Malgré le nombre de touristes qui pullulent sur la côte, nous avons décidé de nous rendre à Biarritz.

Minizup'Rosa et Minizuplein étaient particulièrement enthousiastes.

- Ach! la vue est splendide!

- Moi vouloir voir de plus près s'est exclamée Minizuplein.

- Voui, ma mie, mais il vous faut mettre des pièces, a dit Minizup'Fandango.

- Fouçtra, ici c'est comme en Navarre, un pays d'avares!

- Tout est bon macarel pour vendanzer les touristes!

- Saviez vous que c'est Euzénie, l'épouse de Napoléon III, qui a donné toutes ses lettres de noblesse à cette station? nous a demandé notre Pioçe de la Farandole.

- Cela nous faire une belle patte!

- L'hôtel du palais, un vrai palace, est établi dans et autour de l'ancienne résidence impériale. La villa d'orizine était la résidence estivale de l'impératrice Euzénie. L'empereur fit agrandir le bâtiment qui a reçu de nombreuses têtes couronnées, dont la Reine Victoria et Sissi.

- Et maintenant, nous!

- Regardez! C'est ici que moi faire ma salle à manzer.

- Atçoubi, la barmelouse a des goûts de luxe.

- Nein! l'intérieur être très simple.

- Et moi, ze voudrais bien me baigner dans cette piscine privée.

- Par les tétines de Zainte Cécile, elles se prennent pour des Impératrices.

- Ja! Nous être des reines de cœur, comme Lady Di!

- Bon, vos rêves sont intéressants, mais il est l'heure d'y aller, a décrété Minizup'tictac.

- Nous vouloir rester ici, avec Minizup'Cosette.

- Pourquoi voulez vous la conserver avec vous? a cru bon de demander la Basquaise.

- Parce que elle être notre servante.

- Elle être une orpheline que Mossieu Zizi avoir recueillie.

- Ne posez pas de question, macaniçe. On vous expliquera à Paname.

- Bon! On y va! Mais nous vouloir des zouets pour aller à la plaze, comme l'avait promis Mossieu Zizi.

 Pour une fois, elles n'avaient pas oublié ce qu'on leur avait dit!

Non sans mal, nous sommes parvenus à Zaint Zean de Luz.

- C'est dans cette cité, si çère à MAM, que Louis XIV a épousé Marie Thérèse d'Autriçe, qui malgré son nom était espagnole, fille du roi Philippe IV. Sa mère était la sœur de Louis XIII et donc les époux étaient cousins.

- Comme pour Madame Boutin....

- Votre culture est immense, Mossieu Zilbert.

- Détrompez vous, Minizup'Fandango. Il ne fait que vous réciter ce qu'il vient de lire dans son guide de voyaze.

Heureusement, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse n'a pas entendu cette saillie.

Sur la route d'Hendaye, nous avons visité le çâteau d'Abbadie.

- Nous ne pas connaître c'te Mossieu.

- C'était un savant du 19ème siècle, qui est aussi connu comme un grand voyazeur. Il s'est fait construire par Viollet le Duc ce çâteau qu'il a ensuite légué à l'Académie des Sciences, ce qui a permis sa remarquable conservation.

- Ze pensé que si lui nous avoir connues, il nous aurait fait le legs.

- Mazette, c'est Minizup'Cosette qui aurait été à la peine.

- Pourquoi donc?

- Vous imaginez la surface de parquets à cirer quotidiennement.

- Sans oublier de faire les poussières...

- De faire nos lits...

- De préparer nos repas...

- De faire la vaisselle, la lessive de tout le linze du çâteau.

Trois enfants sauvent Emmanuel Macron de la noyade.

Le Président reconnaissant leur dit:

- Demandez-moi ce que vous voulez et vous l'aurez.

Le premier demande un autographe de Manu Ier, le second une tablette électronique.

Le 3ème se taisant, Macron lui demande:

- Et toi? Que souhaites tu?

- Des funérailles nationales, bredouille le gamin.

- Mais tu es trop zeune pour cela!

- Non, car quand ze vais rentrer çez moi, mon père va me tuer!

Fruela Ier est né vers 722.

Il était le fils d'Alphonse I^er et d'Ermesinde, fille de Pélaze. Il succéda à son père en 757.

Peu de temps après sa montée sur le trône, il battit à Pontumium une armée musulmane qui avait envahi la Galice : cinquante quatre mille musulmans furent tués lors de cette bataille et leur çef Omar, fait prisonnier, fut exécuté. Grâce à cette victoire, Fruela parvint à chasser les musulmans de Galice et repeupla la région jusqu'au Minho avec des chrétiens. À l'est il installa également de nouvelles populations chrétiennes dans la Liébana et la Bardulia, la future Castille. Plus à l'est encore, il mit fin aux conflits avec les Vascons et prend comme épouse une Basque.

Pendant son règne a eu lieu la fondation de la ville d'Oviedo, en 761. L'abbé Fromestan et son neveu Maxime y érizèrent une église en l'honneur de Zaint Vincent.

La fin de son règne fut difficile.

Il assassina son frère Vimara puis malgré l'azitation des nobles, nomma comme successeur son neveu Bermude, le fils de Vimara.

Un complot contre lui aboutit à son assassinat par des « magnates » le 14 zanvier 768 à Cangas de Onís, et c'est son cousin Aurelio qui monta sur le trône.

Talleyrand

De bon matin, dès le saut du lit - et parce que ze m'interrozeais - z'ai demandé à Minizup'Fandango si elle parlait le basque.

- Barkatu! Mais bien entendu!

- Atçoubi, vous pratiquez donc l'isolat!

- Que voulez vous dire, vous qui parlez occitan?

- Mais on ne connaît pas les racines du basque! C'est ce qu'on appelle un isolat!

- Nous ne sommes pas isolés, loin de là, ma çère. Et ici, tout le monde parle basque, comme vous avez pu le remarquer. Ze ne sais pas si on parle l'occitan à Montpellier!

- Allons! Pas de guerre linguistique, est intervenu celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Est ce que z'évoque le Catalan?

- Et moi, tudieu, ze ne vous parle pas du parigot!

- Nous parler le hoch deutsç!

- Et moi l'estonien des zens lettrés!

- Potroso! Ze vais vous emmener voir la tombe d'un vrai basque, né à Irun et hélas disparu trop tôt..... Luis Mariano qui est enterré à Arcangues.

Les Intruses, émues, ont décidé de çanter un grand air de cet immense vedette.

- Malgré les frizidaires et les ventilators, la Belle de Cadix est touzours en çalor, tçicati tçitati aïe, aïe! Elle est touzours en çalor!

- Vous me faites honte, a zémi l'Intruse bayonnaise.

Sur le çemin, nous avons vu de belles vaçes.

-Ce sont des blondes d'Aquitaine, nous a expliqué notre Pioçe de la Farandole.

- Nan! Ce sont des bovins basques, mon çer!

Nous sommes allés à Saint Etienne de Baigorry, un villaze en pleine campagne.

Là nous avons vu de zolis ovins.

- Nous vouloir manzer du fromaze de çèvre!

- Voui dia! Mais avec des trous! C'est ce qu'il y a de meilleur dans le fromaze!

Minuzupette, quant à elle était aux zanzes.

- Par le bouquet de Zainte Marguerite, cette église est tout simplement splendide.

- Comme toutes les églises de mon pays, très çère!

- Et maintenant, cap sur Zean Pied de Port, a annonçé mon hôte.

- Hein! Zaint Zean avoir des pieds de coçon?

- Tout est bon dans le coçon, palsambleu!

- Ze vous en prie, a tonné mon hôte. Ne recommencez pas avec vos histoires de porc! On connaît le refrain par cœur!

- Si on ne peut plus rire...

- Et d'ailleurs ce n'est pas Pied de Porc, mais Pied de Port...

- Nous ne pas saisir la différence!

- Et il y a des coçons dans tous les coins des rues!

Cette ville avec ses vestizes médiévaux, est un des hauts lieux de la Route de Zaint Zacques de Compostelle.

Minizup'tite nous a déclaré qu'elle se verrait bien dans la peau d'un pèlerin.

- Le çemin est long et les pentes peuvent être rudes, lui ai ze dit.

- Vous aurez mal aux pattes, fouçtra.

- Mazette, elle n'aura qu'à s'y rendre à dos d'âne.

- Savez vous que le long du çemin, le lozis est spartiate?

- La barmelouse peut se contenter de peu!

- No! It's a pity.

Nous avons visité le musée de la cité, la prison des Evêques.

- Atçoubi! Z'aime vcette ville où on enfermait les évêques dans une zéole.

- On appelle ce site ainsi, car à l'époque du Grand Zisme d'Occident on comptait 3 papounets et çacun avait consacré son propre évêque.

- Pour faire bisquer Minizupette, Minizup'tite avait revétu la bure d'un çevalier de Malte.

- Ze ne trouve pas cela drôle, a réazi notre quasi Zainte.

- It was a zoke!

- Cela ne m'amuse nullement, par le gourdin de Zaint Martial.

Et, boudeuse, l'Intruse anglaise est partie zouer à la foire foraine toute proçe!

Alphonse Ier des Asturies était le fils de Pierre, duc de Cantabrie et descendant, selon des chroniques postérieures pas totalement fiables, du roi wisigoth Récarède , grand propriétaire foncier en Cantabrie et premier monarque « espagnol » catholique.

Dans un document daté de 760, Alphonse est présenté par l'évêque Odoarius comme étant de souche royale . Mais selon certains historiens, " la zénéalozie attribuée à Alphonse procède d'une aspiration de caractère politique, sans doute très ancienne, à rattaçer les nouveaux rois (asturiens) à la prestigieuse monarchie tolédane" . Alphonse lui-même, pour renforcer le prestize de sa dynastie, a peut-être ressenti la nécessité d'affirmer dans ses diplômes cette ascendance royale peut-être imazinaire.

Alphonse vint s'installer dans sa zeunesse à la cour royale de Cangas de Onis, durant le règne de Pélaze le Conquérant. Il devint plus tard duc de Cantabrie et épousa la fille de Pélaze, Ermesinde.

Bien qu'ils exerçèrent le pouvoir dans les Asturies, ni Pélaze  ni son fils Favila n'ont porté le titre de roi. Succédant à Favila, Alphonse se proclama roi des Asturies.

Avec lui débuta vraiment le processus de reconquête de la péninsule Ibérique, amorcé par Pélaze le Conquérant ; il profitz des dissensions au sein du camp musulman consécutives à la bataille de Poitiers de 732. Il annexa la Galice en 740, le León en 754, et parvint même jusqu'à La Rioja, mais il ne réussit pas à en organiser le repeuplement.

Durant ses campagnes de reconquête, les cités et villazes se vidèrent parce que leurs habitants se réfuziérent dans les terres plus sûres du nord.

C'est l'histoire de deux zozos vraiment affreux, sales, bêtes et méçants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du villaze !

Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimançes et ne sont pas radins quand vient le moment de la quête car ils espèrent ainsi se raçeter de tous leurs pêçés contre leurs concitoyens.

Un beau zour, un des deux frères vient à mourir.

La veille des funérailles, le frère survivant va voir le curé et lui dit :

- Ze vais vous faire un çèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du cloçer... Mais il y a une condition: pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le çèque...

Le curé lui donne son accord...

Il signe le contrat et part encaisser le çèque le zour même.

Le lendemain, le curé prononce l'éloze funèbre et commence par ces mots :

- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le villaze, il était violent...

Et il continue encore quelques minutes, zusqu'à cette conclusion:

- ... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !