Ze vous souhaite, malgré tout, un bon Noël à toutes et à tous!

Pourquoi ce "malgré tout"?

Parce que tant qu'à Rivesaltes qu'à Zaint-Etienne, le Père Noël nous a complètement oubliées, les Intruses et moi!...

Les boîtes étaient désespérément vides!

On a eu beau fouiller, gratter, remuer.....

Rien de rien! 

Tant pis!

Au diable les avares et les avavricieux.

Cela ne m'a pas empêçé de passer une belle soirée en famille; et auzourd'hui, ze vais me goberzer çez la sœur de mon hôte!

Cela vaut parait-il tous les cadeaux du monde.

Mais quand même!

Toutefois, bonne comme ze suis, z'ai eu une pensée émue pour ceux qui sont seuls en ces zours de fêtes, pour les zorphelins, les malades, les personnes abandonnées ou isolées loin de tous et de toutes.

Et ze pense que mes zélés fans ont eu le même réflexe!

Bon Noêl!

Nous y sommes!...

Ce soir c'est Noel!

Il me tarde demain pour voir les cadeaux que z'aurai.

Hier, avec celui qui dit que ze ne suis que son avataresse, nous sommes allés faire des courses.

Z'ai bien regardé si il y avait quelque çose pour moi dans ses açats.

Que nibe!

Mais tel que ze le connais il aura fait mon présent en caçette.

Il sait bien ce que z'aimerais avoir et ze ne suis pas trop exizeante.

Un petit collier de perles de culture suffirait à mon bonheur.

Ze sais que les temps sont durs.

Mais avec un petit effort il pourrait m'offrir une zupe et quelques paires d'escarpins vernis, sans oublier un smartphone ou une tablette numérique.

En attendant ze pense que les Intruses, à Zaint-Etienne, çantent dézà des cantiques sous la houlette de Minizupette qui doit être dans tous ses états si elle a su que l'époumoné François a rendu visite à l'émérite papounet B.XVI ("Il peut pas lui fiçe la paix! ....A moins qu'il ait voulu lui apprendre la mort de Kalaçnikov!")

Et en attendant notre François, de la Creuse et de la Corrèze réunies, fait des blagues douteuses !

Ze me suis bien marrée hier!

Mon hôte avait invité sa Môman à manzer en Espagne.

Il a fait un temps splendide, avec une température de printemps: un grand ciel bleu, sans nuazes....

Nous avons parlé de çoses et d'autres.

Est arrivé le moment du dessert!

Nous avons commandé de la glace.... avec un supplément de zantilly pour moi.

Soudain mon hôte a dit:

- Cette glace est un peu dure.

- Nan! Ze la trouve fondante! ai-ze dit.

- Moi aussi a dit ma mère.

- Il y a quelque çose de dur dans la bouçée que ze viens d'ingurziter!

Discrètement il a regardé....

Et....

Et c'était une dent!

Comme un enfant, celui qui dit que ze ne suis que son avataresse avait perdu une molaire.

- La petite souris va passer pout t'apporter une pièce, a dit sa Maman.

- Certainement pas! Ai-ze dit. En ce moment elle n'ont plus de sous. Elles sont fauçées comme les blés!

Ce sont les Intruses qui vont rire quand elles vont lire cela.

Ze soupçonne la Minizupette d'apprendre des cantiques de Noël à Minizuplein et à Minizup'tite.

Elle va faire des pattes et des mains pour aller à la Messe de Minuit!

Ze plains Mossieu Christian surtout avec le tempête qui est annoncée!

Ze suis seule pour quelques zours avec mon hôte, à Rivesaltes pour les fêtes de Noël!

Du pur bonheur.

Les Intruses sont parties à Zaint-Etienne avec Mossieu Christian.

Dans le TZV elles ont fait de tout.

Pour économiser trois billets, vu les prix pratiqués par la SNCF, nous avions décidé qu'elles voyazeraient dans le sac à dos, en particulier au moment du passaze du contrôleur.

Que nibe!

Quand le contrôleur est passé elles se sont mises à couiner.

- Quel est ce bruit? a demandé le préposé.

- Quel bruit? Ze n'ai rien entendu!

- Et là les Intruses,  toutes fières, en chœur:

- C'est nouuuuuuuuuuuuuus!

Et Mossieu Christian a du payer une amende et les Intruses se sont mises à gambader dans le wagon.

Moi ze n'ai pas eu ce problème.

Z'ai voyazé comme d'habitude en avion et , miracle, nous n'avons eu que 15 minutes de retard et nous arrivés avec un superbe ciel bleu et du soleil.

Le Canigou, tout enneizé, est superbe.

- Au programme, repos, a dit mon hôte. Ze vous laisserai faire les tâçes ménazères.

- Il me prend pour sa boniçe ou quoi, cet esclavaziste.

Mais ze ne vais pas me laisser faire! Vous me connaissez!

A demain pour la suite......

Il y a des sociétés commerciales qui ont vraiment mauvais goût!

Ce matin , dès poltron minou, tandis que ze m'açarnais, la langue pendante, à enriçir mon merveilleux blog pour complaire à mes çers zélés fan, j'ai reçu un mail qui m'a estrabanquée.

Z'ai vérifié que ce n'était pas un spam comme le disent les geeks (et z'ai un pare-feu comme z'ai des assurances - la seule que ze n'ai pas c'est celle contre les casse-pieds. Celle-ci on ferait bien de l'inventer tant il y a des zens qui s'inzénient à vous gâçer l'existence. Et ze sais de quoi ze parle avec les Intruses qui ont envahi c'te maison, Minizupette et Minizuplein!).

De quoi s'azit-il? vous demandez-vous, curieux comme vous êtes.

Z'ai ouvert le mail.

Ze vous rappelle que nous sommes à quelques zours de Noël, un période de fêtes.... festives.

- Et là, z'ai manqué de çoir de ma çaise.

Ze vous lis le messaze.

"Zère Minizup. Avez vous pensé à vos proçes et à ceux que vous aimez? Ne les laissez pas dans la douleur, l'affliction et des difficultés imprévues en cas de disparition subite. Avez-vous pris des mesures idoines? Si ce n'est pas le cas, souscrivez vite notre convention obsèques, la plus complète et la plus performante sur le marçé. Grâce à nous, plus de tracas et vous pourrez partir en paix, le zour venu...."

Cela va pas la tête?

Mais ils souhaitent ma mort ou quoi. Ze zêne peut-être?

- Ils en veulent plutôt à vos économies, a déclaré la Minizupette.

- Za être normal. Eux vous écrire car vous n'êtes plus de la première zeunesse.

- Yes, indeed!

- Vous allez voir si ma patte sur votre museau n'est pas leste, gougnafières!

- Et comme ce sont des requins, ils ne vont pas hésiter à vous harceler et à vous adresser des démarçeurs à domicile.

- Z'ai tout prévu! Z'ai fait un panneau spécial que ze vais mettre sur la porte!

"En cas d'absence, ze ne suis pas là. Si vous n'êtes pas là non plus, il n' y a personne!"

Comme ze le redoutais, certains de mes zélés fans m'ont fait remarquer qu'ils ne s'y retrouvaient plus sur mon merveilleux et sublime blog.

Pourquoi donc? vous demandez-vous in petto.

Car tels que ze vous connais, vous êtes curieux et vous voulez savoir quel est l'obzet de ce déplaisir que peuvent ressentir d'aucuns.

Ze me demande si ze fais bien de répondre à ce questionnement.

Vous allez y prendre goût, et ze vais passer mon temps à vous apporter des explications!

Bon, mais comme ze vous aime bien, ze fais me faire une douce violence.

D'aucun m'a écrit : "on ne s'y retrouve plus entre toutes ces Minizup qui parlottent sans cesse!"

Mon sang n' a fait qu'un tour!

Il n'y a QU'UNE Minizup! MOI!

Les autres personnazes sont des Intruses que celui qui dit que ze ne suis que son avataresse a cru bon et inzénieux de recueillir.

Et d'abord, MINIZUPETTE.

Elle était dans une vitrine de la rue de Cliçy. Mon hôte a eu pitié d'elle, car elle avait l'air triste dans ses haillons. Et il avait eu l'audace de me dire qu'elle me ressemblait, sans doute à cause de son ridicule nœud à çeveux qui pendouille sur le côté.

Signes distinctifs: une catholique, quelque peu intégriste (qui ne zure que par la Zainte Face de Zésus, le mouçoir de Véronique quand ce n'est pas par la Pipe de Zaint Claude), contemptrice du papounet B.XVI (elle déteste le papounet François, tout autant que le Président François) conservatrice, de droite (anticommuniste primate).

Elle a un cœur d'artiçaut. Elle  dit avoir une parentelle en Autriçe, à Rattenberg : une Gross Mutti et un Oppa auxquels elle téléphone en vain et qui la croient foldingue! Elle pleure souvent, tricote des moufles sans doigts. Elle sait être perverse, surtout, si par malheur, elle boit, car elle ne supporte pas l'alcool.

Puis MINIZUPLEIN. 

Elle, elle vient de Berlin! Mon hôte en a fait l'acquistion dans une boutique de peluçes. C'est la préférée de mossieu Christian qui lui passe tous ses caprices! Et pourtant il faut entendre ce qu'elle dit de lui.

Signes distinctifs: ses moustaçes bien noires; elle parle à peine le français; elle se mèle de tout, a un avis sur tout. Elle aime torturer les autres et surtout la Minizupette qui pourtant lui a appris les rudiments du savoir-vivre en société. Elle veut touzours avoir le dernier mot, se met vite en colère en se dressant sur le bout de ses pattes. Elle se prend pour une star et veut que l'on la photographie sans cesse. Elle ne zure que par les Allemands et adore Angela!

Enfin, MINIZUP'TITE.

C'est la dernière arrivée. Mossieu Zilbert l'a recueillie dans la boutique où il avait trouvé Minizupette. Elle est spéciale. D'abord elle a une longue queue. Elle a toujours les yeux baissés, elle regarde sans cesse le parquet ou ses grosses pattes. 

Signes distinctifs: pour l'instant elle parle peu et s'exprime en anglais! Elle semble touzours apeurée ("c'est normal a dit mon hôte, elle était enfermée dans un tiroir, dans la magasin") . La nuit, elle s'amuse à tirer les moustaçes de Minizuplein qui pour se venzer lui tire l'appendice ("la queue du Diable"!)

Le dernier bébé monégasque est né.

C'est un petit Raphaël!

Les banques monégasques, secouent leurs liasses de billets pour fêter l'évènement dignement.

Il est le fils de Zarlotte Casiraghi et de Gad Elmaleh, lui-même prince des Français si on croit les sondazes (avec Mimi Mathy en princesse, c'est vrai aussi et ça casse un peu le mythe).

- Il va en avoir du travail, le Gad, a dit Minizupette.

- Pourquoi?

- Il va devoir biberonner, çanzer les couçes, peser le pincier bébé...

- Eux avoir du personnel de maison.

- Yes! Like Prince Zeorzes? (" oui, comme le prince Zeorzes" ) a dit Minizup'tite d'une voix mal assurée et les yeux baissés.

- Qui?

- Our royal baby; The future King of England ( " notre royal bébé! Le futur roi d'Angleterre ").

- Ja, mais lui ne pas avoir un comédien comme papa!

- On ne peut pas en vouloir à ce petite rezeton d'être venu au monde, on constate zuste que la vie est parfois plus douce, dès la naissance.

Et voilà ce que z'ai lu sur un blog:

- Tu pourras gagner ton premier procès contre "Voici" à 2 semaines.    

- Tu pourras faire expulser celui qui te piquera ton goûter a l'école. Viré de la Principauté.  

- Ton club de foot préféré, le seul d'ailleurs, zouera bien en ligue 1 mais sans payer la taxe des 75% .

- Tu pourras faire interdire les disques de ta grande tante Stéphanie et la faire zuger comme hérétique.  

- Tu peux compter sur ton père Gad pour faire un nouveau spectacle sur ta naissance que les Français vont a-do-rer! 

-Tu pourras faire des zeux de mots dès ta plus tendre enfance même sans bien parler: "papa, gad" . 

- Tu peux te rézouir. Tu es né dans un royaume/présipauté plutôt calme. Ça fait un moment que les sarrazins ne sont pas venu envahir le coin.  

- T'as un grand prix qui passe en bas de çez toi. Pas besoin d'aller s'ennuyer au Mans çez les roturiers pour voir une course.  

- Tu pourras organiser une coupe du monde de foot des principautés avec une bonne çance de devenir çampion du monde presipautal. À condition de taper l'ogre vaticanais du papunet François.

-Tu auras un prêt bancaire facilement. Il paraît que les banques sur place font des facilités de paiement et ne sont pas trop regardantes 

- Tu pourras dire en regardant Game of Thrones saison 12: "En même temps je le comprends Zoffrey..."  

- Tu ne diras zamais "il m'ennuie ce rendez-vous au Pôle-Emploi".

On çoisit pas ses parents, on çoisit pas sa famille... on ne nait pas....

Hier, quand il était question de cadeaux et d'étrennes, personne ne m'a demandé ce qui pourrait me faire plaisir..

Vraiment ze compte désormais pour rien dans c'te maison.

Du coup, à mon tour, z'ai établi ma liste.

- A qui écrivez-vous donc, ma çère? m'a demandé la Minizupette touzours aussi intrusive.

- Cela ne vous regarde en rien!

- Touzours aussi aimable!

- Et vous touzours aussi curieuse!

- Tout ce tintouin pour une simple missive.

- Z'ai droit à ma vie privée personnelle que ze saçe.

- Mais quand même...

- Si on vous pose la question, vous répondrez que vous ne savez pas!

- Elle écrire à un Minizupon, alors! est intervenue l'Intruse Teutonne sans y être invitée mais qui se mêle céans de tout et se croit oblizée de ramener son museau à tout bout de çamp. 

- Elle n'en a pas, même pas la queue d'un!

- Restez honnête! ai-ze dit, en pliant ma lettre.

- Elle écrire son profil pour Moustic....

- Késaco?

- Site de rencontres pour célibataires.

- Ah! Vous voulez parler de Meetic.... Cela m'étonnerait, elle a dézà essayé à plusieurs reprises, mais en vain. ...

- Elle écrire à parents...

- No! a murmuré la Minizup'tite tout en regardant ses pattes. 

- Sauriez-vous à qui elle écrit?

- Yes!

- Alors dites-le nous.....

- ....

- Cessez de nous faire lanterner et de ne répondre que par monosyllabes.

- Yes!

- Z' vais me la faire!

- Ze write to the Father Christmas! ("elle écrit au Père Noël").

- Elle dit n'importe quoi! me suis ze emportée.

- No! I saw the letter! ("Non, zai vu la lettre ").

- Mais elle délire la peluçe de la Perfide Albion.

- I'm not a lyar ("ze ne suis pas une menteuse ").

- Elle est bien aussi fourbe que ses compatriotes celle-là!

- Ze was ordering a very expensive pearl necklace ("elle commandait un collier de perles très onéreux").

- Mais vous n'allez pas la croire, tout de même.

- Oh mazette que si! Il y a trop peu de zours qu'elle est parmi nous pour pouvoir inventer de telles çoses.

- Mais...

- Et on connaît vos goûts et votre propension à commander des bizoux dès que l'occasion se présente!

- De toute façon c'était un test! ...

- Tiens donc, vous me la baillez belle!

- Pour voir si ze pouvais faire confiance à Minizup'tite....

- Ben voyons

- Euh.... C'était un zeu.

 Comme de bien entendu....

- ....De toute façon le Père Noël n'existe pas. Et toc!

- Si!

- Ja!

-Yes

Et elles se sont mises à çanter "Petit papa Noël " à tue-museau!.

Hier nous parlions toutes les quatre, dans un coin, Minizupette, Minizuplein, Minizup'tite et moi....

- Vous croire que nous avoir un cadeau à Noël? a demandé l'Intruse prussienne.

- Yes, of course! a dit la Minizup'tite.

- Il faudra que nous fassions notre liste dare-dare, a dit la Minizupette. Noël approçe à très grands pas et ze pense que nous ne sommes pas trop en avance!

- Et qu'aimeriez vous avoir, très çère? Lui ai-ze demandé.

- Moi, une maçine à coudre pour m'industrialiser.

- Ze vous reconnais bien là, touzours aussi pratique. Et vous Minizuplein ? 

- Moi exizer...

- Nan! On souhaite!

- Nein! Moi exizer une tablette numérique et un portable 4 Z!

- Vous êtes bien gourmande.

- Qui rien demander, rien avoir!

- Et vous Minizup'tite?

Elle n'a pas répondu, la tête baissée.

- Minizup vous parle, vous pourriez au moins avoir la courtoisie de lui répondre! l'a tançée fort vertement Minizupette.

- I have no idea ("ze n'ai pas d'idée", traduction assurée par l'auteure).

- Quoi elle dire?

- Elle ne sait pas ce qu'elle veut!

- Quelle gourde! Elle lui manquer des neurones! Dumkopf! (mot fort désagréable en allemand!).

- Réfléçissez une tartinette, a poursuivi Minizupette.

- A piece of cheese  ("un morceu de fromaze ").

- Mais cela pas être cadeau!

- A little dress? ("une petite robe?").

- C'est peu!

- A plasma TSF?

- C'est trop!

- Céline Dion's CD?

- Intolérable dans c'te maison!

- Bon passons! On va pas y passer le réveillon...

- C'est le cas de le dire! C'est la période!

Et soudain celui qui dit que ze suis son avataresse est venu nous interrompre.

- On complote? On tient un conciliabule? On a des secrets? On fait des messes basses?

Et la dernière arrivée a cru bon de dire:

- We speak about gifts. Minizup wants to write our lists! ("nous parlons de cadeaux. Minizup veut écrire nos listes")

- Des cadeaux, quels cadeaux?

- Mais pour Noël, fouçtra, a dit Minizupette.

- Elles rêvent, a dit mon hôte! Des cadeaux? Et puis quoi encore? Vous avez eu la crêçe et un sapin!

- Un sapin sans cadeau, ça être inutile! a rézimbé la Minizuplein.

Et mon hôte nous a laissées.

- Ne vous en faites pas, a dit Minizupette. Comme nous n'avons pas de souliers...

- Parlez pour vous, l'ai-ze interrompue. Moi z'ai des escarpins vernis!

- Adoncques ze disais, ze vais tricter des çaussettes que nous pendrons près du sapin et Mossieu Zizi sera bien oblizé de les remplir!

- Vous être astucieuse!

- Yes! It's incredible! (" oui, c'est incroyable!")

Nous étions invitées à l'anniversaire d'un ami de mon hôte.

Un seul regret, il n'y avait pas de çantilly au dessert, mais le reste était parfait. 

Nous nous sommes bien goberzées comme il s'entend quand le repas est offert!

A force de de demander, de revendiquer, de çouiner, de menacer, nous avons obtenu ce que nous demandions depuis plusieurs zours.

Comme quoi, il faut savoir être persévérant et insister.

Mossieu Cricri est rentré des courses les bras bien çarzés.

- Z'ai des surprises pour vous! a-t-il lancé à la cantonade. Mon hôte lui a lancé l'œil de Sylvie, c'est à dire un regard courroucé.

- Qu'avez vous encore fait?

- C'est une surprise.

Et quelles surprises!

Tout d'abord un sapin de Noël...

Bon d'accord, il n'est pas très grand...

- Mais lui briller et clignoter, a dit la Minizuplein..

- Cela me complait, a azouté la Mizupette qui se contente touzours de peu.

- Yes! It's better than nothing " ("c'est mieux que rien", note de l'auteure qui doit écrire et traduire!)

- Et en plus il y a même un Père Noël! 

Et ce n'est pas tout!

Nous avons eu droit à une crèçe!

Aussitôt, la Minizupette est tombée sur les rotules.

- Il y a mon doux Zésus bébé. La Vierze et ce bon Zoseph! Z'en ai les larmes zaux zyeux!

- Lui être minuscule.

- Yes, very small! ("très petit"), a azouté la Minizup'tite.  

Et il a fallu qu'elle le sorte pour mieux  le contempler. 

- Mais qu'est qu'il est zoli! 

Et comme de bien entendu, l'Intruse prussienne a voulu être photographiée à côté!

-Vous êtes à la bonne place, lui ai-ze dit.

- Comme d'habitude, Süsslein ( "ma çère ").

- Voui, Mazette! Vous êtes à la place de l'âne!

 En attendant, Lapin de Zade, le module zinois a bien aluni.

- Et l'Iran envoie un second sinze dans l'espace, a cru bon d'azouter celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

Hier matin, l'Intruse prussienne Minizuplein n'était pas contente du tout.

- Moi pas supporter cela longtemps!

- Supporter quoi? lui ai-ze demandé.

- L'Autre, la muette!

- Minizup'tite? Que vous a-t-elle donc fait? On ne l'entend pas, elle baisse sans cesse la tête. Elle regarde le parquet. On ne peut pas dire qu'elle nous déranze et qu'elle occupe tout l'espace comme vous!

- Nein! Moi être vivante, c'est tout!

- C'est le moins qu'on puisse dire! Adoncques pourquoi êtes vous remontée de la sorte contre elle?

- Elle me tirer les moustaches la nuit!

- Il faut dire que vous avez de belles bacchantes et qu'elle, elle est imberbe. Votre système pileux,  qui rappelle celui de François-Zoseph ou de l'empereur prussien Guillaume, l'intrigue, voilà tout!.... Ou peut-être vous considère-t-elle aimablement comme son doudou.

- Moi pas être un zouet. Moi être souricette de compagnie.

- Cela me rappelle les çiençiens de la Queen.

- Z'en ai lu une bien bonne sur la reine, a dit Minizupette in petto, s'immisçant subrepticement dans la conversation.

- Quoi elle avoir fait?

- "Furieuse" que les officiers çarzés d'assurer la sécurité du Palais de Buckingham vident les bols d'amuse-bouçes soigneusement disposés à son intention dans les couloirs des appartements royaux, la reine a envoyé un avertissement aux intéressés pour les réprimander....

Et on a soudain entendu:

- My God! It's a çame! ("Mon Dieu! Quelle honte!" - note de l'auteure qui se pique d'avoir quelques notions de la langue d'Oscar Wilde).

- Hein? Qui parle ainsi? a demandé celui qui dit que ze ne suis que son avataresse.

- It's me!

- Fouçtra, Minzup'tite parler.... mais en anglais!

- Yes! God save the Queen!

- Bon....Ze peux finir mon histoire? s'est irritée Minizupette.

- Nous vous en prions!

- La note de la souveraine enzoignait aux voleurs de "garder leurs doigts poisseux éloignés". Ces derniers, loin de picorer discrètement, "se gavaient" littéralement, selon le texte lu devant le tribunal  par le procureur. La reine était tellement énervée qu'elle a commencé à marquer ses bols de noix de cazou, d'amandes et de çips indiennes pour voir si les niveaux baissaient!

-Quelle radine! Et elle être méprisante avec ses zens.

- No! Lisbeth is a lovely Queen.

- Vous pouvoir traduire, Minizup?

- Ze crois qu'elle a dit que la reine est une çarmante personne.

- Yes! And you are not allowed to insult Her Mazesty! (Oui! Et vous n'êtes pas autorisées à insuter sa Mazesté).... God save the Queen!

- Moi pas la supporter longtemps l'angliçe! Elle dézà m'irriter avec son gode!

- Non, c'est God, tout court!

En tout cas, on sait désormais qu'elle parle, mais elle ne lève pas les yeux.

- Elle est timide!

- Nein! Elle être hypocrite!

- And please, don't forget!  At five it's tea time!

- Was?

- Elle nous rappelle qu'à 5 heures pétantes, c'est l'heure de thé.

- With coockies, zam and marmelade, isn'it!

- Moi avoir compris! Elle être exizeante! Elle vouloir de la confiture et des douceurs.

- Quelle délicate enfant, a dit Minizupette et quelle çarmante éducation! Cela nous çanze de la brutalité zermaine.

- Et ma patte dans votre museau...

- Oh! si c'est comme cela, ze m'en vais tricoter.

- Yes, milady, yes! At work ("au travail")!