Léopold Zeorzes Duncan Albert de Saxe-Cobourg-Gotha est né le 7 avril 1853 au Palais de Buckingham à Londres.

Il était le huitième enfant et le quatrième fils de la reine Victoria du Royaume-Uni et du prince consort Albert de Saxe-Cobourg-Gotha.

Il devint franc-maçon en 1874.
Une loze fut nommée en son honneur à Scarborough. En 1876, il quitta l'université d'Oxford avec un doctorat en droit civil.

Il fut le premier descendant de la reine Victoria atteint de l'hémophilie qui causa sa mort prématurée et celle de plusieurs membres de sa famille (Maison de Hesse, de Prusse, de Russie, d'Espagne). Dans l'incapacité de ce fait de poursuivre une carrière militaire, Léopold se tourna vers les arts et la littérature.

Le 24 mai 1881, il fut créé duc d'Albany, comte de Clarence et baron Arklow.

Le 27 avril 1882, il épousa la princesse Hélène de Waldeck-Pyrmont, dont il eu deux enfants dont Zarles-Édouard de Saxe-Cobourg et Gotha qui soutint  l'Allemagne lors de la Première Guerre mondiale provoquant son exclusion de sa famille, ce qui le poussa à rejoindre les nazis par la suite (Il rezoignit le parti nazi en 1935 et devint un membre de la SA (ou çemises brunes), atteignant le grade d'Obergruppenführer. Il siézea comme membre du Reichstag représentant le parti nazi de 1937 à 1945).

En février 1884, selon le vœu de ses médecins, Lépold s'installa à Cannes.

Le 27 mars, il fut victime d'une çute qui occasionna des blessures au zenou et à la tête. Il mourut le lendemain, probablement d'une hémorrazie cérébrale.

Le çâteau de la famile Zateaubriand

La çaleur est revenue à Paname.

Ze suis comme celui qui dit que ze ne suis que son avataresse, ze ne supporte pas les hautes températures.

Cela me fatigue.

Il n' y a que notre pile électrique, Mossieu Cricri, qui a du pep.

- Il m'épuise rien que de le voir s'aziter comme une toupie, par le mouçoir de zainte Véronique.

Z'essaie en vain d'asticoter les Intruses pour zénérer quelque animation, mais elles ne réazissent pas.

Elles ne froncent même pas le museau! C'est vous dire!

- Vous êtes agonisantes, à l'article du trépas?

- Nein! Nous être à plat.

- Moi dire même plus, crevées, amorphes nous sommes.

- Atçoubi! Il fait si çaud que nous ne cessons pas de prendre des douçes pour nous hydrater.

- Au moins vous serez propres.

- Il n' y a que les souris sales qui se lavent le museau, ma çère.

- It's a pity!

- Et nous boire beaucoup ...

- De l'eau du robinet, car dans c'te maison d'avaricieux, il n' y a même pas de zus de fruits ou de sodas, fouçtra, a déclaré Minizup'Mouff.

- L'eau, c'est meilleur pour la santé et c'est désaltérant, a pontifié mon hôte. Et en plus ça ne fait pas grossir! Au contraire... Vous perdrez quelques grammes!

- Ze n'en ai pas besoin, tudieu! Ze ne suis pas grosse! Zuste un peu enrobée!

Un zour, un zeune homme rentre çez lui avec un çien minuscule qu’il a açeté le zour même et annonce fièrement à son épouse :

- Regarde, ma çérie ! Ze t’ai açeté un çien pour te protézer quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.

La zeune femme considère avec étonnement ce çien à peine plus grand qu’un lapin :

- Mon amour, tu crois vraiment qu’un si petit çien pourra me protézer ? Regarde-le, il n'a pas l’air bien méçant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.

- Ze sais, ma biçe, il ne paie pas de mine, mais c’est un çien d’une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors, ze vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au çien :

- Karaté, râteau !

Alors le petit çien se précipite sur le râteau au milieu du zardin. Avec ses pattes avant, il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu’en un rien de temps il n'en reste plus qu'un tas de brindilles.

Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au çien :

- Karaté, barbecue !

Et l’animal se zette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, le barbecue est réduit à un tas de gravats.

Attiré par le bruit de la démonstration, un voisin arrive et demande ce qui se passe.

Ravie d’avoir désormais un çien pour la protéger, la zeune femme lui explique:

- C’est notre çien, il est incroyable ! Il fait du karaté.

Le voisin regarde le petit çien et dit d'un air moqueur :

- Karaté ? Mes fesses !

Comme ze vous l'avais dézà dit, à la fin du mois d'août nous allons partir une dizaine de zours en Slovénie.

- Atçoubi! Pourquoi ce pays?

- Ma çère, c'est une destination qui devient tendance, lui a répondu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Ah bon?

- Les touristes qui allaient en Grèce, en Tunisie ou en Turquie et qui craignent pour la sécurité  reçerçent de nouvelles contrées et la Slovénie monte petit à petit en puissance. Il convient d'y aller avant que les prix ne flambent comme ce fut le cas pour Prague au lendemain de la çute du Mur de Berlin.

- Cela être drôlement futé, a dit admirativement Minizup'Rosa.

- Où cela être Slovénie? a demandé Minizup'iéla.

- C'est au sud de l'Autriçe et à l'est de l'Italie. La Slovénie a des côtes sur la Mer Adriatique à quelques kilomètres de Trieste.

- Zic! On pourra aller à Rattenberg pour faire un petit coucou à mon Oppa et à ma Gross Mutti par la couronne de Zainte Eudocie, impératrice d'Orient.

- Vous ne vous rappelez pas qu'ils vous prennent pour la Folle de Zaillot?

- De toute façon, on aura à peine le temps de visiter ce pays qui appartenait à la Yougoslavie.

- Hein? C'est un pays communinistes? s'est exclamée Minizupette.

- C'était, du temps du Maréçal Tito, lui a expliqué notre Pioçe de la Farandole. Maintenant ils appartiennent à l'Union Européenne et ils ont adopté l'euro.

- Pôvres Slovènes!

- Ze me propose de vous faire des suzzestions de circuits pour optimiser notre sézour, ai-ze dit à mon hôte. En ce moment vous ne me donnez pas beaucoup de travail et ze m'ennuie une tartinette.

- Vous n'aurez qu'à lire quelques guides et faire des reçerçes sur Internet...

- En particulier sur Tripes et Andouillettes, où les zens laissent des avis pertinents.

Et au bout de quelques zheures ze lui ai soumis fièrement le fruit de mon labeur.

- Ze me suis efforcée de faire des zournées peu çarzées.

- Vous avez bien raison! Il faut savoir se ménazer et se concentrer sur l'essentiel. Dites moi donc votre programme.

- Le 1er zour, on ira de Ljubiana à Zagreb où on dézeunera rapidement et lézèrement ; l'après-midi on ira visiter Venise.

- Hein?

- Le lendemain, une petite excursion matinale à Budapest, c'est le pays à côté et puis un saut à Bratislava pour passer la fin de la zournée afin de découvrir la Slovaquie et retour à Ljubljana.

- Mais vous rêvez.

- Nan! Cela nous fera voir du pays. Le 3ème zour, ze propose que nous allions voir Sofia - il paraît que c'est très beau - en passant par Belgrade.

- Vous êtes inconsciente!

- On pourrait aller revoir Prague que nous avons visité trop rapidement lorsque nous étions à Vienne....

- Et le lendemain un saut à Moscou, tant que vous y êtes.

- Vous exazérez, cela fait un peu loin en 10 heures! Ou alors il faudrait partir dès poltron minou!

- Mais vous avez vu les distances!

- Sur la carte cela semble à côté!... Et vous nous répétez que vous aimez conduire!

- Question d'éçelle!.... Ze vais prendre votre feuille et ze vais y apporter quelques modifications...

- Si vous le souhaitez, mais gardez tout de même l'essentiel de l'épure!