Hier z'étais confrontée à un çoix des plus cornéliens!

Où devais-ze aller?

- Z'irais bien en Suisse....

- Nein! Cela plus être possible!

- Et pourquoi donc?

- Les Helvètes ont fait une votation sur les étranzers, par la pipe de Zaint Claude...... Et désormais il y aura des quotas!

- Même pour les souricettes?

- Of course!

- Pourtant il n'y a pas le feu au lac!

- Il faut croire que si...

- Nous plus aller voir la vaçe Milka, alors? Es ist sçrekliç! ("C'est terrible"!) s'est indignée Minizuplein reparlant en zermain.

- Si vous voulez rester à Paname, vous devriez aller au meeting de la bellissime NKM!

- Où avez vous vu zouer cela?

- mossieu Nicola Ier, que Dieu le garde, y sera!

- Cela me fait une belle patte!

- Gôciste! Rouze....

- Cela suffit, vous n'allez pas recommencer! Ze ne m'affiçe pas avec un perdant,fouçtra!

- On en reparlera en 2017!

- Qui vivra verra, ma çère....

- Alors vous aller avec Mossieu Edam?

- Qui?

- Elle se moque de vous! Elle veut dire François de la Corrèze et le Creuse réunie.

- Voui! Voui! Z'y ai sonzé. Z'aurai pu zouer l'accompagnatrice officielle du Président au dîner de galla qu'offre Mossieu Obama...

- Elle s'y voit!

- Vous oubliez que Barak m'adore!

Hier ce fut une grande zournée de sports!

Dès poltron minou, nous avons dû faire de la zymnastique sous la houlette de Minizupette.

- Allez maintenant on plie les zambes... Mossieu Zizi, plus bas. C'est bon pour vos vieilles articulations.

Il a fallu faire des flexions, des étirements....

- On passe aux pompes! Minizuplein, plus bas! Ne faites semblant!

Z'étais en naze!

- Couraze! Du nerf! Vous manquez de pep!

- On fait ce que l'on peut! a dit celui qui dit que ze ne suis que son avataresse

- Vous êtes rouillé, Mossieu Zizi! 1,2,3 ! 1,2,3! Et hop!

- Ouf! Ouf ....

- C'est bon pour vos poumons encrassés.

Au bout d'un quart d'heure, nous étions sur les rotules.

On a continué à faire du sport.... en regardant la TSF.

Minizuplein a exulté à la médaille d'or du zeune Matthias Meyer en descente en ski.

- C'est ma Gross Mutti et mon Oppa de Rattenberg.qui doivent être heureux ....  Ze vais les appeler de ce cette patte!

- Vous savez bien qu'ils refusent de vous parler! .... Et ze les comprends!

Puis, on a regardé le beau matç de rugby au cours de laquelle l'équipe de France a fiçu la patée bolognaise avec de la mozzarella aux Italiens.

- Fofana, bien zouer! Lui serait fort au foot!

- Yes!

- Ze pense à pôvre parentelle italienne, Zulietta...

- Who?

- C'est ma parentelle que z'ai retrouvée en Italie, à Amalfi. Elle doit être désespérée. Ze vais lui téléphoner pour la consoler.

- Vous avez son numéro?

- Oups!!!!

- En tout cas, ai-ze dit. Z'epère qu'ils vont poursuivre ainsi.

- Ils peuvent gagner le tournoi. Et pourquoi pas le grand Zelem!

Z'ai vécu hier une zournée intense et crispante....

Tout a commencé par une nouvelle que nous a annoncée celui qui dit que ze ne suis que son avataresse

- Il faudra que nous vous fassions faire des passeports pour nos proçaines vacances. Et pour cela il est nécessaire que vous ayez des photos d'identité.

- Nous aller çez photographe? a demandé Minizuplein.

- Un photographe d'art, z'espère, du style studio Harcourt, mazette, a dit Minizupette.

- Of course, a rençéri Minizup'tite. Harcourt, what else?

- Nous les ferons simplement dans un photomaton du métro, en allant au restaurant.

- Z'est moçe! Cela fait de vilaines photos.

- ils ont fait des progrès et ces cliçés suffisent bien pour un passeport, a argumenté mon hôte.

Nous nous sommes donc rendus dans le métro....

Lorsque ce fut mon tour, ce fut homérique.

Z'avais mis une de mes plus belles toilettes et un superbe nœud à çeveux, pour être magnifique sur cette photographie.

Et là..... La maçine m'a parlé! .... Voui, mazette! Les photomatons parlent!

- Votre pose n'est pas conforme.

Ze me suis donc razustée sur le sièze.

- Votre pose n'est pas conforme.

- Hein? Quoi encore?

- Votre pose n'est pas conforme. La tête doit être découverte.

- Ze n'ai ni çapeau, ni foulard, ni burqa que ze saçe.

- Votre pose n'est pas conforme. La tête doit être découverte.

- Mais elle est bigleuse c'te maçine! Puisque ze vous dis que ze n'ai pas de couvre-çef!

- Votre pose n'est pas conforme. La tête doit être découverte.

- Ze crois qu'il faut que vous enleviez votre nœud à çeveux, m'a dit Minizuptte en zubilant.

- Zamais de la vie! Il faudra me passer sur le corps.

- Votre pose n'est pas conforme. La tête doit être découverte. Ze ne prendrai de photo, a razouté la maçine.

- Minizup, soyez donc compréhensive et coopérative. La tête doit être nue.

- Mais ce n'est qu'un noeud à ceveux et cela fait partie de ma personnalité. Sans nœud, ze ne suis plus rien. Ze ne suis plus La Minizup, l'Unique, la Seule, l'Inimitable, l'Orizinale...

- Pour être orizinale vous l'êtes au delà de tout, ma çère.

- Votre pose n'est pas conforme. La tête doit ....

- Elle me les brise menu, c'te maçine.

- Bon! On ne va pas y passer le réveillon. Si vous n'enlevez pas votre nœud, pas de photo. Pas de cliçé, pas de passeport. Pas de passeport, pas de vacances pour vous!

 Devant cet infâme çantaze, z'ai dû céder, le cœur brisé.

Pour me consoler, Mossieu Zilbert m' a payé un double zin tonic au bon restaurant où ils nous avait invités pour fêter son anniversaire.

Dans l'après-midi, pour me faire plaisir, mon hôte a açeté un nouveau moniteur pour l'ordinateur.

- Celui que vous utilisez est âzé. Il est temps d'en çanzer. Vous verrez la différence!

Arrivés à la maison, il a installé la maçine.

Z'ai cru que z'allais défaillir.

Le çanzement - maintenant - ze l'ai vu!!!! Les couleurs - si on peut parler de couleurs - étaient limitées au vert et au zaune! Et en plus tendance lavasse!

Z'étais zaune et verte de colère.

- Mon sublime blog! Où sont ses couleurs si zolies et si contrastée. Tout est vert!!!! Quelle horreur! C'est un malheur!

- Attendez, ze vais trouver une solution.

Une heure après..... C'était pire!

- C'était bien la peine de çanzer un appareil qui marçait bien, a cru bon de dire Mossieu Christian. Et en plus il n'y connais que couic en matériel informatique.

- Vous croyez que c'est cuit? Mossieu Christian.

- Ze le crains. Moi z'appellerais la hot line.

- What? An erotic site?

- Warum?

Devant notre pression, mon hôte perdait son calme.

Et avec patience, il a trouvé la solution ....

Et maintenant z'ai un magnifique écran!

Imazinez, nous sommes à Sotçi!

Lors de la cérémonie d'ouverture des ZO, les Intruses en spectacle stupide....

De gauçe à droite, Minizupette, Minizuplein et Minizup'tite

Ze me suis habillée à la mode caucasienne pour la cérémonie avec Minizupopov, grand amateur de vodka,  que Mossieu Poutine m'a affecté, sans discussion possible, comme cavalier.

Et me voici sur les pistes... touzours élégante!

Puis petit promenade en traineau après le dézeuner...

Avant une épreuve de snowboard....

Et les épreuves de patinaze artistique!

Et pour finir un copieux dîner russe!

Bientôt les élections européennes...

Il paraît qu'il convient que l'euro ne disparaisse pas.

Z'ai la solution!

- Mein Gott! s'est exclamée Minizuplein. Que elle encore inventer?

- La voilà qui se pique d'économie! Ze crains le pire.

- What's your solition? ("Quelle est votre potion mazique?"a demandé Minizup'tite.

- Elle est tellement simple que ze ne comprends pas pourquoi elle n'a pas été appliquée plus tôt par les gouvernements de la zone euro.

Il suffit de créer des zeuros par pays.

Des zeuros-francs, des zeuros-marks; des zeuros-lires, des zeuros pésétas; des euros-drachmes ...etc.

Et puis çaque pays instaurerait des règles pour sa propre monnaie.

Pour la France, c'est facile.

On part du nouveau franc, en enlevant le taux des emprunts Giscard et Pinay.

On calcule une parité par rapport à l'ancien franc d'avant le Zénéral de Gaulle.

Cette parité doit tenir compte au 5/8ème du Napoléon de Napoléon III et de 7.5/10ème du Napoléon de Napoléon Ier.

A cela, il faut razouter une décôte de la monnaie de la période révolutionnaire et du Franc Zerminal que z'estime à 3.25827%, avec un arrondi.

Le çiffre ainsi obtenu est corrélé au Louis, celui de Louis XIV bien entendu.

Puis on fait un compartatif avec le sol en tenant compte de sa valeur par rapport à la sesterce.

Et voilà!

Il suffisait d'y penser et de réfléçir un tantinet!

- Mais de quel pipeau vous nous zouez vous?

- Z'attends vos propositions..... en vain , bien sûr!

Certains comparent la situation actuelle à celle des années 30. 

On parle de 1934 avec les factieux et les Camelots.....

Et auzourd'hui on "célèbre" les 80 ans du 6 février 1934!

D'aucuns parlent d'un nouveau Mai 68 à l'envers.

- Il a réussi votre François II de la Corrèze et de la Creuse réunies avec son Petit Lulu de Nantes, a déclaré la Minizupette.

- Vous n'allez pas commencer!

- On voit le bilan au bout de presque deux ans d'un Président normal qui parlait d'apaiser la France. La France est au bord de l'explosion avec Pépère.

- Tout cela à cause d' azités...

- Ils sont nombreux ces azités ..... Et ils manifestent de plus en en plus nombreux.

- Et pourquoi? Pour lutter contre des liberté nouvelles.

- Nan! Pour défendre la famille comme le prêçait l'Emérite papounet B.XVI. Que son nom soit loué par la Zainte Face de Zésus.

- Donc vous les soutenez!

- Ze les comprends, on ne les écoute pas et on ne les laisse pas parler.

- Que vous faut-il, mazette! On ne parle que d'eux. Et ils font même reculer le gouvernement.

- N'exazérez pas, fouçtra!

- Le climat devient nauséabond. Il y a un climat populiste. La classe politique est considérée comme décridibilisée...

- Avec les mensonzes et la vie privée de votre François, y a de quoi....

- Ze ne répondrai pas à cette avanie.... Le racisme augmente, de même que l'homophobie...

- Les gays n'ont qu'à rester sazement çez eux. Mossieu Poutine a bien raison....

- Et puis quoi! Moi ze les appelle à enter en résistance comme le fit mon Zénéral! Ze serai à leur côté!

- Minizup, la Barzot des Gays.

- Ze préfère la Pasionaria!

- Drôle de nom...

- C'était le surnom de Dolores Ibárruri Gómez, une grande miltante espagnole qui disait : « Mieux vaut mourir debout que de vivre à zenoux ».

- Encore une révolutionnaire.

- Elle fut secrétaire zénérale du Parti communiste espagnol....

- Une Rouze!!!!

- En attendant bientôt les ZO. Moi regarder les çampions allemands a ponctué Minizuplein.

- Yes! Yes! I like ZO and athletism...

- Vous être stupide Minizup'tite. Cela être les zeux d'hiver. 

- I know! On est en février!

Auzourd'hui celui qui dit que ze suis son avataresse prend un nouveau coup de vieux!

Et quel cap!

Il entame la soixantaine!!!!

Voui! Voui! mazette! Vous avez bien lu: la soixantaine.

Il est dans le troisième âze! Que dis ze, le 4ème!

Françement, ze n'ai pas de çance,  moi qui ne suis azée que de tuit ans... Une zeunesse avec un vieux barbon ridé qui commence à grisonner.... Moi qui suis de la prime zeunesse, avec mon teint de pêçe printanière....

La vie est vraiment trop inzuste.

Minizuplein et Minizup'tite ont çanté un air d'anniversaire dès poltron minou, en anglais et en allemand. Une belle cacophonie.

- Et nous faire un gâteau pour ce soir.... Avec beaucoup de çantilly!

And with zin tonic, of course!

Et comme de bien entendu, l'Autre, l'Intruse, la Minizupette était toute heureuse.

- Mossieu Zizi! Mossieu Zizi! Venez que ze vous baise pour votre anniversaire. Et voici un modeste présent.

- Oh que vous êtes bonne! Lui a-t-il dit la larme à l'oeil (car c'est un vrai coeur d'artiçaud, un vrai de vrai).

- Ce n'est qu'un modeste présent, une èçarpe que z'ai tricotée.

- Elle est magnifique! Et ce vert pomme pomme est du plus bel effet. Ze vais la porter auzourd'hui.

- Que vous me faites plaisir.... Et vous, ma très çère Minizup, qu'avez vous donc offert à votre hôte? Il me tarde de découvrir votre magnifique présent....

Z'ai rouzi jusqu'à mon noeud à çeveux....

- Mon cadeau doit être livré...

- Ouh! La menteuse! Elle ne vous a rien açeté!

- Cela ne fait rien; un bisou me suffira.

Finalement il a grand coeur mon hôte.

Tel qu'il est il me plait, finalement, comme le dit la çanson...

Ze vous le confirme!

Il y a des matins où il ferait mieux de ne pas se lever et de demeurer douillettement au lit.

Dès poltron minou, c'était les intruses qui grognaient, tandis que ze m'étais levée toute guillerette.

- No! No! No! .... The matç was a fix! ("le matç a été truqué!").

- Quel matç?

- France-England!

- Vous êtes mauvaise perdante et de fort mauvaise foi!

- Moi en avoir marre de c'te maison. Zamais nous parler de mein Vaterland! ( "de mon pays"), râlait Minizuplein.

- si vous ne vous plaisez pas çez nous, la porte vous est grande ouverte.

- Z'aurais dû y aller, zémissait de son côté la Minizupette.

- Où donc?

- A la Manifestation pour tous. Z'ai honte! Z'ai cédé par péçé de gourmandise. Pardon, par la Zainte Face, par le mouçoir de Véronique,

la pipe de Zaint Claude, la bâton miraculeux de Martial et...

- Le Zaint prépuce de Zésus, on connaît votre antenne!

- On dit antienne, d'abord, mécréante!

- En tout cas, vous, vous être mal brançée. il y a des parasites et de la friture sur les ondes!

- Minizup, par pitié! Cessez d'embêter vos conzénères. C'est insupportable.... Pourra-t-on prendre son café en paix?

- Mais morbleu,  ze n'ai rien fait.

- Si fait! Vous les titillez.

- Voui! Elle nous titille!

-Ja!

- Yes!

Et ce soir, badaboum!

On apprend que le gouvernement reporte sa loi sur la famille!

- Hourra! Victoire! merci mon doux Zésus!

- Réactionnaire!

- Gôçiste!

- Grenouille de bénitier!

- Rouze!

- Intégriste!

- Vous n'allez pas recommencer! Au piquet tout le monde! a décidé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

Hier, il nous a fallu retenir la Minizupette qui voulait partir.... avec un gros ballon.

- Mais où voulez-vous aller de la sorte ?

- A la grande manifestation pour tous!

- Il n'en pas question!  Pourquoi voulez vous battre le pavé de Paname?

- Ze suis contre le PMU!

- Tiens? C'est un nouveau mot d'ordre? Ze n'en avais pas entendu parler.

- Et contre la zestation pour les truies!

- Kesaco?

- Les prozets du gouvernement en matière de filiation.

- Vous voulez parler de PMA et de zestation pour autrui....!

- Ze suis contre la théorie du zenre.

- Cela n'existe pas!

- Il parait qu'à l'école on apprend aux souris à être des çats ....

- N'importe quoi!

- Et qu'on incite les souriceaux à devenir des souricettes et vice-versa.

- C'est du délire.

- Même Madame Boutin l'a dit à la TSF.

- Quelle référence!

- Bon, maintenant, laissez moi passer....

- Tant pis pour vous, vous n'aurez pas des crèpes...

- .....

- Avec de la zantilly ou du çocolat.

Elle  a réfléçi un moment.

- Après tout, il y aura tellement de monde, qu'une de plus ou de moins, cela ne se verra pas!

Hier ce fut une zournée mémorable!

D'abord en matinée, on nous a livré un nouveau poste de TSF à l'écran zéant. Mossieu Christian a décidé de contribuer à la relance de l'économie...

Ze vous avoue que ze n'étais pas fan de cette idée, en me disant qu'il aurait pu consacrer ce budzet à nous gâter ( z'imazinais le nombre de glaces à la zantilly que son investissement représentait!).

La Minizup'tite, elle, était ravie.

- It's great. We will watç the matç on an immense screen! ("C'est zénial! On va regarder le matç sur un immense écran").

- Que nneni! Il y a bien d'autresçoses a regarder, a dit Minizupette.

- Ja! Moi être d'acord avec vous! Nous Allemands ne regarder que football!

Du coup, elle a çipé la zapette à 6 heures et nous avons dû regarder la retransmission de la rencontre de rugby.

Elle s'est installée devant la TSF avec sa banderole.

Elle çantait à tue museau des cants de supporters anglais.

Ave Minizupette, nous çantions la Marseillaise.

- Cela suffit, a dit mon hôte. On se tait !

L'Intruse a vite déçanté lrsque les Bleus ont marqué un essai dès le début de la partie.

- Las Anglais ont la tête sous l'eau, a dit le commentaire.

- No! It's a smaer campaign ( "C'est une campagne de diffamation"). C'est la tactique du sous-marin!

Au cours de la seconde mi-temps, elle zubilait.

-  Notre tactique est terrible.

Elle sautait, hurlait....

- Bon, on va arrêter de regarder ce zeu stupide, a dit Minizuplein.

- No! We will win in the end! ("non! on va gagner au final") . On va vaincre l'arrogance des manzeurs de grenouilles!

- On ne vous permet pas de...

Et c'est à ce moment là que l'essai libérateur est intervenu.

- Et voilà comment nous on écrabouille la perfide Albion.... Aux armes citoyens!...

- Zeanne d'Arc est venzée!

Cette année est celle du çeval de bois, et le bois est très combustible.

" Il y aura profusion de scandales, conflits, explosions et violentes disputes " , a déclaré à l’AFP Alion Yeo, un des maîtres feng shui les plus connus de Hong Kong.

En attendant, hier, lorsque nous sommes rentrés du turbin, nous avons trouvé la Minizup'tite occupée à des travaux de couture.

- Que faites vous donc? lui ai-ze demandé.

- Nothing! ("Rien'")

- Elle faire une banderole! nous a expliqué Minizuplein.

- Elle veut aller manifester?

- No!

- Ze pense qu'elle pense au rugby.

- Hein?

- Mais voui! Demain se zoue le matç France-Angleterre.

- Et alors?

- Il paraît qu'elle adore le ballon rond!

- C'est patriotique! Elle va soutenir notre valeureuse équipe qui en a bien besoin.

- Never! ("Zamais"); England will win. We are the zampions! ("L'Angleterre va gagner! Nous sommes les campions"!)

- Et en plus elle veut regarder le matç à la TSF.

- C'est ce qu'on verra!

- Cela promet! Cela sent dézà la crise!

En attendant nous avons voté pour Stromae dans le cadre des Victoires de la Musique.

- On le kiffe grave, c'te Belze!

Z'ai lu un zoli article dans "La Stampa" italienne.

Voui, dans "La Stampa" .... car ze me pique de lire aussi la presse étranzère.

Ze vous narre avec délectation cet article savoureux à tous points de vue....

Se disant fervent amoureux des animaux, un père de famille de 50 ans du nord de l'Italie écumait les centres de la société protectrice des animaux du pays pour adopter des çats.

Pfouah! Quelle drôle d'idée!

Mais une fois rentré çez lui, il les cuisinait pour les servir en rôti à ses invités.

Le brave homme! Grace lui soit rendue!

C'est au bout du quinzième çat adopté que la société protectrice des animaux a commencé à avoir des doutes.

Qu'est-ce que cet homme pouvait bien faire chez lui avec autant de compagnons à quatre pattes?

D'autant plus qu'il avait certaines exizences.

Il les préférait zeunes, de couleur noire et bien en çair, selon le président de l'Association de protection des animaux.

Après plusieurs mois, l'homme, marié et père de deux enfants, a été pris sur le fait.

Des employés de l'Aidaa, suspicieux, l'ont laissé adopter un nouveau çat avant de débarquer à son domicile peu de temps après.

Hélas, zuste à temps!

Ce grand çef cuisinier inzénieux et si inventif était sur le point d'enfourner un çat noir de 3,5 kg. Notre brave Italien - Que loué soit son nom - a alors avoué les faits et affirmé qu'il manzeait les çats avec ses amis.

Dénoncé à la police pour mauvais traitement sur les animaux, il encourt, le pôvre homme, une peine de trois à dix-huit mois de prison, ainsi qu'une grosse amende.

Bien qu'il s'azisse d'un crime sévèrement puni par la loi - on se demande bien pourquoi ; après tout on manze bien de zolis lapins innocents qui laissent en paix les souris ! - quelque 7000 chats sont manzés chaque année en Italie.

Servi sur un lit de polenta, rôti ou mizoté, l'animal fait partie de la sublime tradition culinaire vénitienne, lombarde ou piémontaise.

Ze comprends mieux pourquoi z'adore tant l'Italie.

C'est une belle histoire qui aurait plu au Rital qui vient de nous quitter.

Hara qui pleure!

Cavana s'en est allé!