La scène se passe à Rome! Le pape veut trançer une querelle théolozique d'importance qui menace gravement les fondements mêmes de l'Eglise!

Cela fait plusieurs semaines que Franciscains et Zésuites (de l'ordre de La Compagnie de Zésus, fondé par Ignace de Loyola) se disputent sur ce point crucial:

A sa naissance, Zésus avait-il les yeux ouverts ou fermés? 

Les arguments des uns et des autres ne manquaient pas de pertinence!

Les Franciscains, tenants d'humilité et de pauvreté, argüaient que Zésus, né dans une pauvre étable, était l'incarnation de Dieu dans l'homme, et donc, de facto, il était né les yeux fermés.

Pour les Zésuites, c'est la Zainte Trinité qui prime et donc le Zaint Esprit incarné! Et donc à ce titre, Zésus, porteur de la Lumière, ne pouvait être né que les yeux ouverts!

Soudain, un Franciscain se lève et dit solennellement:

- Ze crois que mes frères de la Compagnie de Zésus sont dans le vrai!

Grande stupeur au niveau du Concile qui menaçait de s'éterniser.

- Oui, mes frères! Zésus est né les yeux ouverts.

Zésus a tourné sa petite tête vers la droite et il a vu iun boeuf famélique. Il a tourné sa petite tête vers la gauche, il a vu un humble âne!

Et il a dit: "C'est cela la Compagnie de Zésus! et il referma les yeux"!

Une entreprise décide de çanger le style de zestion et engaze un nouveau directeur zénéral.

Ce dernier est déterminé à procéder à des çangements pour rendre l'entreprise plus productive.

Le premier zour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.

Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un zeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poçes.

Le directeur voit là une opportunité de faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.

Il demande au zeune homme:

- Combien gagnez-vous par mois?

- 600 euros, Monsieur, pourquoi? répond le zeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:

- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus zamais les pieds dans cette entreprise.

Le zeune homme met l'arzent en poçe et exécute l'ordre du directeur.

Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:

- Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce zeune homme ?

- Oui, Monsieur, répond surpris l'un d'eux, il est venu livrer une pizza...

Une zeune zournaliste de la presse locale (la P.Q.R, comme on dit si on veut être brançé, c'est à dire la Presse Rézionale Quotidienne) est envoyée par son rédacteur en çef pour faire un reportaze sur la nouvelle maison de retraite que le maire d'un bourg doit inaugurer le surlendemain.

La zeune fille est accueillie par une directrice zarmante qui lui fait la visite commentée des locaux tout neufs.

- Z'aimerais bien interviewer quelques uns de vos pensionnaires, demande la zournaliste, qui prend son travail au sérieux et veut écrire un article intéressant.

- Sans problème, lui répond la directrice.

Et elle l'accompagne dans la salle de repos où quelques personnes zouent aux cartes en buvant le la çitronnade.

- Que faites vous, depuis que vous êtes ici?

- Moi, ze fais de la photo, dit un monsieur à la blançe çevelure.

- Et moi ze m'initie à l'ordinateur, dit une dame à l'âze canonique.

- Ze n'en reviens pas s'exclame la zournaliste. Vous êtes très actifs!

- Oui, dit un autre monsieur, pour ma part je participe au zardinage.

Une quatrième personne, une dame, ne dit rien.

- Et vous, la questionne la zeune fille.

-Ô moi, ma pauvre, ze ne fais que de la reçerçe.

- De la reçerce? Mais c'est génial et que recercez-vous?

- Cela dépend: ma canne, mes lunettes, mon dentier....

Un maire décide de faire repeindre la façade décrépie de sa Mairie.

Pour ce faire, il lance un appel d'offres, comme la loi l'y oblize.

Il reçoit 3 devis; le premier d'une entreprise bretonne, qui s'élève à 3 millions, le second d'une société basque dont le montant est de 6 millions. Le troisième émane d'un Corse qui,  lui , demande 9 millions.

Etonné par de telles différences, le maire convoque les trois soumiçionnaires séparément afin que çacun puisse détailler ses prestations et leurs coûts.

Le Breton explique qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur, en deux couçes, pour 1 million; 1 million est consacré et zustifié par tout le matériel à utiliser et le 3 éme par les coûts de main d'oeuvre, les frais d'assurances et la marze bénéficiaire.

Le Basque, qui se déclare meilleur artisan, se zustifie en expliquant que lui utilise un enduit spécial très résistant, en 3 couçes, qui dure plus longtemps et ce pour 3 millions, les frais de matériel et de main d'oeuvre étant plus élévés du fait de l'épaisseur à appliquer et de la 3ème couçe à appliquer.

Arrive le tour du Corse ... Qui remporte l'appel d'offres!

Le maire estime que c'est celui qui a présenté le prozet le mieux élaboré, ainsi zustifié:

"Monsieur le maire, 3 milllions pour vous; 50 000 pour vos associations, 2.5 millions pour moi et les 3 millions qui restent seront donnés au Breton pour qu'il repeigne la façade."

Un zeune homme, qui s'était égaré dans la campagne, a été accueilli par un brave paysan, célibataire, qui lui a offert le zîte et le couvert.

Le lendemain, n'ayant pas un sou vaillant en poçe, le zeune homme décide de faire un petit numéro en guise de remerciement.

Il s'approçe d'une poule et lui demande:

- Alors madame la poule, comment ça va?

- Cela irait mieux si le Marcel ne me piquait pas tous les matins mes oeufs.

Le paysan est ébahi.

- Vous faites parler ma poulette?

Le zeune homme s'approçe de la vaçe.

- Et vous, Madame la vaçette?

- Bonjour, Monsieur, tout va bien mais il y a le Marcel qui me tire le lait tous les zours.

- Crénom de Dieu, ma vaçe parle s'exclame le brave homme.

Le zeune homme se tourne vers la çèvre.

- Bonzour, madame....

- Ne l'écoutez pas, l'interrompt affolé le Marcel, c'est une menteuse!

Un papy et une mamy se décident à aller manzer au fasfood dont leur parlent sans cesse leurs petits enfants.

Ils passent à la caisse, paient le repas et s'installent à une table, non loin d'un zeune homme.

Sur le plateau du papy, un hamburger, une portion de frites et une bouteille de soda. Il coupe le hamburger en deux, partaze les frites, place une moitié devant lui et l'autre devant sa femme.

Il boit une gorzée de soda et tend le verre à la mamy. Puis il entame sa part de repas.

Le zeune homme, non loin d'eux, les regarde faire en se disant que ces deux petits vieux n'ont pas les moyens de se payer un repas çacun.

Il s'approçe d'eux et, un peu zéné, leur propose de leur offrir un plateau.

Le papy lui sourit, le remercie, lui explique qu'ils ont un petit appêtit et, que depuis qu'ils sont mariés, ils ont l'habitude de tout partazer.

D'autres personnes constatent que le Papy a presque fini sa part du repas, alors que la mamy n'a touçé à rien.

Le zeune homme prie le couple, pour la seconde fois, d'accepter son invitation.

Cette fois, c'est la mamy qui lui répond qu'ils ont bien l'habitude de tout partazer depuis des décennies.

Le papy a fini son repas, sourit de contentement et s'essuie la bouçe.

Le zeune homme dit alors:

- Madame, si ze puis me permettre, vous me dites que vous avez un petit appêtit, que vous partazez tout, mais pourquoi ne manzez vous pas?

- Mais, zeune homme, z'attends son dentier!

 C'est une blonde dans la Bresse! Ella a écrasé un poulet!

 Elle se rend éplorée à la ferme voisine et dit au paysan:

-Oh! Que ze suis navrée, vraiment désolée! Z'ai écrasé un poulet! Ze ne m'en remettrai pas!

Le paysan la regarde abasourdi et lui tend son mouçoir à carreaux.

-Ma p'tite dame! Faut pas vous mettre dans des états pareils! C'est pas ben grave!

- Vous croyez, dit elle en se mouçant bruyamment; que puis ze faire?

-Ben! Z'avez qu'à manzer le poulet!

Ah bon? D'acord! Bonne idée! ......mais qu'est ce que ze fais de sa moto!

Source: http://phortail.org/blagues/

Herbert est fier de son physique et de ses conquêtes.

Un zour, il rencontre la belle Hélène, qu'il emmène à l'hôtel pour un 5/7.

Après qu'ils ont fait l'amour, Hélène lui dit:

- Sans vouloir t'offenser, il ya quelque çose de particulier çez toi...

- -Ah bon! dit Herbert en allumant une cigarette. Et c'est quoi?

- C'est étranze qu'un homme de ta stature puisse avoir de si petits pieds!

- C'est que ma mère me faisait porter des souliers trop petits qui m'ont comprimé les pieds.

Alors Hélène déclare:

- Ze comprends tout alors! Elle aurait dû te faire porter des çouces culottes plus grandes!

Un homme emmène sa femme au restaurant.

Le serveur arrive et dit :

-Ah, bienvenue monsieur! Ce sera comme d'habitude ze suppose?

La femme demande a son mari :

- Robert, tu es dézà venu ici ?

- Mais non voyons çérie, pourquoi serais ze venu ici ?

Sur la petite scène, à coté du piano, la çanteuse prend le micro et annonce :

- Et maintenant, pour notre çer habitué de la table 7, sa chanson préférée you're my love.

- Robert! Tu es dézà venu ici, ne me mens pas.

- Mais nan chérie, ze te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!

Et le repas continue sur le même ton.

A la fin du repas, le maître d'hôtel vient les voir :

- Alors mon çer ami, ze vous appelle votre taxi habituel?

- Robeeeert???

- Mais çérie, ze te jure!

Le taxi arrive, ils montent dedans.

Et le çauffeur finit par se retourner et dit à Robert :

-Bah mon vieux, on en a ramené beaucoup ensemble, mais une moçeté comme ça, c'est une première!

Le PDZ d'un grand groupe multinational, qui s'ennuie, déambule dans son bureau climatisé de 120 m2.

Après avoir consulté ses mails, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plonzé dans une partie de Tétris en réseau).

Il lui dit :

- Ecoutez, z'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDZ).... Ze me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est zuste une question de plaisir ?

Le Vice-président, embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Françement, ze n'en ai aucune idée, Monsieur le Président.

- Vous avez une heure pour me donner la réponse!  

Le Vice-président court voir son adzoint (qui lit l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :

- Quand notre çer Président couçe avec sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est zuste pour le plaisir ?

- Alors là, ze n'en sais rien, lui répond-il.

- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le Vice-président adzoint va voir son directeur financier (en pause-café)...

- Si notre président saute sa çérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, ze ne peux donc pas  te répondre...

- T'as 45 minutes pour trouver la solution.

Celui-ci va voir son çef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses çefs de prozets (le seul qui n'est pas en RTT)...

- Si le vieux se tape sa meuf, c'est du taf ou c'est zuste pour le fun ?

- Z'en sais rien.

- Ze veux une réponse dans 20 minutes.

Le çef de prozet va voir un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses staziaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charzes sur la table, trois mois de travail sur le dos, plein de documents à rédizer, la messazerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

- Oh! le staziaire ! Une question!

- Pas maintenant, ze suis englué zusqu'au cou, z'ai pas le temps, z'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urzent!Il faut que tu me répondes!

- Allez-y ! De quoi s'azit-il ? demande le staziaire.

- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- Mazette, c'est évident. C'est du plaisir ! Affirme le staziaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir cela aussi vite ?

Le staziaire répond indigné:

- Dans cette boîte, si zamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.

Zean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un beau zour, ll voit une belle paire au Ducati Store et il décide de l'açeter.

Il rentre çez lui , botté, et demande à sa femme :

- Martine,  remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? 

Elle le regarde et répond :

- Non ! 

Frustré, Zean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant touzours ses nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme :

- Remarques-tu quelque çose de différent maintenant ? 

Elle le regarde et lui répond :

- Zean-Claude, qu'y a-t-il de différent ? Elle pendouillait hier, elle pend auzourd'hui, et elle va encore pendre demain. 

Furieux Zean-Claude s'écrie :

- Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. 

Et Martine de répondre :

- T'aurais dû t'açeter un nouveau casque !

L'heure de pause approçant, une secretaire, un cadre commercial et leur DRH décident de prendre un sandwiç ensemble.

Arrivés près d'un banc, la secrétaire trouve une lampe et la frotte.

Comme de par hasard un zénie sort de la lampe et s'exclame:

- Z'ai pour habitude d'offrir 3 voeux à la personne qui m'a delivrée de la lampe, mais comme vous êtes trois, ze vais donc accorder un voeu à çacun...

La secretaire s'exprime en premier et demande:

- Ze voudrais me retrouver sur une île paradisiaque entourée de beaux hommes, ne plus avoir de problèmes financiers et respirer le bonheur.

Aussitôt elle disparait.

Le cadre commercial voyant cela, s'avance à son tour et demande:

- Ze voudrais me retrouver sur la Côte d'Azur, avoir une magnifique femme, une voiture de sport, une maison avec plaze privée et ne pas avoir de soucis d'arzent.

Aussitôt il disparait.

Puis vient le tour du DRH qui s'avance et dit:

- Ze voudrais que ces deux la soient de retour avant 14 heures!!!!

Par une belle zournée, un zeune homme va s'açeter une moto puissante.

Il en est très fier et part faire un petit tour.

Il s'arrête à un feu rouze et voit à coté de lui un ridicule petit scooter.

Il se tourne vers le conducteur et lui dit:

- Tu vas voir la puissance de ma moto !!

Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est parti.

Il regarde à coté... et c'est la surprise, le scooter le suit.

Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond...bien décidé à décroçer ce petit vaurien en scooter... Vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !!

Mais à coté, tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu, le scooter le suit encore !

Fou de raze, il accélère encore à fond...

il est au maximum et le scooter, ttttttttthhheeeeeeuuu..., réussit encore à le suivre.

Le gars à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, demande à l'autre:

- Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???

L'autre lui répond :

- Aaaarrrêêêêêttte... Z'ai zuste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur.

Raoul file sur l'autoroute avec sa Porsçe à 180 km/h. Il est vraiment tout fier de sa voiture quand, tout à coup, il se fait rezoindre par un homme roulant en 205 ZTI.

Le conducteur baisse sa vitre et lui dit:

-  "PEUZEOT, TU CONNAIS ?"

Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le conducteur lui redit :

- "PEUZEOT,TU CONNAIS ?"

Là, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plançer, il pousse à 250 km/h, il redouble la 205.

20 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le conducteur lui redit :

-  "PEUZEOT, TU CONNAIS ?"

C'en est trop pour le Raoul. Au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.

C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit  et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux.

Paniqué, Raoul s'arrête, quitte sa voiture et s'approçe de la carcasse fumante.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant.

Celui-ci lui demande alors:

- Peuzeot, tu connais ?

Raoul répond surpris:

- Mais oui! Ze connais Peuzeot !!!

Dans un dernier soupir, l'autre conducteur gars lâçe:

- Y sont où, les freins ?

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...

Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de zambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plonzeoirs.

"Bang !" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans l'eau.

Le mançot prend aussitôt la première place, suivi de près par le cul-de-zatte.

L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-zatte est vainqueur.

Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.

Il plonze, attrape l'homme-tête, le remonte à la surface et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recraçe l'eau de Zavel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :

- Tu passes trois ans à t'entraîner à nazer avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un crétin qui te met un bonnet de bain !