Ze dors le plus souvent d'un sommeil très lézer.

En fait ze ne cesse de penser!

Ze réfléçis, ze cozite, car comme disait l'autre qui pratiquait si bien la latine "cozito, ergo sum ", ze pense et donc ze suis" (pas "ze pense donc z'essuie"), et non "ze pense et puis z'oublie" , ce qui pourrait être la devise de ces futiles museaux en l'air d'Intruses.

Ze m'interroze!

Qui suis ze, où vais ze, dans quel état z'erre?

Tempus fuzit! Le temps passe et nous avec et on ne se baigne zamais dans le même fleuve, si tant est qu'on aime l'eau! Sinon cela ne veut rien dire!

Ze m'interroze sur les raisons qui ont poussé mes hôtes à remplir notre maison d'Intruses!

Comme dirait l'autre rocardien "on ne peut pas accueillir toute la misère du monde!"

Ze me demande parfois si sous couvert d'humanité, ils n'ont pas fait cela pour tout simplement m'ennuyer!

Ze me demande ce qui pousse ces infâmes Intruses à raconter à mon propos des fariboles, comme le fait que z'aurais voulu les perdre!

C'est le grand air de la calomnie! Calomniez! Calomniez, il en restera touzours quelque çose, tant la calomnie est fielleuse et insidieuse!

Parfois ze m'interroze tant, que ze m'endors complètement.

Béni soit celui qui inventa le sommeil ; comme disait Don Quiçotte!

Minizupette était effondrée!

- Que se passe-til donc à nouveau? lui ai ze demandé.

- Vous n'écoutez donc pas les zinformations?

- Mais bien sûr que si et ze lis la presse soir et matin et dès poltron minou.

- Et donc vous avez entendu parler de la tentive d'attentat en rézion parisienne.

-  Comme bien des zens. On en beaucoup parlé dans le media.

- Encore un coup de publicité pour El Manuele el Catalan, macarel!

- Et en quoi, cela vous émeut-il tant?

- Mais le terroriste voulait s'attaquer à des églises, par le gourdin de Zaint Martial.

- Et alors?

- Mais les églises, ce sont la maison de mon doux Zézus. Et elles sont l'emblème de nos villazes et villes!

- It's a çame!

- Qu'ils s'en prennent à des synagogues, passe encore....

- Mais vous vous entendez! Vous proférez des horreurs.

- It's a pity!

- Mais s'attaquer à des églises, c'est inconcevable, par le mouçoir de Zainte Véronique!

- Eux ne rien respecter!

- Ze n'aurai plus le couraze d'aller à la messe. Ze la regarderai à la TSF.

- Boudiou, comme les petits vieux.

-  Et pour confesse?

- Sur Internet, sur le site mondouxzésuspardonnezmoicarz'aipéçé.com.

- Et pour communion?

- Ze commanderai en ligne des saçets d'hostie! Et le tour est zoué! ... Et puis après tout ze suis quasi sainte!

Les Intruses sont revenues de Zaint-Etiennne avec Mossieu Christian.

Aussitôt Minzup'iéla s'est précipitée vers lui pour lui narrer illico presto une histoire abracadabrantesque comme le disait Mossieur Zirac à propos des affaires qui le concernaient.

- Mossieu Cricri, Minizup me perdre a voulu!

- It's a çame! a dit Minizup'tite touzours en regardant le bout de ses pattes.

- Dites moi tout!

- A Rivesaltes, elle vouloir m'abandonner.

- Elle a remis ça, par la barbotteuse de mon doux Zésus!

- Ce n'est pas vrai! Elle affabule, ai ze tempêté.

- Ze vous prie de vous taire! Laissez Minizup'iéla nous raconter son histoire!

- Mai elle ment effrontément!

- Ie ( "Non! ")! Moi pas mentir! Moi dire vérité très vraie!

- La barmelouse, malgré ses nombreux défauts n'a pas un museau de menteuse.

- Moi la croire volontiers, a rençéri Minizuplein.

- Quand nous devoir partir, Minizup m'enfermer dans çambre.

- It's a pity.

- Mossieu Zizi pas remarquer mon absence!

- Ce n'est pas très sérieux, macarel!

- Moi crier à museau déployé!

- Vous bien faire!

- Elle voulait donc ainsi vous abandonner! Ze ne vous félicite pas Minizup! a tonné Mossieu Cricri.

- Boudiou, elle voulait se débarrasser d'elle purement et simplement!

- Par le bâton de Zaint Zean-Baptiste, cela me rappelle le complot qu'elle avait ourdi contre moi à Muniç!

- Dites nous vite, macaniçe.

- Elle a voulu me laisser sur un parking d'autoroute et z'ai dû faire de l'auto-stop pour les rattraper à Francfort.

- Comment vous les retrouver?

- Mossieu Zizi avait dit qu'à notre arrivée, on irait visiter la Cathédrale!

- Minizup is really a monster!

- Nous faire attention à Hambourg! Nous rester groupiert! a conclu Minizuplein.

Hier après notre arrivée à l'aérport et un dézeuner rapide, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse nous a sorties.

- Z'ai des démarçes à effectuer et cela nous permettra de faire une petite promenade avec le beau temps ensoleillé qu'il fait.

A la place d'Italie nous avons étés abordés par une parentelle à l'étranze accoutrement.

Elle a longuement considéré Minizup'iéla et lui a tendu une fleur avec un grand sourire.

- Ne la prenez pas, lui ai-ze dit?

- Pourquoi?

- C'est un pièze!

Et comme de bien entendu elle ne m'a nullement écoutée.

- Vous appeler comment ? lui a-t-elle demandé.

- Minizup'mishka!

- Cela être étranzer.

- Moi de Bulgarie.

- Nous bien connaître! Nous avoir voyazé à Sofia!

- Ah bon!

- Moi venir de Tallinn, en Estonie.

- Ah bon!

- Vous être zentille de me donner une fleur.

- Moi pas donner!

- Ze vous avais prévenue, naïve Intruse que vous êtes.

- Moi vouloir des sous! 5 euros!

- Mais moi pas avoir d'arzent!

- Vous avoir pris ma fleur, vous payer! Moi avoir faim!

- Mais moi vous la rendre!

- Nan! Vous avoir touçé, vous donner sous!

Il a fallu que z'intervienne pattu militari. Finalement elle nous a fiçu la paix.

- Ze vous avait prévenue. Ce sont de pôvres mendiantes! Et en plus bien souvent elles sont dressées à mendier ou à voler.

- It's a pity! comme dire Minizup'tite.

- Que cela vous serve de leçon et vous fasse considérer la çance que vous avez , a conclu doctement mon hôte!

C'est celaaaaa ouiiiii!

Le week-end touçe à sa fin.

Nous avons eu un peu de pluie mais nous avons passé de bons moments...

Hier nous sommes allés à Perpignan, car la mâman de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse avait une démarçe administrative à effectuer.

- Cela bizarre être. Des zens parler langue étranzère ici! Surtout des vieux.

- Ils parlent catalan, c'est l'idiome local.

- Perpignan pas être en France?

- Si! Mais il existe une lanque ici, comme le basque, le breton , le corse ou l'occitan que pratique notre amie Minizup'zhérault.

- Cela compliqué être! Nous en Estonie nous ne parler qu'estonien!

Et ce matin, c'est le voyaze retour vers Paname.

- Nous retrouver les autres!

- Non! Elles ne rentrent que demain! 

-Elles avoir de la çance! Un zour de vacances de plus!

- Vous êtes sans cesse insatisfaite ma çère! Pensez à toutes ces souris qui ne partent zamais de çez elle!

Mon hommaze à Riçard Anthony, idole des yé yé qui vient de nous quitter

Minizup'iéla est ravie de son week-end en Roussillon.

- Cela me rappeler Estonie! Ici au moins les zens savoir-vivre avoir! Apéritifs zénéreux!

Samedi soir, nous avons ripaillé avec Dame Zeanne et Mossieur Pépenne, des amis intimes de celui qui dit que ze ne suis que son avaterresse et qui font partie par ailleurs du cercle de mes zélés fans!

Hier dimançe, nous avons manzé en Espagne avec la Mâman de mon hôte.

Au retour, Minizup'iéla a voulu des photos avec le parterre de Dame Maguy (le surnom de la mère de Mossieu Zilbert) qui s'appelle Marguerite.

- Un zoli prénom!

- Voous appréciez , çère amie!  

- Cela être en vérité beau zardin comme en Estonie, pas comme le vôtre qui est si tristounet, mamzelle Minizup!

Z'ai accusé le coup sans rien dire! Mais ze puis vous dire que de telles réflexions provenant d'une Intruse d'un pays nordique, cela fait mal!

- Au moins ici belle pelouse et nains de zardins, comme moi aimer! Mossieur Zizi, vous féliciter votre si zentille Ema ( "maman" en estonien, note de l'auteure)!

Puis nous avons manzé dans un restaurant typique à Rivesaltes avec Dame Christine, la sœur de mon hôte, et son mari, Mossieu Antoine, un de mes fans, qui lui au moins vote tous les zours pour mon merveilleux blog ( un exemple à suivre!).

Minizup'iéla a voulu manzé à tous les rateliers.

- Moi bien aimer la lotte aux morilles!

- Mais bien apprécier aussi filet de bœuf avec petits légumes!

Le tout arrosé, cela va sans dire,  d'un bon vin rouze de la cave de Rivesaltes, un "Arnaud de Villeneuve"!

Un producteur présent dans l'estaminet, qui s'appelle " Le Braséro " - et que ze ne puis que recommander (publicité gracieuse offerte par l'auteure, sans la moindre contrepartie, ce qui est une honte, car z'aurais bien aimé que le tenancier m'offre au moins un dizestif)-, lui a fait plaisir en lui disant qu'il la çoisirait bien pour ézérie d'une éventuelle campagne de publicité!

- Après Marilyn avec numéro 5 de Zanel, moi triompher avec vin du Roussillon, plus accessible à toutes les bourses! Moi devenir star internationale, en Estonie et en Zine! Moi vraiment aimer Rivesaltes et Roussillon!

Ze ne sais pas comment a pu faire Minzup'iéla, mais elle a réussi à réaliser un cliçé in vivo de moi!

Adoncques, vous pouvez m'admirer en vrai en train de vous saluer, mes çers zélés fans depuis Rivesaltes.

A peine étions nous arrivés dans mon zoli hâvre de paix, home sweet home, que l'Intruse estonienne a voulu être photographiée au milieu de mes si précieuses plantations.

- Moi bien aimer vos plantes, mais pas y en avoir beaucoup.

- Tout n'est pas encore fleuri, lui ai ze dit.

- Quand même cela faire pauvre! Une seule fleur, qui certes sentir bon....

- Et vous avoir mis des trompe l'œil pour épater voisins.

- C'est pour égayer mon parterre en hiver, ai-ze maugréé.

- Cela pas être top!

- Moi planter des zoncquilles , des pensées et violettes!

- Vous touçer à rien! Vous n'être qu'invitée.

- Pas besoin de comme moi parler!

- C'est parce que vous m'irritez! Ici vous êtes çez moi et vous ne touçerez à rien, par la serpe de Zaint François d'Assises.

- Vous parler comme Minizupette.

- Macaniçe, vous m'estrabanquez grave!

- Vous parler comme Minizup'zhérault!

Et lorsqu'elle est allée dans ma partie postérieure de la propriété...

- Vous avoir belle cour! Mais pas de piscine?

- Ai-ze fait allusion à une quelconque piscine dans mes commérazes? Nan que ze saçe!

- Cela manquer terriblement!

- Et ma patte dans le museau, elle vous manque?

- Moi m'étonner tout simplement car place pour piscine il y a! Sinon moi bien aimer votre décoration même si trop sobre à mon goût.

- On ne vous a pas demandé votre avis! Et ze puis vous assurer que vous n'êtes pas prête de remettre vos pattes céans!

- It's a çame comme dire Minizup'tite!

Auzourd'hui les Intruses sont parties à Zaint-Etienne avec Mossieu Cricri.

Toutes les Intruses? Non!

Minizup'iéla, l'Intruse estonienne vient avec nous à Rivesaltes.

Elle a fait des pieds et pattes pour nous accompagner.

- Moi vouloir découvrir la France! a-t-elle dit.

- Macarel! Moi aussi ze partirais bien dans le Roussillon!

- Que nenni ma çère! Vous connaissez dézà la rézion.

- A Montpellier, ze n'ai zamais quitté la boutique "Pomme d'Api et Pomme Reinette".

- Z'étudierai la potentialité de vous emmener une fois proçaine.

- Et moi? a réazi Minizuplein.

- Mitou? a razouté Minizup'tite.

- On verra!

- Les digues cèdent par l'Arçe de Noé! a fait remarquer Minizpette. Et dire que vous affirmiez encore récemment orbi et urbi qu'aucune d'entre nous n'entrerait dans votre hâvre de paix!

- Il n' y a que les imbéciles qui ne çanzent pas d'avis.

- Ze pense que c'est le remord qui vous ronze.

- A quel propos?

- A cause de Matouvu et de ca que vous avez dit hier!

- Certainement pas....

- Ze vous connais une tartinette ma çère.

- C'est vrai que z'ai sonzé à lui envoyer une carte postale de Perpignan.

- Très mauvaise idée! Il va penser que vous le provoquez.

- Et lui faire nouvelle crise!

Z'ai eu un message troublant sur mon compte Face de Bouc.

- Mademoiselle Minizup, ici la maison "Au plaisir de bien vieillir en toute sérinité", veuillez nous rappeler de toute urzence au numéro suivant.

Z'ai d'abord cru que c'était une plaisanterie ou une terrible tentative de piçing pour développer une attaque cynézétique contre mon merveilleux blog.

- On dit cybernétique, boufarelle, m'a interrompu Minizup'zhérault tandis que ze narrais cette aventure aux Intruses interloquées. La cynézétique, c'est pour la çasse...

- Et donc bien pour piçing, lui a rétorqué Minizuplein qui ne manque pas une occasion de remettre en place l'Intruse occitane, touzours aussi imbue de sa petite personne.

- Ni l'un ni l'autre ne sont corrects, par la puce de Zaint Nicomède. On parle tout simplement d'attaque informatique.

- Peu importe! me suis-ze énervée. Z'ai reçu un second messaze et là, ze me suis décidée à appeler.

- Alors, vous nous raconter?

- C'était la directrice de cette maison qui m'appelait. Elle m'a dit qu'elle avait laissé un messaze sur Face de Bouc et non sur mon merveilleux blog, m'a-t-elle dit, afin "que vos lecteurs ne s'inquiètent pas".

- C'est de la courtoisie!

- Elle m'a expliqué qu'elle m'appelait à cause de Matouvu.

- Lui quoi faire?

- Elle m'a  dit qu'il avait des bouffées délirantes!

- It's a pity!

- Il était de plus en plus neurasthénique. Alors, pour essayer de le réveiller une tartinette, des soignantes ont eu l'incongrue mauvaise idée de lui montrer la vidéo où nous sommes tous le deux avec cette artiste Mazuscule, Cloé, qui çante ce grand suççès international "A mes bottes".

- Et alors?

- Il semble qu'il soit entré dans une colère terrrrrible!

- It's a çame!

- Il bavait, criait, hurlait, éructait!

- A ce point?

- Voui, mes amies! Il disait que ze l'humiliais!  Moi si douce et tendre qui faisait tout pour qu'il devienne mon égal, mon alter égo.

- Mazette, les contre-vérités ne vous étouffent par la Zainte tétine du biberon de mon doux Zésus.

- Il s'égosillait en clamant qu'il aurait dû me dévorer toute crue!

- C'est normal, macarel! Un çat c'est fait pour manzer des souris!

- Ze suis Matouvu le Grand, le Seul,  l'Unique, le merveilleux çat de sa baronne! clamait-il.

- Lui avoir pété une durite!

- C'est à cause de cette perfide souris de zoie si ze suis enfermé ici! La garce!

- Et alors, que s'est-il passé?

- La directrice m'a dit qu'il avait effrayé les autres pensionnaires et qu'il convenait de trouver une solution.

- Elle avoir raison, a cru bon d'opiner Minuzup'iéla.

- Elle m'a demandé de le prendre avec nous!

- Hein? Pas de ça dans c'te maison.

- Ja! Pas de çat!

- No cat by Zove!

- La SPA c'est pas fait pour le ciens, lui ai ze répondu, vous n'avez qu'à l'emmener à Zennevilliers, et ze lui ai raccroçé au nez.

- Bravo! Votre réponse m'esbaudit, macaniçe!

- Même si vous manquez de çarité chrétienne, ze ne puis vous donner tout à fait tort, ma mie!

Mazette, mais qu'est ce qu'il peut faire çaud!

Ce n'est vraiment pas un temps de saison. Encore un effet du dérèglement climatique!

- Si cela continue, nous mourir!

- Macarel! Il faut boire beaucoup... Mais pas du zin, Minizup! De la bonne eau mais pas traîçe pour ne pas avoir mal à l'estomac.

- Ze serais bien allée à la piscine.

- Qu'est ce qui vous en empéçait?

- Le prix!

- Cela ne pas être gratuit à Paris???

- It's a çame!

-  Nous en Estonie baignade gratuite en mer Baltique!

- Cela me rappelle le bon temps où z'allais sur de superbes plazes paradisiaques avec Matouvu, ai-ze soupiré. 

- Qui être ce Matouvu?

- C'était mon partenaire à la TSF! Mon faire-valoir.

- Touzours aussi modeste la Minizup, par la barbe de Zaint Zoseph.

- Comme il ne faisait que se prélasser sur un transat et qu'il ne voulait nullement se baigner, ze passais mon temps à l'embêter!

- Cela ne m'étonne pas de vous, fouçtra!

- Et lui quoi faire maintenant?

- Il appartenait à une baronne qui a fini totalement désarzentée. Il a été placé dans une triste maison de retraite. 

- It's a pity!

- Et qui plus est, il perd la boule...

- Pfouah! Ce n'est pas étonnant! C'est un çat!

- Il ne reconnait personne, même moi! Il ne se rappelle plus qui ze suis!

- Ze me mets à la place de ce barmeloux. Vu ce que vous lui avez fait!

- Ze n'y peux rien! C'est mon hérédité! C'est dans mes zènes que de tarabuster des çats surtout quand il sont une tartinette placides et atones!

Minizup'zhérault a râlé.

- Boudiou! On se croirait en plein été et avec ces bestioulettes, nous restons enfermées.

- Que vous arrive-t-il ma çère? lui ai-ze demandé.

- Françement ze ne comprends pas. Il fait beau, plein soleil, on pourrait en profiter pour sortir. Mais non, fouçtra, nous restons dans c'te maison.

- Que voudriez vous faire?

- Ze ne sais pas moi! On pourrait flâner sur les grands boulevards, prendre un verre en terrasse...

- Vaste programme par le lion de Zaint Marc! est intervenue Minizupette.

- C'est comme cela que vivent les Occitans!

- Cela ne m'étonne pas! Un déclin de civilisation! De la paresse!

- It's a çame!

- Macaniçe, il faut bien profiter du temps présent! Carpe diem, comme disaient les Romains!

- C'est de l'assistanat!

- Barmelouse! Vous pensez que c'est en restant enfermée à la maison que vous allez renconter un Minizupon?

- Elle quasi zainte! Elle avoir peut-être fait vœu de çasteté, a souligné Minizuplein.

- Pas moi! s'est écriée Minizup'iéla.

- Pour attirer le çaland, il faut se faire belles mes çères et boudiou, sortir! SORTIR!

- Yes! Of course!

- Aller danser!

- Ja! Slows langoureux!

- Vous êtes des dézénérées! Perdues! Vous êtes perdues par la Zaint Face!

Et c'est le zour où Percy Sledze, le çanteur d'un super slow disparait!

Sinon , z'ai fait une grosse bétise.

Z'ai déçiré un courrier important, paraît-il.

- Et quel courrier? Vous demandez-vous in petto. Dites nous tout vite Minizup!

L'enveloppe dans laquelle il y avait la déclaration de revenus de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Ce n'est pas de ma faute, lui ai-ze dit. C'est dans mes zènes. Quand ze vois des papiers en provenance du fisc, ze les déçire. Ce sont des affameurs du peuple des zens-là!

- Eux vous prendre vos sous..

- Et nous devons nous serrez la ceinture à cause d'eux.

- C'est la faute de ce gouvernement socialo-communiniste!

- It's a pity!

Hier en rentrant du turbin, nous avons trouvé Minizuplein en larmes, absolument inconsolable.

- Que lui arrive-t-il? a demandé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Elle avoir appris triste nouvelle, nous a répondu Minizup'iéla.

- It's sad! a zémi Minizup'tite.

- Mais quelle annonce peut ainsi la plonzer dans un tel océan de douleur?

- La barmelouse prussienne nous a dit qu'elle était en deuil!

- Qui donc a-t-elle perdu? Elle n'a aucun parent!

- Sniff! littérature allemande avoir perdu un grand plumassier!

- On dit écrivain, stupide enzeance. Mais dites nous qui est mort, par la cloçette de Zaint François?

- Günter Grass!

- Boudiou! C'est Brizitte Bardot qui doit être peinée!

- Et pourquoi?

- Parce ce fut un de ses maris!

- Nein! Pas Gunter Sachs, mais Günter Grass.

- Avouez que cela se ressemble!

- It's true! ( "C'est vrai! ")

- Günter Grass avoir été Prix Nobel de littérature!

-  Il est considéré comme l'un des plus grands écrivains contemporains de langue allemande, est intervenu mon hôte!

- Ja! Ja!

- L'un de ses romans les plus connu est "Le tambour"  que Volker Sçlöndorff a adapté au cinéma, remportant la Palme d'or au 32^e Festival de Cannes.

- L'avez vous lu, Minizuplein?

Il y a eu un grand momont de silence.

- Nein, moi n'avoir lu qu'un livre pour l'instant "Das Olchi(A-B-C"