Zez le coiffeur, un homme se fait couper les çeveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:

- Vous coupez les çeveux du gamin, ze fais quelques courses et ze reviens .

Le coiffeur coupe les çeveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.

Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te çerçer?.

L’enfant répond alors :

- Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les çeveux à l’oeil ».

Auzourd'hui, nous partons pour un week-end prolonzé à Rivesaltes.

- Barkatu, où est-ce? a demandé Minizup'Fandango.

- En Catalogne, barmelouse, çez Mossieu Zizi.

- Si ze ne me trompe c'est à l'autre extrémité de Pyrénées par rapport à mon beau et regretté Pays Basque!

- Si fait, mais là bas, on trouve la Méditerranée...

- Ongi! Ze pourrai donc faire du surf! Ze suis çampionne dans ce sport!

- Heu non! Il n' y a pas assez de vagues!

- C'est une pitié.

- Elle parler maintenant comme Minizup'tite!

- Vous pourrez faire de la plançe à voile.

- Bah! C'est un sport de gonzesse.

- Quel dédain, c'est incroyable macarel.

- Et trouve-t-on des frontons pour zouer à la pelote?

- Fouçtra non!

- Et à quoi zouent donc vos Catalans?

- A la pétanque!

- Ce n'est pas très fatiguant!

- Méfiez vous, ils sont aussi susceptibles que les Basques, si ce n'est plus.

- Et dans quel bel hôtel allons nous dormir?

- Nous allons dans la maison de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- Il a un bien là-bas?

- Voui! Moi ze vais retrouver mon beau zardin et mon parterre de fleurs.

- Parce que vous zardinez, Minizup?

- Si fait et vous allez m'aider à désherber!

- Certainement pas! Ze n'entends pas me salir les pattes.

- Et que comptez vous faire?

- Rien! Me reposer et regarder la TSF.

- C'est ce qu'on verra, ma mie.

- C'est dézà tout vu, très çère.

- It's  çame!

- Cela promet avec cette bestioulette!

- Par le gourdin de Zaint Martin, il me tarde de savoir qui va l'emporter!

Minizup'Fandango découvre les contarintes qui nous sont imposées dans c'te maison.

- Debruari uzker !... Si j'aurais su, ze serais pas venue.

- Atçoubi! Qu'est ce qui vous déplait?

- Mais tout... Tout.

- Quoi en particulier.

- On n'a pas droit à l'apéritif, par exemple. Moi z'adore le mojito et la sangria.

- Minizup, elle,  adore le zin tonic et de bonnes liçettes de vin rouze.

- Fouçtra! Nous, nous n'avons droit qu'à de l'eau.

- Heureusement pour vous, Minizup'Mouff! Vous ne pas supporter l'alcool!

- Et ma patte dans votre museau, mazette?

- Et de plus z'ai la fringale depuis que ze suis arrivée.

- Vous vous y ferez, par le loup de Zaint Hervé.

- Certes, mais moi ze suis habituée à la zénérosité des plats basques!

- Ici, c'est le rézime parisien!

- Pourtant Minizup'Mouff est grosse!

- Macarel! C'est quelque çose qu'il ne faut pas dire! Ou il vous en cuira.

- Ze ne vous le redirai plus, la Basquaise. Ze ne suis pas grosse, zuste un peu zironde.

- En plus,, on doit supporter les cantiques de Minizupette.

- Ma mie, il faudra vous y habituer. En tant que quasi zainte ze me dois de çanter les louanzes de mon doux Zésus!

- Et cela durera tant qu'elle n'aura pas reçu sa bulle papale.

- Saçez aussi qu'ilconvient de na pas évoquer le papounet François.

- Ze l'aime bien, moi.

- Par le mouçoir de Zainte Véronique, il n' y a qu'un seul souverain pontife lézitime, et c'est mon bon B.XVI tant qu'il est vivant!

- Z'ai aussi glissé ce matin sur le parquet.

- Il faut vous en plaindre auprès de Minizup'Cosette qui cire le parquet deux fois par zour.

- C'est danzeureux!

- Ze ne fais que mon travail, ma çère. Sinon on ne me donne pas à manzer.

- Mais c'est de l'esclavaze!

- Que nenni! On a eu la grande zentillesse de recueillir cette orpheline! Il faut bien qu'elle serve à quelque çose!

- Nous être zénéreuses!

- yes, indeed!

- Ze vous montrerai un grand secret de c'te maison, lui a dit Minizup'Cosette.

- Et c'est quoi, ma douce?

- La lessiveuse cadenassée de Minizup, où elle a caçé 60 euros.

- Calomnie! Blasphème! Médisance! Invention! Médisance!

- Si c'est vrai, ze l'ai vue en faisant le grand ménaze.

- Hein? Vous l'avez ouverte,

- Nan! Ze n'avais pas le code du cadenas.

- Il n' ya rien dedans!

- Pourquoi vous vaoir une lessiveuse, alors?

- Heu!... Heu!... C'est pour mettre mes perles et mes nœuds à çeveux! Le reste est une lézende urbaine!

- Tu parles Zarles!

- Ze vous interdis d'aller voir, Minizzup'Fandango! Tenez le vous pour dit une fois pour toutes!

- Ze veux rentrer à Bayonneeeee! Ze suis tombée çez des fous!

Mauregat était le fils naturel d’Alphonse Ier le Catholique et d’une maure.

À la mort de Silo, le trône semblait acquis au fils de Fruela Ier, Alphonse, qui bénéficiait de l'appui de sa tante Audesinde, femme de Silo.

Mauregat, soutenu par la noblesse en réponse à certains excès de Fruela Ier, oblizea Alphonse à s’exiler du royaume et devint roi des Asturies.

La tradition lui attribue  le « Tribut des cent Vierzes ». La lézende veut qu’en obtenant l’aide puis la paix d'Abd al-Rahman Ier l’émir Cordoue, il ait dû lui verser ce tribut annuel en signe de vassalité et qui devait comprendre en réalité un certain nombre d'esclaves.

C’est la rivalité sur la doctrine adoptioniste qui marqua le règne de Mauregat. Selon celle-ci, Zésus ne serait devenu le fils de Dieu que par adoption à la suite de son baptême dans le Zourdain par Zean-Baptiste.

Elle provoqua l’intervention de Zarlemagne, qui la condamnait, de l’Arçevêque de Tolède, Élipand qui la soutenait, et du moine Beatus de Liébana qui en 785 rédizea l'« Apolozétique » en réponse au tolédan . L'une des conséquence de la condamnation des thèses du métropolitain fut l'émancipation du clerzé du nord de la péninsule de la tutelle de l'arçevêque de Tolède.

Il aurait épousé une femme nommée Cruesa; de ce mariaze, serait né un fils, Hermenegildo.

Mauregat mourut en 788 à Pravia.

C’est une femme qui est à l’article de la mort.

Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.

La femme essaie de parler:

- Zéri…

Le mari l’interrompt:

- Zut. Ne parle pas!

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et çevrotante:

- Zéri, laisse-moi parler. Ze dois t’avouer quelque çose…

Le mari, tout en sanglots:

- Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
                                                                                                                                      La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que ze t’avoue une çose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: Ze t’ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:

- Ne te préoccupe pas de ça. Ze suis au courant. Pourquoi t’aurais-ze
empoisonnée sinon?

Hier soir, notre nouvelle Intruse basque n'appréciait pas le programme que nous regardions à la TSF.

Elle a voulu s'emparer de la zappette.

- Que faites vous, macarel?

- Ze vais çanzer de çaîne. Ce film est terrifique.

- Malheureuse! Posez vite le boîtier. Mossieu Cricri ne veut pas qu'on y touçe!

- Et pourquoi donc, ma çère?

- Parce que c'est lui qui çoisit les programmes ...  et si on veut voir autre çose, c'est lui qui accepte, ou non, et qui proçède au çanzement de çaîne.

- Et on ne regarde zamais des dessins animés ou des films de princesses?

- Nan! Ici nos hôtes adorent les films d'horreur...

- Avec des morts vivants, des vampires, des zombies....

- Cela promet! Et vous deviez m'expliquer d'autres çoses. C'est ce que vous m'avez répété tout au long de notre sézour dans mon beau pays basque.

- Boudiou! Il y a tant à dire!

- Ze vous écoute!

- Tout d'abord saçez que dans c'te maison, nous sommes soumises à un zeune permanent.

- Ja! Nous ne pas avoir droit souvent à de la tarte aux pommes.

- Pas souvent de glace à la vanille...

- Ni de çantilly.

- Z'espère qu'on manze du gâteau basque de temps en temps!

- Mais zamais, ma mie. Zamais!

- Et les plats que nous manzeons sont fades. Pas d'ail, pas d'oignon...

- Un peu de piment d'Espelette, quand même?

- Atçoubi! Mais vous rêvez!

- Saçez que z'aime les steacky steacks saignants.

- Nous n'en manzeons zamais... ou très rarement au restaurant.

- Ah tout de même! On va manzer à l'extérieur.

- Tous les samedis et touzours dans la même pizzéria.

- Ze sens que vais regretter le Victor Hugo et le Vivaldi, mes restaurants préférés à Bayonne. Et le week-end, où va-t-on faire la fête?

- Heu!... Nulle part!

- Nous rester à la maison...

- Et on se couçe de bonne heure!

- Z'espère au moins qu'on peut faire la grasse matinée le week-end.

- Vous n'y sonzez pas! Ce sont les zours de grand ménaze et nous devons nous lever dès poltron minou. De toute façon vous serez réveillée par Mossieu Cricri qui se mouçe...

- Et qui tousse!

- Sans oublier notre quasi zainte qui entonne des cantiques pour fêter le lever du zour.

- Vous avez d'autres nouvelles de ce zenre?

- Cela suffira pour auzourd'hui.

- Parce qu'il y autre çose?

- Vous ne pouvez pas l'imaziner.

- On continuera votre éducation dès demain...

- Pour ne pas trop vous traumatiser!

- Ze veux revenir à Bayonneeeeee!