Le çâteau de Tintin

Ze dois vous avouer quelque çose, mes çers zélés fan.

Z'ai presque honte de vous le confier.

Ze crains qu'ensuite vous ne délaissiez la lecture de mon merveilleux blog.

Mais ze vous l'assure, cela ne se reproduira plus.

Z'aurais pu faire comme d'autres blogueurs.

Mettre un message d'absence ou déclarer qu'étant en vacances ze vous donnerais rendez-vous dans quelques zours.

Toutefois, ze n'appartiens pas à cette enzeance.

Que voulez-vous, cela arrive aux meilleurs d'entre nous.

Ze suis en panne d'inspiration!

Hier, ze n'ai rien fait de la zournée.

Z'ai regardé la TSF.

Z'ai notamment revu le superbe film "Eve" de Zoseph Mankiewicz avec Bette Davis et Anne Baxter, dans lequel Marilyn Monroë a un petit rôle.

- Vous auriez pu zouer le rôle de Bette Davis, macarel.

- Elle être aussi coléreuse que vous.

- Et de mauvaise foi!

- On avait pensé à moi pour un remake!

- Vous eussiez été parfaite.

- Fouçtra! Vous n'auriez pas eu à forcer votre talent!

- Vous eussiez été naturelle!

Ze me suis ainsi reposée et ze n'ai pas laissé divaguer mon imazination pour écrire un commentaire pertinent.

Ze vous dit à demain... Ze l'espère, si vous me pardonnez cette absence occasionnelle!

Un zeune homme se présente pour l'examen afin de devenir policier.

L'interrogateur lui demande:

- Quel personnaze a perdu la bataille de Waterloo?

Pas de réponse.

- Ze suis certain que vous connaissez la réponse! Son nom débute par un N.

Pas de réponse.

- Après le N, il y un A....

- Na.. Na.... Navarro?

- Mais non, après NA, c'est un P!

- Nap... Nap... Napoléon?

- Oui, cest bien cela!

- Quel était le nom du dictateur allemand en 1940?

Pas de réponse.

- Concentrez-vous! Son nom débute par HI....

- E.T?

- Non, il avait une moustaçe comme ça, dit l'examinateur en mettant deux doigts sous ses narines...

- Hi.... Hitler?

- Bravo! Vous avez droit au képi et au ceinturon. Dernière question. Qui a tué Zésus-Christ?

- Ze n'en ai aucune idée.

- Ecoutez, lui dit l'examinateur. Rentrez çez vous; nous sommes vendredi, vous avez fourni un effort intellectuel intense; revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre çez lui, ravi, avec son képi et son ceinturon.

Sa femme lui demande comment s'est déroulé l'examen.

- Très bien! Z'ai répondu postivement à deux questions et on m'a donné dézà une première enquête!

Hier, nous sommes allés au cinéma voir le dernier opus de la saga de La Planète des sinzes.

Nous avons été heureusement surprises car nous avons eu droit çacune à un cornet de pop corn.

Derrière nous, des zens râlaient.

- Atçoubi! Qu'est ce qu'ils ont ces barmeloux?

- Il paraitre que nous faire trop de bruit avec nos quenottes.

- Macarel! Moi ze ne dis rien quand ils allument le téléphone!

- It's a çame!

- C'est un manque de bienséance, par le gourdin de zaint Martial.

- Les zens ne savent plus se passer de leur mobile.

- Eux vouloir être touzours connectés, orbi et urbi et tutti frutti.

- On devrait installer des brouilleurs dans les salles!

- Ce serait une révolution.

Appréciant le film, nous étions scotçées à nos sièzes par le scènes d'action, lorsque soudain... plus d'imazes.

Les spectateurs ont commencé à réazir puis à s'énerver.

- Remboursez! Remboursez! s'ecriaient d'aucuns!

- C'est la bobine qui a cassé! ai ze dit! Il faut la recoller. Z'ai connu cela quand z'étais une des grandes stars de la TSF.

- Minizup, m'a gourmandée celui qui dit que ze ne suis que son avataresse, il y  a belle lurette qu'on n'utilise plus de bobines au cinéma.

- It's a pity!

- Et le pire, c'est qu'avec l'automatisation des séances, il n' y a plus de prozectionnistes dans les cabines. 

Au bout de quelques minutes, un technicien est venu s'excuser pour la panne.

- A quel moment le film a-t-il été interrompu, a -t-il questionné.

- Au moment où Mossieu Cricri s'endormir.

Ze suis allé le voir et ze lui ai expliqué avec moultes détails le moment de l'inturreption.

- C'est quand César, blessé, se dirizeait vers la citerne contenantt des produits inflammables. Pour ma part, z'ai trouvé que cette scène était quelque peu convenue. cela me rappelait un autre film... dont z'ai oublié le titre.

- Bon, ze vais voir.

- Attendez! Puis César a pu se relever...

- Nous reprendrons la séance à partir de cette scène.

- Si vous pouviez débuter un peu plus tôt, cela m'agréerait, parce que ze n'ai pas bien compris la conversation entre César et le méçant colonel!

Lorsqu'on lit la presse, il y a de quoi s'inquiéter sérieusement!

La canicule sévit dans le sud de notre beau pays.

On enrezistre des températures à plus de 40 degrés!

Les zens se plaignent de la çaleur.

Il y a eu même hier soir une reportaze au zournal télévisé de 20 heurs sur la çaîne 2  relatif aux 43 degrés enrezistrés à Rivesaltes.

Ze crains pour mon zoli zardin!

Que deviennent mes zolis fleurs et plantes?

- Moi ze suis bien content! a osé dire Mossieu Cricri.

- Et pourquoi donc, mon çer?

- Les zens sont mécontents dès lors que le soleil ne brille pas! Les présentateurs de la météo à la TSF se rézouissent quand les températures grimpent! Alors qu'ils ne viennent pas ensuite pleurniçer! Ils l'ont voulu, ils l'ont eu!

- Mais il y a des limites quand même!

- Ils pourront se faire cramer plus vite sur les plazes bondées et ensuite ils zémiront à cause du cancer de la peau.

- Vous être bien dur.

- Nan, réaliste tout simplement.

- Atçoubi! Vous n'avez pas tort.

- Surtout qu'on nous annonce des températures à plus de 50 degrés à la fin du siècle.

- Ze ne serai pas là pour le voir, heureusement.

- L'eau manque dézà et la séçerese sévit dans nombre de nos rézions.

- Les poissons manquer d'eau et d'oxyzène.

- Par les tétines de Zainte Cécile, il faut faire quelque çose.

- Fouçtra oui! On va se mobiliser pour leur donner à manzer.

- Mais nous connaître la diisette dans c'te maison.

- On va récupérer des miettes de pain qu'on leur distribuera!

- Yes! It's a good idea!

- C'est mieux que nourrir les pizeons.

- Et pourquoi donc?

- Parce que le poissons ne nous couvrent pas le museau de fiente!