizup? m'a demandé doucement celui qui dit que ze suis son avataresse....

- Z'ai....Ze....

- Elle a roupillé! A cru bon de dire la Minizupette non sans ironie.

- Rêvé sans doute elle a! A azouté l'intruse teutonne, la Minizuplein.

- Ouf! Soulazée ze me sens....

Et ze suis allée illico presto vérifier que rien n'avait disparu....

Quelle histoire, mes çers zélés fans! Z'en tremble encore. Cette histoire du casse de Cannes m'a marquée!

 C'est à sa demander ce qui se passe avec les transports depuis le 6 zuillet.

- Trazédie du Lac-Megantic au Québec;

- Déraillement du Paris-Limozes à Brétigny-sur-Orze;

- Déraillement en Espagne;

- Un bus qui s'écrase en Italie;

- Deux trains qui entrent en collision frontale en Suisse.

Un festival macabre!

C'est quoi la proçaine catastrophe?

Et en plus 2 de ces accidents concernaient des pélerins!

Et le cassse du siècle à Cannes.

- C'est pas nous! C'est pas nous! s'est exclamée la Minizupette. Ze le zure sur la tête de ma Gross Mutti et de mon Oppa de Rattenberg et sur celle de ma parentelle italienne, Zulietta d'Amalfi!

- Au Kino nous étions pour Zombie Herr Cricri et Brad voir! A rençéri l'autre intruse prussienne, la Minizuplein.

- Pourquoi dites vous cela?

- Parce qu'à çaque fois qu'il y a une bêtise commise, c'est nous que l'on accuse.

- Pour ma part, ai-ze dit, z'aurais bien ramassé  des perles ou un des bizoux perdus dans sa fuite par l'Arsène Lupin cannois!

Hier, nous avions décidé d'aller au cinéma.

- Moi aussi venir? A demandé curieuse la Minizuplein. Zamais au Kino allée encore ze ne suis!

- Si vous êtes saze, lui ai ze dit.

- Moi comme une imaze zainte couette être ze vais! (elle voulait dire "coite", un mot que lui avait appris la veille Minizupette).

- Mais çarabia insupportable, vous encore parler!.... Oups! ... Fouçtra, voilà que ze m'exprime comme elle! Elle va me rendre çèvre....

- Pourtant elle fait des progrès, a cru bon d'azouter la Minizupette.

- C'est prodizieux! .... Avec son QI de moineau!

- Ce n'est pas ainsi que vous allez l'encourazer, est intervenu celui qui dit que ze suis son avatresse. Ce serait bien, ma çère Minizup, si possédiez les mêmes rudiments de la langue de Goethe.

- Mais moi ze suis de Paname! Ze n'ai pas besoin de zacter la teutonne, la prussienne ou la bavaroise....

- Vous êtes insultante pour l'idiome ....

- Idiotes Allemands pas être! S'est écriée la Minizuplein, coupant la parole ex abrupto à mon hôte...

- Mais non! Idiome veut dire.... veut dire ... la langue des autoçtones....

- Barbares les Allemands ne pas être ...

- Quelle stupide enzeance! Ai-ze dit. Les autoçtones sont les habitants locaux d'un pays.

- Ach! Za être nouveau mot pour moi à utiliser. Dans conversation çic cela fait.

Adoncques nous sommes allés voir le film avec Brad Pitt, "World War Z", qui raconte la guerre contre des zombies.

La Minizuplein vivait le film!

Elle n'arrêtait pas de crier, de répondre aux acteurs en sautant sur son sièze.

Elle s'est même mise devant l'écran pour mieux dialoguer ("Achtung Brad! .... Halt, Brad! Die Feinder sind da" ..... "Moi écouter tu dois, sinon mal finir ça va"... "manzer et boire tu devrais"...." pipi zamais tu fais?"....)

Et quand elle voyait un zombie, elle criait :

- Herr Cricri, ça être! Lui ressembler beaucoup vraiment le zombie!

Les zens râlaient! Inutile de vous dire la honte que nous avions....

Il a fallu la calmer et lui expliquer que c'était de la fiction ... Ze ne suis pas sûre qu'elle nous a cru.

- Réaliste tellement être... Avec Herr Cricri zombie!

Hier, nous étions contentes.

En effet, le restaurant où nous allons manzer tous les samedis -voui! voui! tous les samedis, sauf bien entendu lorsque nous sommes en vacances  - est fermé pour cause de conzés annuels..

Comme ze vous l'ai dézà narré, dans cette gargotte, où l'on manze très bien par ailleurs, règne en maître incontesté un çat tigré.

Et ce félidé a pris l'habitude de monter sur les zenoux de celui qui dit que ze suis son avataresse.

Du coup, nous devons décamper et nous réfuzier en hauteur sur un frizidaire.

Vous parlez d'une rézouissance.

Surtout que lorsqu'il contaste que nous sommes redescendues de notre perçoir, il s'empresse de revenir en miaulant ... Et nous voyons ses crocs!

Adoncques, hier, nous nous sommes rendus dans une pizzéria à côté du maraiçer çez lequel  nous açetons nos 5 fruits et légumes  quotidiens ("çez le père "Noël").

Mossieu Noël étant absent, c'est son épouse, Dame Isabelle, qui tenait l'éçoppe.

Comme nous passions devant son étal, nous avons papoté avec elle. Il faut dire qu'elle est d'un commerce fort agréable....

- Au fait, vous ne voulez pas un çaton? A-t-elle demandé soudainement.

-Comment cela? A demandé subito presto mon hôte.

- Z'ai un petit çat pour lequel ze çerçe une famille d'accueil.

- Et comment est-il? A demandé le coeur d'artiçaut.

Pendant ce temps ze le tirais par le bermuda ....

- Il est roux. Il a de grands  zolis yeux. Il n'a que deux mois! C'est un amour.

- Pfouh! Beurk!  S'est écriée la Minizupette. Un çat, même le plus beau, ne peut pas être un mamour.

- Mein Gott! Nein! Nein! keine Katze! '"pas de çat à la maison où ze m'en vais sur le çamp et vous ne me reverrez plus").

- Il est vacciné.....

- Nous aussi, ai-ze dit in petto. Contre les félidés! La haine des çats c'est notre hérédité. On n'y peut rien c'est dans nos zènes!

Et heureusement, un zeune couple qui passait, et qui avait entendu la conversation, s'est déclaré intéressé (il çerçait un animal de compagnie).

Nous l'avons éçappé belle car, influençable comme il est, mon hôte aurait très certainement accepté pour rendre service.

- Mais pas Mossieu Cricri, a dit la Minizupette! Il a peur de tous les animaux, même des microscopiques. Pour lui un çihuahua c'est un pitbull!

Souvenez-vous, il y a encore quelques semaines, on nous expliquait que des zens déprimaient à cause du manque de soleil.

Et toutes les çaînes de la TSF relayaient cette information en boucle, avec des reportazes sur les UV, la luminothérapie et tutti frutti....

Auzourd'huii, le thème du zour c'est la çâleur!

Et on va avoir la canicule!

Et on transpire!

Et à Lyon ou à Grenoble, il y a trop de soleil.

Et les personnes âzées doivent boire!

Des fruits de saison il faut se goberzer!

Et les ouvriers du bâtiment et du BTP vivent le martyre!

Et les bébés sont irritables!

Il faut faire attention aux orazes!

Et ma mémé ne doit pas faire du vélocipède!

A la mer il peut y avoir des danzers!

- Voui! Voui! A cru bon de dire la Minizupette! Ils ont parlé sur les ondes des méduses et de la mer démontée par çez vous Mossieu Zizi.

- Ach! Mein Gott! Si la mer ils démontent, c'est que vraiment danzer il y a ! A cru bon de déclarer la Minizuplein.

Et l'Intruse prussienne nous fait de tout!

- Grande soif z'ai....

- Une douçe moi prendre!

- Des glaçons moi vouloir...

Et elle a même voulu se tremper et se baigner dans la bassine qu'utilise celui qui dit que ze suis son avataresse pour ses bains des pieds quotidiens!

- Belle patauzeoire ça être !

Le week-end promet avec cette çaleur!

Vivement l'hiver!!!!

Ze peux vous dire que z'en tremble!

Ze tremble d'effroi quand ze vois l'imaze du TZV qui a déraillé en Espagne.

Dire que z'ai pris à quatre reprises ce type de train en Espagne.

Ze devais avoir une prémonition ou une envie de quitter rapidement ce train car z'avais oublié un zambon que z'avais açeté à Cordoue et que z'avais trimbalé une grande partie de la zournée.

- Le train, moi pas aimer, a déclaré la Minizuplein.

- Mazette! Et moi qui le prend régulièrement avec Mossieu Cricri pour aller à Zaint-Etienne. A azouté la Minizupette. La proçaine fois z'irai parler au conducteur pour lui dire de respecter la vitesse et de ne pas doubler un autre train.

La Minizupette, pleine de compassion, a dit:

- On devrait aller là-bas!

- Et pourquoi donc?

- Pour donner du sang, ils en ont besoin! C'est une urzence vitale dans cette catastrophe.

- Et du zambon on aura pour donné avoir.

- Vous êtes stupides! Les peluçes n'ont pas de sang que ze saçe.

- Ils ne sont pas oblizés de savoir. D'abord on manzera et ensuite on ira sur la çaise de don.

- Vous êtes odieuse, ma çère.

- Mais c''est de l'humour.... Noir, certes; mais ze galézais!

En attendant, z'ai été peiné d'apprendre la disparition de l'actrice Bernadette Lafont.

Z'adore cette actrice, son allant, sa pétulance et son côté "rentre dedans".

Elle est allée retrouver sa fille Pauline au Paradis des acteurs....

Ze vous assure que si cela continue, ze vais me payer une vraie dépression, un "burning out", comme on dit quand on est çébran!

Z'en ai ras la casquette!

Zusque là!

A cause de la çaleur, ze ne dors plus.

Le matin, dès poltron minou, ze dois subir le çarabia de la Minizuplein.

- Biscottes avec Butter, moi vouloir...

- Vous boire quoi?

- Beaucoup d'Arbeit avez-vous, Herr Zizi?

Et à çaque phrase, la Minizupette la reprend pour lui inculquer notre belle syntaxe qui diffère de l'Allemande.

Quand z'arrive au travail, ze n'ai qu'une envie, trouver un petit coin tranquille pour piquer un petit roupillon.

Et le soir, z'ai la boule au ventre de rentrer.

Avant ze grimpais les 7 étazes à toutes pattes, toute zoyeuse, toute heureuse de retrouver mon zoli ordinateur rose pour remplir mon remarquable blog qui vous rézouit tant. 

Car elle remet cela la teutonne peluçe maléfique, dès que nous avons françi le seuil.

Et depuis 3 zours, vers 20 heures elle crie:

- Herr Zizi! Die Füsse! ("les pieds").

Ze vous explique.

Celui qui dit que ze suis son avataresse doit faire des bains de petons.... Il a mal aux pieds...

- Herr Zizi! Die Füsse im Wasser! (" trempette des pieds il faut faire").

Et en plus elle se met au pied de la bassine pour le surveiller.

Et le soir, elle veut que Minizupette lui raconte une histoire!

Ze vous le dis! Ze vais craquer!

Hier nous avons assisté à une scène terrible.

Voui! Il n'y a pas d'autre mot! Terrrrrible!

Des comportements que ze croyais disparus et qui vous font douter de l'être humain et de sa zénérosité.

- Mais qu'est ce qui vous révolte de la sorte? M'a demandé in petto la Minizupette.

- Cela, lui ai-ze répondu en lui montrant le cliçé que z'avais fait.

- C'est un trucaze? M'a-telle demandé.

- Nan! C'est hélas la triste réalité....

- En plein Paris? C'est môçe.

- Voui! devant le lieu de travail de Mossieu Zilbert!

- Ze n'y crois guère!

- Et pourtant, c'est la vérité vraie, dans toute sa crudité.

- Ach! Des salades! A réazi la Minuzplein.

- Nan! Pas des salades!

- Salades crudités sont!

- Elle ne va pas s'y remette avec son çarabia....

- Calmez vous! Des efforts pour parler français elle fait.

- Mais vous vous mettez à baragouiner comme elle. Attention vous devez faire! Ach! Crotte! Voilà que ze m'y mets aussi....

- Pourquoi irritée de la sorte vous êtes? A poursuivi la prussienne peluce.

- A cause de cela!!!!

- Was ist das?

- Un çien abandonné dans une poubelle, en pleine çaleur, sans eau et sans croquettes!!!

- Incroyable wirkliç être. Inhumain c'est! Môçe c'est!

Et pendant ce temps la TSF a filmé pendant des heures une porte d'une maternité pour voir un bébé!