La presse bruisse régulièrement de nouvelles sur le papounet Françoué, qui devient une pope star.

Oublié au passaze l'Emérite B.XVI.

- Quelles sont les news? a demandé la Minizupette tout en tricotant.

- Il paraît qu'il veut réformer l'Eglise.

- Ze l'avais dit, il faut nettoyer les écuries.

- Il n'y a pas de çevaux au Vatican...

- Et il faut restaurer des étables dans les églises....

- Mais Noël c'est fini.... On vient de fêter Pâques ...

- Ze le sais! Ze ne suis pas si gourde! Ze vous parle des tableaux sur les autels et du gouvernement de l'Eglise.

- Ah mazette, ze comprends. Vous voulez parler des rétables et de la Curie.

- C'est ce que z'ai dit! Ze me demande quelles réformes il va mener.

- Il veut appliquer la maxime : "le çanzement c'est maintenant!"

- Pas comme pépère François de Paris....

- Il fait ce qu'il peut notre normal Président....

- C'est à dire pas grand çose ..... C'est pour cela qu'il est impopulaire....

- Moins que Madame Tatçer.

- Paix à ses  baronnesques cendres , ce fut une grande Dame, la nouvelle Zurçill ....  Mais revenons à nos çers moutons chrétiens..... Savez vous ce qu'il va faire ce demi poumoné de papounet?

- Ze pense qu'il va vouloir une grande translucidité et demander tout d'abord aux cardinaux, aux évêques et autres prélats de déclarer leur patrimoine qui sera récité sur Radio Vatican.

- Cela fait du monde!

- Sans oublier de déclarer leur famille...

- Leur famille?

- Vous n'êtes pas sans savoir que des prêtres vivent maritalement avec leur bonne et que d'aucuns ont des enfants.

- Pas le papounet au moins.....

- Il a eu une fiançée à 12 ans. Mais ce n'est pas un papounet Borzia!

- Ze respire... Ze respire grandement! Vous imazinez une tartinette une première dame au Vatican, une papesse qu'on sort?

- Il va remanier et nommer un nouveau gouvernement...

- Un héros!

- Nan!  Pas de Nantais.... Mais un nouveau cardinal.... Et avec un gouvernement à parité....

- Hein! Il y aura des femmes?

- Nan! Ze parle d'équilibre entre les continents...

- Ouf!

- Et puis il  va s'attaquer aux finances...

- Il va augmenter les impôts, le dernier du culte?

- On dit le denier....

- Que nenni! l'Euro a cours au Vatican que ze saçe..... Et pour le çômaze?

 - Il va créer un pôle Vatican Emploi et lancer un contat de zénération. Un vieux cardinal avec un zeune .... Et développer des emplois zeunes.

 - C'est danzereux!

 - Pourquoi donc?

 - Le lobby gay, dont a parlé la presse italienne, va d'en donner à coeur zoie! Ze vais fair maintenant un çapelet!

Horloze interne de souris

Z'ai lu un article amusant dans la presse concernant les gallinacés.

Pourquoi le coq pousse-t-il son cocorico à l’aube ?

Est-ce pour annoncer le lever du soleil ? L'accompagner ? Répondre au çant d'un autre de ses conzénères ? Ou appeler sa bien-aimée?

Des çerçeurs de l’université de Nagoya au Zapon, qui n'ont que cela à faire, ont tenté d’en avoir le cœur net.

Le résultat de leur étude montre que ces animaux sont dotés d'une vraie horloge interne. Ce n'est pas évident une horloze, il faut la remonter!

Pour essayer de déterminer le rôle respectif de l'environnement et celui de cette horloze, des groupes de coqs ont été placés dans un espace clos, leurs «cocoricos» enrezistrés et filmés 24 heures sur 24. C'est vous dire le sérieux de la démarçe qui peut çanze la face du monde.

Ils ont ensuite été soumis à différentes situations de luminosité et de bruit. 

Soumis à des cycles zour-nuit de 12 heures, les coqs ont çanté deux heures environ avant la lumière. Ils se lèvent tôt ces coquelets.

Soumis à une lumière constante, ils ont continué de çanter à tue crête à un moment correspondant à «poltron minou», impliquant donc une horloze interne  dans cette habitude matinale. 

Les çerçeurs ont aussi soumis les coqs à des stimuli auditifs (cris d’autres coqs) à différentes périodes de la zournée, ainsi qu’à des variations lumineuses.

Ils ont poussé les coqs à çanter à d'autres heures, mais les meilleurs résultats ont été obtenus sur la plaze horaire du matin. 

Inutile, donc, de vouloir faire taire le coq du voisin en l'éclairant toute la nuit.

Le plus sûr est encore de passer le coq à la cocotte.

Comme elle a bien vu que son histoire quant à mes 50 euros caçès dans une lessiveuse tournait en eau de boudin, la maléfique peluçe, celle qui se fait appeler Minizupette a trouvé une nouvelle calomnie.

- En fait ma çère, z'ai découvert que vous faisiez comme le grand rabbin de France qui vient de démissionner.

- De quoi voulez vous parler? Ze n'ai zamais dit que z'avais des diplômes que ze n'ai zamais passés...

- Nan, ce n'est pas de cela qu'il s'azit.

- Alors fouçtra à quoi faites vous illusion?

- Au plaziat!

- Hein?

- Voui! Voui! vous avez bien ouï ce que ze viens de dire!

- Ze vous ai bien entendu, mais ze ne comprends que ni.

- Que ni? Que si.

- Ah que non! Ze vous mets en demeure de me dire à quoi vous faites allusion.

- Ne faites pas l'innocente. Vous êtes tout simplement une plaziaire.

- Ze ne vois vraiment pas....

- Vous plaziez! Vous plaziez!

-  Calmez vous céans!

- Non ze ne me calmerai pas! Ze suis en colère de constater que vous plaziez quotidiennement, soir et matin et dès poltron minou, en sus! 

- Vous déraisonnez, ma pôvre souricette!

- Ah que non et ze le prouve!

- Z'attends, baignant dans un océan de sérénité, et sans bouée.....

- Sur votre merveilleuuuuuuuuuuux blog ...

- Et alors?

- Vous mettez des illustrations que vous çiper sur d'autres sites! Et toc!

- Ce n'est pas du plaziat!

- C'est encore mille fois pire! C'est de la spoliation!!!

Z'ai cru que z'allais la zifler!

Compte tenu du déshonneur que m'a fait subir récemment la misérable Minizupette, z'ai décidé, sans attendre quelque décision présidentielle, ministérielle, lézislative ou règlementaire, d'être transparente, pour ne pas dire translucide, et de vous faire part de la déclaration de mon patrimoine.

Tout d'abord, voui!

Z'ai bien 50 euros dans une lessiveuse fermée avec un cadenas suisse.

Mais, mazette, que ze saçe, une lessiveuse n'est pas un paradis fiscal ni un lieu off çore!

Avouez qu'il n'y a pas de quoi fouetter un çat! Quoique cela ne me déranze pas pas qu'on fouette les minous!

Ze n'ai pas de bien immobilier en propre.

Ze vis dans deux somptueux appartements à Paris et une résidence secondaire à Rivesaltes.

Z'ai à nouveau une carte bleue que ze fais prfois surçauffer.

Ze n'ai pas d'automobile.

Ze n'ai pas de comptes d'épargne ni d'économies.

Par contre, ze le concède, z'ai des escarpins vernis, des colliers de perles, des bracelets, de superbes noeuds à çeveux.

Z'ai une collection de zolis dessous dont de merveilleux strings et tongas pailletés.

Ma seule riçesse, ma collection des romans "Arlequin" (de la grande littérature!)

Ze pars un peu en vacances à l'étranzer, 3 à 4 fois... mais depuis la crise, on a réduit les à-cotés lors des sézours...

C'est vous dire que ze ne baigne pas dans un milieu aisé!

Z'ai bien entendu envoyer cette déclaration à l'AFP afin qu'elle soit le plus larzement diffusée.

Et ze ne repondrai pas aux sollicitations des zournalistes et n'accorderai aucune interviouve à la presse.

Qu'on se le dise dans le landerneau médiatico politique et pipole!

 Et si on me téléphone, ze répondrai illico presto:

 - Ze suis absente pour le moment! Minizup n'est pas là!

Ze serai brève auzourd'hui.

Nous sommes adoncques à Albi.

Mossieu Zilbert nous a conduites en voiture de Toulouse à Albi, sous la pluie.

Après une après-midi de travail intense - la Minizupette ayant préféré quant à elle faire une sieste et tricoter dans la çambre - nous sommes  allés nous promener dans le coeur historique d'Albi.

C'est magnifique, mais tristouille.

Il n'y a pas grand monde dans les rues.

Z'ai fait de beaux cliçés que ze mettrai ce week-end sur mon merveilleux blog.

Hier soir c'était dîner de gala.

Z'avais mis ma  tenue de cocktail.....

Z'avais craint à zuste titre pour la tenue de la Minizupette!

Ze l'ai faite  passer pour ma dame de compagnie.... pour ne pas dire ma souillon!

Ze m'envole ce zour dès poltron minou pour Toulouse, puis un trazet en voiture, zusqu'à Albi, cette merveilleuse cité classée au Patrimoine Mondial de l'Humanité par l'UNESCO, où naquit l'immense Toulouse-Lautrec, par le talent, et non pas sa taille!

Pourquoi va-t-elle à Albi? vous demandez-vous.

Ze pourrais dire que cela ne vous regarde pas et que ze vais où ze veux ....

- Elle se prend pour la Souricette de Fer, comme la baronne Thatçer qui vient de disparaître, a déclaré la Minizupette.

- Elle va connaître l'enFer, comme l' a écrit d'aucun sur Face de Bouc.

- Et un a autre a écrit:  " Bobby Sands va l'accuiellir à bras ouvert."

- I want my pardis back, va-t-elle dire à Zaint Pierre.

- Il aura trop peur qu'elle le privatise! Mais au fait pourquoi allez-vous à Albi?

- Avec Mossieu Zilbert, nous allons à un séminaire consacré au tourisme de nature.

- Z'ai une bonne nouvelle, a dit celui qui dit que ze suis son hôte. Nous emmenons avec nous la Minizupette!

- Oh! Que c'est zentil! Ze m'en vais préparer mon baluçon ce cette patte!

- Mettez une bonne paire de çaussure car une randonnée en vélo est prévue.

- Et pourquoi faites vous ce cadeau à cette Intruse? Me suis ze permis subito presto et furioso de demander.

- Parce qu'elle, elle ne ment pas ou si elle travestit la vérité, c'est à l'insu de son plein gré.

Et voilà! Moi qui pensais me régaler et faire de beaux cliçés de la cathédrale Zainte Cécile, ze vais devoir supporter ses zérémiades !

Tu parles d'un plaisir!!!!!

Hier midi, Mossieu Zilbert a levé la punition - inzuste - qu'il m'avait inflizée.

Du coup, ze me suis rattapée. Ze me suis goberzée à me faiter la panse!

Z'ai manzé une çoucroute royale!

- Vous aviez faim! a remarqué la Minizupette!

- Voui, z'avais le ventre vide depuis 24 heures.

- Et cette çoucroute est elle délicieuse?

- Elle est bonne, mais un peu lézère...

- C'est pourtant une çoucroute alsacienne, n'est-il pas?

- C'est ce qui était marqué sur le menu?

- Et alors?

- Il lui manque quelques saucisses ....

- C'est normal!

- Et pourquoi donc?

- Vous ne lisez pas les zournaux?

- Bien sûr que si . Ze regarde tous les sites des zournaux et des magazines tous les matins.

- Alors vous savez que l'Alsace risque de perdre un Rhin.

- Comme le papounet Françoué n'a qu'un poumon!

- Mais connaissez vous la grande différence fondamentale entre la çoucroute du Haut-Rhin et du Bas-Rhin?

- Nan! Il y en aurait une?

- Voui! Comme pour le cassoulet de Toulouse et de Castelnaudary...

- Ne me faites pas attendre!

- Celle du Haut-Rhin est surmontée d'une grnde trançe de saucisse!

- Ze vais faire une réclamation au serveur! Ze veux une çoucroute royale du Haut-Rhin!

Hier midi, z'étais vraiment toute contente d'aller dézeuner au restaurant, car z'avais grand faim.

Comme de bien entendu, nous sommes allés à la pizzéria au çat, où nous nous rendons, sans dérogation aucune,  tous les samedis.

Mais z'étais tant affamée que peu me çaudait!

Ze m'étais dézà préparer le menu: une grande pizza quatre saisons, amplement garnie, un gros tiramisu aux framboises, le tout arrosé d'une belle et zénéreuse liçette de valpoliçella!

Ze m'en pourléçais le museau et z'en bavais d'envie.

Nous voilà installés.

La serveuse, accorte, est venue prendre la commande.

- Et pour Mademoiselle Minizupette?

- Ze me contenterai d'une assiette de farfadelles aux noix de Zaint Zacques et d'une salade au thon en entrée, dit-elle de sa petit voix fluette et si fielleuse.

- Et vous ? dit-elle s'adressant à moi.

- Pour ma part, ze voudrais ....

- Une trançe de pain, sans beurre, et une carafe d'eau, dit abruptement mon hôte.

Ze ne savais pas où me mettre.

- Vous faites un rézime de printemps? s'est exlamée l'Autre. Vous avez des kilos à perdre? Il me semblait bien que vous aviez quelque peu forçi ces derniers temps.

Durant tout le repas elle m'a narguée.

- Que ces pâtes sont succulentes. Ah! Ces Zaints Zacques, c'est quelque çose! Un petit Zésus en culotte de velours. On se croirait au bord de la lagune à Venise! "Gondolier, t'en souviens tu....". Vous ne savez pas ce que vous manquez, ma çère amie!

Z'ai soupiré, mon ventre émettant des borborygmes.

- C'est tout simplement divin! Mais sentez moi ce fumet, ma çère! Azouta-t-elle en remuant sa fourçette sous mon museau. C'est renversant! Mieux que dans la meilleure trattoria de la place Navone à Rome: O solo mio, sta 'nfronte a te.... Dommaze que vous vous préoccupiez de la sorte de votre ligne.

Z'ai serré les dents.

- Z'ai encore un creux! Mossieu Zizi, puis-ze commander une assiette de fromaze aux bons et merveilleux trous?

- Mais bien sûr, ma mie. Et vous aurez même droit à une grosse coupe glacée avec de la çantilly! 

Et elle s'est goberzée en me narguant, tout en taçant son tablier....

- Et vous comptez poursuivre ce rézime quelque temps?

- Assez, ze vous prie, a déclaré mon hôte. Elle est punie et...

- Oh! Punie? Elle a encore fait une bêtise? a-t-elle demandé hypocritement.

- Suffit! Elle sait de quoi ze parle. Voilà où conduit le mensonze.

- Alors ça c'est vraiment vilain et inexcusable, en vétité. Qui ment un zour, volera demain un boeuf! C'est bien connu!

Quand nous sommes rentrés dans c'te maison où on me torture avec une telle barbarie, ze suis allée me couçer.

Qui dort dîne!

Hier z'étais tellement abattue par toutes les avanies que ze subis ces temps ci, que z'ai décidé de m'éçapper du bureau.

Z'ai dit à celui qui dit que ze suis son avataresse que z'allais aider une de ses collègues qui est submerzée de travail en ce moment.

- Vous êtes très zénéreuse, m'a-t-il félicité. Elle appréciera certainement votre aide.

Z'ai rouzi....

Pas de plaisir, mais espérant qu'il ne s'apercevrait pas de mon éçappée belle.

Z'ai flané sur les Grandes Boulevards, museau au vent, regardant les éçoppes et les boutiques.

Et ze n'ai pas pu résister.

Z'ai commandé in petto de nouvelles zupettes pour le beau temps (car z'espère que le printemps va bien finir paar s'imposer) et une paire d'escarpins vernis rouzes.

Ze dois récupérer mes açats la semaine proçaine car il y a des retouçes à faire.

De retour au travail, ze me suis rendue illico presto dans le bureau de mon hôte.... après presque 4 heures d'absence.

- Alors, m'a-t-il demandé, vous avez bien travaillé?

- Oh que oui! Z'ai bien aidé Mademoiselle Sophie. Cela la soulazera un peu.

- Et qu'avez vous fait?

- Adoncques, z'ai trié certains de ses dossiers, fait des photocopies...

- Ze vois, a-t-il dit avec une drôle de voix.

- Et il y en avait des dossiers à copier, nous n'avons pas çômé toutes les deux.... Nous n'avons pas quitté son bureau!

- Elle doit alors avoir un vrai don d'ubiquité.

- Voui! voui! On dirait qu'elle est sur plusieurs dossiers à la fois!

- C'est celaaaa, oui!

- Z'ai même été lui çerçer de l'eau....

- A quelle heure?

- A 16 h30!

- C'est précis!

- Voui! Voui! Ze suis touzours ponctuelle.

- C'est quand même étranze...

- De quoi? Que ze suis lui serve de l'eau?

- Non pas exactement!

- Alors quoi, mazette?

- Et bien il se trouve qu'elle m'a appelé vers 15 h30.....

- Ze sais .... Ze lui ai même dit, fouçtra, qu'il ne fallait pas vous déranzer....

- Et elle a demandé à me voir parce qu'elle avait un souçi sur un dossier pour lequel il fallait apporter une réponse circonstanciée.

- Glups !

- Et nous avons eu une réunion de 15 h45 à 17 h!

- C'était peut être l'heure d'hiver?

- Elle m'a dit qu'elle ne vous avait pas vue de la zournée ....

- Oh!

- Alors z'ai appelé l'accueil et la standardiste m'a dit qu'elle vous avait vue sortir...

- Voui, voui, ze me rappelle, ze suis sortie 5 minutes et...

- Elle m'a affirmé que vous étiez revenue presque 4 heures après.....

- Elle a confondu et ...

- Cessez céans! A-t-il crié. Vous vous enferrez dans votre mensonze .... Et ce n'est pas la peine de baisser la tête avec des yeux larmoyants.... Ce week-end, pas de sortie .... A l'eau et au pain sec!

- C'est ce qu'on verra, ai ze mumuré.

- De quoi? Qu'est ce que vous rouscaillez dans votre museau.

- Ze disais que ze ne pouvais que vous donner raison!

Avataresse lavant à fond son honneur

Z'organise dès auzourd'hui ma défense pour laver mon honneur piétiné, foulé aux pattes et sali à cause de l'Autre, l'Intruse, la maléfique peluçe, ze veux parler de la Minizupette qui m'a forcée à avouer que z'avais un billet de 50 euros dissimulé dans une lessiveuse....

De là à parler de blançissement d'arzent, il n'y a qu'un pas!

Pour ce faire, s'il le faut vraiment, et en dernière extrémité ultime, z'irai zusqu'à vendre certains de mes vieux noeuds à çeveux et deux paires d'escarpins vernis quasiment et presque tout neufs.

C'est vous dire la détermination sans faille qui m'anime ex abrupto et ex nihilo .... Et tutti frutti.

Tout d'abord ze vais adresser une supplique à François, c'est la moindre des çoses!

Non pas à François de Paris qui a d'ailleurs la tête ailleurs en ce moment pour quelques broutilles zudico-finançières, mais à François de Rome.

Pourquoi lui écrire au vieux papounet?

Afin qu'il m'accorde un pardon papal! Urbi et Orbite!

N'a-t-il pas dit à Rome: " Ne sommes nous pas souvent fatigués, déçus, tristes ?... Ne pensons nous pas parfois que nous n'y arriverons pas? Ne nous fermons pas sur nous-mêmes, ne perdons pas confiance, ne nous résignons zamais. Il n'y a pas de situations que Dieu ne puisse çanzer!"

Ah! Le brave homme qui nous parle ainsi de Dieu et de sa grande Clémence (à ne pas comparer avec Pépin et sa Berthe aux grands pieds).

Une fois cette action de grace obtenue, redevenue blançe et immaculée comme une pure colombe s'éveillant zuvénilement à la vie, ze contre-attaquerai!

Ze vais écrire au tribunal afin de dénoncer la Minizupette pour travail clandestin, dissimulation de gains, fraude au fisc et à la lézislation sur le travail.

Elle va voir de quel bois ze me çauffe, la mailfaisante!

Si cela ne suffit pas, ze porterai plainte pour harcèlement moral, inzures, outrazes, brutalités psyçiques, crime contre l'avatarisme.

Z'irai même, en tant que de besoin, devant la Cour internationale de la Haye et le Tribunal pénal International. Non mais!

Ze ne vais pas me laisser faire, rester indolente comme d'aucuns, quelque effort que l'on fasse à rompre mes beaux noeuds , comme disait mossieu Corneille qui la baillait belle même quand il était en grande forme.

Un terrible courroux m'envahit et m'habite.

Mon çatiment sera exemplaire, à la mesure de l'agonissement d'opprobre que z'ai subi!

La Minizupette a mené une lutte açarnée et titanesque pour que ze dise enfin la vérité vraie, dans toute sa crudité!

Grâce à elle, véritable Némésis, délivrée des obligations de quelque fonction que ce soit, ze peux donner les explications qui s'imposent au regard d'un billet de 50 euros dont ze suis détentrice depuis quelques mois.

Ze confirme l'existence dudit billet dissimulé dans une lessiveuse fermée avec un cadenas à compte secret, fabriqué en Suisse.

A Mossieu Zilbert, à Mossieu Cricri, à cette délatrice de Minizupette, à mes zélés fans, ze demande pardon de la peine que ze leur cause, à zenoux et en robe de bure, la tête couverte de cendres brûlantes.

A tous ceux qui lisent mon merveilleux blog, z'exprime mes plus sincères et mes plus profonds regrets ( rémolos dans la voix).

Ze pense aussi à la famille et aux amis de celui qui dit que ze ne suis que son avateresse que z'ai tant déçus (grosses larmes aux zyeux).

Z'ai été prise dans un tourbillon tumultueux du mensonze - à moitié avoué et donc de facto, subito presto, pardonné - dans lequel ze me suis fourvoyée.

Penser que ze pourrais éviter cette épreuve liée au passé était une vraie faute inqualifiable (gros soupirs et sanglots).

Z'affronterai cette réalité in petto en toute transparence.

Ze sonze à me rendre directement à la prison de la Santé, en espérant bénéficier d'une cellule pour VIP, car malgré tout ze reste une star!

Ze disculpe de toute responsabilité mon hôte qui m'a donné ce billet dont z'ignore l'orizine trouble sinon obscure.

Ze ne rendrai pas ces sous que z'ai si çèrement acquis et qui me valent cette opprobre de la part de cette Intruse qui me calomnie alors que ze ne mérite ni cet excès d'honneur ni cette indignité.

Mossieu Zilbert, avec raison ze demeure étonnée.

Ze me vois dans le cours d'une même zournée,

Comme une criminelle, emmenée en ces lieux.

Et lorsqu'avec frayeur ze parais à vos yeux,

Que sur mon innocence à peine ze me fie,

Vous m'offrez tout d'un coup la place de Zérémy!

(En fait lire Zérôme, Zérémy c'est pour la rime! Note de l'auteure)

Hier, adoncques, ze suis revenue à Paname.

L'avion - de la nouvelle marque Hop! - avait une heure de retard. Et quand nous avons pu embarquer, il a encore fallu attendre, car il y avait à bord un enfant malade. Il a fallu faire descendre toute la famille!

Z'étais énervée en arrivant, surtout qu'à cause d'un accident, le périphérique était bouçé! Les zoies de la vie parisienne, comme le çanterait Mossieu Offenbach.

D'un autre côté, ze fus surprise car il y avait un beau soleil, mais une température basse.... pour la saison ( si tant est qu'il y ait encore des saisons, mes pôvres zélés fans!)

Et à la maison, la Minizupette.

Ze n'ai pas eu le temps de refermer la porte, que dezà elle m'assaillait de questions.

- Venez vite que ze vous embrasse...

- Vous allez m'étouffer avec vos embrassades!

- Vous avez passé de bonnes vacances?

- Voui!

- Vous avez eu beau temps?

- Moyen.

- Pourquoi moyen?

- A cause du vent et de la pluie.

- Vous avez vu la famille de Mossieu Zizi?

- Voui.

- Ils vont bien?

- Voui.

- Et Dame Zeanne et Mossieu Pépenne, vous les avez vus?

- Voui!!!! Mais laissez moi vider mon baluçon, que diable!

- Vous êtes peu loquace....

- Ze voudrais ranzer mes affaires en paix.

- Bon! Bon! ..... Mais vous êtes sortis?

- Un peu.

- Qu'avez vous fait?

- Nous sommes allés manzer en Espagne et...

- Comme d'habitude!

- Et à Pâques nous étions invités çez la soeur de mossieu Zilbert et son mari, mon zélé fan Mossieu Antoine....

- Et puis?

- Le dimançe soir nous avons manzé çez dame Zeanne et Mossieu Pépenne qui....

- Comme de coutume! Vous êtes allés au cinéma?

- Nan!

- Moi z'y suis allée avec Mossieu Cricri....

- Ze sais, vous me l'avez dit au téléphone....

- Vous avez regardé le papounet?

- Nan!

- Moi non plus!

- Vous n'avez pas fait vos Pâques?

- Pas trop, z'étais quelque peu fatiguée...

- Vous avez fait la bamboçe!

- Un p'tit peu, ma non troppo!

- Ze vois! Quand le çat n'est pas là, les souris dansent.

- Mais on n'a pas de matou!

- C'est façon de parler.... Et maintenant cessez vos babillazes inopportuns!

- Inopportune, vous-même!

- Vous êtes une vraie pie!

- Et vous une çipie!

Et nous nous sommes querellées dereçef.... Comme d'habitude!