Hier matin nous avons accompagné Mossieu Cricri et les Intruses à la gare de Lyon.

- Pour la peine, a-t-il dit, ze vous invite à dézeuner dans une zolie petite brasserie que ze connais.

Comme il faisait un soleil radieux, nous nous sommes installés tous les 6 en terrasse.

- C'est bon pour les vitamines D, a dit , pontifiant, celui qui dit que ze ne suis que son avatatresse.

- Et un grand zin tonic, c'est bon pour le moral, ai-ze azouté d'un air entendu.

- Nous allons bien entendu prndre l'apéritif, a dit mossieu Cricri.

Le serveur est arrivé...;

- Et pour ces demoseilles, ce sera.

- Une grenadine et un zin tonic!

- Ze souis désolé , zé n'en ai pas. (C'te gargote est tenue par des Portugais...)

- Qu'allez vous boire, Miniazup.

 Z'étais passablement irritée.

- Un zin sinon rien!

- Quelle alcoolique! s'est écriée Minizupette!

- What a pity, my God!An alcoholic avatar!

- Ja! Cela être déçéance totale!

- Ze ne vous permets pas! Z'aime simplement les bonnes çoses et les plaisirs de la table et...

- Vous n'allez pas vous disputer encore! nous a grondé mon hôte.

Nous avons dézeuné en silence.

Est arrivé le moment du dessert.

- Moi vouloir une tarte aux pommes, a indiqué Minizuplein.

- Yes! Mitou

- Ze souis désolé , zé n'en ai plou!

- What à çame ( "Quelle honte!")

- Elles vont prendre des glaces avec de la Zantilly, a trançé le poutinien Mossieu Zilbert, sans nous demander notre avis.

- Ze souis désolé , zé n'ai pas de crème!

- Vous n'avez rien dans c'te crèmerie! Pas de zin! Pas de tarte! Pas de Zantilly!.....

- Et nous pas avoir d'arzent pour payer! Vous être content?

- Nous ne sommes vraiment pas satisfates, Môssieu! Ze ne  vous félicite pas,  par la Vierze de Fatima et par le Zaint Prépuce de Zésus!

- Moi écrire à Mossieu Miçelin!

- Bye, bye the macaron!

- Ze vais un commentaire salé sur Tripe des Avisos!

Et nous sommes parties après que mossieu Christian a payé la note.

Sur le quai de la gare les Intruses étaient excitées comme des puces.

- Bon! Vite! Il faut que nous montions! On vous embrasse et on y va, mossieu Cricri.

- Elles voulaient me sauter au cou, mais z'ai réfusé leurs hypocrites étreintes!

Et depuis que le train a démarré....elles me manquent dézà!

Depuis hier soir, les Intruses (Minizupette, Minizuplein et Minizup'tite) sont toutes excitées.

- Que dire la météo?

- Yes! The weather?

- Ze me demande si il faut prendre des habits de printemps....

- Les matinées pouvoir être fraîçes là-bas il parait.

- Indeed?

- Ze vais quand même prévoir des çaussettes que z'ai tricotées.

- Vous allez être une arbitre des élégances! me suis ze moquée. Mais au fait , c'est où "là-bas"? 

- Mais nous allons à Zaint-Etienne en vacances avec Mossieu Cricri, ma çère.

- Yes! By train.

- Ja! Nous voyazer! En TZV!

- Et moi?

- Vous? Mais vous allez rester à Paname avec votre hôte.

- Mais c'est absolument inzuste!

- Et quand vous partez seule à Rivesaltes?

- C'est pas pareil; vous c'est vous et moi c'est moi!

- Regardez la c'te zalouse....

- Ja! Jalouse!

- Yes! Zealous!

Elles ont fait du ramdam toute la nuit!

-  C'est pas l'heure?

- Nous devoir partir sinon rater le train!

- It's time to go!

- Vos baluçons sont ils prêts? Ze vais les vérifier!

- Mossieu Cricri a-t-il bien avoir les billets? Ze vais lui demander!

- Il dort à poings fermés.

- C'est pas le moment....

Et on les entendait aller et venir, leurs pattes cliquetant sur le parquet.

Il a fallu que celui qui dit que ze ne suis que son avataresse se lève pour mettre le holà!

Mais quand même Mossieu Christian aurait pu m'emmener.

Ze redoute ces 4 zours en tête-à- tête  avec mon hôte!

Z'ai eu hier une zournée difficile!

Tandis que les intruses devaient se reposer ou s'amuser, moi z'étais au turbin avec celui qui dit que ze ne suis que son avatarese et qui se comporte parfois comme un vrai esclavaziste.

Comme Mossieu était débordé (mais il se noie si facilement une goutte d'eau) il a eu recours à mes services.

- Z'ai des tableaux financiers à faire avec des ratios....

- Du rancio? C'est bon cela! C'est meilleur que le muscat!

- Qui vous parle de boire! Ze vous parle de calculer des pourcentazes!

- Façtoçe, mazette.

- Ze dois rendre un rapport demain matin et z'ai par ailleurs des  dossiers urzents à traiter..... 

- Ze peux vous donner un coup de patte!

Il m'a donné des pazes de ziffres!

- Il faut calculer la progression des fréquentations des touristes étranzers!

- Cela ne me prendra que quelque moment, ai ze dit fièrement.

Et ze me suis mise au travail, en tirant laborieusement la langue.

- Vous vous en sortez? me demandait-il régulièrement.

- Bien entendu! Que croyez vous? C'est simple comme travail! Ze fais cela les doigts dans le museau!

Et au bout de quelques heures, ze lui ai rendu ma copie, non sans quelque fierté!

- Et voilà, mon çer! Z'espère que cela vous aidera!

Il a lu mon travail.

Ze m'attendais en toute modestie à quelques compliments.

- Mais c'est dingue!

- Ze ne vous la fais pas dire! Ze suis assez contente de moi!

- Mais c'est absurde!

Z'ai blémi.

- Mais qu'est ce qu'elle m'a fait????

- Des ratios!

- Elle a confondu les numérateurs et les dénominateurs! Tout est faux!

- Z'ai divisé et z'ai multiplié!

- Mais à l'envers! A vous lire on n'a plus de touristes en France!

- C'est normal! Avec la crise, les touristes restent çez eux car ils sont fauçés! CQFD! les çiffres parlent d'eux-mêmes! Et ils sont incontestables! Mon çer, c'est mathématique.

Et sur ces paroles, ze me suis retirée.

Il ne s'en est pas remis .....

Et il a du faire des heures supplémentaires pour finir son rapport!

Comme de bien entendu, à l'occasion du Mardi Gras, nous nous sommes déguisées!

- Mardi Gras? Mardi Gras? a dit Minizupette. Dans c'te maison c'est plutôt Mardi maigre! On fait Carême avant l'heure!

- Vous allez voir votre tête de mi-carême, a réazi celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Doux zésus! Il me menace.

- Ze commence à en avoir assez de ces critiques permantes! Celles qui ne sont pas contentes n'ont qu'à partir pour aller voir si les trous de fromazes sont meilleurs ailleurs!

- Boudiou! Vous me l'avez bien mis en colère mon hôte.

- What a çame ! ("Quelle honte! " )

- Ze ne fais que dire ce que vous exprimez en catamini, quand Mossieu Zizi n'est pas là.

- Mensonze! Mensonze de honte! Moi pas dire de telles çoses. Moi aimer Mossieu Zizi!

- Mitou! What a çame!

- Par le mouçoir de Zainte Véronique! Par le Zaint Zuaire! Ze n'en crois pas mes oreilles! Vous êtes un duo d'hypocrites Intruses.

- Intruse vous-même!

- Yes ! Stranger in that home!

- Gougnafières! Zudassesses!

Et c'est à ce moment là que Mossieu Christian est rentré, qui était allé açeter du pain.

- Z'ai trouvé du bâtard!

- Hein! vous nous traitez de bâtardes! a éructé Minzupette rouze de colère, qui se disputait avec Minizuplein et Minizup'tite et qui n'avait écouté qu'une moitié de phrase. C'en est trop!

Mossieu Christian n'a pas compris ce qui arrivait....

- Ne vous en faites pas, elle nous fait un coup de çaleur, la Minizupette!

- Tiens, Minizup! vous vous êtes déguisée? C'est quoi cet enrezistreur?

- C'est pour enrezister ce que dit Mossieu Zilbert!

- Mais c'est moçe! Cela ne se fait pas! C'est.... C'est indélicat!

- Ze me suis déguisée en Mossieu Buisson!

Avec leurs ronrons et leur air distant, ils n’ont l’air de rien.

Tu parles Zarles!

- Les çats, qui se placent ainsi comme premiers animaux de compagnie, provoquent davantaze d’accidents graves que les çiens.

- Et d'où tenez vous cela, ma çère?

- Ze l'ai lu dans la presse suisse, que ze me pique de lire tous les matins.

- Yes!

- Selon une récente étude de la Mayo Clinic, établissement hospitalier de réputation mondiale situé à Roçester, dans le Minnesota aux États-Unis, leurs morsures conduisent aux urzences une fois sur trois. Et, le cas éçéant, au bloc opératoire...

- Les çats sont bien des créatures infernales, des succubes, des zélatrices de Lucifer!

- Un spécialiste en maladies infectieuses connaît bien le problème. «Contrairement aux crocs de çiens qui entraînent fréquemment des déçirures assez larzes, ceux des çats percent la peau comme une aiguille. Les déçirures sont à peine visibles, ce qui pousse les zens à les sous-estimer. Les bactéries que l’on trouve dans la bouçe des çats ne sont pas plus agressives que celles des çiens. Mais c’est le type de morsure qui fait la différence».

Et c’est bien là le hic.

- Why? ("Pourquoi?")

- "Des bactéries peuvent être inoculées en profondeur et provoquer une infection, car le couvercle de la peau se referme au-dessus . Ce qui se produit dans environ 60% des cas. Par conséquent, si une rouzeur apparaît, il faut aller rapidement consulter un médecin spécialiste. Car une infection locale peut rapidement devenir sévère, en particulier lorsque la morsure a touçé une articulation ou une gaine de tendon.»

Pas soignée, elle peut se répandre in petto dans le sang zusqu’à provoquer un accident cardiovasculaire.

- Cela être incroyable! 

- On ne rigole pas avec ce zenre de blessures.

- Ze vous comprends, par le Zaint Prépuce de Zésus!

- Elles sont touzours à prendre au sérieux. "Raison pour laquelle on prescrit d’emblée des antibiotiques aux patients qui viennent consulter."

En cas d’accident, il est également important de procéder à un rappel du vaccin antitétanos si ce dernier date de plus de dix ans.

- Par le mouçoir de Zainte Véronique! Mossieu zizi, il faut nous faire vacciner dare-dare!

- Et dire que nous aller tous les samedis à la pizzéria du çat! Mais moi pas avoir peur de lui!

- Toutefois, les morsures dues aux félins restent nettement moins fréquentes que celles dues aux çiens: 5 à 10% des cas.

- My God! I respire!

- Leurs principales victimes seraient en mazorité de sexe féminin et âzées de moins de 49 ans.

- Comme nous! Par le bâton de Zaint Martial, ze vais mettre du répulsif anti-çats!!!!

- N’empêce! Il paraît que le çat reste le meilleur ami de la femme.