Etre dans le Roussillon, c'est à dire en Catalogne, c'est la patte! (Le pied, pour les zumains!)

Il fait un grand soleil et près de 18 degré, alors que lorsque nous avons quitté Paname il pleuvait des cordes, que dis-ze, des hallebardes!

Le Canigou, tout enneizé, scintille! Il est superbe à voir!

Sinon , hier soir, z'ai fait une agréable dinette  pour Dame Zeanne et Sieur Pépenne, les amis de celui  qui ose dire que ze ne suis que son avataresse.

Avant, z'avais fait du ménaze et du zardinaze....

Et dire que les Inteuses croient que ze suis en vacances!

Et auzourd'hui, colle de tradition, restaurant en Espagne avec la môman de mon hôte.

Sinon, la sœur de Mossieu Zilbert m'a appris une terrible nouvelle.

L'USAP, l'équipe de rugby de Perpignan, ne serait que 12ème au classement. Il va falloir que z'aille gourmander les zoueurs!

Ouf! Ze respire! Z'ai retrouvé museau humain, visaze souriçien!

Pour bien me soigner et me remettre sur pattes, z'ai fait un bon repas, avec quelques zins tonic et de zénéreuses liçettes de vin! Mais sans abuser!

Cela m'a fait transpirer et donc z'ai évacué les humeurs peccantes qui me zénaient!

Il me fallait bien cela.

Rentrée à la maison, z'ai été assaillie par les Intruses.

- Vous avoir vu? Le maire le Lourdes inviter papounet François!

- Parce qu'il a besoin d'une invitation pour aller visiter la grotte miraculeuse? Il ne pouvait pas y penser tout seul! a fait remarquer Minizupette.

- The pope is polite! ("Le pape est poli ")

- Lui attendre d'être invité.

- Cet époumoné à la mitre manque une tartinette de simplicité! Ze pense qu'il aime se faire prier! il est un peu stalinien; il a le culte de la personnalité... Pas comme mon B.XVI bien-aimé qui était la modestie incarnée!

- Moi en tout cas, ze pars à Rivesaltes et ze n'ai pas besoin d'invitation!

- Vous encore partir?

- Voui!

- Et nous pas venir!

- Voui, comme d'hab!

- Cela ne fait rien; laissez la s'en aller!

- It's a çame ("C'est une honte!")

- On va se régaler sans elle! Nous irons au Salon de l'Agriculture et nous manzerons de bons fromazes de noos terroirs!

- Avec des trous?

- Fouçtra voui, et même des gros! Nous allons nous goberzer à nous en faire exploser la panse!

Tandis qu'elles parlaient de variétés fromazères , ze préparais mes malles. Et soudain elles ont parlé d'économies à dépenser!

Mon sang n'a fait qu'un tour.

Ze me suis précipitée dans la caçette où se trouve ma lessiveuse cadenassée dans laquelle ze conserve précieusement  mes 60 euros, deux zolis billets que ze repasse régulièrement.

Ouf! Ils y étaient!

- Au fait, vous avoir entendu? Mossieu Hollande avoir çoisi les personnes pantalonnisées!

- Elle veut parler des quatre personnalités qui feront leur entrée dans le Pantalon!

- C'est le Panthéon, le temple des Grands Hommes...

- Et des Grandes Femmes!

- Vous pas être çoisie, Minizup.

- Ze suis touzours vivante que ze saçe!

- Elle, elle est minizupée de son vivant!!!!

Mon Dieu, cela va de mal en pis - et pas de vaçe!-

Après le mal à mes si zolis zeux, ce sont les zoreilles qui me font souffrir!

- On ne vous reconnait plus du tout, ma çère! m'a déclaré la Minizupette goguenarde.

- Qu'ai-ze donc?

- Vous avoir regardé vous dans un miroir? a azouté Minizuplein.

- My God! What a pity!

Ze me suis précipitée à la salle de bains!

Et z'ai vu le reflet que z'ai mis en photo ci-dessus! 

- Mais c'est une horreur! Ze n'ai plus museau souricien! Ze suis pire qu'Eléphant Man.

- Vous pourrez mettre un mouçoir sur la tête pour sortir!

- Et mes zolies pattes! Elles ont poussé!

- Et vous baver!

- Yes! And your eyes are green ! ("et vos yeux sont d'un vilain vert")

- Mossieu Zilbert, au secoooooooours!

Mon hôte qui était encore dans la çambre est arrivé.

- Vous m'avez appelé?

- Voui! C'est une catastrophe!

- De quoi?

- Mais vous ne voyez pas?

- Que devrais-ze voir?

- Ma tête, fouçtra.

- Vous semblez aller bien mieux depuis hier!

- C'est pas zentil de vous moquer de moi!

- Vous avez retrouvé mon superbe mine!

- Méçant!

- Mais pourquoi me conspuez-vous de la sorte!

- Ze suis défigurée!!!! Ze suis sûre que c'est la sorcière pharmacienne qui m'a zeté un sort hier!

Les Intruses de leur côté se tordaient de rire!

- Mais vous perdez la boule! Vous êtes normale!

- Non mais! Venez avec moi....

Nous sommes allés à la salle de bains.

Mon hôte a rigolé!

- Ze comprends! Vos copines se sont bien moquées de vous.

Et il a décollé la photo qu'elles avaient placée sur le miroir....

- Ze vais les étrangler.

- Allez! C'est une farce! Saçez garder votre sens de l'humour lézendaire!

- Certes! Mais ze m'en souviendrai!

Hier, z'ai eu soudainement très mal aux zyeux!

Comme si z'avais des grains de sable dans les orbites!

- Vous devenir aveugle? s'est inquiétée Minizuplein.

- C'est très certainement dû aux heures qu'elle passe inutilement devant son ordinateur pour alimenter son blog que si peu de zens lisent! a diagnostiqué sarcastiquement Minizupette.

 - Vous êtes bien méçante avec moi qui souffre le martyre.

- Its' a glaucome? a demandé Minizup'tite.

- Nan! Mais z'ai les zyeux qui pleurent!

- La tristesse est la solitude du cœur.

- Mais ze ne suis pas triste!

- Les pleurs sont la lessive des sentiments!

- Ze vous dis que ce sont des larmes provoquées par le gratouillis dans mes zyeux...

- Vous faire peut-être une allerzie?

- Oh! Certainement à vous, satanées Intruses qui me pompez l'air!

- Nous allons aller à la pharmacie, a dit celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

Nous voilà tous les deux dans l'officine.

Il y avait plein de zolies préparatrices .....

- C'est à qui? a dit une voix revêçe.

- C'est à nous!

Et là, l'horreur.... L'horreur Absolue!... Une dame empâtée, avec des çeveux longs mal entretenus, des lunettes aux verres en cul de bouteille, un  gros bouton sur le nez.

Tout en parlant elle faisait de vilaines grimaces.

- Ze veux m'en aller! ai-ze glissé à mon hôte. C'est la fée Carabosse!

- Calmez vous donc!

- Qui est le malade?

- C'est pas moi! Ze vais beaucoup mieux! Ze suis subito presto guérie! C'est un miracle, par la Zainte Face...

Z'étais tellement troublée que ze me mettais à causer comme Minizupette.

 - Elle a mal aux zyeux, lui a dit mon hôte en lui expliquant les symptômes.

- On va regardez cela.

Et elle  s'est approçée de moi, menaçante .... et ze me suis aperçue qu'elle avait des poils sous le nez, comme une moustaçe.

- Ouvrez grand les zyeux.... Plus grand.

Et touzours ces mimiques grimaçantes en parlant....

-Ze vois!

Avec de telles lunettes, c'est le contraire qui m'aurait étonnée.

- C'est une petite infection. On va mettre des gouttes et de la pommade.

Ze me demandais si sa pommade était à base de bave de crapaud, de zus de vipère melanzé à des orties.

Quand elle a voulu mettre des gouttes, z'ai fermé mes zyeux et mon mascara a coulé.

- Vious ne devriez pas tant vous maquiller, Madame.

- Mademoiselle, s'il vous plait ( ...et vous, vous devriez vous faire ravaler la façade, me suis-ze dit dans mon for!)

Non sans mal, elle est parvenue à me les inoculer ....

- Avec ce traitement vous irez mieux. Mais ze vous suzzère de mettre des lunettes quand vous travaillerez devant votre écran. Vous tirerez moins sur le nerf optique. Nous avons des lunettes qui ne nécessitent aucune prescription. (Surtout pas comme les vôtres!).

Et finalement cette sorcière m'a guérie.

Z'espère qu'un prince çarmant l'embrassera pour qu'elle se transforme en une belle zeune fille, sinon elle va fêter la zainte Catherine pendant longtemps!

 Une zolie musique d'Omar Yagoubi, ce compositeur contemporain, pianiste de renom qui a reçu une Victoire de la musique Classique, et dont ze suis l'amie ... sur Face de Bouc....

Hier, nous avions emmené, à sa demande,  Minizupette pour faire quelques courses dans le quartier.

- Ze vous aiderai à porter des paquets, vu ce que Minizup a écrit sur votre blog à notre suzet, hier, s'est-elle zustifiée.

- Z'apprécie votre proposition à sa zuste valeur, a dit celui qui dit que ze ne suis que son avataresse, qui se laisse touzours berner par l'hypocrite comportement de l'Intruse.

- C'est la moindre des çoses, mon çer Mossieu Zizi.

- Nous aussi venir? s'est inquiétée Minizuplein qui ne manifestait aucun enthousiasme pour faire des emplettes.

- Non! Vous pouvez rester à la maison... Vous n'aurez qu'à regarder la TSF avec Minizup'tite.

- Yes! TV!

Nous nous sommes rendus dans une boulanzerie. L'accorte vendeuse était une zeune fille noire.

- Une baguette, s'il vous plaît, a commandé mon hôte avec un grand sourire.

- Voui! Une baguette bien blançe...pas noire! Z'aime pas le noir! a cru bon de spécifier Minizupette.

Devant l'éçoppe, il y avait un zeune homme, assis, qui faisait la mançe, avec une pancarte, sur laquelle était écrit : "Z'ai faim".

Que croyez-vous qu'il arriva?

Minizupette s'est approçée de lui et lui a dit:

- Mon çer Mossieu, nous aussi on a faim, mais on ne le crie pas sur les toits.

- Minizupette...

- Si tous les zens qui ont faim l'écrivaient sur des cartons, ce serait un vrai patçwork dans les rues.

- Minizupette...

- Vous croyez que nous manzeons à notre faim avec cette crise!.... Vous ne savez pas ce que c'est de vivre avec des zens qui lésinent sur tout..... On n'a presque plus droit à des gâteaux à la crème et à des coupes de glace avec de la çantilly... On a une malheureuse part de tarte aux pommes 2 fois par semaine! ... Plus de viennoiseries le matin, mais seulement des biscottes....Mais on  ne se plaint pas, nous! ...  Et on ne fait pas de pancarte pour alerter la population du quartier!

- Minizupette, c'est honteux ! l'ai ze gourmandée. Ce pôvre hère a faim!

- Mamz'elle! Ze ne suis pas un gueux! ...

- Oh vous! On ne vous a pas demandé votre avis....

Mon hôte ne savait plus où se mettre ni que dire. Il est retourné dans la boulanzerie et a açeté un sandwiç qu'il a donné au zeune homme .... qui  a dit:

- Z'ai soif, aussi!

- Vous poussez le bouçon un peu loin, zeune homme! A votre âze vous devriez trouver du travail, fouçtra!

- Z'ai une idée, a conclu Minizupette! Ze vais aller au Secours catholique et ze préparerai des brouets pour les indizents!

Ze ne sais pas ce qui se passe, mais à la maison tout le monde est patraque.

Cela a débuté hier avec celui qui dit que ze ne suis que son son avataresse.

- Ze ne me sens pas bien du tout! Z'ai des vertizes. Z'ai la tête qui tourne....

- Profitez-en pour regarder vos....

-  Cela suffit, Minizupette. C'est un blague éculée.

- Elle n'a aucune çarité.

- Si! Si! ..... Ze vais réciter la prière des agonisants pour vous!

- Elle vite vous enterrer.

- And I'will sing "Candle in the Wind", Elton's song ("Et moi ze vais entonner la çanson que Mossieu Elton John a interprétée lors des obsèques de Lady Di ").

Puis ce fut le tour de Mosseu Christian, le soir.

- Ze suis épuisé. Z'ai des gargouillis!

- Hein? Za vous çatouille ou ça vous gratouille? a demandé Minizupette, moqueuse. 

- Mais quelle peste! a dit mon hôte.

- Ze vais réciter la recommandation des mourants! Dieu puissant et miséricordieux, voilà une âme qui quitte son enveloppe terrestre pour retourner vers le Père de miséricorde dans le Ciel sa véritable patrie ; puisse-t-elle y rentrer en paix et votre miséricorde s'étendre sur elle.
Anze gardien qui l'avez accompagnée sur la Terre, ne l'abandonnez pas à ce moment suprême ; donnez-lui la force de supporter les dernières souffrances qu'elle doit endurer ici-bas pour .....

- Mais ze ne suis pas à la dernière extrémité, a murmuré Mossieu Christian.

- Il faut parer à toute éventualité!

En attendant, mazette, avec ces éclopés, z'ai dû tout faire: le repas, la vaisselle, le ménaze.... sans aide des Intruses, comme de bien entendu.

- Fouçtra! Nous ne sommes que des peluçes de compagnie, pas des bonnes à tout faire, ni des boniçes!

- Minizupette avoir bien raison! Moi la soutenir et signer sa pétition revendicative!

- Oh! Yes! And we are very hungry ("Voui! Et on très faim!").

Et en plus, il n' y a plus Castle à la TSF!

Quelle zournée! Dur, dur de garder sa bonne humeur et le moral!

En ces temps de repliement sur soi, de souris centrisme, cela nous a fait du bien d'aller manzer à Vitry çez dame Christiane, une amie de mossieu Christian....

Et pour vous le montrer, zuste quelques photos....

Nous avons eu même droit à notre canapé pour nous toutes seules avec de petits coussins!

Avec de succulentes crudités en entrées sans oublier la liçette de vin !

Et de bons desserts et des çocolats!

Hier nous avons dû aller au magasin de Mossieu Apple.

Mossieu Cricri, comme ze vous l'avais narré, s'est vu offrir par son entreprise, une tablette du dernier cri, à ce qu'il paraît.

Nous n'avons pas pu résister à l'essayer subito presto.

- C'est zénial! a dit Mossieu Christian en l'ouvrant. C'est très intuitif! Cela correspond bien à ma lozique.

Ze le laissais s'extasier.

- Incroyable comme c'est simple d'utilisation. Zapeau!

- Pourrait-on aller voir mon sublime blog sur cette superbe tablette? ai-ze demandé douceureusement, car ze connais le lascar.

- Rien de plus simple avec Safari!

- Nan! Pas de safari mais siou plaît, mon blog!

- Vous n'êtes pas très geek. Safari est le navigateur web développé par Apple.

- Bon si vous voulez, Ô grand connaisseur des nouvelles technologies, zénie de l'informatique, puits de science du dizital.... Pourriez vous me monter mon blog?

- En un clic, ce sera fait! Et vous verrez la qualité incomparable....

Il a appuyé sur le bouton ..... Et rien! Une paze blançe!

- C'est vraiment impressionnant!

- Attendez, z'ai dû faire une mauvaise manipulation....

Il a recommencé ..... Rien!

- Cela doit venir de votre blog!

- Il marçe parfaitement , Mossieu ze sais tout!

- On va çerçer un aute site.... France Inter par exemple....

La paze s'est bien ouverte, mais impossible d'écouter la radio....

- Vous devriez passer par les applications, ai-ze suzzéré.

- Ze vais aller sur ITunes....

Et comme de bien entendu il n'a pas su le configurer!

- Bon.... C'est une coquille vide. Rien ne marçe. C'est de la daube!

- On n'aura qu'à aller dans une boutique, a suzzéré Minizupette pleine de bon sens.

C'est donc ce que nous avons fait hier après-midi.

Au magasin, Mossieu Christian s'est énervé. Le vendeur le lui a fait remarquer.

- Mossieu, vous êtes négatif... Vous êtes trop pressé , trop fébrile.... Si vous ne m'écoutez pas on n'arrivera à rien.

- Vous pas lui parler comme ça! Lui être client et donc lui avoir touzours raison.

- Yes! The client is the king!

- Et pour mon blog?

Z'ai û lui dire le nom de mon fabuleux diary.... Il a essayé de l'ouvrir , en vain.

- Ze recommence .... On a donc dit "le blog de Minisoupe"...

- Hein? Que dites vous?

- Ach ! Ya! Votre votre blog ça être du potaze.

- Voui! Mazette! Du brouet!

- Du Liebig!

Z'étais rouze de colère, frappée au cœur de ma dignité.

- Votre tablette Ipad Air, c'est .... C'est ... C'est du vent! Du pipeau! De l'arnaque! Apple nous prend pour des pommes... Appelez moi le directeur! Z'exize voir Mossieu Apple! Il va voir de quel bois ze me çauffe!

.....

- Ne restez pas là, planté avec cet air ahuri! Allez me çerçer dare-dare Mossieu Apple!

Comme il ne bouzeait pas, ze suis partie en criant!

- Ze n'ai pas l'honneur de vous saluer et ze ne ferai pas de publicité pour votre marque! Vous allez entendre parler de moi ! ... Minisoupe! Minisoupe! ... Et en plus vous insultez les clients! Gougnafier! Tartanpion!

Et donc, si la tablette marçe bien désormais, ze ne peux pas y voir mon blog, à cause des flaçs qu'il fait!

- Il brille trop!

- Et dire que les tablettes supplantent les portables! Bientôt ze n'aurai plus de lecteurs, de fans...

- Ni de votes! Cela nous fera des vacances!

Z'ai lu dans la presse international, que ze me  plais à lire tous les matins, dès polton minou, une surprenante nouvelle.

Ze l'ai partazée illico presto, subito con fuoco, avec les Intruses.

- Mazette, vous vous rendez compte! 25 % des Américains ignorent que la terre tournent autour du soleil.... Et il paraît que nous sommes entrés dans le XXI ème siècle!

- Que nous dites vous, fouçtra?

- Que des américains...

- Z'ai compris .... Mais ils ont raison.

- Que voulez vous dire, Minizupette?

- L'Eglise l'a proclamé, par la Zainte face de Zésus. C'est bien  le soleil qui tourne autour de la Terre que Dieu a créée!... Et non le contraire.

- Mais....

- Il n'y a pas de mais qui tiennent. Heureusement que nous vivons de nos zours, sinon vous étiez bonne pour la Grande Question et pour le bûçer!

- Mais vous êtes obscurantiste!

- Nan! Z'écoute ce que dit notre Zainte mère...

- Bon, ça va...

- Et de toute façon la terre être plate!

- Quoi !!!!

- Yes! Plate!

- Elles sont folles! Elles délirent.... Ai-ze fait un saut dans l'espace temps! Sommes-nous au Moyen-Aze?

- Plate! Plate! Plate....

- Ze n'en crois pas mes oreilles!

- Vous ne voyez pas qu'elle se moquent de vous, a dit mon hôte?

- Z'ai des doutes!

- On a fait cela pour vous monter que les certitudes peuvent être ébranlées!

- C'est réussi! Z'ai manqué me faire avoir... Ouf!Ze respire.

- Le terre est certes ronde....

- Heureuse de vous l'entendre dire!

- Mais elle tourne .... autour...

- Voui...

- De la Lune!

Avec les intruses, nous avons fait une petite revue de presse.

Minizuplein, l'Intruse Teutonne, a déniçé cette information allemande.A

- Anton, un ours polaire âgé de 25 ans, pas avoir réussi à dizérer son curieux repas.

L'autre zour, il a avalé le manteau d'un visiteur et son sac, qui étaient tombés dans son enclos. Le pôvre animal est ensuite tombé malade. Ce n'est que lorsqu'il s'est mis à vomir des bouts de tissu que les gardiens ont compris ce qu'il avait manzé. Malgré l'administration de vomitifs, l'ours polaire n'a pas survécu. Il est mort au zoo Wilhema de Stuttgart.

- C'est bien triste. Mais de cette aventure il nous faut tirer une morale.

- Yes!

- Tu ne manzeras pas goulûment....

- Et surtout n'importe quoi!

- Et vous, Minizup'tite, quelle nouvelle a aiguillé vote curiosité?

- Elle nous a fait son compte-rendu en franglais.... Ze vous épargne le baragouinaze!

Le véhicule çinois d'exploration lunaire, qui ne donnait plus signe de vie depuis plusieurs semaines, a «repris conscience». Il «s'est réveillé» et peut capter des signaux bien qu'il souffre touzours d'une défaillance mécanique.

- Lui avoir fait un WC?

- Nan! L'enzin, baptisé «Lapin de Zade», a présenté une défaillance avant d'entrer le 25 zanvier dans sa deuxième phase de veille correspondant à la nuit lunaire, une période de 14 zours pendant laquelle règne un froid extrême.

- Pôvre Lapin zelé! C'est môçe!

Les inzénieurs çinois ont tenté de le réparer à distance, mais l'issue de l'opération ne pouvait être évaluée avant la fin de cette nuit lunaire à hauts risques.

«Il s'est réveillé. Nous avons un signal, mais le problème n'a pas été résolu», a déclaré le porte-parole du programme des sondes lunaires. Il a azouté que les réparations se poursuivaient.

- Ze vais dire un çapelet pour lui, a dit Minizupette.

- Puisque vous avez pris la parole, qu'avez vous déniçé, ma çère.

 - Un zoo danois va peut-être devoir euthanasier une zirafe en bonne santé appelée Marius, quelques zours seulement après l'indignation soulevée par la mort d'une autre zirafe nommée aussi Marius dans un autre zoo.

- Des zumelles?

- Stupide de donner le même prénom!

Le zoo Zyllands Park envisaze cette possibilité pour cette zirafe mâle de sept ans, pour les mêmes raisons: il n'a pas un patrimoine zénétique intéressant. Marius, dont les zènes ne sont pas suffisamment orizinaux, doit maintenant trouver un autre zoo ou risque de mourir. Le zoo ne s'est pas fixé d'éçéance.

La nouvelle de la mort de l'autre Marius a fait le tour du monde, à la plus grande surprise du zoo de Copenhague qui l'a autopsié devant des visiteurs. Ce zoo avait expliqué ne pas avoir d'autre çoix que de ne pas laisser le zirafon devenir adulte, à cause du risque de consanguinité.

- C'est de la zirafophie!

- C''est bien beau tout cela, mais auzourd'hui c'est la Zaint Valentin, a dit Minizupette.

- Cela ne nous concerne pas, ma çère. Nous n'avons pas de Minizupon, malgré tous nos efforts.

- Voui! Mais on a Mossieu Zizi et Mossieu Cricri. 

- Nous leur çanter un beau çant!

 - C'est inutile, est intervenu mon hôte. Si vous nous aimez, c'est bien suffisant et nous fait grand plaisir.

- Voui! On vous aime, a roucoulé Minizupette.

- Cela dépend des zours! Parfois cela fait tilt!

Hier soir, lorsque nous sommes rentrés du travail, Mossieu Zilbert et moi, nous avons trouvé les 3 Intruses en pleine détresse.

Minizupette était au téléphone les moustaçes en bataille.

- Habituellement il est là à 19 heures au plus tard....

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- Mais ce n'est pas dans ses habitudes!

- ............

- Nan! Il ne fugue pas! Il est très sérieux!

-......

- Ze dois voir avec les hôpitaux? Mais on ne vous pas signaler un homicide ou un accident?

- ----

- Ze comprends. Vous n'avez pas encore les remontées d'informations! C'est vrai qu'on est en France; ce n'est pas comme dans les séries américaines. Ze ne vous félicite pas! A l'heure du dizital.....

- ----

- Me plaindre auprès de Mossieu Valls?.... C'est cela , voui! Pourquoi pas à François? .... On n'arrête pas les bandits de grands çemins, mais pour les honnêtes zens, on ne peut rien faire!... Ze n'ai pas l'honneur de vous saluer.

Et elle a raccroçé razeusement

- Cela être éprouvant, a zémi Minizuplein.

- My god! I'm afraid! ("Mon Dieu! Ze suis effrayée!")

- Ma çère Minizuplein, gardons notre sang froid. Faisons marçer nos petites cellules grises.

- Nous devoir raisonner comme l'inspecteur Derrick....

- Like Castle!

- Comme Zules Maigret!....Bon! Nous allons débuter notre enquête en appelant les hôpitaux. On va commencer par la Salle des Prières (comprendre la Salpetrière!).

Mossieu Zilbert et moi ne comprenions rien à ce à quoi elles se livraient.

- Vous zouez à Zerlock Holmes?

- Non! Ce n'est pas un zeu!.... C'est horrible!

- Yes! It's terrific!

- Nous être désespérées!

- Expliquez vous? Que se passe-t-il? a demandé mon hôte.

- Mossieu Christian a disparu!

- Que nous çantez vous là?

- Voui, Mazette! Aucune nouvelle de lui.

- Nous attendre appel pour éventuelle demande de rançon!

- Mossieu Cricri rentre touzours à la même heure.... Mais là cela fait une demi-heure que nous attendons; l'angoisse rend nos cœurs douloureux!

- Nous lancer enquête pour disparition inquiétante! Comme la Kriminal Polizei.

- Yes! Like Scotland Yard!

- Mais vous êtes vraiment stupides! Il a une soirée de travail avec des grands çefs suivie d'un cocktail dînatoire... Et en plus il va passer sur la TSF Oranze!... Et il va nous ramener la dernière tablette Apple que lui remet en reconnaissance de son travail l'entreprise.

- Zic! Ja! On va le voir à la télé!

- Il faut allumer le poste.

- Yes! Yes! Quick !

- Nan! C'est une çaîne interne!

- Tant pis...

- On pourra zouer avec sa tablette?

- Il faudra lui demander!

Et elles ont entamé un ronde endiablée!

Hier, Minizupette était toute triste.

Elle avait un çapelet à la main, et des larmes plein les zyeux!

- Que vous arrive-il?

- Rien!

- Pourquoi vous pleurer? lui a demandé Minizuplein

- Ze ne pleure nullement!

- Yes, you cry one's eyes out ("Vous çialez comme une madeleine").

- Ce n'est pas vrai par le mouçoir de Zainte Véronique.

- Il ne sert à rien de nier, ma douce.

- Z'ai une allerzie! C'est tout.

- Voilà qui est nouveau . Vous seriez allerzique?

- Et à quoi vous avoir allerzie?

- Mais fiçez moi donc la paix, par la zainte face de Zésus.

- Vous ne nous feriez pas plutôt une crise de foi?

- No! Faith makes people happy ("Non! La foi rend les zens heureux ")

- Cela dépend, ai-ze dit. Peut'êt ben que oui! Peut'êt ben que non! Cela dépend des zens! Minizupette à la foi triste!

- Ze marçe guillerette à la suite de mon doux Zésus! Ze suis la servante du Seigneur! Qu'il m'advienne selon sa parole!

- Au secours! Elle se prend pour Marie!

- Z'irais à travers cette vallée de larmes en çantant ses louanzes et le martyre ne m'effraie pas!

- Elle est vraiment au fond du trou.

- Cela être une kolossale dépression!

- De fait, croyez-moi, elle noie le poisson pour ne pas nous dire ce qui l'attriste.

- Ach! Moi croire savoir.

- Et bien éclairez vite notre lanterne!

- C'est à cause de l'anniversaire!

- Que vient faire l'anniversaire de Mossieu Zilbert dans l'affaire? Ce n'est pas si triste que cela même si c'est désormais un vieux!

- Nein! nein! Nous être au 11 février!

- Et alors? Où est la cause?

- Vous avoir la mémoire courte. Il y a un an B.XVI annonçait abdication!

- Ze ne m'en remets pas! Il me manque!

- C'était donc cela! Vous êtes astucieuse Minizuplein.

- Benoit reviens!!!!!!!

- Calmez vous....

- Débarrasse nous de ce sous pape, de l'époumoné François qui met à bas les pompes ...

- Et les mules...

- De notre Zainte mère l'Eglise!