Hier, quand nous sommes rentrés du travail, z'ai eu une grande zoie!

Mazette, que mon coeur a bondi de bonheur.

La Minizupette avait disparu! Elle n'était plus à sa place dans le sézour, la télé était éteinte...

- Pourvu qu'elle n'ait pas fait une fugue, a dit tout tourneboulé et estrabanqué celui qui dit que ze suis son avataresse.

- Bon débarras! Me disais-ze dans mon for.

- Vu la crise qu'elle a fait hier, avec son coup de colère, en grande partie zustifié...

- Tudieu! Me suis-ze exclamée! Vous allez bientôt m'accuser.....

- Il faut reconnaître que vous n'êtes pas touzours çaritable avec elle. Vous la stipendiez souvent et vous ne pouvez pas vous empêçer de vous moquer d'elle... La pôvre souricette....

- Vous n'allez pas fondre en larmes quand même! Une peluçe perdue, dix souricettes retrouvées, comme le proclame le dicton.

- Certes! Certes! Mais c'était Minizupette!

- Une peluçe malfaisante et maléfique, oui! Regardez ce qu'elle a osé dire hier à votre propos et à l'encontre de Mossieu Cricri.

- C'était un cri de douleur, une manifestation de désespoir!

- Minizupetta  dolorosa. On va lui dédier un Stabat souriçetta! .... Et un Prosper yop la houp!.... Et moi ze n'hésiterai pas à entonner: "Y'a d'la zoie, bonzour, bonzour les zirondelles!"

- Vous êtes odieuse... Mais qu'ai-ze bien pu faire pour tomber sur une avataresse comme vous?

- Y a pire, croyez moi!

Et tout à coup nous avons entendu des reniflements étouffés.

- C'est quoi? A demandé mon hôte.

Une porte s'est entrebaillée, tout lentement, en griçant sur ses gonds .... 

Et....

Et..... Vision funeste! Ma zoie fut de courte durée.

La Minizupette est entrée à zenoux dans la sézour, en robe de bure.

- Pardon! Pardon! pleurniçait-elle (Comediante, trazediante!)

-  Minizupette! Vous êtes là! Mais pourquoi vous caçiez vous? Quelle peur vous avez pu provoquer à nos coeurs çagrinés!

- Z'étais tremblante sous votre lit. Z'avais peur de votre répression méritée! Z'implore votre pitié, ze quémande votre pardon, ze vous supplie d'avoir de la commisération à l'endroit de mon indigne personne... 

- Dans mes bras, ma douce!

Quelle hypocrite!

- Séçez vite ces larmes qui embuent vos zolis grands yeux!

Tartufferie!!!

- Vous ne m'en voulez pas? A-t-elle demandé d'une petit voix fielleuse.

- Mais non?

- Ni Mossieu Cricri? Sussura-telle.

- Il vous adore.

- Zic alors!

Et après une pause...

- Alors ce soir - et comme cela ze pourrai vous pardonner à mon tour -  c'est moi qui décide du programme de la TSF! On va regarder l'emission consacrée au Vatican.... Et au fait, on manze quand? Tous ces évènements m'ont creusé l'appétit... C'est dû à mon métabolisme à moi!

Hier soir, en rentrant à la maison, nous avons trouvé la Minizupette, une pancarte à la main, qui tournait autour de la table du sézour en scandant des slogans....

- Que faites vous? Lui a demandé celui qui dit que ze suis son avataresse.

- Vous le voyez pas! Ze manifeste!

- Vous manifestez.... à l'intérieur? C'est nouveau comme mode d'expression ! Et pourquoi, quelles sont vos revendications?

- La zustice.

- C'est noble, comme thématique. Peut-on savoir ce qui a zénéré votre grande mobilisation, Minizupette Farzeot? ai-ze demandé.

- L'inzustice dont ze suis l'obzet....

- Touzours votre histoire de çanzement de peluçe dans le magasin?

- Nan!

- Alors quoi?

- Ze suis l'obzet en permanence d'accusations inzustifiées sans que ze puisse me défendre. C'est pas zentil.

- Comme le zuze, ai ze dit.

- Gaussez vous, perfide avataresse qui êtes la cause principale de mes maux et de  tous mes tourments!

- Môa ? Môa qui suis une parangonne de zentillesse!

- Vos attaques sont inzustes et infondées, ze vous le dis!

- Mais...

- Il n'y a pas de "mais" qui tienne. Z'ai gazouillé...

- Elle se prend pour un zoziau maintenant.

- Z'ai envoyé un Treets sur la toile ....

- Au çocolat? La toile n'est pas taçée z'espère .....(et z'ai éclaté de rire)

- Riez, riez, bientôt vous pleurerez,  in petto, ze vous l'affirme, affirmativement! 

- Et qu'avez vous écrit sur votre tweet?

- "Ze n'ai zamais trahi mon devoir de peluçe... Ze veux remercier du fond du coeur ceux qui me soutiennent.... La vérité finira par triompher".

- C'est beau comme l'Antique!

- Cela va faire du tam-tam (comprendre : ramdam ou buzz, note de l'auteure)...... Et z'ai écrit à Minipart, directement à Mossieu Edwy Pleyel...

- Bouh! Z'en tremble ! Et que lui dites vous?

- Ze veux qu'il publie un article que z'ai rédizé moi-même en personne.

- Peut-on en connaître la teneur? a demandé mon hôte.

- C'est intitulé "Z'accuse et ze dirais même plus, z'accuse formellement"!

- C'est orizinal.... Vous l'avez écrit à l'aurore?

Elle n'a pas compris l'allusion, celle d'Emile Zola écrivant dans le zournal "l'Aurore" lors de l'affaire Dreyfus...

- Voui, dès polton minou.... Et voici la suite: "Z'accuse Minizup, cette infâme gôçiste, de me stipendier tous les zours sur son immonde et ignoble  blog, de se moquer de ma modeste personne, de mes tableiers et de mes travaux manuels, car en fait c'est un bourzeoise ridicule. Z'accuse Mossieu Zizi de la défendre sans cesse ... Z'accuse Mossieu Cricri pour son intolérable et assourdissant silence. Z'accuse le papounet François Ier de se taire. Z'accuse François II de Hollande de la Creuse et de la Corrèze réunies....

- Hou la la! Vous politisez votre manifestation! Vous allez avoir des problèmes.

- Ze ne crains pas les lacrymozènes et moi ze ne me trouverai pas mal comme Madadame Boutin!

L'aurige de Delphes

Temple d'Apollon

le nombril du Monde

 Photo de Pie IX, dit Pio Nono

Ziovanni Maria Mastai Ferretti est né le 13 mai 1792.

Ordonné prêtre en 1819, il devint directeur spirituel d'un orphelinat à Rome;  en 1825,  il fut nommé par Léon XII çanoine de Zainte-Marie de Via Lata. En 1827, il fut fait arçevêque de Spolète, puis cardinal en 1840.

Le 16 zuin 1846 se tint le conclave suite à la mort de Grégoire XVI. Le cardinal von Gaisruck, arçevêque de Milan, arriva trop tard pour remettre l'exclusive prononcée par l'Empereur d'Autriçe Ferdinand Ier contre le cardinal Mastai Ferretti, qui prit le nom de Pie IX (dit Pio Nono)

Les premières années de son pontificat furent marquées par des mesures libérales qui s’opposaient aux méthodes de Grégoire XVI.

Le 16 zuillet 1846, il décrèta une amnistie zénérale pour les détenus politiques et fit préparer une constitution. Il fit construire dans les États pontificaux des réseaux ferrés et télégraphiques ; il restaura l'éclairaze public.

Ce mouvement réformiste qu’il contribua à amorcer lui attira la sympathie des nationalistes dans l'ensemble des États italiens et un éloze de Victor Hugo.

En 1848, le « printemps des peuples » embrasa l’Europe du Congrès de Vienne. Pie IX refusa de soutenir le mouvement d'unification, pour ne pas froisser l'Autriçe catholique. Sa popularité s'effondra  parmi les patriotes italiens.

Le 15 novembre 1848, le çef du gouvernement du Zaint Ziège fut assassiné et les insurzés proclamèrent la République romaine. Pie IX se réfuzia dans le Royaume des Deux-Siciles. Il lança un appel aux puissances européennes pour retrouver son trône. L'Autriçe, le Royaume des Deux-Siciles et la France apportèrent leur soutien.

De retour à Rome le 12 avril 1850, Pie IX  mèna une politique de répression contre les idées républicaines. Quelques années plus tard, la prise de Rome, le 20 septembre 1870, constitua un aboutissement de l’unification de la péninsule en faisant de la cité du pape la nouvelle capitale du royaume d’Italie.

Hors le problème de Rome, Pie IX lutta contre les politiques anti-catholiques.

Il dénonça le Kulturkampf allemand dans la ligne de Bismarck et les violences exercées par les Suisses contre le clerzé catholique. En 1874, le gouvernement autriçien rompit son concordat.

Le 23 zuin 1858 à Bologne, la police pontificale perquisitionna la demeure d'un couple de zuifs, les Mortara, et enlevèrent  un de leurs enfants, Edgardo, âzé de six ans. Ce dernier fut conduit à Rome et confié à une famille  pour être élevé dans la relizion catholique sous le nom de Pio. Les autorités zustifièrent l'enlèvement par le fait que la servante de la famille avait baptisé l'enfant alors malade.

La famille Mortara protesta et exizea la restitution de l'enfant sans conditions et épuisa tous les recours auprès du Zaint-Sièze. L'affaire connut un retentissement international  et la conduite de l'Église fut larzement dénoncée, y compris par l'empereur Napoléon III.

La famille demanda continuellement la restitution, notamment à l'occasion de la prise de Bologne par les Piémontais et de la çute de Rome en 1870. À sa mazorité, Edgardo déclara son intention de rester catholique. Il entra dans la congrégation des Augustins en France et fut ordonné prêtre quelques années plus tard.

Contrairement à ce qui avait été envisazé en début de pontificat, Pie IX développa après la Révolution de 1848 une doctrine particulièrement conservatrice. Le pontificat de Pie IX correspondit à une réaction de rezet à l'égard de l’évolution libérale des sociétés européennes et des idées nées de la Révolution qu'il décida de combattre après 1848.

Le rationalisme et les idéolozies scientiste et positiviste furent condamnées à partir de 1864. Pie IX condamna les travaux de Zarles Darwin sur l’orizine des espèces,  les travaux d'Ernest Renan sur les orizines du christianisme.

En 1866, Pie IX signa une instruction du Zaint-Office zustifiant encore l'esclavaze.

En 1867, il convoqua le concile Vatican I, qui s'ouvrit le 8 décembre 1869. Malgré les résistances d'une minorité, fut promulguée le 18 zuillet 1870 la constitution apostolique  affirmant l'infaillibilité du pape.

Le 8 décembre 1854, Pie IX proclama le dogme de l'Immaculée Conception.

En 1856 la fête du Sacré-Cœur fut étendue à toute l'Église.

Pie IX est mort au Vatican, le 7 février 1878, à l'âze de 85 ans.

Hier la Minizupette a voulu aller à la messe des Rameaux....

Elle avait ramassé une brançe d'arbre par terre - on élague les arbres du quartier en ce moment -. Elle y avait accroçé des çocolats et des biscuits.

- C'est quoi cette mascarade? Lui ai ze demandé.

- C'est comme cela qu'on fait. Il faut orner les rameaux pour les faire bénir. Il faut qu'ils soient zolis...

- Et après vous manzez les friandises! C'est péçé de gourmandise!

- Nan! Car ils ont été oints... Du coup c'est un cadeau de Zésus.

- Comme l'oeuf que vous aviez volé à Muniç!

- C'est de la calomnie! C'est Zésus qui me l'avait donné. N'est ce pas mossieu Zizi?

- Puisque vous le dites.

- Mais c'est la vérité vraie....

- Ze dirais que c'est votre version édulcorée des faits.

- Vous êtes indélicat avec moi Mossieu Zizi! Mais cela ne m'étonne point...

- Comment cela?

- Cela correspond bien à mon sonze...

- Votre sonze? Et que dit-il ce rêve? Lui a demandé celui qui dit que ze suis son avataresse.

- Que ze ne devrais pas ici, Mazette! C'est quoi cette baliverne?

- Z'ai été éçanzée!!!!

- Hein? Mais ze vous ai açetée dans une boutique rue de Cliçy.

- Zustement, c'est là qu'a eu lieu l'éçanze....

- Elle débloque, ai-ze dit. Z'y étais, ze sais comment s'est passée la vente.

- Vous rappelez vous, il y avait dans le magasin une famille marocaine riçe qui voulait açeter une peluçe....

- Oui et alors?

- Ils avaient zeté leur dévolu sur moi! Le femme disait: "on l'appellera notre princesse Laila et on lui açetera de zolis habits pour remplacer son tablier et des bizoux"....

- Et alors?

- Quand elle a fait les paquets, la vendeuse s'est trompée, et c'est comme cela que z'ai été enlevée par Mossieu Zizi.

- C'est un conte à dormir debout....

- Hélas ce n'est pas un conte des Mille et une Nuits.... Et z'ai atteri céans!

C'est l'évènement!

Pour la première fois dans l'histoire deux papounets ont dézeuné ensemble: un papounet émérite (parce qu'il le vaut bien!) et un papounet élu .

Papounet François Ier a été accueilli à la descente de l'hélicoptère par l'ex B.XVI.

- Vous êtes Urbain, lui a-t-il dit.

- Vous radotez, Votre nouvelle Sainteté, ze suis Benoit.

- Ze ne suis pas Innocent, a rétorqué l'autre papounet.

- Ze le sais, ze ne suis pas si atteint. Vous êtes François Ier.... Oh regardez une Pie...

- C'est une Corneille!

- Soyez Clément, z'ai la vue qui baisse...

- Sixte! C'est le sixième que ze vois. Oh! Vous m'avez apporté un paquet!

- Oui, Emérite, du Marcellin et des Donus, ze sais que vous les adorez!

- Mais ce n'est pas la Zaint Valentin ni la Zaint Sylvestre!...Cela me rappelle la publicité: "reviens Léon, on a les mêmes à la maison"!

- Ze me Libère de ces conventions. Et votre récit me rend Hila(i)re!

- C'est une blague Simplice, pourtant! Ze suis Vizile dans mes anecdotes....

- Si votre ramaze ressemble à votre Pelaze....

- Honorius sum!

- C'est du Romain!

- Conon oui! Comme on dit à Zaint Etienne....

- Vous avez Boniface... Vous me semblez en pleine forme. Za Fabien?

- Par Evariste, ze ne plains pas trop.  Ze souffre des Si..Sinus et de l'Aédodat!

- De quoi?

- C'est ainsi que ze parle de mon fondement .... Ze ne puis plus Soter comme avant!

- il vous faut de l'huile de Lin ou du sirop Victor...

- Pourquoi pas de la poudre Zaint Marc?

- Tu l'as dit, Anicet, comme on dit à Marseille!

Et ils ont éclaté de rire avant que d'aller prier.

- On se fait un petit çapelet avant l'apéro? A demandé François Ier.

- Ce serait Damase de se priver d'un tel plaisir, comme dirait la mère Denys! Ze vous propose que l'on dézeune dehors.

- Ze crains un peu ce vent lézer. Ce Zéphyrin ne me plaît point. Ze ne voudrais tomber malade. Un arrêt de travail quelques zours après mon élection ce serait Eleuthère ....

- Au fait, de quoi voulez vous qu'on parle, Ta Sainteté?

- De la papamobile Damase en premier.... Ze trouve qu'elle fait du bruit!

- C'est les soupapes!!!

Et on ne sait pas de quoi ils ont causé.

En partant, François Ier a dit:

- Allez ! Z'y vais! On se Télesphore et on se fait une bouffe au Vatican! Z'ai des Ursins qui viennent de Corse et un Sirice rouze de Toscane dont tu me diras des nouvelles.

- On prend date? Sors ton calepin Sabinien.

- A la zaint Séverin, ça te va ?

- Ze suis pris ....

- Alors à la Zaint Symmaque?

- Ja! On se racontera de nouvelles craques!