Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- Papa, z'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me m'expliquer la politique ? Z'ai un devoir à rendre après demain.
Après un instant de réflexion, le père lui répond:
- Bien, ze pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analozie avec notre famille. Ze suis le capitalisme car ze nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle çaque çose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future zénération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir....
- Merci Papa, dit le petit Pierre. Ze ne comprends pas tout mais ze vais y réfléchir.
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
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Par Minizup le 30 Septembre 2016 à 00:02
Il constate que ses couçes sont sales.Il se rend dans la çambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il finit par le retrouver au lit avec la bonne.En désespoir de cause, il retourne se couçer.
Le matin suivant, au petit dézeuner, il dit à son père :
- Papa, ze crois que cette nuit z'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?
- Z'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la zénération future dans la mouise!
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Par Minizup le 28 Septembre 2016 à 00:02
Un couple zoue au golf sur un parcours hyper luxueux, entouré de maisons très belles et très çhères.
Au trou n° 3, le mari dit à sa femme :
- Mamour, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, conspue sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.Une voix répond : "Entrez!".
Le mari ouvre la porte et voit du verre brisé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup, répond piteux le mari..
Après un moment de silence, l'homme leur dit:
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Ze suis un Zénie et z'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, ze vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, z'exécuterai un voeu pour çhacun de vous et ze garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.- Ze voudrais recevoir un million d'euros par mois.
L'homme claque des doigts et dit:
- Voilà qui est fait. Considère que ton voeu est réalisé; à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à l' épouse.
- Ze voudrais avoir une maison dans çaque pays touristiques du monde.
L'homme claque des doigts et dit:
-C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Zénie.
- Et bien voilà, z'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps ze n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, ze crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu , Mamour? Moi je suis d'accord.
La zeune femme opine.
Le Zénie emmène l'épouse dans la çhambre à couçer; ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âze a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez stupide pour croire aux Zénies !
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Par Minizup le 26 Septembre 2016 à 00:02
C'est mémé qui est malade; elle envoie pépé çez le médecin pour elle.Le médecin prescrit des suppositoires.Pépé rentre et les donne à mémé.Mémé lui dit :
- C'est quoi çà ?
- Ze sais pas c'est toi qui est malade, c'est toi qui doit savoir!
- Tu retournes çez le docteur et tu lui demandes ce que ze dois faire avec ces suppositoires !!!
Pépé y retourne.
Le docteur (un peu gêné) :
- Votre épouse doit l'introduire dans l'anus.
Pépé revient çez lui et répète ce que le docteur lui a dit.
Mémé lui demande:
- Qu'est-ce qu'il a voulu dire par là ?
- Ze sais pas, c'est toi qui est malade, c'est toi qui doit le savoir !
- Tu retournes çez le docteur et tu lui demandes ce qu'il voulait dire.
Pépé y retourne une nouvelle fois. Le docteur se dit qu'il doit être un peu sourd et répond à sa question en haussant la voix :
- TROU DU CUL !!!
Pépé rentre à la maison.
Mémé lui demande:
- Alors tu sais enfin ce que ze dois faire avec ces suppositoires ?
- Non mémé, le docteur était de mauvaise humeur auzourd'hui, z'y retournerai demain.
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Par Minizup le 24 Septembre 2016 à 00:02
Un nouveau zeune prêtre de paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son évêque ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop stressé lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le zeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
"Z'ai quelques petites observations de détail à faire concernant votre sermon :
- La proçaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire zoli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Zésus-Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? Z'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le Zames Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de relizion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blagues salaces.
- Zainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marçe pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et non pas à la rave-party de dimançe prochain au même endroit.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée zénérale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 centime d'Euro.
- Zésus est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une Ford Escort...
- Zésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperze pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
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Par Minizup le 22 Septembre 2016 à 00:02
C'est une zournaliste qui va çez un homme connu. Elle lui demande.
- Est-ce que ze peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que ze peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que ze peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que ze peux voir votre çambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor! s'écrie la zournaliste.
Puis la zournaliste s'en va.
Intrigué, l'homme appelle son copain pour lui demander ce que cela signifie lorsqu'une femme traite un homme de castor.
L'ignorant, son ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il çerçe et trouve: "Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue".
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Par Minizup le 20 Septembre 2016 à 00:02
Un soir un homme fait la tournée des bars.
Dans l'un deux, alors qu'il est dézà pompette, il rencontre une petite souris.
Sa main n'étant plus très contrôlée, il laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky.
La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.
Elle décide de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon.
Plusieurs bars passent...
Vers 2 heures du matin, rentrant çez lui, notre homme renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer.
Une personne se pençe alors à une des fenêtres d'un immeuble proçe et crie :
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?
L'ivrogne :
- Qu'est ce que t'as toi? Descends si tu es un homme...
La souris d'azouter :
- Ouais, et amène ton çat aussi !!!!
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Par Minizup le 18 Septembre 2016 à 00:02
L'histoire se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois zeunes filles, deux brunes et une blonde.Elles sont condamnées à mort et doivent être fusillées dans la cour de la prison, une par une.Anéanties, elles éviteraient bien le peloton d'exécution.Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : "Les zens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial".Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attaçée au poteau et lorsque le capitaine crie "en zoue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !". Là, les soldats s'enfuient affolés !La deuxième brune et la blonde, qui ont assisté à la scène depuis la fenêtre de leur cellule sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marçe !Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attaçée au poteau et lorsque le capitaine crie "en zoue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réçappe.La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marçait ! Elle a bien compris le truc et réfléçit à ce qu'elle pourra faire.Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attaçée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!"
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Par Minizup le 16 Septembre 2016 à 00:02
Un groupe de zeunes filles arrive sur le lieu des vacances qu'elles ont çoisi.
Elles se mettent à la reçerce d'un hôtel et très vite en trouvent un superbe, de 5 étazes. Un panneau indique; Exclusivement réservé à une clientèle féméinine".
Curieuses, elles décident d'entrer.
Le réceptionniste leur fait faire la visite.
Au 1er étaze, un pannonceau porte le mention: "Ici, les hommes font très mal l'amour, mais ils sont très agréables, zentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2e étaze indique: "Ici, les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais zénéralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter...
3e étage, le panneau indique : "Ici, tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes". Cela semble idéal mais il reste encore 2 étazes...
Elles continuent l'ascension...
Au 4e étaze, le panneau est surprenant: "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, ont de l'arzent et sont prêts à se marier".
Les voilà ravies, prêtes à en rester là...
Mais décidément intriguées, elles poursuivent la visite...
Quand elles arrivent au 5ème étaze, le panneau indique: "Ici, il n'y a pas d'hommes! Cet étaze n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera touzours plus haut".
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Par Minizup le 14 Septembre 2016 à 00:02
Zésus, un zour, convoque au Paradis ses apôtres. Il est inquiet de la trop forte consommation de drogues et des ravazes qu'elle provoque sur terre.
Après avoir mûrement réfléçi, ils arrivent à la conclusion que pour apporter une réponse adéquate à ce problème ils doivent péalablement tester ces produits.
Une délégation d'apôtres est formée, zargée de ramener des éçantillons de drogues.
Deux zours après, ceux-ci commencent à revenir au Paradis.
Zésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Zacques, Seigneur.
Zésus ouvre la porte.
- Bonzour, Zacques. Qu'as tu ramené?
- Haçiç du Maroc, Seigneur.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là?
- C'est André, Seigneur.
Zésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené, mon fils?
- De la marizuana de Colombie, Seigneur.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là?
- C'est Mathieu, Seigneur.
Zésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené, mon fils?
- De la cocaïne de Bolivie, Seigneur.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là?
- C'est Luc, Seigneur.
Zésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené, mon fils?
- Du crack de New-York , Seigneur.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là?
- C'est Barnabée, Seigneur.
Zésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené, mon fils?
- Du speed d'Amsterdam , Seigneur.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là?
- C'est Zudas!
Zésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené, mon fils?
- LE F.B.I! Tous contre le mur, bande d'enfoirés!
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Par Minizup le 12 Septembre 2016 à 00:02
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.La fliquette demande à voir le permis de conduire de la conductrice.Celle-ci s'azite beaucoup, fouille dans son sac et demande :- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette.Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, ze n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
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Par Minizup le 10 Septembre 2016 à 00:02
Une zeune instititutrice est nommée dans un petit villaze de la haute Corse.
Elle est ravie, car elle aime la belle nature.
Le zour de la rentrée, après s'être présentée, elle décide de tester les connaissances de ses nouveaux élèves.
- Nous allons commencer par une question facile. Qui a tué le bon roi Henri IV?
Grand silence dans la classe.
- Allons, c'est une question simple; tout le monde connaît la réponse! Cela fait partie de notre mémoire collective, comme la poule au pot! Qui a assassiné ce roi?
Touzours pas de réponse.
Alors Doumé se lève et déclare:
- Désolé, Madame, mais nous , en Corse, nous ne sommes pas des balances!
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Par Minizup le 8 Septembre 2016 à 00:02
Un brave Ecoçais athée est en train de pèçer sur le Loch Ness.
Soudain, sa barque est attaquée par le fabuleux monstre.
D'un seul coup d'éçine, la bête propulse le bâteau et son passazer dans les airs et ouvre une grande gueule.
Aussitôt, l' athée s'écrie:
- Mon Dieu, aide moi !
Et d'un coup, tout est zelé!
La barque, le lac, le monstre.....
L'homme est déposé délicatement sur le sol.
Une voix grave et puissante s'élève.
- Patrick, ze pensais que tu ne croyais pas en Moi!
Et le pêçeur de répondre:
- Laçe moi les baskets ... Il y a 2 minutes, ze ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness!
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Par Minizup le 6 Septembre 2016 à 00:02
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis, comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.Ensuite il enlève son pantalon et se lave à nouveau les mains.La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment , répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?Elle, avec un visage imperturbable :- Je n'ai rien senti !
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Par Minizup le 4 Septembre 2016 à 00:02
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que çacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix arzentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Ze suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos zours.
- Ze suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne çance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorzées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
-Vous n'en buvez pas ?
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
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Par Minizup le 2 Septembre 2016 à 00:02
C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :-Troisième prix, le taureau Zédéon, trois ans, trois saillies par zour !
La femme, tapant du coude son mari :
- T'entends, le Marcel ? Trois fois par zour ! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Zérard, cinq ans, six saillies par zour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Zermain, quatre ans et demi, neuf saillies par zour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par zour, c'est avec la même vaçe ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends, la Zermaine?!
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