Hier, tandis que nous manzions, une dispute a éclaté.

C'est l'Intruse prussienne qui a lancé le premier scud.

- Moi en avoir assez d'être comparée a une romette! s'est exclamée la Minizuplein.

- Qui donc vous dit cela? a demandé celui qui dit que ze suis son avataresse.

- La méçante!

- Qui est ce?

- Votre protézée!

- Pas moi? a dit la Minizupette.

- Nein! Vous trop zentille! Aucune autorité avous voir.

- Ze ne vous permets pas de dire de telles méçantés! C'est pas chrétien!

- Vous touzours parler de Zésus, de la Zainte Face... Mais vous être patte molle pour polie rester.

- Mais quel çarabia! ai-ze fait remarquer! Quelle bouillie! Et elle nous parle d'intégration! Même les Roms parlent mieux qu'elle!

- Herr Doktor Zizi, elle recommencer!

- Non, moi continuer!

- C'est du harcèlement envers cette pôvre enfant, a cru bon d'intervenir Minizupette.

- Moi pas besoin de votre pitié! Moi pas être votre enfant, ni pôvre!

- Et toc, ma çère, prenez vous cela dans le museau!

La Minizupette avait les larmes zaux zyeux.

- Vous êtes contente?

- Elle coeur trop tendre avoir et elle pour un rien pleurer.

- Vous êtes une lamentable peluçe prussienne.

- Raciste! Zermanophobe!

- Ze ne vous permets pas de m'insulter!

- Ze vais me zéner! Vous touzours méçante avec moi!

- Il faut dire que parfois vous le méritez, a déclaré Minizupette.

- Ah! Elle revenir à elle!

- Mais c'est de l'acharnement! Il faut l'enfermer!

- Touzours des menaces!

- Vous allez avoir ma patte dans votre museau, si vous continuez!

- Essayez donc!

- Retenez moi ou ze vais faire un malheur!

- Ah! Ah! Vous n'avoir que du museau! Des paroles touzours des paroles!

Et elle s'est dressé suer ses ergots... prête à en découdre, comme une walkyrie déçainée.

Soudain une voix de stentor a retenti dans le sézour.

- Cela suffit! Halte au feu! Si cela continue ze vous mets toutes à la porte.

- Mais Doktor Zizi...

- Taisez vous! Z'en ai assez. Silence!

Il était colère, mon Zilbet.

- Z'attends de vous, que dis-ze, z'exize impérieusement et sine die de vous  trois collézialité, solidarité et responsabilté.

Aucune de nous n'a osé moufter... On aurait entendu une mouçe voler...

- Et maintenant vous allez vous donner la patte...

- Et on va se donner le bisou de la paix a conclu la Minizupette.

Nous écoutions un débat sur les roms à la TSF....

- Mossieu Valls a dit que certains ne voulaient pas s'intégrer et qu'ils devaient rentrer çez eux, a fait remarquer la Minizupette.

L'Intruse teutonne ne mouftait pas.

- Z'en connais certaine qui sont dans le même cas, ai-ze dit.

- De qui parlez-vous donc? a demandé celui qui dit que ze ne suis que  son avataresse.

- De persone en particulier.... Mais suivez mon regard.

Et z'ai bombardé Minizuplein de mon oeil de Sylvie, comme dit Mossieu Christian (c'est le regard pesant et accusateur que pose l'actrice Sylvie sur Simone Signoret dans le film "Thérèse Raquin").

- Vous parlez de Minizuplein?

- Moi m'intéger! sest-elle écrié.

- Ah bon, c'est nouveau! Vous qui ne parlez que de retourner à Berlin.

- Nein! Moi rien de pareil dire.

- Et s'intégrer, c'est dézà savoir parler correctement notre si belle langue....

- Moi très bien français parler.

- Quel çarabia! C'est adopter nos us et coutumes...

- Moi à la française savoir vivre.

- En çantant des lieder!

- Moi thé avec cumulus de lait boire!

- On dit un nuaze de lait!

Elle est partie se caçer sous le lit en tremblant.

- Revenez céans! Vous ne risquez rien. Minizup voulait vous faire bisquer.

Mais elle n'a pas rien voulu entendre!

Et ze ne plaisantais nullement! Qu'elle se le dise!

Le retour à Panamme n'a pas été de tout repos.

A peine étais ze arrivée à la maison z'ai été harcelée de questions de la part des deux intruses.

- Alors, comment c'est passé votre sézour à Rivesaltes? a commencé Minizupette.

- Très bien.

- En détails vous devoir raconter

- Ze vous dis que c'était un sézour agréable.

- La famille de Mossieu Zizi va-t-elle bien?

- Voui.

- Et la Gross Mutti?

- Voui, un peu fatiguée....

- Vous avez fait du zardinaze, paraît-il.

- Voui, comme çaque fis que z'y vais. Mais vous qu'avez vous fait?

Et là ce fut un déluze!

- Nous avons manzé à Hippopotamus avec Mossieu Cricri

- Ja! Un ballon z'ai eu ....

- Nous sommes allées au cinéma.

- Nous avoir fait du sport. Des fessiers.....

- Nous nous sommes promenées près des Halles...

- Nous boisson avons eu...

- Et Mossieu Cricri nous a dit que bientôt nous repartirions tous....

- A Nice, il a dit, Herr Doktor Cricri!

- Et z'ai décidé de me diversifier dans mes activités, a azouté la Minizupette. En plus du tricotaze, ze me lance dans la broderie.

- Elle commencer! Kastastrophique cela être. Elle les fils mélanzer!

- Ze débute c'est normal....

Et elle est repartie dans son coin pour bouder.

Les retours sont difficiles à zérer, ze vous dis!

Hier, dimançe midi, z'ai manzé çez la soeur de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse et son mari, qui est un de me zélés fans, Mossieu Antoine.

- Vous dénigrez notre beau pays! m'a-t-il dit subito presto.

- Moi? Diantre! mais comment donc? Z'aime beaucoup le Roussillon....

- Vous avez écrit avant-hier qu'ici il faisait mauvais temps.....

- Ze n'ai fait que dire la vérité!

- Et quel temps fait-il à Paris, auzourd'hui?

- Euh!.... Il parait qu'il y pleut...

- Et quel temps avons-nous ici?

- Ze dois reconnaître qu'il y a du soleil, qu'il fait çaud....

- Ze ne vous le fais pas dire..... On a même très çaud....

- Ce qui veut dire qu'on aura des orazes en fin de zournée.

- Vous êtes de mauvaise foi, ma çére..... Et z'ai remarqué que même lorsqu'on vous prenait en défaut, vous vous efforciez de retomber tant bien que mal sur vos pattes!

- Ce n'est pas vrai! Ze suis françe et ze ne dis que la vérité vraie....

- Tu parles .... Vous vouliez écrire que vous étiez venue voir la matç de rugby remporté par notre vaillante équipe de l'USAP...

- Voui, et alors? Z'y ai renonçé parce que les tiffosi catalans voulaient me déguiser en zélée supportrice, faire de moi une ézérie mais sans me rémunérer... Alors ze leur ai dit d'aller se faire voir ailleurs et de trouver une autre mascotte qui puisse avoir la même renommée que moi!

Après un succulent dézeuner, z'ai fait du zardinaze....

Et puis z'ai rêvé que Minizupette, Minizuplein et moi-même étions transformées en fleurs, plantées dans le même pot et que z'étais condamnée à nous arroser toutes les trois sans cesse toutes les trois!

Z'avais proposé à celui qui dit que ze suis son avataresse que l'on aille faire des courses en Espagne ce dimançe.

- On emmènera comme de coutume votre Môman.

- Il n'en est pas question! a-t-il déclaré in petto.

- Vous ne voulez pas aller en Espagne? On le fait çaque fois que l'on vient à Rivesaltes!

- Si fait, mais pas dimançe!

- Et pourquoi donc, cela nous ferait une distraction.

- Ze suis contre le travail le dimançe....

- Et alors?

- Alors ze mets mes actes en cohérence avec mes convictions...

C'est vrai qu'il est archaïque.....Et il se prend le çou sur ce thème avec des zens sur face de bouc....

- Vous êtes à contre-courant, mon çer ami.....

- Ze m'en moque, le dimançe c'est le seul zour où les familles peuvent se retrouver et faire autre çose que de faire des courses....

- Mais si cela leur plait!

- Et les zens qui travaillent le dimançe, vous y pensez? Ils n'ont plus de vie sociale...

- Mais ils ont des zours de compensation, ils sont plus payés....

- Quand z'étais étudiant, z'étais serveur. Ze travaillais le dimançe . Et bien ze ratais plein de repas de famille; ze ne voyais mes copains.... Cela m'a servi de leçon... et si les zens étaient mieux payés ils feraient d'autres çoix!

- Les temps ont çangé, mon çer....

- On revient au XIXèeme siècle....

Z'entendais d'ici la Minizupette:

- Le dimançe, c'est le zour du Seigneur. Même Dieu s'est reposé ce zour là.

Z'ai compris qu'il était inutile de discuter. Il est têtu comme une mule!

- Une mule du pape, aurait conclu Minizuplein

Hier, lorsque nous sommes partis de Paname, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse et moi-même, il faisait un temps superbe, avec un franc soleil.

A l'arrivée dans le zoli Roussillon, une épaisse couçe de nuazes, un temps gris et humide dû aux entrées maritimes, comme disent les météorologues ("la marinade", comme le disent les zens d'ici).

Ze les entends d'ici les deux intruses, Minizupette et Minizuplein.

- Avec nous rester à Paris elle aurait dû.

- Mazette, vous avez bien raison! Mais fouçtra Mâaadame veut touzours partir! Grand bien lui fasse.

- Nous être bien ici avec Herr Doktor Cricri!

- Il va nous sortir, lui au moins....

A Rivesaltes, c'est le temps des vendanzes.

Z'ai voulu y aller.

Ze me suis adressée à un vigneron.

- Ma p'tite mad'moselle, vous voulez cueillir du raisin dans c'te tenue?

- Vous ne voulez vous pas que ze mette un bleu de travail, quand même.

- Mais avec des escarpins vous allez vous tordre les pieds.... Il faut mettre des bottes!

- Et pourquoi pas des cuissardes, tant que vous y êtes.... Z'ai mon quant à moi Mossieu et ma dignité; ze n'ai pas l'honneur de vous saluer!

Et z'ai tourné les pattes, le laissant tout ahuri....

Et du coup ze ne ferai pas les vendanzes! Z'irai aux çampignons!

Auzourd'hui, ze suis à Rivesaltes avec celui qui dit que ze ne suis que son hôte. Nous y sommes zusqu'à lundi.

Inutile de vous dire que ce voyaze a créé de la polémique.

- Moi vouloir aller à Perpignan! a déclaré la Minizuplein, l'Intruse prussienne.

- Il n'en est pas question, ai-ze rétorqué. Même Minizupette n'est pas autorisée à venir.

- Warum?

- Ce ne sont pas des vacances. Quand on va là-bas, on a des travaux à faire.

- Moi pouvoir travailler.

- Ce sont des travaux de force.

- M'en moque! Et moi vouloir connaître Gross Mutti de Rivesaltes.

- Elle a un çat qui n'aime pas les souris!

- Moi pas peur des matous! Teutonne ze suis!

- Inutile de discutailler! Vous resterez avec Mossieu Christian. Et vous n'aurez qu'à lire pour mieux apprendre notre belle langue.

Sinon, la Minizupette nous a fait partazer une drôle de nouvelle qu'elle a lu dans la presse autriçienne ("C'est le zournal que lisent mon Oppa et ma Gross Mutti de Rattenberg")

Suite à un accident de la route en 2012, Xiaolian, âzé de 22 ans, avait néglizé de se soigner correctement.

Après plusieurs mois, l'infection avait tellement abimé le cartilaze que les médecins ne pouvaient plus sauver ce qu'il restait du nez.

Et Xiaolian avait perdu l'odorat...

- Ballot, cela être!

Les chirurziens ont donc dû trouver un moyen de fabriquer un nouveau nez.

Ils ont implanté du cartilaze pris dans les côtes sur le... front du patient.

Ils estiment que la greffe a parfaitement pris et qu'ils pourront bientôt déplacer le nez au bon endroit!

Z'espère pour ce Zinois!

Minizuplein nous a dit:

- Ze comprends mieux pourquoi l'homme d'un poisson descend!

- C'est quoi cette bétise? lui a dit la Minizupette.

- A la TSF, ils l'ont dit!

Hier, nous manzions tranquillement une bonne cuissse de poulet accompagnée de succulentes petites pommes de terre rissolées et une zénéreuse poêlée d'oignons frits, en écoutant les informations à la TSF.

Soudain, Mossieu Puzadas nous a effrayés en nous parlant des conséquences du réçauffement climatique.

- Z'avais pourtant lu dans la presse suisse que les météorologues nous prédisaient l'hiver le plus rigoureux de l'hiver depuis 100 ans, dit la Minizupette.

- Ils nous avaient annoncé un été pourri, ai-ze dit.

- Mais tout cela est zustement les suites de ce fameux réçauffement.

Et on a vu que le Mer des Glaces était devenue un çamp de rocailles...

- Le niveau des mers va monter, des zones seront submerzées, des populations seront déplacées.....

- Alors moi apprendre à nazer et à ramer, ze dois, a conclu la Minizuplein?

La Minizupette était en colère hier!

- Z'ai vu une affiçe scandaleuse!

- Ah bon! Vous sortîtes céans? lui a demandé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

Elle n'a d'abord pas su quoi dire.

- Là n'est pas le problème....

- Tout de même! Comment faites vous pour entrer et sortir?

- Ze me débrouille! Les voisins sont zentils....

- Parce que vous déranzez le voisinaze?

Elle a grommelé....

- Vous faites comme les politiciens! Vous çicanez pour m'empéçer de traiter de vrais problèmes!

- Et quels sont-ils? ai-ze demandé.

- Les Qanaris!

- Que viennent faire ces volatiles dans votre ire?

- Qui vous parle d'oiseaux?

- Vous!

- Nan! Ze parle des habitants du Royaume du Qatar!

 - Adoncques? Que vous ont-ils fait?

- A moi, personnellement, rien! Mais ils açétent tout en France! Tout!

- Tant mieux; ils investissent çez nous!

- Elle est folle! Ils açètent nos palaces, nos fleurons....

- Le PSZ, a cru bon de se meler la Minizuplein.

- Et maintenant le Grand Prix de l'Arc de Triomphe qui s'appelle ... Le Week-end Qatar Arc de Triomphe! C'est honteux!

- Bientôt l'Elysée eux açeter!

- Stupide peluçe teutonne! Notre président n'est pas corrompu!

- Du palais, ze parle!

 - On ne se méfie pas! C'est comme ces souris qui dorment près d'un çat .... Et qui se font bouffer toute crues à la fin!

- Et demain eux açeter votre blog, Minizup! Et cela me rézouir!

Il y a quelque çose que ze ne comprends pas!

Depuis hier, à la TSF, on nous bassine avec la prise d'otazes à Nairobi.

A midi, nous manzions avec Mossieu Christian dans une brasserie à côté du lieu de travail de celui qui dit que ze suis son avataresse.

Et pendant une heure, on voyait l'imaze d'une ambulance rouze....

Au dîner, une heure de débats....

Et un spéciliste expliquait que ces commandos reçerçaient des actions terroristes qui se déroulent dans la durée, qui soient médiatisées et dont on parle à la TSF et dans les media...!

Et il a ainsi péroré durant une demie heure! ... En contradiction à ce qu'il venait d'expliquer...

Remarquez, on ne fait pas mieux.....

Les actualités ont été interrompues pour retransmettre en direct l'accueil à l'Elysée de l'équipe de France de basket!

- Pépère François a reçu Parker? a demandé Minizupette. Que ze saçe, ils ne sont que çampions d'Europe!

- C'est dézà bien, ai-ze dit.

- Mouais! .... Et pendant ce temps on ne parle pas des çoses qui façent.

- Zut! Z'eécoute! s'est écriée la Minizuplein....

En effet pour être tranquilles, nous l'avons installée devant l'ordinateur et....

Et elle regarde en boucle Angela Merkel et sa victoire en scandant:

- Mutti! Hop!... Mutti, Ja! .... Mutti ! Kirikiki!....

Hier nous avions décidé d'aller au cinéma voir le film "Liberace" avec Michael Douglas et Matt Damon.

- Zic! a dit la Minizupette. Nous allons nous faire une toile! On va se régaler, Mnizuplein!  Tout le monde parle en bien de ce film et de la performance des acteurs principaux!

- Nein! Moi rester à la maison!

- M'enfin! Cela fait plusieurs fois que vous nous dites que vous aimez aller au cinéma. Pour une fois qu'on y va ...

- Moi aucune envie auzourd'hui!

- Mais qu'allez-vous faire, toute seule?

- Moi garder maison! Avec tous ces risques de cambriolaze, moi sacrifier moi!

- C'est ridicule! Avec toutes les sécurités que nous avons, ze ne vois pas comment on pourrait nous cambrioler

- Moi être rassurée si je rester à la maison!

- Vous me semblez bien inquiète auzourd'hui, a fait remarquer mon hôte. Auriez vous quelques soucis?

- Nein!

Finalement elle n'est pas venue malgré nos supplications.

Et lorsque nous sommes revenus....

On l'a trouvée devant la télé, manipulant la télécommande.

- Horreur, s'est écriée la Minizupette! Vous avez touçé à la zapette! Mossieu Cricri va être furieux. Il ne veut pas que l'on touçe aux zapettes!

Et en effet elle s'est fait souffler dans le museau.

- Moi vouloir voir les çaînes allemandes! a-t-elle hurlé.

- Mais pourquoi donc?

- Elections dans mon pays il y a. C'est ma Heimat ("ma patrie") et très important pour moi cela être!

Et elle nous a mis l'ARD (une des çaînes que nous recevons sur le câble car, ze m'en félicite, nous sommes câblés!)

- Mais vous aurez les résultats sur les çaînes françaises!

- Vous pas regarder élections en France sur çaînes de l'étranzer! Alors allemandes élections sur TSF allemande!

Elle n'en a pas démordu.

On a eu le plus grand mal pour lui réprendre la télécommande. Elle s'était assise dessus!

Et quand on eu les premiers résultas

- Hourra! Mutti Angela a gagné! Zampagne et sauçisses ze veux!

On a finalement compris pourquoi elle a été angoissée durant tout le week-end.

Des scientifiques affirment avoir découvert à Wakefield en Angleterre des organismes provenant de l'espace.

Il s'azirait de la première preuve de vie extraterrestre sur terre.

Au mois d'août, ils ont lancé un ballon spécialement conçu à 27 km au-dessus de la surface de la terre lors d'une pluie d'étoiles filantes.

Ils voulaient prélever des éçantillons via des capteurs déclençés uniquement entre 22 et 27 km.

A son retour, le ballon a atterri à Wakefield. Surprise: l'équipe a découvert dessus des organismes microscopiques mais d'une taille bien trop grande pour faire partie de notre système planétaire.

Pour le professeur Milton Wainwright, il s'azit d'une découverte révolutionnaire.

«Des particules de cette taille ne peuvent être transportées dans la stratosphère en dehors d'un mécanisme exceptionnel comme par exemple une violente éruption, qui n'a pas eu lieu», explique-t-il.

«Ces entités bioloziques ne peuvent donc provenir que de l'espace. Notre conclusion est que la vie n'est pas limitée à cette planète".

Cette découverte va-t-elle çanger le cours de l'histoire?

- Ils n'y connaissent que couic, ai-ze expliqué à Minizutte et à Minizuplein. Nous les avatars et les avataresses sommes dézà là depuis longtemps.

- Et nous? a demandé l'Intuse teutonne.

- Ze suis sûre que nous sommes une espèce estraterrestre, s'est exclamée la Minizupette?.

- Was?

- Voui, mazette! Une souris est venue de la planète Souricium IV et elle s'est mutipliée par parthénozeunesse!