Nous sommes arrivés à Zenève avec un soleil radieux...

- Il a un drôle de nom, c't' aéroport, a dit la Minizupette à la descente de l'avion. Ze ne savais pas que les Zelvètes étaient tant amateurs de boissons!

- Pourquoi dites vous cela? A demandé celui qui dit que ze suis son avatresse.

- Vous n'avez pas lu le nom? C'est Zenève Cointreau!

- Il vous faut açeter des lunettes; c'est Zenève Cointrin....

- Difficultés pour lire comme illettrée elle a! S'est exclamée la Minizuplein touzours aussi acide.

Comme nous passions près du lac, non loin du grand zet d'eau, z'ai voulu que nous nous arrétions.

- Nous pourrions prendre un raffraiçissement. Et puis ze dois aller dare-dare aux commodités!

Pendant que les autres prenaient une boisson, ze me suis éclipsée.... pour aller dans une grande banque ayant grand pignon sur ruen - en l'occurrence une place - dont ze tairais le nom.

Le portier à l'entrée, en habit çamaré, m' a demandé:

- Que puis-ze pour vous, Madame?

- Mademoiselle, zeune homme, s'il vous plait. Ze voudrais voir votre directeur.

(Z'ai oublié de vous préciser que z'avais mis mon plus beau noeud à çeveux et un superbissime collier de perles).

- Ze ne sais pas si il est libre....

- Mais allez donc vous en enquérir au lieu de rester planté là! Non mais parlez moi des banques suisses! Dites lui que ze suis une grande star de la TSF parisienne.

Quelques minutes après , une accorte (et non une escort) secrétaire est venue me voir.

- Monsieur le directeur va vous recevoir.

Elle m'a conduite dans un immense bureau aux superbes lambris et à l'atmosphère feutrée.

- Mossieu le directeur?

- A qui ai-ze l'honneur?

- Ze suis Minizup de Paris , mais çut ! C'est confidentiel et cet entretien doit rester absolument secret.

- Mademoiselle, vous êtes en Suisse.

- Mais ze le sais! Et à Zenève en plus! C'est pour cela que ze suis là et ze suis pressée.

- Voulez-vous un cigare? Que puis-ze pour vous?

- Il parait qu'on peut déposer çez vous...

- Déposer quoi, çère amie?

- Des çoses .... Des trucs  comme mossieu Cahuzac et .... en toute discrétion.

- Vous voulez déposer de l'arzent...

- Mais çut malheureux! Pas si fort! Parlez tout bas!C'est secret ze vous dis.

- Vous souhaitez un compte secret... si je ne m'abuse;

- C'est cela! Avec une clé que ze garderai au tour du cou.

- Saze précaution, Mademoiselle... Et combien voulez placer dans notre honorable établissement?

- Les économies de toute ma vie!

- Oui, mais encore, m'a-t-il demandé d'un ton gourmand.

- Cinquante....

- Cinquante millions?

Z'ai sorti mon billet de 50 euros que z'avais bien caçé sous ma zupe.

- Nan! Cinquente euros que ze gardais zalousement dans une lessiveuse.

- Et bien, ze vous conseille de les y remettre!!!

Et il m'a fait mettre à la porte manu milatari ce gougnafier!

Inutile de dire que ze n'ai rien dit quand ze suis revenue au café où m'attendaient les autres tout en bavardant.

Nous partons auzourd'hui en Suisse!

Voui! Voui! A Lausanne! Là où il n' y a pas le feu au lac (Léman).

- Nous risquons d'être mal accueillies! A indiqué la Minizupette.

- Et pourquoi donc? A demandé celui qui dit que ze suis son avataresse. Les Suisses sont réputés pour leur sens de l'accueil.

- Z'ai trouvé un article inquiétant dans la presse.

Et voici ce qu'elle avait lu:

"Le villaze suisse de Gondo a été privé de liaisons téléphoniques fixes mercredi par des souris qui ont ronzé la fibre optique reliant la localité au reste du monde, a annoncé l'opérateur Swisscom.

La coupure a été localisée en fin de matinée à six kilomètres du villaze situé dans le canton montagneux du Valais. Les techniciens ont constaté que des souris s'étaient introduites dans la gaine et avaient entièrement ronzé le câble en fibre optique, a rapporté Swisscom dans un communiqué.

L'opérateur de télécommunications avait dans un premier temps pensé qu'un glissement de terrain était à l'orizine de la panne.... mais la montagne a accouçé d'une souris".

- Mais nous n'y sommes pour rien! Ai-ze dit. Et puis nous ne sommes pas des souris de campagne que ze ze saçe! Nous sommes des Parisiennes!

- Et vous croyez qu'ils vont faire la différence?

- Pour moi, cela ne fait aucun doute! Avec mon çic naturel, ils verront bien que ze suis incapable d'une telle vilénie. C'est pareil pour Minizuplein. Avec son accent, ils comprendront qu'elle n'est pas suissesse.  Mais en ce qui vous concerne, vous ...  avec votre tablier et votre fiçu .... ze me pose la question!

- Méçante! langue de vipère!

- Nan, mazette! Simplement réaliste.

- Vous disputer vous n'allez quand même pas le zour des Ferien!

- Elle a bien raison! A déclaré mon hôte! Pensez à combien on va se régaler!

- On va manzer des petits Suisses, a dit la Minizupette.

- Vous stupide être! Pourquoi vous de Suisses manzer vouloir?

- Mais non, a dit mon hôte. Les petits suisses, ce sont des fromazes frais de Normandie.

- On va se goberzer de bons fromazes à trous, ai-ze déclaré!

- Des meules entières, voui!

- La panse ze me réjouis et babines à l'avance ze me pourlèçe.

C'esteffrayant ce qu'on peu lire dans les zournaux!

La preuve! Ce que z'ai trouvé comme actualité en Inde!

Âzé d’à peine trois mois, Rahul, un bambin né à Villupuram en Inde, connaît dézà une existence des plus mouvementées en subissant un phénomène effrayant.

Depuis sa naissance, il se serait dézà enflammé quatre fois de manière subite et spontanée sans que les médecins parviennent à déterminer l’orizine de la combustion.

C’est seulement neuf zours après la naissance de l’enfant que sa mère l'aperçut pour la première fois en train de brûler vif dans son lit.

Après ce premier incident, aussi soudain qu’inattendu, les combustions spontanées se sont renouvelées çez le petit garçon hospitalisé pour ces raisons. "Les zens croient que ze lui ai mis le feu délibérément", déplore sa mère  qui s’est entretenue à propos de cette histoire avec la çaine d'information IBN Live.

Accusés de maltraiter leur enfant, les parents du petit Rahul, qui n’ont reçu que très peu de soutien de la part de leur entouraze, comptent aujourd’hui d’avantaze sur les médecins pour les aider à comprendre ce cas aussi étranze..... qu'étranze!

Si ce cas reste pour le moment encore non élucidé, ce phénomène n'est pas un cas  isolé.

Depuis 300 ans on aurait recensé près de 200 combustions inexpliquées. Comme le cas de cette zeune fille qui en 1938 aurait pris feu de la même manière dans une salle de bal à Zelmsford en Angleterre, ou encore celui de la Comtesse Cornelia Band en Italie, le premier cas rapporté, qui après un dîner aurait été retrouvée en cendres dans sa çambre.

- Boudiou! Pourvu que cela ne m'arrive pas! S'est écriée horrifiée la Minizupette.

- Moi sang froid avoir, pas danzer pour peluçe que ze suis! A déclaré la Minizuplein.

- Ce serait du beau si cela vous arrivait la semaine prochaine dans les rues de Lausanne! A déclaré hilare celui qui dit que ze suis son avataresse. Les Helvètes sont tellement intransizeants qu'ils nous inflizeraient une amende pour un tas de cendres laissé sur la çaussée.

- Ce n'est pas drole! Me suis ze permise de lui rétorquer in petto. On voit dans quelle piètre estime vous nous tenez!

- Que voulez-vous!  Pour Minizupette, tant pétrie de foi, finir comme Zeanne d'Arc au buçer, ce serait une fin merveilleuse!

- Au secours! Il veut ma fin! A hurlé l'infernale peluçe.

- Et pour Minizuplein, mourir zeune....

- Vivre ze veux! Ze ne suis pas Zames Dean pour ma vie finir à l'aube de mon existence!

- Mais ze plaisantais....

- Voui! Voui! On dit ça! Mais on va bien se tenir sur nos gardes!

- Mossieu Zizi est un ogre! Un monstre! Un vampire!

- Comme Petit Poucet, nous il veut perdre !

Le pacu, un poisson parent du piranha orizinaire de l'Amazone, a été aperçu pour la première fois en Suède.

Petite orizinalité: il peut s'attaquer aux coucougnettes... aux testicules des humains.

L'alerte a été donnée par un pêçeur début août après que ce dernier a pêçé un pacu de 21 centimètres dans le détroit d'Oresund.

C'est la première fois que ce vilain poisson, vivant zénéralement dans la région amazonienne, apparait en Europe.

Il peut mesurer zusqu'à 90 centimètres et peser zusqu'à 25 kilos.

Surnommé "le coupeur de balles", il s'attaque, notamment, aux organes zénitaux humains.
 
"Le pacu n'est pas danzereux pour l'homme, mais sa morsure peut être grave. Il y a eu plusieurs incidents dans d'autres pays, comme la Papouasie-Nouvelle-Guinée, où certains hommes ont eu leurs testicules mordus" rapporte un expert.

Se nourrissant habituellement de vézétation aquatique, de petits poissons et de noix, les testicules ne sont pas un repas de premier çoix pour les pacus.

- Testicules succulents sont pourtant!

- Ils croquent parce qu'ils ont faim! A déclaré la Minizupette.

- Les zens tout nu n'ont qu'à pas se baigner, a dit fort à propos la Minizuplein.

- Z'espère qu'il n' y en pas pas dans le Lac Léman, ai-ze dit. Sinon Mossieu Christian et Mossieu Zilbert devront faire attention à leurs attributs.

- Au cas où, ze leur tricoterai une barboteuse.

- Adorables ils seront!

- Ils feront fureur sur la plaze, mazette!

- Vous êtes méçantes avec moi! A dit la Minizupette.

Et elle s'est mise à fondre en larmes!

Il y avait longtemps....
 

No comment sur cette imaze trouvée dans un quotidien Suisse.

- Et dire que c'est là que nous allons repartir en vacances! A dit la Minizupette

- Pfouah! C'est une infamie! Ce zenre de photos devrait être interdit! C'est vraiment traumatisant!

- Stupide elle est. Quand grosse elle sera, die Katze la bouffer toute crue! a conclu non sans quelque bon sens la Minuzplein.

- Moi ze me demande si z'irai à Lausanne.

- On a qu'à aller à Paimpol.

- La Paimpolaise çanter on pourrait au coeur du port.

C'est la sinistrose quand on écoute les informations à la TSF!

Entre les zens qui disparaissent, comme à Perpignan,  les personnes qui sont tuées ou molestées, les 42 000 arbres du Canal du Midi qui doivent être abattus, ce qui va défigurer ce site classé à l'UNESCO,  les bouçons de saison qui ennuient les autoçtones; les agriculteurs qui zettent des oeufs ...

De quoi avoir le moral dans les çauçettes!

Heureusement, votre Minizup est là qui vous appelle à garder le cap!

"Quiétude et pas d'inquiétude, avec de la bravitude!"

Ze vous exhorte à garder le cap dans un esprit de fraternité et de positivité.

Avec moi, vous retrouverez un bon moral.

Il faut positiver...

Répétez-vous tous les matins, au saut du lit: " Youpi! Grâce à l'adorable Minizup, ça va fort!"

- Et nous, on compte pour du beurre? Ont entonné de conserve La Minizupette et la Minizuplein. Pas un mot sur nous?

- Nan! Mazette! Que ze saçe , c'est mon merveillleux blog à moi. Z'y écris ce que ze veux! Z'y parle de qui me çante!

- Egoîste! Egoïste

- Vous n'avez qu'à créer votre blog, vous verrez si c'est facile.

- Facile? Futile, oui!

- Inutile, ça être! Si au moins publicités vous mettiez, des sous vous auriez.

- Nan! Fouçtra! Indépendante ze suis, indépendante ze resterai! C'est la clé de mon succès

- De quel succès?

- Ma cère, hier un visiteur a lu mille pazes de mon merveilleux diary! Et Toc! Cela vous cloue le museau , hein?

- Il s'ennuyait, c'est tou! Sans doute était-il cloué au lit!

Quatre çerçeurs américains travaillent depuis 2010 sur un robot capable de zouer à l'infirmière.

Son objectif est de réaliser des prélèvements sanguins.

Concrètement, le bras du patient, qui repose sur un plateau, est passé au travers d'un caisson muni d'un infrarouze.

Le robot visualise la veine, car il a l'oeil bionique. 

L'aiguille est guidée grâce à un système d'ultrasons. Et voilà! Le prélèvement dure zuste une minute.

- Z'espère au moins qu'il est programmé pour savoir combien de sang il doit prélever, a fait remarquer celui qui dit qu ze suis son avataresse.

- Moi robot à infirmière préférer, a azouté la Minizuplein.

- Et pourquoi donc?

- Mauvais souvenir avoir de la grosse Fraulein Blutçein, qui avec son énorme aiguille n'importe comment piquait à Berlin.

- Ce devait être certainement, et sans aucun, une infirmière bolçévique! A réazi la Minizupette.... Moi ce qui m'intéresse, fouçtra, c'est les sandwiçs qu'ils offrent quand on donne du sang!

- Tant que cela n'influe pas sur la thyroïde....

- Ze ne vois pas le rapport, Minizup, a rétorqué mon hôte.

- Mazette, z'espère que vous avez raison, Mossieu Zilbert, car il y a une pénurie de médicaments!

- Moi, le paludisme craindre. Palu tue!

- Mais pas çez nous!

- On ne sait pas trop, a dit la Minizupette. On ne nous dit pas tout!

- Moustiquaires Herr Cricri açeter pour sécurité il doit!

La Minizuplein nous a bien fait rire hier!

- Le ramdam fini! C'est la fête!

- Le quoi? a demandé celui qui dit que ze suis son avataresse.

- Le ramdam. Musulmans pouvoir manzer! Comme ils disent çez nous : "Essen, Trinken, Tanzen" (manzer, boire, danser).

- Vous voulez parler du ramadan, qui est l'un des piliers de l'Islam....

- Et pourquoi danser? Ai-ze questionné.

- Parce que fête des zeunes ça être.

- Mais non! c'est la fin du zeûne... C'est La fête de l'Aïd el-Fitr ....

- Ya! Alors danser ils peuvent!

Minizupette, elle, touzours aussi fleur bleue, nous a parlé du livre du zournaliste Christopher Andersen, "Ces quelques belles zournées. La dernière année de Zack et Zackie".

- Il révèle que Marilyn Monroe était tellement amoureuse de Zohn Kennedy qu'elle a téléphoné à son épouse Zackie pour lui assurer qu'elle allait se marier avec lui. La première dame a répondu qu'elle était bienvenue à la Maison Blançe : «Formidable! Ze déménagerai et vous vous çargerez de tous les problèmes», lui a-telle dit in petto, illico presto.

- En fait, ai-ze dit, Marilyn se rendait compte que ses zours de sex-symbol étaient comptés et elle commençait à se çerçer un nouveau rôle: celui de deuxième épouse du président américain.

- Comme vous? a dit perfidement la Minizuplein.

Et autre nouvelle surprenante?

Pfouaaaaaaaaaah! Hier c'était la Zournée Internationale des çats.

Ce n'est pas une galezade, ze l'ai lu sur le zournal suisse "Le matin" sur lequel z'ai trouvé cette vidéo!

- Et c'est quand la zournée des souris, a demandé à zuste titre la Minizupette, avec laquelle, pour une fois, ze suis d'accord.

La Lady Gaga lance la promotion de son nouvel album "Artpop "avec une belle polémique.

Un premier titre supposé de la çanteuse circule sur la toile depuis mardi.

Il s'azit de Burqa.

Comme son nom l'indique, la çanson parle du voile intégral, mais en des termes zuzés élozieux.

De sa voix métallique, quasiment méconnaissable tant elle est trafiquée, Lady Gaga fredonne:

«Ze ne suis pas une esclave errante, ze suis une femme de choix. Mon voile est la protection de la beauté de mon visaze.»

Dans la suite du texte, qui est beaucoup plus osée, la  Gaga évoque la burqa de manière mystique, la comparant à un halo de lumière:

«Souhaites-tu me voir nue, amant? Veux-tu pointer sous la couverture? Veux-tu voir la femme derrière l'aura, derrière l'aura? Veux-tu me toucher. Faisons l'amour [...] La popstar énigmatique est amusante. Elle porte la burqa pour le style.»

La Minizuplein, désormais touzours à la pointe de l'actualité, a déclaré doctement, se prenant pour une Pioçe de la Farandole:

- Il parait que ça être un cake pour faire miam miam!

- C'est quoi ce galimatias? Ai-ze réazi.

Et la Minizupette, qui a entendu la même information à la TSF, nous a traduit:

- Ce serait un fake pour faire de ramdam!

- Si je comprends bien, un faux pour faire du buzz.

- C'est ça que moi ai dit! a conclu la Minizuplein pleine de morgue. Mais au fait, c'est qui cette Lady Gaga?

- Une çanteuse , une artiste mazuscule avec un grand M, que nous aimons beaucoup, Minizup et moi..... En voiture, quand on l'entend, on n'arrête pas de danser et de se trémousser sur le sièze arrière de l'auto; cela a le don d'irriter Mossieu Zizi!

- Herr Doktor Zizi, irritable souvent être!

C'était hier soir à table le grand suzet de discussion.

- Il ya des zens qui ont des idées lumineuses pour bien gagner leur vie et faire fortune, ai-ze fait remarquer.

- Idée lumineuse moi z'ai! A dit la Minizuplein!

- Tiens donc? Fouçtra, peut-on savoir laquelle?

- Du braquaze de Cannes, moi parler.

- Mais nous évoquons des moyens légaux et non des solutions de malfrats.

- Iç aussi! A rétorqué la teutonne peluçe.

- Tiens donc, braquaze et moyens légaux, ce n'est pas trop compatible, a fait remarquer la Minizupette.

- Doch!.... Si! Si! Rançon il y a ....

- Elle se croit au far-west la Berline! Ai ze dit en éclatant de rire.

- Nein! Assurances donner million euros pour informations.

- Voui! Nous l'avons ouï à la TSF....

- Alors nous, renseignements donner! D'abord prime encaisser et ensuite police renseigner!

- Hein!

- Ja! Nous dire ça être une sorte de souris, qui moustaçes a rasé, avec un grand noeud sur la tête, un collier de perles au cou, des escarpins vernis....

- Et pourquoi pas portant une minizupe, tant que vous y êtes!

- Zoyeuse idée bonne, ça être.

- Cela complèterait bien la description et rendrait le témoignaze plus crédible!

- Et ma patte sur vos museaux? Crédible ce sera!

Non mais.... Elles vendraient père et mère....

- Mais ni ma Gross Mutti ni mon Oppa de Rattenberg, ni ma parentelle italienne Zulietta d'Amalfi! A cru bon d'azouter in petto la Minizupette.

Nous nous sommes promenés pour profiter d'un peu de fraiçeur.

Minizuplein n'a pas cessé de faire des commentaires.

- Franzouses piétons bien indisciplinés!

- Pourquoi donc? Lui a demandé la Minizupette.

- Parce que eux traverser quand pas permis c'est!

- Mais s' il n'y pas d'auto?

- Nous en Allemagne attendre vert bonhomme.

- C'est vrai! A dit mon hôte. Ils sont disciplinés et les seuls qui ne respectent pas les feux, ce sont les touristes et souvent des Français.

- Comme nous avons fait à Berlin, a cru bon de dire la Minizupette.

- Automobilistes ici utiliser cornette pour un ja ou pour un nein?

- La cornette? Késaco?

- Quant autos tut tut faire.

- Le klaxon!

- Parisiens danzereux quand ils marçent!

- Hein!

- Eux pas marçer droit et pas faire attention car ils téléphonent ou écoutent musique.

- Ze l'avais dézà remarqué, ai-ze confirmé.

En attendant à la TSF on parle d'un steak à 250 000 euros! 

Un steak à partir de cellules souçes!

A ce prix, ze ne pourrais manzer qu'une miette de cette viande en éprouvette!

Vive le steakysteak de vrai boeuf!

Z'ai entendu à la TSF que les vignobles avaient été touçés par la grèle et détériorés par les orazes de ces derniers zours.

Pour certains crus, c'est la disette qui se profile.

Mazette! Pourvu que cela ne remette pas en cause la vente et la quantité de ce divin breuvaze .... et mes liçettes de vin rouze!

Nous avons vu aussi que les Zaponais avaient envoyé dans l'espace un robot qui parle, qui ira rezoindre la station spatiale orbitale. Il mesure 34 cm et il est mignon tout plein.

Autre nouvelle de l'espace, une azence privée américaine reçerçe des volontaires pour aller sur Mars.

Ze vais leur écrire pour leur proposer notre candidature...

Ze çanterai aux autres cosmonautes des çansons; ze les amuzerai... Deux ans de voyaze c'est long.... Minizupette tricotera de moufles si il fait froid.

- Und Iç? Moi quoi faire dans vaisseau spatial?

- Vous..... le ménaze!

Et enfin, ze me suis finalement décidée à écrire à Mossieu Zames Cameron pour lui indiquer que z'étais prête à zouer dans son futur nouvel opus "Avatar".

- Pour rôle de petite figurante? a cru bon de dire Minuzplein!

- Bien dit ! A applaudi la Minizupette.

Si elles se liguent contre moi, ze ne suis pas sortie de l'Auberge... ou de la capsule si nous sommes prises pour l'expédition spatiale!.... Deux ans c'est long!