Hier z'ai eu un nombre important de votes!

Ze n'en étais pas peu fière, ze vous l'avoue fort humblement, avec toute la modestie qui me caractérise fondamentalement.

- C'est vraiment triste, a dit Minizupette.

- Et pourquoi donc, ma çère?

- Vos zélés fans votent en nombre alors que vous nous agonisez d'inzures...

- Ze suis touzours restée dans les strictes limites de la convenance.

- Vous touzours vous moquer de nous.

- Ze vous mets au défi de trouver une inzure à votre endroit.

- You said " stupide peluçe"!

- Ce n'est pas une inzure, mais un simple constat!

 - Il faut dire que vous êtes d'une férocité sans nom avec les petites, a cru bon de dire Mossieu Christian.

- Ah bon? Vous trouvez?

- Voui! Vous les traitez sans cesse d'Intruses!

- C'est le cas!

- Elles ont autant de droit que vous d'être sous ce toit!

- Z'ai compris! On les préfère à moi! Avant z'étais la çérie de c'te maison.... Maintenant ze compte pour du beurre....rance!

- Cessez donc de dramatiser!

- Moi aussi ze sais faire un constat! Vous me faites beaucoup de mal Mossieu Christian.

- Elle va se prendre pour la Première Dame répudiée.

- Minizup à la Lanterne! Minizup à la Lanterne! On entonné en chœur les Autres.

- Qui est méçante? Hein? Elles ou moi.

- C'est de l'humour, Minizup.

- Elles, c'est de l'humour, moi de la méçanceté. Bravo pour l'équilibre du fléau de la balance.

- Le fléau, c'est vous! Le fléau c'est vous!

- Le wagon de votre ignominie roule sur le rail de mon indifférence....

- Et la bave du crapeau ne touçe pas la blançe colombe que vous êtes?

Ze me suis drapée dans ma dignité et ze n'ai pas répondu.... Z'ai boudé toute la soirée....

Hier, lorsque nous rentrés à Paname, nous avons été accueillis, mon hôte et moi-même, par un concert de questions de la part des tois Intruses (Minizupette, Minzuplein et Minizup'tite).

- Mossieu Zizi, avez-vous suivi l'actualité à Rivesaltes!

- Bien entendu! ai-ze répondu à la place de celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Ce n'est pas un désert! C'est tout de même la huitième ville des Pyrénées-Orientales en nombre d'habitants.

- Vous avoir la TSF, là-bas?

- Mais bien sûr.

- En couleurs?

- Non! En noir et blanc! Et il n'y a qu'une çaîne!...

- C'est vrai?

- Mais non, stupide peluçe.

- Adoncques, vous avez suivi la répudiation de Madame Rottweiler par François II de la Corrèze et de la Creuse réunies...

- Voui! Mais c'est dézà du passé.

- Lui pas avoir été élégant!

- Yes! It's incredible ("Oui! C'est incroyable"). Your President is a boor ("Votre Président est un mufle").

- Oh, vous deux, occupez vous de votre Queen et de votre Angela.

- Elles avoir vie privée honnête! Et elles pas pratiquer la répudiation.

- Et qui plus est, il en est à la seconde fois. Un vrai Barbe Bleue!

- C'est cela, ouuuuui!

- Et nos pays bien se porter économiquement.

- C'est vrai qu'il a perdu son pari sur le çomaze votre François, a dit Minizupette. Il y a bien eu inversion de la courbe, mais dans le mauvais sens.

- Il était à deux doigts d'y arriver. C'est Mossieu Sapin, le Ministre du travail qui l'a dit.

- Oh! Celui-là, quelle belle langue de bois!

- Avec un nom pareil, cela pas être étonnant!

- En tout cas, plus de çômeurs et plus de Première Dame. La France se meurt!!!!

PS : hommaze à Pete Seeger, ce grand çanteur de folk

Mes çers zélés fans.

Ze m'en excuse.

C'est rare; mais cela arrive à tous les écrivains, même de zénie comme moi.

Ze dois vous l'avouer.

Ce zour ze suis comme l'ex Première Dame... En panne d'inspiration.

Ze n'ai rien d'intéressent à vous narrer, sinon que z'ai passé un agréable soirée hier çez les amis de ceui qui dit que ze ne suis que son avataresse et qu'auzourd'hui ze suis de retour à Paname....

Bon, après avoir éclairci ma situation personnelle, ze me sens libérée toute guillerette.

Ze vais enfin pouvoir me consacrer à mes tâces essentielles.

Voici mon programme officiel pour ce zour:

- Petit dézeuner en tête à museau avec celui qui dit que ze ne suis que son avataresse. Pas de dossiers particuliers à traiter, mais survol de l'actualité et des suzets quotidiens.

- Zardinaze et nettoyaze du devant de porte suite aux saletés provoquées par la tramontane.

- Visite officielle à mon fan Antoine et à son épouse , la sœur de mon hôte. Au programme de cette rencontre au sommet: mes commérazes conviennent-ils mieux à ses attentes?

- Dézeuner avec la Môman de Mossieu Zilbert. Mais cela relève de la sphère privée (donc pas de commentaire)

- Petite sieste pour se reposer de cette active matinée.

- L'après-mdi, çopping pour connaître les tendances économiques de Rivesaltes.

- Bain aux huiles essentielles et repomponaze.

- Soirée officielle à Perpignan, çez Dame Zeanne et Sieur Pépenne avant un retour à Paname dès mardi matin!

Il aura fallu que vous attendiez minuit!

Ze sais, pour mes fans qui me lise dès poltron minou, ce sera, mazette, un çoc terrrrrrrrrrrrrrrrrrrible!

Z'ai mis un terme à l'insoutenable suspense qui polluait ma communication et vous empéçait de vous consacrer à l'essentiel de vos -nos - préoccupations quotidiennes....

Ze le proclame haut et fort!

Ze n'ai aucun Minizupon avec lequel rompre.

Ni à faire lanterner!

Ze reste célibataire!  

Et il n'y aura pas de Premier avatar!

Qu'on se le dise dans les çaumières et dans la presse pipole!

Hier z'ai manzé avec la sœur et le beau-frère de mon hôte, qui est un de mes zélés fans.

Il a eu l'outrecuidance de critiquer mon blog!

Voui! Voui! Il fut critique tandis qu''il dégustait une assiette de fromazs avec un verre du bon vin de Rivesaltes "Le Canon du Maréçal" (publicité gratuite sans retour sur investissement!)

- Vos commérazes sont vraiment trop longs, a -t-il cru bon de me dire!

Ze n'ai rien dit!

Z'ai serré les dents.

- Et puis lorsque vous lancez des concours, vous devriez offrir de vrais cadeaux!

- Mais mon çer Mossieu Antoine, ze n'ai que 60 euros dans ma lessiveuse!

- Vous devriez vous trouver un sponsor.  Votre blog a tellement de lecteurs... Ze suis sûr que que vous auriez plus de fans... Et plus de votes.

Ce n'est pas stupide! Ze vais réfléçir à la question!

Auzourd'hui, ze suis de nouveau à Rivesaltes.

Avec Mossieu Zilbert, qui dit que ze ne suis que son avataresse, nous partons pour quatre zours.

Quand elles ont vu que ze préparais mes malles, les Intruses ont commencé à se poser des questions.

C'est Minizp'tite qui a mis le feu aux poudres.

Timidement d'abord, en baissant les yeux et en regardant ses pattes comme à son habitude.

- Where are we flying ? ("Où partons nous ?"). 

- Ze vais dans le Roussillon.

- We will enzoy a nice zourney ("On va se régaler!")

- Z'ai bien dit Ze vais! Et non Nous allons...

- What are you saying? ("Que voulez-vous dire"?)

-Que vous vous mettez la patte dans l'œil! Vous, ma çère, vous restez à Paname.

- Why? It's a çame! It's unfair! ("Pourquoi? C'est honteux! C'est inzuste ! ")

- Vous vous y habituerez, a dit Minizupette. Rivesaltes est une cité qui nous est intedcite. Mais vous verrez, ma douce, rester à Paris sans Minizup, c'est un pur bonheur!

- I want to travel! ("Ze veux voyazer!").

- Nous partir bientôt tous ensemble, a azouté Minizuplein. Moi m'y être faite. Et avec Mossieu Cricri, nous nous régaler!

- I want to visit Rivesaltes and to drink muscat ("Ze veux découvrir Rivesaltes et boire du Muscat!')

- Même pas dans tes rêves!

Non mais, avec ses airs de zainte nitouçe, elle ne vas pas me pourrir la vie.

Ze m'en vais te la mater, moi!

Ze trouve quelle se dévergonde sévère, l'Intruse anglaise!

Elle va voir de quel bois ze me zauffe!

Ze vais la dissoudre, la déçeniller, la carboniser, l'anéantir façon puzzle, la dézinguer, la bombarder ...

- Calmez vous! Et bouclez vos valises .... Et votre museau!

- Ja!

- Yes!

- Ze ne vous cause plus, na!

- Cela nous fera des vacances, c'est le cas de le dire.

Et z'ai boudé tout le reste de la soirée!

Auzourd'hui, François de Paris rencontre François du Vatican.

- Eux quoi se dire? a demandé Minizuplein.

Pour lui expliquer, avec Minizupette, nous avons zoué la çène.

- Bonzour François.

- Ciao François. Come staï ("Comment ça va ?")

- Ze pète le feu! Et vous?

- Parfois ze m'époumone. Ze n'ai plus 20 ans.

- Vous semblez vous porter comme un cardinal, mon çer ami. Et les affaires? Za marçe?

- Ze ne me plains pas. Le zob est agréable même si le Vatican peut être pesant.

- Comme pour moi à l'Elysée, une vraie prison.

- Mais z'ai entendu dire que vous faisiez des sorties en scooter....

- Et vous en papamobile.

- Au fait , mon fils, vous êtes venu seul.

- Oui, mon papounet.

- Et votre çarmante Dame?

- Laquelle?

- Ze vous en prie, pas de cela dans c'te maison. Passe que vous ne soyez pas marié, ze vous pardonne de vivre dans le péçé, mais il y a des limites, mon çer François.

- Ecoute, ta Seigneurie papale, cela relève de l'intime et les affaires privées se traitent en privé. Est ce que ze parle de la papounette?

- Attention, François, tu dérapes.

- Bon passons... Z't'excuse! Et ton pote Benoit, comment va-t-il?

- Il lanterne ...

- Lui aussi!

- Il attend sa canonisation.

- Mais il n'est pas mort, B.XVI?

- Si! Si! Piu ze certo! Mais il est un peu zaloux de ZP II que ze vais canoniser bientôt.

- Il perd la boule?

- Nan! Mais il a la grosse tête...

- C'est comme Nicolas en France. Il veut revenir!

- Tu n'as qu'à en faitre un Président Emérite.

- Zamais de la vie! Un président qui Démérite, ze veux bien.

- Tu es gôciste, François.

- Nan! Ze suis social démocrate. Ze l'ai martelé lors de ma conférence de presse.

- Bon, pas de politique en ces murs....

- Au fait, tu twittes, toi?

- Pas trop! C'est Valérie qui s'occupe de cela.

- Tu devrais, Internet est un don de Dieu! .... Facebook, c'est comme la Zainte Face de Zésus.

- Tu es aussi drôle que moi, François. Ze vais finir par te kiffer grave!

- C'est sympa!....Mais z'oublie mes obligations. Tu veux un cappuçino?

Et la discusison a ainsi continué des heures durant.

- Cela être passionnant, a soupiré Minizupette.

- Yes! Very exciting! a ponctué Minizup'tite.

PS: une belle pancarte dans un villaze contre la vitesse en auto.

Z'adore : "Il reste des çats" à écraser. Braves villazeois!

C'est le grand débat à la maison!

A-t-on le droit de cumuler dans c'te maison?

- Moi ze suis pour le cumul. C'est idiot de nous interdire! a déclaré sentencieusement la Minizupette.

- Cela ne m'étonne pas de vous! Vous êtes contre l'évolution, contre le progrès!

- Vous n'avez que ces mots au museau! Votre argumentation est bien faible, ma çère.

- En temps de crise, c'est la seule voie qui vaille.

- La crise a bon dos! C'est le motif allégué par ce qui n'ont rien à dire....

- Pourtant vous ne cessez d'en parler et de vous en plaindre.

- Certes, mazette. mais ze parle de ses conséquences et ze n'en fais pas la cause de tous les maux.

- It's true! a dit Minizup'tite.

- Oh, vous l'Intuse! Allez donc voir si l'herbe est plus verte dans les prairies de votre radine Queen...

- It's a çame! You offend Lisbeth! ("C'est une honte! Vous insultez la Reine")

- Elle ferait mieux d'abdiquer et de ne pas cumuler, elle aussi!

- Ja! La Queen à la Lanterne!

- Il y a dézà la future ex Première Dame! On ne peut pas cumuler, me suis-ze esclaffée.

- En tout cas, ze persiste et ze signe. Ze suis pour le cumul.

- Mais de quel cumul vous parler à la fin?

- Mossieu Zizi veut supprimer le fromaze au repas. Il a dit: "c'est fromaze ou dessert"!

Il paraît, selon un récent sondaze d'opinions, que nos compatriotes sont des plus pessimistes!

On se demande bien pourquoi, Mazette.

Ce fut le suzet d'une nouvelle discussion, avec Intruse 1. Voui. Intruse 1 pour Minizupette, car z'ai décidé de leur attribuer un numéro. Intruse 2 pour la Teutonne, la Minizuplein et Intruse 2 pour la l'Intruse qui cause engliçe, Minizup'tite.

- Nous ne sommes pas des numéros! Nous sommes de vraies et dignes peluçes et ze tiens personnellement à ma peluçiçité!

- Kein Nummer! Iç bin ein Plüschtier !  

- No number. I'm a soft toy!

- Ze fais ce que ze veux! C'est mon blog et z'écris comme ze veux et ce que ze veux! Non mais! Ne soyez pas pessimistes comme nos compatriotes.

- Ils craignent pour le lendemain....

- Demain est un autre zour. Il faut profiter du temps présent.

- Ils trouvent que c'était mieux avant.

- Et avant ils trouvaient que c'était mieux naguère. A ce compte, on va en arriver à regretter le Moyen-Aze!

- Ils ont peur du çômage et de perdre leur travail si ils en ont un. 

- Et si ma tante en avait, ce serait mon oncle! Et en plus ils se radicalisent.

- Ils n'ont plus confiance dans les zommes poltiques.... Et ze pense qu'ils ont raison quand on voit ce qui se passe!

- C'est du populisme!

- Vous vous voilez le museau...

- Le monde appartient aux optimistes, les pessimistes ne sont que des spectateurs.

- Regardez cette décadence; on donne des insectes à manzer à des enfants dans des cantines!

- C'est plein de protéines! Et quand on a vraiment faim, on n'est pas regardant! On vide son écuelle.

- Il faut un çoc de confiance.

- Vous allez l'avoir le çoc, avec ma patte sur votre museau!

Et on a entendu toqué à la porte. C'était pour le recensement.

L'azent a demandé combien de personnes vivaient sous le toit.

- Vous avez une case pour les peluçes?

- Heu.... non!

- Nous sommes 4, a dit l'intruse 1, Minizupette. Et nous contribuons à la relance de l'économie.

- Vous avoir case "Momie"?

- Heu .....non!

- And case "Zombie"?

- Non plus!

- Et alors, comment vous faire pour Mossieu Cricri, le seigneur de c'te maison?

- Ze vous laisse un dossier à remplir, a dit l'azent totalement déboussolé.

- Nous pouvoir créer cases spéciales?

- Bonsoir, mesdames.

- Mesdemoiselles, fouçtra! Gougnafier!

Et il est parti.

- Voilà comment on se débarrasse d'un importun!

Françement, ze me demande ce qu'ils ont dans la tête, dans c'te maison.

Mossieu Christian enregistre des films dont on se demande quels malades mentaux ont pu les tourner.

Hier , c'était "Maniac", avec l'acteur qui zouait dans "le Seigneur des Anneaux". Là, c'était le saigneur des Cerveaux car le "héros" s'amusait à scalper des femmes et à leur arraçer les globes oculaires.

Nous avons regardé cette horreur les pattes devant les yeux.

Puis ce fut "Zombie"....  Zuste pour se détendre.

- C'est le film culte de Mossieu Cricri...

- Avec "la Momie" dans lequel il pourrait avoir le rôle principal, a azouté Minizupette.

Et après, nous avons regardé les actualités avec les inondations dans le Var.

Du coup z'ai fait une rêve cauçemardesque.

Nous étions dans une maison du Sud, en bord de mer, en Provence.

L'eau montait, montait....

Soudain, sur une barque, passait la reine d'Angleterre, toute couronnée, accompagnée du prince Zarles aux grandes zoreilles....

- Where are you going to, Madame? ("Où allez vous, Mazesté ?"), lui demanda Minizup'tite.

- Z'emmène le petit en vacances pour le Débarquement de Normandie.

- It's so cute! ("C'est trognon ").

Et Elisabeth II s'est éloignée en ramant hardiment, en çantant "It's a long way, it's a long way" ( "c'est un long çemin....!").

- L'eau touzours monter!

Des pompiers sont arrivés en hélicoptère.

- Par le Zaint Prépuce de Zésus et la bâton salvateur de Zaint Martial, nous sommes sauvés!

- Help! Help!

- Nous être là!!!

- Désolés! Nous allons à la Lanterne! Ordre du Président qui ne veut pas que Valérie se noie.

- Mais c'est à Versailles !!!

- Et à Versailles, mesdames, il y a les grandes eaux!

- Nous allons nous noyer! a zémi la Minizupette.

Zic! La voilà la solution pour me débarrasser de ces intruses me suis-ze dit in petto.

- Allez y vite, mes braves! leur ai-ze dit. Le devoir présidentiel vous attend.

Minizupette s'est mise à délirer.

- B.XVI!.... B.XVI, il arrive! Ô mon Benoît qui vient en scooter à mon secours!

- C'est l'heure!

- Attendez! les Intruses vont être emportées par la crue!

- Réveillez vous! C'est l'heure de se lever. Il faut aller au travail.

C'était Mossieu Zilbert qui me secouait, tandis que les les Intruses continuaient à dormir à pattes fermées, dans un grand état de béatitude.

Hier Minizupette n'a pas cesser de çouiner.

- Lire la presse, cela me déprime. Il n'y a que des mauvaises nouvelles.

- Vous n'avez qu'à lire les pazes du "Carnet Rose"!

- Le suzet du zour, la Valérie, la Maintenon de l'époque,  qui est à la Lanterne, à Versailles, aux frais des contribuables.

- Elle a twitté.....

- On ne nous parle que des turpitudes de François de la Creuse et de la Corrèze réunies.

- Il n'a tué personne, fouçtra.

- Tiens! Regardez! Il va aller tout seul aux Pays-Bas.... Sans première Dame ..... Quelle imaze pour la France!

- Mazette! Relativisez donc les çoses.

- Il va rencontrer le roi Willem-Alexander et la reine Maxima, tout seul, comme un pôvre hère! Ze vous le dis la France part en quenouille! La France est veuve! La France est orpheline!

- Boudiou! Vous déprimez.... Regardez donc la TSF au lieu de lire des zournaux.

- Là aussi, c'est une pure honte!

- .....

- Avez vous fait attention à la publicité?

- Ze vous avoue que non.

- Elles ne sont plus en Fançais!

- Hein!

- La plupart des slogans sont en anglais!

- Yes! It's normal! We are the best ("c'est normal! Nous sommes les meilleurs"), a déclaré Minizup'tite

- Pour les voitures, c'est parfois en allemand, comme la pub avec par exemple le slogan "das Auto"!

- Normal cela être. Nous avoir les meilleurs modèles! a dit Minizuplein.

- Il ya des spots en français, tout de même.

- Voui, pour les fromazes.... Et encore, bientôt on aura des publicités en néerlandais... Il y en a dézà en Italien!

- Vous êtes défaitiste et pessimiste!

- Ce n'est qu'un début! Vous verrez.....

- Ben voyons....

- Si z'avais su z'aurais été à la marçe pour la vie....

- Soutenue par François....

- Hein? Vous délirez!

- Par François, l'époumoné papounet.

- Il se bonifie; lui!

C'est la dernière nouveauté.... toute nouvelle.

Mazette, ze vous zure, ils ne savent pas quoi inventer dans c'te maison pour nous compliquer la vie!

Mais qu'est ce qui peut donc irriter de la sorte notre si belle et si sympathique Minizup, devez vous vous demander in petto, mes çers et fidèles zélés fans.

Ze m'en vais vous le narrer subito presto.

Celui qui dit que ze ne suis que son avataresse a fait une prise de sang.

D'ailleurs à ce suzet,  ze dois avouer que ze ne pas supporter la scène.

Z'ai eu des vapeurs!

Et pour me ramener à moi, l'infirmière qui pompait des litres de sang à mon hôte, n'a rien trouver de mieux que de me claquer le museau! 

Bon, passons et cessons cette digression....

Adoncques revenons au thème de cette chronique....

- Nous nous vous écoutons avec une grande curiosité.

- Ja! Nous être toute ouïe!

- We are impatient! (" Nous nous impatientons!")

- Mossieu Zilbert a eu les résultats....

-  Alors quoi?

- Was?

- What?

- Il a du cholestérol et trop de sucre....

- Et alors?

- So what?

-  Oû être le problème?

- Il doit faire un rézime!

- Il était temps qu'il s'en aperçoive. Il va bientôt ressembler à un Bibendum! a cru bon de dire Minizupette.

- Pour lui, plus de çarcuterie, plus de frites, moins de viande rouze, plus de sucreries, plus de gâteaux....

- C'est  moçe!

- Et plus de çantilly?

- Voui, mazette.

- Plus de Zaint Honoré?

- Non plus!

- Keine tarte aux pommes?

- Voui!

- No crumbles?

- Non plus!

- Mais il va dépérir!

- Et nous aussi, car il va nous mettre au rézime aussi....pour ne pas céder à la tentation.

- Hein? Mais c'est inacceptable!

- On va devoir se contenter de fruits .... par solidarité!

- Puisque c'est ainsi, on va immigrer à La lanterne, avec la Valérie.... Nous aussi on va déprimer sévère!