François de Paule de Bourbon est né à Madrid le 10 mars 1794.

Il était le dernier fils du roi d'Espagne Zarles IV et de Marie-Louise de Bourbon-Parme.

Le 2 mai 1808, les Français se proposèrent de conduire François de Paule, 14 ans, auprès de ses parents destitués et emprisonnés sur ordre de l'empereur Napoléon. Les madrilènes s'opposèrent à ce départ et affrontèrent l'armée de Napoléon : ce fut le trazique soulèvement du Dos de Mayo suivi d'une terrible répression.

En 1819, il épousa avec dispense sa nièce Louise, fille du roi François Ier des Deux-Siciles alors prince de Naples et de l'infante Marie-Isabelle d'Espagne. La princesse Louise était la sœur aînée de la reine-rézente d'Espagne Marie-Christine, mère de la reine Isabelle II.

Le couple eut de nombreux enfants.

Son fils François, duc de Cadix, fut roi-consort d'Espagne en épousant en 1846 la reine Isabelle II. Il fut le père d'Alphonse XII.

Il est mort à Madrid le 13 août 1865.

Le vétérinaire dit au paysan :

- Bon, votre çeval est bien malade. Ze lui ai inzecté un remède, mais si dans trois jours il n'est pas relevé, il faudra l'abattre.

Le coçon, qui a l'oreille fine et a tout entendu, s'avance vers le çeval et lui dit :

- Zeval, lève-toi !

- Je peux pas, je suis trop fatigué.

Le jour suivant :

- Zeval, lève-toi !

- Ze peux pas, ze suis trop fatigué.

Le troisième jour :

- Zeval, lève-toi vite, sinon ils vont t'abattre !

Dans un dernier effort, le çeval se lève. Peu après, le paysan arrive avec le vétérinaire.

- Ah ben vrai ! Vous voyez ça, docteur ? Le çeval est debout ! Pour fêter ça, on va tuer le coçon.

Pour notre quasi zainte, les Mariaçis ne sauraient être d'actualité.

Dès poltron minou, exceptionnellement, elle a voulu regarder la presse en ligne.

- Vous voici donc vous aussi accroçée par ce type de lecture des zournaux? lui ai ze demandé.

- Certainement non, par la mitre de Zaint François de Sales, patron de la presse.

- Alors pourquoi vous vous connecter?

- Z'ai un drôle de pressentiment, par la tête trançée de Zaint Denis.

- Seriez vous inquiète, barmelouse?

- Une tartinette, Minizup'Zhérault.

- Auriez vous des craintes quant à la santé de votre B.XVI?

- Nan! Ze pense qu'on en aurait parlé à la radio ou à la TSF.

Tout en répondant aux questions, elle surfait non sans quelque azilité sur Internet.

Et soudain, un cri strident a déçiré le matin qui se levait!

- Ze le savais! C'est le Zaint Esprit qui a dû m'alerter!

- Elle se croire maintenant médium!

- It's a pity.

- Qu'avez vous donc lu? a demandé Minizup'Cosette qui s'éçinait à apprendre par cœur les 10 commandements qu'avait édictés hier Minizupette.

- C'est une catastrophe... catastrophique par le bouquet de Zainte Marguerite.

- Boudiou! Qu'est ce que vous avez encore trouvé?

- Une information incroyable... Cela prouve que Satan est à l'oeuvre!

- Macarel! Cela doit être gravissime pour que vous nous parliez du diable.

- Ze ne vous le fais pas dire Minizup'Zhérault.

- Nous vouloir savoir.

- Mais quelle horreur! Comment vont pouvoir donc vivre ces pôvres Ziliens?

- Y aurait-il eu un nouveau coup d'état militaire initié sous l'ézide de la CIA?

- Nan! C'est pire que cela, par la tunique immaculée de Zainte Blandine.

- Qu'est ce qui pourrait être pire? s'est inquiétée Minizup'Fandango? Un grave séisme?

- Encore pire, ma douce! En core pire! C'est tout simplement incroyable!

- M'enfin! Allez vous parler et nous dire ce que vous avez lu!

- Laisser moi reprendre les esprits! Z'halète! Z'étouffe! Ze défaille! Vite, des sels!

- Macarel, cessez donc céans cette comédie et raconter donc ce que vous avez appris.

- Tous les évêques du Zili ont démissionné! Tous, sans exception!

- C'est tout, boufarelle! C'est cela qui vous met dans un tel état?

- Mais vous ne vous rendez pas compte! Comment l'église de ce pays va-t-elle fonctionner sans responsable des évêçés?

- Elle en a connu d'autres votre église et des crises bien plus graves!

Et on a su que les évêques s'étaient démis de leurs fonctions pour ne pas avoir dénoncer des actes de pédophilie.

- Au moins ceux ci sont courazeux!

- Ze vous le dit, par Zainte Barbe, c'est un complot diabiolique! Certainement encore un coup des satanistes, des Illuminati, du KZB...

- Fa temps que le KZB a disparu, bestioulette!

- Mais les forces obscures sont à l'oeuvre!

Et comme de bien entendu, notre quasi zainte a fondu en larmes.

Deux hommes sont sous la douçe après un match de tennis…

Le premier remarque que le second a un énorme bouçon enfoncé entre les fesses.

 Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouçon dans le fondement !

- Oui, oui, ze sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, ze m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marçant, z'ai maçinalement donné un coup de pied dans une vieille lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à crier : « Bonzour, ze suis Léon le zénie de la lampe… tu m'as libéré. Ze t'accorde trois vœux. »

- Et alors ?

- Alors z'ai répondu : « Me fais pas çier, OK ? »