• Un fermier se retrouve à l’hôpital avec une zambe cassée.

    L’interne de garde lui demande:  

    - Comment est-ce arrivé?  

    Le fermier commence:  

    - Eh bien, c’était il y a 25 ans…  

    L’interne l’interrompt:  

    - Ne me racontez pas votre vie! Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la zambe ce matin!  

    Le fermier répond:  

    - Comme ze vous le disais, il y a 25 ans, ze travaillais comme zournalier dans une ferme de la rézion.
    C’était ma première nuit sur place, et zuste après que ze me sois couçé, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre.
    Elle m’a demandé si ze n’avais besoin de rien. Ze lui ai répondu: " Non non, tout va bien" .
    Puis elle a encore demandé : "Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous?" . Et là je lui ai répondu : "Non , non, vraiment, ze vous remercie ".

    L’interne reprend la parole et demande:  

    - D'accord! Mais ze ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre zambe?  

    Et le fermier de répondre:  

    - Bien, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, sonzeant à cette soirée, z’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et ze suis tombé par terre!

     




    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Dinkelsbühl en Allemagne (photos)

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Hier, tandis qu'il faisait un temps quasiment estival, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse nous a annoncé que nous irions au Musée Picasso qui se trouve dans le typique quartier du Marais avec ses rues bordées de splendides hôtels particuliers.

    Après-midi au musée Picasso

     - Atçoubi! Avec cette météo, nous on préfèrerait vraiment aller faire une promenade sur les bords de la Seine!

    - Nous vouloir nous amuser dans un parc!

    - Boire de la limonade à une belle terrasse.

    - Moi, ze suis de l'avis de Mossieu Quéquette, a dit Minizup'Cosette. Z'ai envie d'aller au musée car z'adore Picassiette!

    - Ecoutez la, la boufarelle.Quelle lèçe pattes!

    - Par le gourdin de Zaint Martial, tout d'abord ze vous prie d'appeler mossieu Zizi par son nom et puis, saçez le, il s'azit de Pablo Picasso.

    - Il peignait bien des assiettes que ze saçe.

    - C'était surtout un immense peintre du XXème siècle

    Après-midi au musée Picasso

    - De toute façon, ze ne vous demande pas votre avis, a commenté mon hôte.

    - Fouçtra! C'est le contraire qui m'aurait étonné!

    - Cet avaricieux est en plus dictatorial.

    - Que dites vous Minizup'Mouff?

    - Rien! Ze n'ai rien dit!

    - Ayez donc le couraze de vos opinions, vous qui vous dites prête à faire la révolution.

    - Ze disais qu'en ce moment il y avait une exposition consacrée à Olga Picasso, dont la presse parle de manière très positive.

    - C'est pour cela que ze veux y aller. Olga, une des danseuses des Ballets russes de Serze Diaghilev , fut la première épouse de Pablo et la mère de leur fils unique Paul.

    Après-midi au musée Picasso
    Adoncques nous avons visité le musée qui occupe le superbe hôtel de Salé.

    - C'est un des plus beaux hôtels particuliers baroques du Marais, nous a dit notre Pioçe de la Farandole.

    - Par la tunique de zainte Blandine, c'est François de la Corèze et de la Creuse désunies qui a inauguré ce musée.

    - Après sa grande restauration, a azouté Mossieu Zilbert.

    Après-midi au musée Picasso

    Nous avons donc déambulé dans les galeries consacrées à l'exposition Olga Picasso.

    - Les toiles être très belles!

    - Pablo savait peinturlurer!

    Après-midi au musée Picasso

    On a pu voir le très beau tableau de Paul, le fils de Picasso et d'Olga, déguisé en Arlequin.

    - Fouçtra! Cette toile est très célèbre!

    - Elle est d'un grand clacissisme.

    - C'était sa période verte pomme!

    - Mais arêtez de dire n'importe quoi, Minizup'zhérault! Vous vous ridiculisez!

    Après-midi au musée Picasso

    Puis nous avons visité le reste du musée.

    Nous avons emprunté le grand escalier de l'hôtel Salé.

    Après-midi au musée Picasso

    Soudain, Minizupette s'est arrêtée devant un tableau!

    - Regardez Minizup'tictac! C'est la femme à la montre.

    - Z'espère qu'elle était à l'heure à la nano seconde près!

    Après-midi au musée Picasso

    - Et là il a sculpté une zolie çèvre.

    - Macarel, on dirait la çèvre de Monsieur Seguin!

    - Un ami à vous? a cru bon de demander Minizup'Rosa.

    - Barmelouse! C'est un poème d'Alphonse Daudet qu'on apprenait zadis à l'école !

    Après-midi au musée Picasso

    - On dirait Minizup, s'est écriée Minizup'Cosette devant une autre statue.

    - Et ma patte dans le museau!

    - Mais ze vous faisais un compliment. Vous m'avez dit que vous étiez une grande danseuse.. Et être immortalisée par un zénie, notamment marié en premières noces avec une ballerine, c'est un honneur.

    - Vous n'avez pas tort! Quand un zénie rencontre une zénie de la danse, cela ne peut donner qu'un çef d'œuvre!

    Après-midi au musée Picasso

    - Par la Zante Tétine du biberon de mon doux Zésus, certaines toiles sont d'une indécence rare et devraient être interdites à toute exposition!

    - De quoi parlez vous, Minizupette?

    - Par exemple de ce tableau dit "le Grand Nu". C'est une infamie!

    Après-midi au musée Picasso

    - Ze préfère de loin ce tableau!

    - La dame est moins dénudée, macarel! Peut-être se préparait-t-elle à faire un strip tease pour Pablo qui était erotomane! Hi! Hi! hi!

    - Succube! Souris de mauvaises mœurs! Dévergondée!

    Après-midi au musée Picasso

    Nous sommes passés par la boutique.

    - Moi bien aimer ce service, s'est écriée Minizuplein! Lui pas être çer!

    - Mais vous n'avez pas le moindre fifrelin!

    - It's a pity!

    Après-midi au musée Picasso

    Finalement, cette visite fut agréable et instructive.

    - Ze vous l'avais bien dit, s'est rengorzée Minizup'Cosette. Dommaze que Monsieu qui crie n'ait pas pu voir cette exposition!

    - Bestioulette! C'est Monsieu Cricri! En quelle langue faut-il vous parler?

    Après-midi au musée Picasso

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Partager via Gmail Yahoo!

    votre commentaire
  • Résultat de recherche d'images pour "kaganovitch"

    Lazare Moïsseïevitç Kaganovitç est né à Kabany le 22 novembre 1893.

    Il travailla dès son enfance dans des fabriques de çaussures et, rezoignant son frère aîné Mikhaïl, adhéra au bolçévisme en 1911. Il se vit confier des tâçes politiques mineures dans l'Armée rouze pendant la guerre civile russe et se battit sur le front Sud. En 1920, il fut envoyé en Asie centrale. C'est lui qui fut à l'orizine de l'abandon du nom Turkestan, alors utilisé pour désigner cette rézion, estimant qu'il manifestait « une aspiration grand-turque qui devrait être rayée au plus tôt de la terminolozie soviétique ».

    Faisant partie de la première équipe de Staline, Kaganovitç connut une rapide ascension : candidat au Comité central en 1923, il en fut membre l'année suivante. Premier secrétaire du Parti communiste ukrainien de 1925 à 1928, il dirizea les opérations d'élimination des opposants et zoua un rôle considérable dans la mise en œuvre des purzes staliniennes des années trente dans cette république bouleversée par la collectivisation.

    Élu suppléant au Politburo, il en devint titulaire en 1930 et y demeura zusqu'en 1957, ayant par ailleurs rezoint le Præsidium du Soviet suprême en 1952. De 1930 à 1935, il fut à la tête de l'organisation du Parti à Moscou et, zusqu'en 1939, l'un des trois secrétaires du Comité central, supervisant notamment successivement l'industrie, l'agriculture et les transports. À ce poste, il se distingua par son action dans la modernisation de Moscou et en particulier dans la construction de la première ligne du métro de la capitale.

    Il zoua un grand rôle lors de l’Holodomor (extermination par la faim), qui se produisit dans le contexte des famines soviétiques et qui fit entre 2,6 et 5 million de victimes en Ukraine. Le plan de collecte prévu par le gouvernement des soviets n’ayant pas été rempli, Kaganovitç et Molotov furent dépêçés en octobre 1932 dans le Caucase du nord et en Ukraine afin d’« accélérer les collectes» et empéçer à tout prix les paysans de fuir vers les villes.

    En novembre 1932, la commission présidée par Kaganovitç adopta la résolution suivante : « A la suite de l’éçec honteux du plan de collecte des céréales, oblizer les organisations locales du Parti à casser le sabotaze organisé par les éléments koulaks contre-révolutionnaires, anéantir la résistance des communistes ruraux et des présidents de kolkhoze qui ont pris la tête de ce sabotaze. » À partir de ce moment-là, les opérations «anti-sabotaze» se multiplièrent et les victimes se comptèrent par dizaines de milliers, sans compter les déportations de villazes entiers. Nikita Khrouchtçev s’illustra par sa férocité durant cette sombre période, en Ukraine.

    Le 13 zanvier 2010, Kaganoviç, zuzé à titre posthume, a été reconnu coupable de "zénocide du peuple ukrainien en 1932-1933" par la cour d'appel de Kiev.

    Après la mort de Staline, Kaganovitç réussit à conserver son influence. De mai 1955 à zuin 1956, il fut ministre du Travail et des Salaires. En 1957, il remplaça Khrouçtçev pour quelques mois au poste de premier secrétaire du Parti en Ukraine et contribua à la montée au pouvoir de ce dernier. Pour autant son influence décrut très rapidement. Avec ses collègues de la tendance conservatrice Molotov et Voroçilov, il fomenta une intrigue pour éliminer son ancien protézé devenu entre-temps un détracteur de plus en plus virulent des méthodes staliniennes. Accusé d'avoir fomenté les activités du groupe « antiparti », il fut démis de ses fonctions au gouvernement, puis du Praesidium en zuin 1957, pour être relégué à la direction d'une cimenterie en province.

    Violemment critiqué au XXIIème Congrès du PCUS d'octobre 1961 qui défendit une ligne de déstalinisation radicale, il ne fut pourtant exclu du Parti que trois ans plus tard. Tombé dans l'oubli, il retrouva une certaine notoriété au début de la Glasnost au milieu des années 1980 quand des zournalistes obtinrent du dirizeant l'exhumation de révélations controversées. Il le dut aussi à sa longévité.

    A l'âge de 97 ans, il mourut le 25 zuillet 1991, très peu de temps avant les évènements qui aboutirent à la disparition de l'Union soviétique qu'il avait largement contribué à façonner.

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Résultat de recherche d'images pour "gif souris et pop corn"

    Hier celui qui dit que ze ne suis que son avataresse nous a emmenées au cinéma.

    - Atçoubi! Mercredi c'est ciné!

    - Et Minizup'Cosette venir avec nous? s'est inquiétée Minizup'iéla.

    - Z'espère bien que non, par le voile de Zainte Maguerite.

    - Et pourquoi Minizupette?

    - Mais elle nous a dit qu'elle était en grève illimitée!

    - Je pensé qu'on ne peut pas avoir le butter et l'arzent du butter, a fait remarquer non sans quelque véhémence Minizup'Rosa.

    - Moi dire même plus... ni la tartine beurrée.

    - Et en plus elle a laissé le ménaze en plan. On ne va pas la récompenser en plus!

    - Halte au feu! s'est emporté mon hôte. Minizup'Cosette vient avec nous, comme de bien entendu et celles d'entre vous qui contestent ma décision n'ont qu'à rester à la maison, mais ze vous préviens la TSF sera débrançée!

    - It's a çame!

    - C'est ainsi, Minizup'tite. Et z'en ai assez de l'ostracisme que vous vous açarnez à manifester à l'endroit de la nouvelle venue!

    Les Intruses regardaient leurs pattes.

    - Bon! on y va? C'est l'heure, a dit soudain Minizup'tictac.

    - Et qu'allons nous voir, Mossieu Zizi?

    - Orpheline.

    - On le sait que Minizup'Cosette est orpheline. Fouçtra, ce n'est pas la peine de nous le rebattre le museau toutes les cinq minutes, a cru bon de déclarer Minizup'Mouff.

    - Macarel! Elle est devenue sa çouçoute!

    - C'est le titre du film que nous allons voir, espèces de souris sans cervelle.

    - C'est pas la peine de nous dénigrer, par le toutou de Zaint Roch!

    Nous sommes arrivés avec quelque avance au cinéma.

    - Allez donc nous açeter du pop corn, a intimé Minizu'zhérault à Minizup'Costette.

    - Ze n'ai pas de sous.

    - Palsambleu, faites preuve d'un peu d'imazination!

    - Quelle gourde, cette barmelouse.

    - Et d'abord ze ne suis pas votre servante!

    Et mon hôte lui a donné des pièces.

    - Enfin, il délie sa bourse, Mossieu Zizi.

    - Allez donc vous açeter un petit cornet de pop corn, Minizup'Cosette, et ze vous interdis fermement d'en donner aux autres intruses!

    - It's a çame!

    - Cela vous fera les pattes!

    - Mais nous simplement rigoler!

    - Ce n'était qu'une plaisanterie!

    - De fort mauvais goût! La proçaine fois vous réfléçirez avant de parler.

    - Mais nous aimons Minizup'Cosette, macarel!

    - Vous pourrez le lui manifester après le film! Z'ai dit!

    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • loup

    Un inzénieur, un comptable, un çimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir le chien le plus merveilleux.

    Pour le démontrer, l'inzénieur dit à son chien :

    - Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire.

    Le çien trotte zusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

    Le comptable dit à son chien :

     - Chiffrier, démontre-leur ta compétence.

    Le çien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

    Le çimiste prétend que son çien peut faire beaucoup mieux.

    - Thermomètre, fais ton numéro.

    Le çien ouvre le réfrizérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.

    L'informaticien croit bien les supplanter tous :

    - Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour !

    Le çien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau zeu.

    Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :

     - Et toi, qu'est-ce que ton çien peut faire ?

    - Pause-Café, montre-nous tes talents.

    Le çien se lève, manze les biscuits, boit le lait, efface tous les fiçiers de l'ordinateur, déçire la feuille du çien de l'inzénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un conzé-maladie de six mois.

      

     




    Partager via Gmail Yahoo! Pin It

    votre commentaire



    Suivre le flux RSS des articles
    Suivre le flux RSS des commentaires